Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работаю программистом в одной фирме. И случилось так что были необходимы данный с моего компа в офисе, а я в это время сидел в банке, налаживал тамошнюю машину.. Вокруг народ, одни женщины солидные, приличные все такие, стоят меня торопят... (".. Лешенька, будьте так любезны, побыстрее, пожалуйста.." я им в таком же исключительно вежливом формате и отвечаю...). Набираю телефон офиса, прошу коллегу по имени Дима "посмотреть" мою машину: Дима (Д): Включил... Я: Молодец... Д: Говори пароль... Я (автоматом на всю эту банковскую комнату): "Все заебло 2" в латинском регистре... И тут начальник операционного отдела выдает: "Ни хуя у них парольки..."
Ржач стоял дикий, так как в комнате было челове 5 баб..))
Все, наверное, знают анекдот про зануду-жену - "Первое мая на дворе, а она -Вынеси елку..." Так вот 1 мая 2001 года выхожу я на балкон и мимо меня проносится ЕЛКА!.
Все, наверное, знают анекдот про зануду-жену - "Первое мая на дворе, а она -Вынеси елку..." Так вот 1 мая 2001 года выхожу я на балкон и мимо меня проносится ЕЛКА!.
Было это в далеком 87 году. Продолжал я служить свою срочную службу на заставе "Амдерма" Отдельного Арктического Погранотряда. Застава базировалась в одноименном ПГТ на южном побережье Северного ледовитого океана. И был у нас старшина - старший прапорщик Чесноков. Не плохой в общем старшина, особливо в плане кормежки, но тупой как бультерьер и с виду похож на оного. И произошел у меня с ним такой диалог: - Так, связист, объясни мне, почему у меня в телефоне внутренней связи слышно как по радио трансляции дикторы говорят? - Трщ стрш прпрщк! Провода рядом проложены, это электомагнитная наводка, понимаете ли, ничего страшного! (а сам соображаю, как бы попроще все это дело ему объяснить).
И тут следует следующий вопрос:
- Дык это что за х-ня! Это когда я по телефону разговариваю, меня че, вся Амдерма слушает??? 8-0
У нас в Приморье вчера были выборы губернатора. Электорат у нас традиционно делится надвое - за ВИЧа (Виктора Ивановича Черепкова), известного скандалиста "борца с коррупцией" и откровенно психически нездорового человека и на всех остальных, кто не хочет, чтобы Приморье стало большим общим дурдомом. Беда в том, что электорат у ВИЧа не на шутку предан своему кумиру, основной костяк ВИЧ-инфицированных составляют отчаянные бабушки, получившие в свое время от него в подарок какую-нибудь подачку типа одеяла-пледа или по 100 р. прибавки к пенсии. Несмотря на возраст эти бабушки проявляют большую активность в поддержке Черепкова где бы и когда бы не выставлял тот свою кандидатуру. И нет больше в Приморье кандидата, который бы имел такую постоянную и преданную себе армию избирателей. Так как остальные кандидаты, хоть и не менее раскрученные в ходе избирательной кампании, все-же не имеют такой поддержки, создалась опасность победы ВИЧа на выборах в первом же туре. Надо было что-то делать. И вот: Звонит нам в день выборов одна мамина знакомая - именно такая ВИЧ-инфицированная бабушка, трубку взяла моя жена, и в ее уши немерянным потоком хлынула агитационная пропаганда за вышеобозначенного кандидата. Бабушка уже проголосовала сутра пораньше и по ходу агитации моей жены прозвучало следующее: "Эти сволочи даже на избирательном биллютене фамилию его (Черепкова-прим.)с ошибкой написали - ЧереВков, но Нас все-равно не проведешь! Это им (врагам-прим.)не удастся!!!" Днем мы с женой пошли голосовать (правда за другого кандидата). И только взяв в руки выборные биллютени, мы увидели подвох. Всего на выборах 13 кандидатов. Фамилии идут в алфавитном порядке. Предпоследним в списке шел кандидат по фамилии ЧереВков В. И. , о котором в ходе предвыборной кампании никто ничего не слышал, и только самым последним ЧереПков В. И. Расчет был верный: никому неизвестный ЧереВков оттянул некоторую часть голосов особо нетерпеливых и рассеяных граждан у ВИЧа. ЗЫ А та бабушка так и не знает, что "промахнулась" при голосовании, т.к. уехала к себе на дачу на пару недель. Но когда она вернется, я обязательно ее порадую.
Мужик звонит в милицию, и кричит в трубку: "Срочно пришлите кого-нибудь. у меня в машине украли руль и все приборы." Звонок повторяется через минуту. Мужик: "Можете не кого не присылать. Я просто сел на заднее сидение."
