Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История произошла в Николаеве. Бильярдная три стола тихо играют. За четвертым два парня с подругами пытаются попасть по шарам, при этом используя весь МОГУЧИЙ ЯЗЫК. Одна из девиц видя, что на них обращают внимание обращается к своему ковалеру: - Не матерись пожайлуста, а то ты всех матом ЗА...Л!
Служу я Пожарным!!! кому то уже смешно, да? как правило на каждом дежурстве происходят какие-нибудь приколы, и чернушные тоже. работа такая. Есть у нас в карауле прапорщик, ну, назавем его Мургучев. Человек незаурядный, чем то смахивает на Де Финеса, жилистый и невысокий. понимаю что преамбула достала, но без описания образа будет неинтересно. Амбула: Мургучев-это ходячий прикол, закодированный! раз в год, когда кодировка заканчивается, Василий уходит в запой!!! причем на сутках умудряется не бухать, ну а после суток... стоим в раздевалке, дежурство сдали, домой никто не торопится, Василий уже в слюни, стоит пошатывается, достает сигарету и запихивает ее в рот обратной стороной, т. е. фильтром в перед. Так как Вася уже всех успел з...ть(в легкую)то ему об ошибке никто несообщает. все ждут продолжения. Вася прикуривает, понимает что что-то не так, вынимает сигарету, внимаааательно ее так рассматривает, потом обводит всех своими чистыми, как ребенка глазами небесного цвета, и выдает следующее: Бл..дь, ну какой Му..к придумал фильтр с этой стороны???? Все в ауте, занавес, Васе сразу все простили. если понравилось напишу еще.
Цитирую: "По оценке наших экспертов, это изделие стоит несколько десятков миллионов фунтов стерлингов. Только в лабораторных условиях можно создать это чудо-технику". Это что? Преувеличивание своих заслуг? Такую штуку может сделать любой школьник. Берется боле-менее приличный наладонник с bluetooot (шпионы передавали инфу за 20 м - значит там и был bluetooot), заливается эпоксидкой (под водой будет работать пока есть питание). Главное - питание сделать помощнее, и морозоустойчивее. Все пихается в искусственный камень, который вам сделают любой формы в любой архитектурной фирме. Все. Где здесь несколько десятков миллионов фунтов? Полный аналог этой игрушки обойдется, максимум в 1000$. Ну, можно прибавить на защиту и автономность (эпоксидка, утепление, хим-грелки, аккумуляторы) - ну еще тыща-две. Где остальные денюжки? Где тут десятки миллионов фунтов и секретные лаборатории?
Вы не представляете себе какие последствия могут иметь комбинация 2х вещей - 1 час непрерывной игры в DOOM 3 (долгожданный, для некоторых) и неожиданный виброзвонок трубы, лежащей в кармане рубашки...
Обстановка: Сотрудник, сидящий напротив, увлеченно играет в DOOM. Как положено, покачиваясь из стороны в сторону и время от времени издавая непереводимые вопли в стиле "ААААА!!!!!!", "НИХ**СЕБЕ!!!", "УХХ!! ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ ИМП!!!", "КТО ЗНАЕТ КАК ЮЗАТЬ СОУЛ-КУБ???", ну и т. п...
Действие начинается: Сотрудник, сидящий напротив, вдруг начинает нервно дергаться (всеми конечностями сразу, а амплитуда дергания превышает необходимую для перемещения мышки раз в 50).
Действие продолжается: Сотрудник, сидящий напротив, продолжает дергаться, и продолжает он это делать примерно 5 сек. За это время он ухитряется смахнуть со стола монитор (сидящие рядом успели заметить последний кадр в жизни этого монитора), задеть ногой 2 ножки стола (столы у нас обычные, не "кампутерные") и обе их выбить (2 полусобранных системных блока, стоящих на столе, добавляют работы уборщице), сбить видеокамеру лежащую рядом на тумбочке (тоже в хлам), заехать в глаз (левый) сидящему рядом, и... но все остальное уже мелочи...
Разборки: Вот теперь мы сидим и думаем - может подать в суд на Id Software за причиненный ущерб ?
ЗЫ Выключайте трубу на фиг играя в новый дум, т. к. вибра может иметь последствия, а звонка вы просто не услышите...
