Поиск по автору:

Чтобы не платить трудовую пенсию, правительство предложило населению
вообще не работать.

Как-то так получается, что у россиян любая идея культурного проведения
досуга сводится только к сексу и пьянству.

- Девушка, вы, случайно, не стриптизерша?
- Не, а чо?
- У вас из-под бюстгалтера деньги торчат!

На уроке.
- Дети, придумайте синоним к слову «работа».
Петя:
- Труд!
Вовочка:
- Хрен!
- Как это?!!!
- А сколько ни работай, хрен Абрамовича догонишь!

Советы медиков. Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе будет
продуктов, тем труднее потом установить диагноз отравления.

Маленькие хитрости. При борьбе с бессонницей, чтобы быстрее уснуть,
представьте себе, что вы ночной сторож.

- Девушка! А как вас зовут?
- А вы кто?
- Я известный исследователь белых пятен!
- Ух, как интересно!
- Давайте я найду на вас все белые пятна!

Самые толерантные представители общества – мужчины. Имеет ли значение в
постели какой-то там цвет кожи?!

- Папа! Ты не так носок надеваешь!.... Это дыра в пальцах, а не вход!

Из правил хорошего тона. Приходя на стрелку, со всеми вежливо
поздоровайтесь. Уходя, тепло попрощайтесь, пересчитав убитых.

Заставить чиновников жить на одну зарплату, все-равно, что волков
заставить есть не баранов, а сено!

- Вась! Жрать совсем нечего! Сходи к врагам за ужином!

- Девушка, извиняюсь! У вас на спине сопли!
- Странно. Я сморкаюсь в рукав!

Из новостей. Вчера, при обсуждении вопроса о переноса памятника Петру
Первому, московская мэрия решила в качестве подарка за безупречную
службу перенести шедевр Церетели на дачу Лужкова.

Супруги ночью, услышав за окном звуки автосигнализации, заспорили. Муж:
- Это нашу машину угоняют! У нее сигнал: Тю-тю-тю-тю....!
Жена:
- Нет, не нашу! У нашей: Тиу-тиу-тиу-тиу...!
Утром муж, выглянув в окно, радостно кричит:
- Я выиграл!!! Наша машина - тю-тю!

На бриллиантовой свадьбе:
- Как вам удалось за такую долгую совместную жизнь ни разу не изменить
друг другу?!
- А мы оба такие страшные, что от нас шарахались даже крокодилы!

Самые больные люди в мире – аптекари. Никто больше не запасается таким
количеством лекарств!

Женщины – это наше богатство, и как природные недра должны принадлежать
всем, а не кучке каких-то надутых мужей!

- Товарищи с телевидения! Перестаньте говорить, что в жару надо больше
пить! Мой Васька почти не потреблял, а теперь не просыхает!

- Владимир Ильич! Вся Россия в огне!!!
- Вот и пьекьясно! Тепегь мы и миговой пожаг газдуем!

- Скажите, а где здесь ближайший туалет?!
- Идти прямо, от силы, минут 10!
- А от слабости?!

- Ух ты! Какое у тебя лицо круглое!
- Ну не все же, что круглое – жопа!

Чем больше возраст, тем толще в доме медицинский справочник.

- Смотри, вон, видишь у военкомата, провожают в армию толпу призывников?
- Вижу!
- И среди них - пятеро больных!
- А как ты определил?
- По хмурному и трезвому взгляду!

Пивной живот подкрался незаметно...

Одень робу сварщика и выйди на солнцепек! Почувствуй себя сталеваром!

Гаишник на Кутузовском впал в ступор, увидев несущийся по встречке
"Запорожец" с мигалкой.

Ничто человеческое не чуждо гениям!
Вчера вычитал интересный факт. Когда Н. Гоголь жил в Риме к нему на
съемную квартиру на четвертом этаже заглянул друг Михаил Погодин и
увидел такую картину. Гоголь из огромного сосуда выплескивал в окно
какую-то жидкость (скорей всего помои). Когда друг с изумлением спросил,
зачем он это делает, великий писатель, нисколько не смутившись, серьезно
ответил:
- На счастливого!
С тех пор Погодин стал ходить только по середине улицы, чтобы не
оказаться одним из «счастливцев».

Встречаются двое:
- Слышал, что у тебя недавно родилась дочь?
- Да, вот уже начали собирать на приданое!
- А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат!

- Чем отличается рыбак от секс-гиганта?
- Тот не скажет, что поставил за ночь 10 палок и еще 5 сорвалось.

Жара покажет, у кого какие ноги!

Турфирма «Нега»! Море, солнце, бляжный отдых!

Конечно, групповуха – это скотство! Но иногда так хочется побыть
скотиной!

- Слушай, как же эту, ну эту самую зовут, ну которая на Л?
- Кого?
- А! Вспомнил! - Собчачка!
- А почему на Л?
- Так ведь лошадь!

Чем отличается комар от чиновника? Комар насосался и улетел, а чиновник
насосался и еще больше хочет!

Чтобы понравиться Змею Горынычу, надо иметь три задницы!

- А в Сочи уже поставлен олимпийский рекорд!
- По какому виду спорта?
- По разворовыванию финансовых средств на олимпийском объекте!

Опытный сапер Вася ошибся один раз и... пришлось жениться.

Новости образования. В рамках усовершенствования системы сдачи ЕГЭ на
нем будет поставлен всего один вопрос: «Можете ли вы заплатить за
поступление в ВУЗ?»

Утопающий хватается за соломинку другого утопающего.

В спортивном магазине:
- Что вам, молодые люди?
- Шайбу! Шайбу!! Шайбу!!!....

Чтобы не наступать на одни и те же грабли, пронумеруйте их!

Королева Королю:
- Генрих! Ты чего сегодня хромаешь?!
- Да какой-то козел кнопку на трон подложил!

- Доктор, сын все время болтается на улице, не знаю, что с ним делать?
- Вот пилюли, пусть принимает!
- А что это?
- Пурген! Все свое время он будет проводить в клозете. И бегать по улице
ему будет некогда!

Супруги Сидоровы своего долгожданного новорожденного ребенка на радостях
решили назвать именем исландского вулкана.

- Что ж вы так мужа подзапустили, милочка?! Следить за ним надо!
- Да я и так слежу! Уже все его заначки подглядела!

Дурак придумал задницу, умный - член. А гений – вагину!

- Чего бродишь?
- Дурака ищу!
- Зачем?
- Повалять!

Уходя – уходи. Приходя – приноси!

- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!!
- Женился, а у тещи огород 2 гектара!