Как мужик масло менял. У моих знакомых в гаражном массиве завелся один чудак. Купил он новый ВАЗ 2104, поставил его в гараж и выкатывал его руками каждую неделю помыть, хотя никуда не ездил. Примерно где-то через год надумал он сменить масло в двигателе. Знакомые мужики были очевидцами. Процесс замены масла занял у него часа четыре, так как заливал он масло через щуп какой-то специально им изобретенной клизмой. После замены масла он стал закатывать машину в гараж, да неудачно - чуть завернул бампер об гараж. Но надо как-то его выпрямить! Тут это чудо садится за руль, и, чтобы выпрямить бампер потихоньку стукает столб. Столб трухлявый, падает так, что крышу четверки придавило к полу. Чудо не пострадало, его только зажало. Подбежали мужики, приподняли столб, просят чуда сдать чуть назад из-под столба. Ну он газанул так, что вылетел оттуда и точно попал в свой открытый гараж. В гараже чуть выше уровня машины находилась лодка "Прогресс" на колесном прицепе. Прицеп сошел со своего места, проехал по четверке, разогнался, пробил кирпичную стену гаража напротив и остановился, закидав кирпичами и врезавшись в бочину почти новой шестерки. Вопрос: Зачем менял масло на машине без пробега?
Рассказал товарищ. Был у них в деревне злющий кот. Сосед посоветовал его кастрировать. А так как везти кота неначем и неохота, этому соседу и была поручена операция. Смысл операции в следующем: 1. Берется хорошая палка. 2. К ней посередине привязывается веревка. 3. Второй конец веревки привязывается коту за яйца. 4. Кота пугают, он несется в свою любимую дырку в заборе, пролетает через нее, палка застревает... Теперь стал добрейший толстый котяра.
Снимали с корешем Витькой на пару хату. В качестве пепельниц использовали, как водится, банки из-под растворимого кофе. И таких пепельниц было у нас штуки три.
Надо сказать, что тогда (в 90-ом году) банки из-под кофе не отличались таким разнообразием, как теперь. И кофе был одной марки - "растворимый".
И вот однажды, проводя ревизию хозяйского инвентаря на антресолях (типа "а чего, интересно, там есть полезного?") обнаруживаем охотничий порох. Видно, что очень давнишний. Упакованный, кстати, тоже в банку из-под растворимого кофе.
Стоим, значит, на кухне и неторопливо обсуждаем - а пригодна ли наша находка для использования по прямому назначению. Банку эту открытую Витька держит в руке.
Ваш покорный слуга неторопясь закуривает и - по привычке - интеллигентно бросает недогоревшую спичку... туда, куда надо - в банку из-под кофе. В ту самую, что у Витьки в руках.
Хлопок по силе сравним со стандартным взрывпакетом. Вспышка в виде огненного шара диаметром во всю кухню.
Без тяжелых травм обошлось. Оба пару дней плохо слышали. А Витька минут пять ничего не видел. Чубчика, бровей и ресниц - как не бывало. И морда неделю была красная, как у сильно обгоревшего на пляже.
Было это лет 6 назад, когда я со своим другом (назовем его Коляном) жили в квартире одного из наших старых однокашников в компании еще человек 10. Навеяло мне эту историю рассказ с какого-то числа этого месяца про то как наши собратья там мочили местых муравьев. У нас способ нашелся хитрее. Кладем все тот же избитый кусок мяса на дно ванны, через часок вся орава с соседнего этажа к нам набегает, и, считая это своей извечной обязанностью, я безжалостно спускал их в канализацию. Так обычно продолжалось дней 10, а опосля наступали 2 недели затишья. Было это в какое-то Воскренье, когда мы с Коляном пытались готовиться к экзаменам - я усердно читал книгу на подобие дивана, а он - напротив меня поставил на широокий подоконник каких-то времен стул и пытался делать записи. Каждые 15 минут на меня находило желание бегать в ванную и проверять своих любимцев на наличие посещаемости. И в один из такиз разов, когда я радостно поливал муравьев из душа, раздался истошный вопль Коляна, который, как я уже потом решил, распугал всех муравьев, так как через неделю они исчезли. Первые секунд 5 я с удовольствием игнорировал его крики о помощи "Леха!!!! Леееее-ооооооохаааааа! №;%%:?", так как уже не впервые наблюдал себя в качестве жертвы его приколов. Когда же я, вытирая руки, вошел в "гостинную" Леха, размахивая руками и хватая воздух пытался удержать баланс на качающемся стуле, который уже стоял на двух нажках и опасно накренился в сторону окна (не забыть сказать, что жили мы тогда на 9 этаже). Я с криком "Держись!" пытался сделать маневр по-хитрее и перехватить его, ринулся к окну, но Леха уже летел вниз держась руками за стул. У нас там как раз в это время шел очередной ремонт труб, и шахтеры разворотиили весь асфальт, постелили какие-то полотна, на которых я уже представлял расплющенное тело своего товарища. Описать чуства в этот момент невозможно - я не мог смотреть в окно, сел на то самое подобие дивана, готов был уже выдавить слезу за бесцельно прожитую жизнь друга, как в дверь врывается Колян со стулом в руках и криком "Леха! Вау! Ты видел? Слава Богу в России трубы плохие! А то бы *: %дец уже! Смотри! Стул-то целенький - даже ножка не сломалась!!!" Оказалось, что мой друг после плавного приземления скатился по какому-то настилу, сделаннго руками наших соотечественников. А вы еще говорите, что нет никаких рлюсов проживания на родине :)