Поймали инопланетяне мужика для проведения опытов. Забрали его запуганого в летающую тарелку и говорят ему: - Раздевайся, будем проводить обследование. Мужик разделся до трусов, а трусы снимать не хочет. Инопланетяне его убеждают, дескать, снимай по-хорошему или мы сами снимем. Ну мужик мнется, говорит: - Я бы снял, только вы смеяться будете. :( Инопланетяне: - А отчего это нам смеяться? Что там у тебя может быть такое смешное что мы не видели? Мужик с ноги на ногу переминается, резинку от трусов теребит: - Ну... понимаете.. У меня такая проблема... ну-у... у меня 3 яичка. - ХА-ХА-ХА!! А где же остальные 97???
Канада и Франция проводят учения по борьбе с русскими террористами (Основы пропаганды по Геббельсу, взято с удуговского сайта)
Как сообщил канадский сайт береговой охраны, в настоящее время в провинции Ньюфаундленд, в бухте Форчун, береговая охрана и канадская королевская конная полиция отрабатывают методику поиска и уничтожения русских террористов в случае их приближения и высадки на атлантическом побережье Канады. В учениях по борьбе с русскими террористами задействованы корабли береговой охраны Канады, французский военный корабль и один вертолет ВВС Канады, пишет канадская газета Canada Free Press.
:) Так и видны, русские террористы, переплывающие Атлантику кролем, и потом на суше убегающие от лошадей королевской конной полиции... :)
навеяли истории про "ДВЕРЬЮ НЕ ХЛОПАТЬ" и про "добра и счастья". Захожу в метро и читаю на ярком плакате "Убей СУКУ!!!" Первая мысль - какая же бывает агрессивная реклама, только потом доперло - "Убей СКУКУ!"
-Королева, полетите ли вы в Америку с визитом к Бушу? - после того как вертолет его охраны уничтожил газон перед Букингемским дворцом, я просто обязана это сделать.
Парни! Был я тут недавно на выставке "Технологии Безопасности" на ВВЦ. По работе туда занесло. Выставлялась наша компания там. Так вот буквально в десяти метрах от нас выставлялась какая-то компания, производящая всякие взрывозащищенные прибамбасы. Я ради интереса подошел полюбопытствовать. Больше всего меня поразил взрывозащищенный фонарь на голову (как у шахтеров)!!!! Это что значит? Взрыв, осколки, пламя, дым, бошка в сторону, а фонарю хоть бы хны?! На этот вопрос представители на стенде затруднились мне ответить. Остаток дня я веселился и веселил других, рассказывая этот прикол. Леха.
Верховный суд объявил о том, что результат, в общем то, не окончательный и не официальный. А Вова опять поздравил Янука. Это что, ему второй раз говорить, что он "пошутил"?
В связи с решением иракских боевиков похищать в первую очередь американцев, Госдепартамент США рекомендует американским военным воздержаться от поездок в Ирак.
Вчера заходил на работу к приятелю, он поведал интересную историю: ДО.... До прошлой пятницы у них на фирме на было отопления, а потому кран на батарее для спуска воздуха был открыт и все это хозяйство находилось ровно за спиной сервера. Ночью из крана полилась горячая вода (совсем небольшой струйкой), но лужица до утра набежала конкретная. Приятель приходит на работу в субботу, ну и вытащил сервер из лужицы в сторонку от греха подальше, при этом кабель идущий от сервера к модему прилично натянулся (модем аж дыбом встал), но ничего, проверил - все работеает, интернет бегает по прежнему не очень шустро и со спокойной душой отбыл на выходной. И ПОСЛЕ.... В понедельник рано утром пришел на работу. Проверяет почту - а ее то и нету, совсем нету. Тык мык, а интернет то не пашет. Сам он в этом деле не сильно шарит, потому звонит провайдеру. Тот говорит у нас все нормально, это вы чего-то не то сотворили. Приходит ихний "спец", просекает вышеизложенную ситуацию, и выдает: у вас с субботы натянутый кабель от модема до компьютера ПРОВИС, потому теперь нет интернета, надо его заменить и все будет ОК.
Вот такие бывают специалисты Ж-)). У нас на ЛЭП провода провисают, потому и электричество веерно отключается, наверное.
ЗЫ. Оказалось это ихний админ чего-то намудрил с доменами, а проверить как всегда поленился.