Было это лет 6 назад, когда я со своим другом (назовем его Коляном) жили в квартире одного из наших старых однокашников в компании еще человек 10. Навеяло мне эту историю рассказ с какого-то числа этого месяца про то как наши собратья там мочили местых муравьев. У нас способ нашелся хитрее. Кладем все тот же избитый кусок мяса на дно ванны, через часок вся орава с соседнего этажа к нам набегает, и, считая это своей извечной обязанностью, я безжалостно спускал их в канализацию. Так обычно продолжалось дней 10, а опосля наступали 2 недели затишья. Было это в какое-то Воскренье, когда мы с Коляном пытались готовиться к экзаменам - я усердно читал книгу на подобие дивана, а он - напротив меня поставил на широокий подоконник каких-то времен стул и пытался делать записи. Каждые 15 минут на меня находило желание бегать в ванную и проверять своих любимцев на наличие посещаемости. И в один из такиз разов, когда я радостно поливал муравьев из душа, раздался истошный вопль Коляна, который, как я уже потом решил, распугал всех муравьев, так как через неделю они исчезли. Первые секунд 5 я с удовольствием игнорировал его крики о помощи "Леха!!!! Леееее-ооооооохаааааа! №;%%:?", так как уже не впервые наблюдал себя в качестве жертвы его приколов. Когда же я, вытирая руки, вошел в "гостинную" Леха, размахивая руками и хватая воздух пытался удержать баланс на качающемся стуле, который уже стоял на двух нажках и опасно накренился в сторону окна (не забыть сказать, что жили мы тогда на 9 этаже). Я с криком "Держись!" пытался сделать маневр по-хитрее и перехватить его, ринулся к окну, но Леха уже летел вниз держась руками за стул. У нас там как раз в это время шел очередной ремонт труб, и шахтеры разворотиили весь асфальт, постелили какие-то полотна, на которых я уже представлял расплющенное тело своего товарища. Описать чуства в этот момент невозможно - я не мог смотреть в окно, сел на то самое подобие дивана, готов был уже выдавить слезу за бесцельно прожитую жизнь друга, как в дверь врывается Колян со стулом в руках и криком "Леха! Вау! Ты видел? Слава Богу в России трубы плохие! А то бы *: %дец уже! Смотри! Стул-то целенький - даже ножка не сломалась!!!" Оказалось, что мой друг после плавного приземления скатился по какому-то настилу, сделаннго руками наших соотечественников. А вы еще говорите, что нет никаких рлюсов проживания на родине :)
По долгу службы мне часто приходится бывать на различных ОАО, ЗАО и других юридических образованиях. Собственно, приезжаем мы туда чтобы сделать лучше то что и так хорошо или в крайнем случае хоть немного улучшить то, что совсем х..во. Нашу деятельность, с натяжкой можно назвать рационализаторской, но все же я не отношу себя к сей нелюбимой профессии. Но не об этом речь. Поскольку зачастую мы имеем весьма отдаленное представление о физических процессах, которые происходят на этих ОАО, ЗАО и пр. (я имею в виду технологии и их особенности), то с нам устраивают, если хотите, экскурсию в ходе которой человек нам рассказывает что к чему, что делает вот эта синенькая коробочка или та большая хреновина со множеством проводков. И вот однажды нас приводят в цех на двери которого висит невзрачная табличка на которую я изначально не обратил никакого внимания. А надо сказать, что нас там целая группа, причем на сто процентов состоящая из лиц мужского пола. Так вот мы заходим в цех и я оху... ю... В цехе располагается около 60 рабочих мест: компьютеры за которыми сидят сплошь лица женского пола, бросающих на нашу группу (все мужчины) страстные взгляды. Этот цех сразу становится местом где мне хотелось бы проработать всю оставшуюся жизнь... Ознакомившись с принципами организации в данном цехе (времени на это потребовалось больше чем обычно) мы, улыбаясь и нервничая, выходим из цеха и мой взгляд останавливается на этой невзрачной табличке. Прочитав ее снова и, находясь под впечатлением от увиденного, я понял зачем она вообще там висит. На ней было написано: ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!!!
Эта история произошла в те древние времена, когда советские инженера помогали строить светлое будущее в разных Монголиях, Кампучиях и т. д. Возвращается один такой инжинер самолетом из како-то страны (врать не буду) но рейсом из Индии. Рядом с ним сидит индус, с виду приличный такой. Наш дядька с ним разговорился, ну тут и вспомнил, что не оставил у себя для колекции пару индийских рупий, и предложил индусу сменять на доллары. Индус долго думал, все считал, наконец согласился. После обмена рейс спокойно продолжался. И вдруг индуса осенило (или жаба задавила). Он выхватил калькулятор, пересчитал раз двести, и стал орать на весь самолет, что, дескать русский мошенник, его прокинул, обдурил. Причем орал на весь самолет, жестикулировал, что на нашего беднягу в натуре, пол самолета стало коситься. Он конечно вернул деньги, кое-как перенес позор и как-то подозрительно затих. (видно задумал отомстить гаду). Подали завтрак (а может обед). Кто летал в самолетах, видел, там каждый пакетик подписан на английском языке (кстати рейс, разумееися был Аэрофлотовский), ну типа для иностранцев, соль-salt, перец-piper и т. д. Индус уплетает, гад, нашу жратву, сыпет где надо salt и piper, так как там четко написано, и косится на нашего инжинера, ухмыляется. Все индус съел, а вот один тюбик даже не открыл, а все потому, что на нем не было над- писи о его содержимом. Это была родная русская горчица. Наш инжи- нер поглядел загадочно на индуса, достал свой такой-же тюбик, и как-бы отрезав запечатанный носик тюбика (на самом деле просто его поелозив) опрокинул его себе в рот и стал с величайшим упоением типа его жрать, громко причмокивая и закатывая глаза от удовольствия, типа супер-повидло для космонавтов. Индус умирающий от зависти, буквально разрезал этот тюбик по полам и выдавил всеего содержимое себе в рот. Дальше ситуацию описывать не буду, так как горчица была великолепного качества, прииготовленная по всем горчичным стандартам. P.S. Ну а у в кабине наверно сработал индикатор "пожар в салоне"
Эта история произошла в те древние времена, когда советские инженера помогали строить светлое будущее в разных Монголиях, Кампучиях и т. д. Возвращается один такой инжинер самолетом из како-то страны (врать не буду) но рейсом из Индии. Рядом с ним сидит индус, с виду приличный такой. Наш дядька с ним разговорился, ну тут и вспомнил, что не оставил у себя для колекции пару индийских рупий, и предложил индусу сменять на доллары. Индус долго думал, все считал, наконец согласился. После обмена рейс спокойно продолжался. И вдруг индуса осенило (или жаба задавила). Он выхватил калькулятор, пересчитал раз двести, и стал орать на весь самолет, что, дескать русский мошенник, его прокинул, обдурил. Причем орал на весь самолет, жестикулировал, что на нашего беднягу в натуре, пол самолета стало коситься. Он конечно вернул деньги, кое-как перенес позор и как-то подозрительно затих. (видно задумал отомстить гаду). Подали завтрак (а может обед). Кто летал в самолетах, видел, там каждый пакетик подписан на английском языке (кстати рейс, разумееися был Аэрофлотовский), ну типа для иностранцев, соль-salt, перец-piper и т. д. Индус уплетает, гад, нашу жратву, сыпет где надо salt и piper, так как там четко написано, и косится на нашего инжинера, ухмыляется. Все индус съел, а вот один тюбик даже не открыл, а все потому, что на нем не было над- писи о его содержимом. Это была родная русская горчица. Наш инжи- нер поглядел загадочно на индуса, достал свой такой-же тюбик, и как-бы отрезав запечатанный носик тюбика (на самом деле просто его поелозив) опрокинул его себе в рот и стал с величайшим упоением типа его жрать, громко причмокивая и закатывая глаза от удовольствия, типа супер-повидло для космонавтов. Индус умирающий от зависти, буквально разрезал этот тюбик по полам и выдавил всеего содержимое себе в рот. Дальше ситуацию описывать не буду, так как горчица была великолепного качества, прииготовленная по всем горчичным стандартам. P.S. Ну а у в кабине наверно сработал индикатор "пожар в салоне"
Никогда не любил виртуальные знакомства, но получилось, что познакомился с девушкой и некоторое время с ней перепихивался (тьфу! - опять опечатался) переписывался (вот так вот!). И вот позавчера получаю письмо, мол типа как ты смеешь в таком тоне разговаривать со мной и т. п. И ВООБЩЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!! Надо сказать, что я любил вставлять всякие шуточки в письмо, часть из которых была пошловатая. А так как она делала реплай, то и мое письмо сохранилось. Стал я его перечитывать - ничего сугубо пошлого, что могло испортить наши отношения, не нашел. И вдруг в самом начале увидал: " - Здравствуй, моя ненаблядная!" (ЭТО Ж НАДО БЫЛО КОСЯК ТАКОЙ!!!) В панике я сел писать ответ, мол - ничего не хотел - все - чистая случайность, к счастью, оказалось, девушка меня поняла еще в тот раз и в свою очередь просто решила поприкалываться :) Ну вот! Все так хорошо закончилось, а вы как хотели? ЗЫ: ДВАЖДЫ проверяй данные, прежде чем нажать кнопку...