Приехала молодая американка по работе в Москву на неделю. Прошла командировка собралась она домой, ловит такси, чтобы доехать в аэропорт. По дороге в аэропорт таксист-молодой парень знакомится с ней и приглашает в ресторан. Девушка удивленно: -Мы ведь едва знакомы да и мне скоро улетать!? Таксист настаивает на своем и объясняет, что у русских традиция перед дорогой выпивать на посошок. Девушка соглашается поддержать традицию и они едут в ресторан. После рестрорана, пообщавшись таксист отвез девущку в аэропорт. Приехав в Америку девушка вскоре обнаруживает, что с ней что-то не в порядке. Обратившись к врачу она узнает, что беременна... хотя в последнее время ни с кем не была. Думая о последних событиях она вспомнила о странном слове -на посошок. Вместе с подругой стали искать это слово в словарях но ничего не нашли. Наконец взяв последний старорусский словарь они нашли очень похожее слово ПОСОХ- и его значение-ПАЛКА СТРАННИКУ В ДОРОГУ.....
О тещах. Сидит за столом семья: муж, жена и теща, обедают. Муж нарезает ножом колбасу, по кусочку, и отпраляет в рот. Теща, теряя слюнки, просит: " Сынок, ну отрежь и мне кусочек." Муж, долго раздумывая, наконец, отвечает : "Нет, мама, я так тонко не отрежу."
Мужик звонит в милицию, и кричит в трубку: "Срочно пришлите кого-нибудь. у меня в машине украли руль и все приборы." Звонок повторяется через минуту. Мужик: "Можете не кого не присылать. Я просто сел на заднее сидение."
Калининград. 8:30 утра. Еду, значиться, с товарищем одним в центр города на маршрутке, по какой-то производственной надобности. В автобусе толпа, что с одной стороны и неплохо: держаться никакой необходимости не имеется. Может, кто и усомнится в этом обстоятельстве, скажет в сердцах что, мол, при современном развитии капиталистических отношений да при нынешней стабильности и росте производства в стране нашей, таких толп в автобусах и не бывает давно. Только на замечание это, следующее выразить могу: давно ты дорогой товарищ на Родине не был. В сеть небось по толстым каналам, из отелей Кипра да курортов разнообразных выходишь, пиво чешское с сосиськами немецкими пьешь да крем-брюле на десерт кушаешь - вот и забыл, как Родина на лицо вблизи выглядит. Вот, значит, зажали нас с разных сторон граждане так, что не только негодования своего по поводу немытых подмышек отдельных особей выразить воздуху не хватает, но и дышать через раз приходиться. В направлении же нашем, как «Челюскин» во льдах, включив мотор на полную мощность, по салону кондуктор протискивается, пассажиров стоящих в разные стороны расталкивает. Кто на коленки сидящих счастливчиков шмякнется, а отдельные личности непосредственно на стекло оконное без напряжения, а только рот приоткрыв, от напирающих сограждан, слюни пускают. И скажите, граждане, кто кондукторов этих на работу принимает в такой комплекции? У нее и в пустом-то автобусе между сидений протиснуться возможностей не наблюдается, а уж в переполненном, доложу, и подавно. Находясь в некотором душевном неудобстве в связи с приближающейся нуждою в лице «Челюскина» билетом отовариться, и за отсутствием какой бы то ни было вероятности деньги из кармана портков личных вытащить, поворачивается ко мне товарищ, друг можно сказать закадычный, и произносит тихо, но внятно, фразу следующего содержания: «Ну, Леха, сегодня твоя очередь по карманам шарить!!! » Пассажиров вокруг как ветром сдуло! И расплатились спокойно, и до остановки нашей в полном комфорте доехали.
Есть у меня знакомая. У нее нет одной ноги. Ее ампутировали в больнице, отрезали чуть выше стопы. За неимением ноги она ходит на протезе. Так вот, протез полагается менять раз в три года. При этом, помимо терапевта приходится посещать много кабинетов и собирать всякие справки. И каждый раз приходится выстаивать длинную очередь для того, чтобы предстать перед комиссией, которая раньше называлась ВТЭК, а сейчас - КЭК. И каждый раз повторяется один и тот же бессмысленный ритуал: она отстегивает протез и показывает, что нет ноги. Ей тут же выписывают бумагу, суть которой предельно проста: "у женщины нет ноги". Моя знакомая к этому ритуалу уже привыкла, пройдя его уже десяток раз и над тупыми медицинскими спектаклями уже не смеется. Может это и не смешно, но, видимо, бюрократы боятся, что у моей знакомой вдруг чудесным образом отрастет нога, а протез сделанный за государственный счет она продаст на рынке и получит а-афигенный доход...
Сегодня в метро видел! Висит там реклама "Почему пчелы не кашляют?" и фото каких то препаратов от кашля, а сверху горшочек меда. Там же рукой подписано - "Потому что среди пчел нет китайцев!"