Подарила мне как-то подруга зонтик. Ничего такой, симпатишный. И, главное - небольшоцй, удобно в папку влезает. Поэтому с собой таскать его можно везде, чем и занимаюсь - и себе приятно, и подруге в радость, и от дождя хорошо помогает...
Так вот, как-то едем мы дружной компанией из универа домой. Настроение так себе - работа, потом учеба - тяжко. В общем - философское настроение. И есть у нас в компании такое чудо природы - Наташка. И это чудо, после 20-ти минутного созерцания в упор двумя глазами ручки оного зонтика (что торчала из папки)задает, видимо, давно интересовавший ее вопрос: "А зачем тебе зонтик такой, чего ты его с собой носишь?" Я посмотрел на нее внимательно, выдержал некоторую паузу и тихо, задумчиво произнес: "А это, Наташка... на случай дождя".
Эстонец приходит к сексопатологу и жалуется: ,, Ой, доктор, у меня что-то с конца капает! ,, Доктор осмотрел и спрашивает: ,, Когда имели последний раз половой контакт? ,, Эстонец отвечает, ,Позавчара, , Доктор: ,, Поздрвляю вас, вы кончаете! ,,
Решил как то мужик (М)один в попы податься или в монастырь уйти, незнаю – давненько это уже было Ну пришел, значит, он к батюшке (Б) в церковь, поведал тому о своих намерениях и спрашивает, мол что для этого надо сделать и как это вообще выглядит – «устройство на работу» к господу богу? Ну батюшка ему и говорит, что нелегко это будет – надо как бы вступительный экзамен сдать. М: - А в чем ентот экзамен заключается? Б: - Это надо оголиться снизу по пояс, поставить тебе, сынок, хрустальный бокал на писюн твой, затем мы заводим 10 ногих особ прекрасного полу и они проходят перед тобой. Вот тут нужно, чтобы бокал не разбился! М: - Ну давай тады попробуем! Взял мужик бокал, устроил его постабильней на своем «братане» и махает батюшке, мол вводи девок. Зашли красавицы, мужик кааак глянул и тут – |/ плиньк!!! – разбился бокал. Б: - Неее сынок, не годишься ты на службу к господу. М: - А можно батюшка я дома потренеруюсь недельку, а потом опять попробую? Б: - Окей! Тренировался мужик дома неделю целую – вроде получается. Ну и приходит к батюшке опять на экзамен. Ставит бокал, заводят девок – |/ плиньк!!! – опять разбился. Пошел домой опять тренероваться, две недели ни днем, ни ночью не спал – все получается, стопудово! Приходит опять к батюшке, а там, по поводу какого-то праздника, попы со всей округи понаехали. Ну мужик ставит опять бокал, попы все вокруг него собрались – экзамен принимають. Заводят девок - |/ плиньк!!! – разбился. М: - Да не может быть такого, чтобы при виде таких прелестей у мужика не встал бы! Попы хором: - Может-может! М: - НЕ ВЕРЮ! Вот давайте теперь вы мне докажите! Ну попы оголились по пояс, поставили бокалы, мужик запускает девах – тишина – все бокалы на месте, даже не шолохнулись! М: - Да как так! Да не может быть!! Да поцелуйте вы все меня в жопу!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!!
О тещах. Сидит за столом семья: муж, жена и теща, обедают. Муж нарезает ножом колбасу, по кусочку, и отпраляет в рот. Теща, теряя слюнки, просит: " Сынок, ну отрежь и мне кусочек." Муж, долго раздумывая, наконец, отвечает : "Нет, мама, я так тонко не отрежу."
"К 2001 году самым высоким небоскребом в мире будет здание Шанхайского Мирового Финансового Центра"
P.S. Ребята просто с прогнозами поторопились и получили от начальства по жопе: делайте, что хотите, а план надо выполнять. И предприняли решительные действия.