Было это в первых числах этого месяца. Участвовал лично. Поехали на охоту в один из районов Тверской области на охоту. Приборчик с собой был хитрый -GPS называется (определяет твое положение на местности с помощью спутника)выглядит он модно и современно. Поохотились, вернулись домой, чуть чуть выпили и потянуло за женщинами в ближайший райцентр. Заезжаем, останавливаем какую то девушку и открыто интересуемся где можно посидеть нормально, девчонок встретить, если среди таких девчонок отличающиеся не тяжелым повидением, их имена, если есть телефоны и т. д. Она отвечает, что открывается у них сегодня новый бар, девчонки есть оду из них зовут Наташа, даже - дает ее номер телефона. Мы едем туда, садимся в эту столовку начинаем веселиться так как все это крайне весело и непривычно, рядом прошу отметить сидят девчонки какие-то, и мы решаем пометить данный бар на GPS. Досаем прибор копаемся. Они с интересом наблюдают и т. д. При этом еще и выпиваем курсируя от "барной стойки" к столику. Вдруг у этой стойки вижу нашу девушку информатора. Подхожу она мне объясняет что именно та Наташа сидит сейчас рядом с нами и две ее подруги такого же рода называя имена. И приходит супер идея. Я выспрашиваю очень-очень подробно про Наташу где что когда как с кем сколько, ну просту всю биографию начиная со школы. Потом сажусь за свой стол с умным видом показательно заглядываю в прибор потом пристально на Наташу. Подзываю ее к себе, спрашиваю та ли она Наташа и так ли зовут подруг. Получив положительный ответ и удивленый взгляд начинаю запрягать что де типа у меня в Руках - ВСЕРОССИЙСКАЯ СПУТНИКОВАЯ БАЗА ДАННЫХ ПО БЛЯДЯМ. Она плавно фигеет а я в подробностях в плоть до марок машин рассказываю события минувшего лета(в ее жизни). Она хватается за голову поверив в этот бред. Мея поддерживает мой товарищ который через 5 минут понял что к чему. Да и второй корешок сообразил и катается где то в пределах слышимости. Товарищ поддерживает весь мой бред вставляя какие-то научные термины смысл которых не понимает сам. Длится это минут сорок. Затем мы говорим что мы супер хакеры которые могут стереть информацию о них из этой базы данных но надо ехать с нами и отблагодарить нас. Услышав такое предложение они согласились не думая. Правда пришлось объяснить значение слова хакер.(а мы кстати в компьютерах просто нули мягко говоря). В общем едем, всем хорошо, ржем не переставая а они не поймут что за хохот. Приехали - подробности пропускаю. Перед тем как отвезти их торжественно наносим на GPS очередную точку - наш дом и сообщаем что все удалено. Все крайне довольные разъезжаются по домам. Ржали потом - сутки. GPS отныне - Всероссийская база данных. Вот такие мы уроды.
В общем так, история эта произошла давным-давно, когда я еще младенцем был, а сосед мой, Андрюха, пошел в первый класс, поэтому услышал я историю сию от моих родителей. Приходит, значит, Андрюха со школы, подходит к матери своей и спрашивает: "Мама, а че такое залупа?" Ну молодой еще был, не знал парень. Мать на Андрюху кричать давай, мол не смей паганые слова в рот брать, кароче отругала. Он конечно обиделся - сам не понял за что получил. И стала неизвестность такая Андрюху добивать, и решил он правды у бабушки допытаться, пошел на огород и без всяких задних мыслей задал бабуле тот же вопрос. Реакция бабушки была аналогична реакции матери. Андрюха, совсем не понимая мира, обиделся на всех - он предвидел, что когда пахан прийдет домой с работы, то его обяз сдадут женские члены семьи, за какую-то залупу, которую он даже и в глаза то не видел. Настал вечер, Андрюхе, как ему этого не хотелось, пришлось идти домой. Зашел в хату, и его сразу же вызвала на ковер мама: - Ну-ка скажи отцу, чего ты у нас с бабулей спрашивал! Андрюха, опустив голову, виноватым голосом произнес: - Залупу. Мать, злая на сына: - Где ты такое поганое слово услышал? А: - В школе. (Здесь надо маленько отступить от темы, для замеки, что в школе старшаки напостой мелочь у молодняка забирали). М: - Не учитель же тебя таким словам учил? А: - Нет. М: - И где ты его подобрал? А: - Ну, стою я в туалете писаю, заходят ребята со старших классов, один меня хлоп по плечу и спрашивает, мол, пацан, залупа есть? Ну я вывернул карманы свои пустые, нет говорю. Ну ты, мама, не волнуйся, если бы она у меня и была, я бы все равно им не отдал! Не знаю, узнал ли Андрюха, что такое залупа от родителей, но я узнал это именно от него.
В саду, на лвочке, сидит парочка. Девушка хочет, чтобы паренек ее поцеловал. А тот робкий такой, стесняется. Ну девушка и говорит: - Ой, что-то у меня щечка болит, поцелуй ее, может пройдет.. Паренек целует девушку в щечку. - Ой, что-то у меня шека болит... - продолжает девушка. Паренек целует ее в шейку. - Ой, что-то у меня плечико болит... - говорит девушка. Паренек целует ее в плечико. А рядом сидел дед, слушавший их разговор. Он повернулся к ним и спросил: - Молодой человек, а от гемороя вы не лечите?..
Стоит панк в ЦПКиО, в ноль обкуренный и девку над головой за волосы крутит. Подходит к нему мент: - Сынок, ты что - ей же больно... Панк: - Hе, ей пох$ю - она дохлая.
Еще в институте лет 7-8 назад случилась такая история. Шел семинар по матанализу. Зазвенел звонок, препод что-то дорасказывал, все вроде как уже на стреме. Перед преподом девушка стала активно собираться, ему это не понравилось он как рявкнет: "я еще блин не кончил, а ты уже вскочила!". Через секунду 40 человек сидело под столами давясь от смеха. А девушка ему так спокойно: "Так звонок уже. НОРМА!". Препод этот в нашей группе не появлялся еще год. При одном его виде всех начинало ломать просто от смеха. Надо добавить, что это была очень большая с...на по жизни.
Сию историю услышал от дружбана своего, а он еще от кого-то, так что, скока тут правды осталось, не знаю, да и какая разница.
В общем, так. Жил-был парень, назовем его условно Петя. Пете было уже лет 19 и влюбилась в него молодая девушка (лет 15-16), допустим, Клава. И надо же было так случиться, что Петины родители уехали куда-то в гости, оставив одного сына в хате. Че делает Петя? Козе понятно! - Петя приглашает своих двух кентов погудеть. Накупили водки и т.д и т.п. и сели отдыхать. Через некоторое время приходит Клава и они пьют уже вчетвером. В процессе пьянки все темы разговоров дошли до самой нужной. Уже догадались, да? Но не все так просто оказалось - Клава была девочкой и как бы сильно она Петю не любила, давать ему она еще не собиралась, как бы он ее там не уговаривал. Тогда решили друзья Пете помочь, любит мол парень тебя, бредит по ночам, в общем, смутили девушку. И было заключено соглашение, что Клава сделает Пете миньет, прямо тут в зале. И вот картина: Петя лежит на диване, Клава делает ему миньет, Гоша с Федей (кенты Пети) наблюдают за этим всем с кресел. Как было выше уже сказано - Клава в любовных играх была абсолютным нулем и миньет у нее получался не очень. Тогда невозмутимый пьяный Гоша решил помочь девушке. Он встал рядом с Клавой перед Петей с огурцом в руке, наклонился немного и имитируя, как будто он сосет член, стал демонстрировать и объяснять Клаве все тонкости миньета, мол, так надо сосать и так лизать, и так гладить, кароче профи! Клава, наслушавшись всех этих поучений, не выдерживает - высовывает Петин член изо рта, протягивает Гоше и говорит: - Вот на тогда и сам делай!
В связи недовольством московского мэра точностью предсказания погоды, Гидрометцентр России решил предупреждать московское правительство о наступлении зимы каждой осенью.
Открылся сезон охоты на уток. Идет, значит, охотник по болоту с ружьем, видит, бабер у воды стоит. Ну думает охотник, с бобра можно и шапку на зиму смастрячить! Вскинул он ружье, взял бобра на мушку. Тот повернулся, увидал охотника, прикладывает указательный палец к губам, мол тихо ты и шипит: - Щщщщщщщ!!! Охотник не понял, ну и стрелять не стал, а так шепотом спрашивает у бобра: - Че? Б: - Карасик! О: - Че, клюет? Б: - Нет. Сосет!