В форуме о купле/продаже повстечалось. Цитирую полностью:
"Люди продам директора школы № 10 Андрей Иваныч кличат! Можно просто шкаф звать т. к. такая туша кило на 200 потянет ато и на 300!!!!!!!!!!!!! Можно отдельные части мяса продать в смысле вырезать брюшко, грудинку, мотолышку ну и т. д. и т. п.! 50 руб за килограмм, это дешевле чем на рынке ( там за человятинку берут от 70 и выше... ) справки на мыло не кидать т. к. его не существует, а в форум кидать! Если берете больше 10 кг - скидка на целых 5 руб! Если купите все сразу его белые тапочки вам достаются даром! Звоните 03....... спросите студенческую 33, палата 12, койка 7 ( просить Бликина Андрея Ивановича, или его шалунишку - Мельникова Максимку ) Это не шутка! Туша свежая!!!!!1 Торопитесь ато мясо быстро раскупают"
Решила как то девушка-блондинка (Б) необычайной красоты, неопытности и глупости отправить маме e-mail. Заходит она в интернет-кафе, походит к парняге-программеру (П), который всей этой конторой заправляет и излагает ему свое «заветное» желание. Посмотрел он на нее и, решив проверить на лоховитость, заявляет: П: -20 баксов. Б: -Ой, а уменя нет таких денег, но я б все сделала, если бы смогла отправить маме письмо. П: (приподнимая одну бровь) –Прям-таки ВСі? Б: -Да-да, ВСі! П: -Ну тогда иди за мной. Он идет в server-room, блондинка следует за ним. П: -Заходи сюда и дверь закрой. Дверь закрывается. П: -Вставай на колени. Она покорно встает на колени. П: -Расстегивай мне ширинку и вытаскивай ЕГО. Она, слегка охуев, посмотрела на парня, но... расстегивает и берет член обеими руками и... ждет. Программер расслабившись закрывает глаза и возбужденно шепчет: - Давай-давай, делай дальше! Она, в нерешимости, проводит языком по своим губам, смачивая их. Слегка наклоняет голову вперед, так что ее приоткрытые пухленькие губы находятся считанные миллиметры перед его членом и тихо шепчет: - Э-э-э-э-э, мама привет, ты меня слышишь...?
Первый раз решил написать забавную (на мой взгляд) историю, которая произошла лично со мной. За достоверность ручаюсь! Было мне тогда лет так 17-18. Но уже тогда у меня вся обувь была 43-го размера. Это все предисторияю Сама история такова. Как то летом мы (я, мой друг и моя мать) возращались с дачи. Шли пешком нагруженные лопатами, ведрами всякими (мы тогда только строились, поэтому весь инструмет носили с собой)по кукурузному полю до авобуса. Идти было прилично - километра три. Шли по узковытоптонной огородниками тропинке в следущем порядке: я, за мной друг, за ним мама. В процессе прогулки идет разговор между мной и другом. Я ему рассказываю о том, что в классе третьем я ездил в Перьм поступать в балетное училище (может не училище, но что-то балетное точно). И не поступил. Дальше я говорю: - Ну и хорошо, что не поступил. Сейчас смотрю на балет по телеку, и не нравится. Мужики в шанах в обтяжку прыгают по цене сверкая яицами... Щас бы я тоже так прыгал и сверкал яицами...
Мама, идущая сзади, естественно, услышала только последнюю фразу. И по непонятным мне причинам ей, почемуто, показалась (или послышалось), что мы говорим об обуви. И вот итог!!! На мое последнее предложение (Щас бы я тоже так прыгал и сверкал яицами...) она изрекает сл. фразу: - Конечно... с твоим-то 43-им размером......)))
Мы с друганом потом еле нашли тропинку (просто со смеху, поджав животы, мы ушуршали вглубь поля) по котрой топали.
128 Мб. Эта история началась примерно год назад, когда 128 Мб в димах стоили где-то 50..60 зеленых. Моему знакомому подарили на день рождения 128 мегабайтный дим, до этого у него было 16 мегов и пентимум 75. Это начало истории, после отмечания дня рождения я про это забыл, и только несколько дней назад узнал окончание, скорее продолжение. Новая память работать на его компе отказалась. До этого он на компьютер смотрел как на некую адскую машину, на которой работал маткад, ворд и пикад. В игрушки он не играл, в компах не разбирался вообще, на работе он настраивал какие-то жуткие приборы. После того, как он понял, что подарок не работает, ему стало обидно, особенно потому, что еще лет шесть назад память стоила очень дорого, сейчас это не так, но все равно психологически это создавало дискомфорт. Он пошел в магазин и накупил кучу книг по компьютерам, начал их читать, потихоньку начал врубаться, благо высшее электронное образование сделало многие непонятные вещи для понимания обычного человека понятными. Месяца через два он уже в совершенстве знал устройство компьютеров, типы, разновидности комплектующих, даже начал ходить по знакомым собирать на заказ компьютеры. Постепенно он начал уходить от своей работы, т. е. от сидения с утра до вечера на работе, бросил ее, решив, что он заработает нормально на сборке компов. Этим он занимался, но его постоянно раздражало малое количество клиентов. После недолгих размышлений он нашел еще пару человек, поработал с ними и решил заняться компьютерным сервисом. Вначале он пришел в какую-то фирму и сказал ее начальнику (дальнему знакомому), что их сисадмины и эникейшики нефига не делают. А только деньги берут и пытаются казаться занятыми (что очень часто так и есть), и предложил ему оставить одного эникейщика, а остальное будет делать он с кампанией по вызову, а также раз в две недели они будут приходить делать диагностику. При этом он попросил немного. Тоже он сделал еще в нескольких фирмах, в результате его доход (и его людей) составил примерно 40 тысяч рублей в месяц. Чуть позже он зарегистрировался как ПБОЮЛ, снял офис, развесил объявы типа "Срочная помощь компьютерам". Народ начал к нему обращаться он нашел еще несколько человек. Сейчас у него в штате 6 человек, он думает что делать дальше. Купил машину, периодически отдыхает где хочет. А все началось со 128 Мб памяти. Вот. Не очень смешно, зато про войну, и все полная правда!
128 Мб. Эта история началась примерно год назад, когда 128 Мб в димах стоили где-то 50..60 зеленых. Моему знакомому подарили на день рождения 128 мегабайтный дим, до этого у него было 16 мегов и пентимум 75. Это начало истории, после отмечания дня рождения я про это забыл, и только несколько дней назад узнал окончание, скорее продолжение. Новая память работать на его компе отказалась. До этого он на компьютер смотрел как на некую адскую машину, на которой работал маткад, ворд и пикад. В игрушки он не играл, в компах не разбирался вообще, на работе он настраивал какие-то жуткие приборы. После того, как он понял, что подарок не работает, ему стало обидно, особенно потому, что еще лет шесть назад память стоила очень дорого, сейчас это не так, но все равно психологически это создавало дискомфорт. Он пошел в магазин и накупил кучу книг по компьютерам, начал их читать, потихоньку начал врубаться, благо высшее электронное образование сделало многие непонятные вещи для понимания обычного человека понятными. Месяца через два он уже в совершенстве знал устройство компьютеров, типы, разновидности комплектующих, даже начал ходить по знакомым собирать на заказ компьютеры. Постепенно он начал уходить от своей работы, т. е. от сидения с утра до вечера на работе, бросил ее, решив, что он заработает нормально на сборке компов. Этим он занимался, но его постоянно раздражало малое количество клиентов. После недолгих размышлений он нашел еще пару человек, поработал с ними и решил заняться компьютерным сервисом. Вначале он пришел в какую-то фирму и сказал ее начальнику (дальнему знакомому), что их сисадмины и эникейшики нефига не делают. А только деньги берут и пытаются казаться занятыми (что очень часто так и есть), и предложил ему оставить одного эникейщика, а остальное будет делать он с кампанией по вызову, а также раз в две недели они будут приходить делать диагностику. При этом он попросил немного. Тоже он сделал еще в нескольких фирмах, в результате его доход (и его людей) составил примерно 40 тысяч рублей в месяц. Чуть позже он зарегистрировался как ПБОЮЛ, снял офис, развесил объявы типа "Срочная помощь компьютерам". Народ начал к нему обращаться он нашел еще несколько человек. Сейчас у него в штате 6 человек, он думает что делать дальше. Купил машину, периодически отдыхает где хочет. А все началось со 128 Мб памяти. Вот. Не очень смешно, зато про войну, и все полная правда!
навеяли истории про "ДВЕРЬЮ НЕ ХЛОПАТЬ" и про "добра и счастья". Захожу в метро и читаю на ярком плакате "Убей СУКУ!!!" Первая мысль - какая же бывает агрессивная реклама, только потом доперло - "Убей СКУКУ!"
Купили Чебурашка с Геной мотоцыкл. Денег у них осталось мало. Они решили назвать их косточками а кошелек керпич. Едут они на мотоцыкле остонавливает их мент. Гена говорит Чебурашке давай керпич сейчас мы ему косточки посчитаем.
подходит маленький мальчик к отцу и спрашивает:"кто такой пидарас?" Отец ему отвечает:"как то я попал на север было жутко холодно и забежал я в ближайшую гостиницу, в которой тоже было холодно, я спросил у вахтера чукчи дать мне теплое одеяло, но он ответил:"Я дам одеяло если трахну тебя в жопу"я так замерз что согласился но после того как он меня трахнул одеяло не дал вот кто он после этого?-пидарас!!!"