Работаю в тех. отделе IT- компании. Пришел недавно запрос от "продажного" менеджера на подключение новых услуг клиенту, кабель к которому проходит по территории психиатрической больницы им. Кащенко в Москве. В графе "Контактное лицо" стояло "Связисты из "Кащенко" Василий, Николай." Посмеялись, каждый счел своим долгом отксерить себе перл, но уезжая "на место" услышал от шефа озабоченное: "Каску из шкафа возьми, мало ли..." Леха.
Залетал в одну деревню Змей-Горыныч. Поля жег, девок портил. Надоело это жителям, и вызвали они трех богатырей, чтоб помогли.
Приехали три богатыря, ждут. Прилетает Змей-Горыныч, а богатыри и говорят: - А пойдем-ка в баньке помоемся. - А че-б и нет, - говорит Змей-Горыныч.
Пошли они в баньку - час нету, два, три. Жителям стало интересно, они в окошко-то и заглядывают.
А там стоит Илья Муромец и три головы горынычевы под мышкой держит, Добрыня Никитич змея сзади охаживает, а вокруг бегает Алеша Попович и приговаривает: - Вот было бы у тебя, Змей поганый, не три головы, а три попы давно бы отпустили.
Так вот: Письмо в редакцию газеты "Спид-инфо": "Дорогая моя редакция, пишу вам потому, что нет больше сил терпеть!!! Адело вот в чем: я замужем уже три года, у нас замечательная семья. У нас двое детей, славные детишки. Муж любит меня, все в дом! Живем в мире и согласии, только есть одна проблема, понимаете он настолько ненасытный(в плане секса), что имеет меня тогда, когда ему только этого захочется(когда я стираю, готовлю, убираю...)Может вы мне посоветуете, что мне делать. С нетерпением жду вашего ответа." "ПС": Вот как и сейчас, извините за неровный поччерк!!!!!!
Плывет мужик без трусов по реке, вдруг кто-то его хвать за яйца и спрашивает: "Плюс два или минус два?" Мужик испугался, думает, как же без яиц то!? Ответсвует: "Плюс два!" Его отпускают и он плывет дальше, но у него уже черыре яйца. Думает, как же дальше жить то? А... ладно, назад поплыву и скажу "минус два". Плывет назад, опять его в том месте за яйца хвать: "Плюс четыре или минус четыре!? ".....
Беседуют два мужика за обедом: - Недавно видел, как на МКАД бензовоз перелетел через ограждение и перегородил все движение. Прям как в фильме про Шварцнеггера. М-м, как его там... А-а! Вот! Шварцнеггер-2!
Поймал виннипух золотую рыбку и говорит ей:, "исполни три моих желания" 1) Дай мне горщок меду. он съел мед 2) Дай мне еще меду . тоже съел потом подходит к нему Пятачок и говорит: "Что это ты делаешь". Виннипух говорит: "Пошел в жопу" Пятачок говорит: "Ой Винни где это я"
На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент... - Что здесь происходит? - Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило. - Так пальцы в горло надо совать! - Правильно, а теперь - в горло!!
Мелкий, рыжий верблюженок По песку впрепрыжку скачет. В это время, под березой Сладко спал пингвин позорный, С лишаем на правом ухе, Хоть ушей, у них пернатых, отродясь никто не видел.
И пингвину на верблюда Наплеваь, весьма обильно, Хоть, плевать, по всем законам, Должен был парнокопытный, На спине с двумя горбами (хоть, верблюд мазоленогий, но не все об этом знают!) Да... пойди, пойми их - зайцев!
Попали, значит, медведь, лось и волк в западню типа яма. Выбраться никак не могут, вот и сидят день, два, три, неделю сидят, а жрать то охота. Ну тут медведь и закидывает идею, мол давайте сожрем самого молодого. Мне вот, например, 6 лет. Волк: - А мне пять! Кароче попадает лось со своими тремя годиками плотно. Ну и говорит значит: - Ладно звери, жрите, но просьба у меня есть к вам одна перед смертью. Волк с медведем: - Валяй! - Когда я родился мне на жопе, под хвостиком, сделали татуировку и я ее ни разу в жизни не видел, так как не могу так изогнуться. Скажите мне, перед смертью хоть, что там написанно, а? Волк с медведем: - Ну так уж и быть, разворачивайся! Повернулся лось к ним жопой, подняли они хвостик и разглядывают очко на наличие того партака. А лось ка-ак даст им обоими копытами по мордам! Ну волк сразу откинулся, а медведь лежит кантуженный, морда вся в крови, зубы все повыбиты, стонет бедный: - Ну зачем, ну нахуя я куда-то все время лезу - читать то ведь я один хуй не умею!