ПРЕАМБУЛА: Есть у меня друган закадычный - Костик!!! История была в давние времена, где-то на заре перестройки. В то время народу разрешили поиметь оружие (кроме охотничьего) Костик сразу оформил разрешение (мы с ним тогда работали в банке) и через месяц стал счастливым обладателем RICK BABY 5,45 (игрушка, конечно, к тому же ГАЗОВЫЙ) Но Костика это сильно не волновало, и с пистолетом он не расставался даже сидя на очке. Вскоре Костик знакомится с девочкой (которая тожа работает в банке - ну круче нашего!!!)лет так на 10 младше (не банк, а девочка). Трали-вали, знакомство с потенциальной тещей и т. д. САМА АМБУЛА: После прекрасного вечера на какой-то дискотеке девочка притаскивает Костика (невменяемого) к себе домой, так как до его дома дальше, чем до Китая раком. А семейка у дочки - чисто женская. То-есть - Будущая теща, сама девочка лет 21-22 и ее сестренка лет 15-16. Квартира, конечно не 15 комнат, а всего 2 - "детская" и гостиная. По причине слишком позднего времени сестренка уже спит, а кроватей в квартире не слишком много, значит Костика девочка с собой уложить не может (моральные традиции Будущей тещи не позволят) Моего бедного Костика укладывают на девственную постель подружки, а подружка идет спать с мамочкой. Тишина, все уснули... Часа через полтора Костика посетило нормальное мужкое желание... ну мужики меня поймут... Костик, как настоящий мужчина, пошарил справа, пошарил слева... Конечно ничего похожего и приемлемого не обнаружил... Собрав все свои силы он начал в темноте искать что-нибудь (в смысле куда-нибудь), и нашарил конечно... Сестренку малолетнюююю... (ну не специально!!!) И начал пристраиваться (вот кобелюка писюкастый!!!!) Сестренка по причине своей неопытности (представляете, в то время еще были такие!!!!!!) почуствовала легкий дискомфорт и начала очень громко кричать. Конечно, сразу прибежала отсутствующая часть женского населения квартиры и тоже неслабо начали кричать... Костик невозмутимо достает (видимо из трусов) свой любимый... ну не член же... , а пистолет, говорит: "Стоять, налоговая инспекция!!!" и выпускает всю обойму в пространство квартиры... Все женское население покидает спорную территорию, а Костик засовывает свой МАГНУМ обратно в трусы и падает спать... Утро... (со слов Костика) - Бля, Леха, просыпаюсь, как обычно, не могу понять где... Но на мягком и в трусах. Тут дверь открывается, и заходят три женщины (в уме звучит - любую хоть щас!!!) И Будущая теща на вытянутых руках несет поднос, где стоит тарелка пельменей и дымится чашка кофе... У Костика в уме какая-то тревога (по моему я чего-то набарагозил)!!! Короче, Костик больше с этой девочкой не встречался.... Костик, привет!!!
Заметки, составленные по ходу посещения церкви под названием "Роса", впоследствии оказавшейся примитивной сектой. Публикуются без изменений, как записывались по ходу этой оргии. Народа немало, человек двести. Зал битком. Женщины с непокрытыми головами. Конферансье (именно так) в трансе... Дешевый шоумен. Все стоят и раскачиваются, ладонями вперед. Напоминает гипноз или психоз! У людей телефоны звонят, они не реагируют... Публика неинтересна. Выделяется четверть довольно небедно одетых людей, многие почему-то с "рамсторовскими" пакетами, хотя на Преображенке этого магазина и близко нет... Остальные производят впечатление фанатичных простаков. Наверное, так и есть. Весь процесс максимально упрощен. Напоминает концерт в сельском клубе с караоке... Ранний Майкл Джексон! В качестве приветствия все обнимаются. Все до одного стоят, один я сижу ногу на ногу... Блин, думаю, сейчас получу в табло во имя любви... Но никто на меня никак не реагирует. Дикая пародия! Полуголые девки пляшут с флагами, на которых написано что-то типа "полюбим друг друга", что навевает в сочетании с минимумом одежды вовсе не христианские мысли... Главная певица в экстазе порет явную чушь, и тут замечаю, что все поют, кто что может, т. е. полную чухню. Проповедник - братаны, дружбаны, сестрички и братишки.... Конкретно нас Иисус послал (уж точно!) и т. п. Тоже вышел на сцену с "рамсторовским" пакетом. Дурь они там носят, что ли? Пришлось уйти на самом интересном - как только о пожертвованиях речь пошла - со списком по рядам ходили. Тут-то я решил, что мне пора!
Нарочно не придумаешь. Открываем сайт "Озон". В числе новинок - книга "Большая книга магии". Ниже - как обычно раздел "те, кто купил эту книгу, также покупают:"
1. Возвышающий обман. А. Кончаловский. 2. Курс начинающего волшебника. Учебник везения. И, наконец: 3. Технология Java. Наиболее полное руководство.