Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: МГС
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Переименование милиции в полицию поможет ликвидировать коррупцию, беззаконие и повысить профессионализм сотрудников. На очереди Государственная дума - будет Сенатом с сенаторами, а что? МЧС - в службу спасения - и не будет пожаров в стране!
Напрягает, что Генсека в Президента переименовали уж лет двадцать как...
Соседский парень усиленно занимается спортом. Спрашиваю: - "К соревнованиям готовишься?" - "Нет, в армию готовлюсь, хочу в десант пойти (гордо)" Я - "А ты слышал что там деды часто молодняк бьют, соответственно в десантуре тебя будут уже бить профессионально! Ну в общем, удачи..." Встречаю его через пол-года, он не в армии и радостно мне заявляет: "Я подумал после нашего тогда разговора и решил вообще закосить! Жениться вот теперь собираюсь!!!" Я - "А ты знаешь..."
Почему мы живём и будем жить плохо. Эту историю я рассказываю своим студентам для исправления их мышления, дабы в будущем мы начали жить лучше. Будучи ещё сам студентом, в составе группы я поехал в Москву, в аккурат перед зимними каникулами - такое поощрение для отличников сделало руководство нашего вуза. Загрузившись в вагон, мы обнаружили нашего проводника разодетого в тёплый шерстяной свитер, форменный китель, шарф и чуть-ли не утеплённую фуражку. Этому мы не придали значения, поскольку в вагоне было тепло. Через пару часов мы поняли, что в вагоне не просто тепло, а очень тепло, даже жарко. И окна не открываются, совсем. Ни одно. На наше обращение проводник сказал: - Ребята, посмотрите на меня, какая жара? Всё будет нормально. Ночью этот маньяк в форме железнодорожника поддал ещё жару, да так, что от жары никто не спал. На наши призывы открыть окна, уменьшить обогрев он прикинулся ветошью и затаился у себя в купе. Мы все разделись до трусов, (девушки оставили бюстгальтеры) - если кто подумает, что после суток сидения в сауне у него возникнут эротические фантазии, то он глубоко ошибается. Все лежали пластом в ожидании ближайшей остановки чтобы хоть маленько остудиться. Проводник продолжал прятаться... Потом была Москва, отличная гостиница, экскурсии и поездатый поезд как-то стёрся из памяти. И вот мы едем домой: я открыл дверь купе и обнаружил сугроб снега на столе - поезд был из запасных, все окна открыты. Проводница-практикантка, которая оказалась одна на вагон, кашляя и чихая кое-как затопила печь углем и обогрела вагон: по крайней мере наледь внутри растаяла. На следующий день ей стало совсем плохо и отопления не было - температура за бортом опустилась до минус 25. К вечеру мы сами затопили печку, закидав в неё последний уголёк - температура в вагоне поднялась примерно до плюс 10. Главное - дотянуть до завтра, уже подъезжаем к дому. Утром я проснулся от осознания того, что поезд уже давно никуда не движется. Вид из окна информации мне не прибавил - лес, много снега, людей нет. Занавесив окно кучей одеял я пошел на разведку. В соседнем вагоне получилось обнаружить начальника поезда, который сообщил, что произошла крупная авария, света нет и не будет как минимум 1.5.-2 суток, запаса аккумуляторов хватит ещё часа на три, уголь для отопления закончился не только в нашем вагоне, мы в лесу, на сто километров жилья нет, дорог рядом тоже нет. Из положительных новостей: потеплело до минус 15. Поезд в лесу в итоге простоял чуть больше суток: в это время мы забивались по 8-10 человек в купе и своими телами нагревали помещение. Переиграли в кучу игр и вели различные дебаты. Главной темой для обсуждения, естественно, стала температура в вагоне. Народ разбился на две партии, которые до зубовного скрежета доказывали друг другу что лучше: жарко или холодно. Для первых маньяк-проводник стал чуть-ли новым мессией, вторые агитировали за Деда Мороза. И никто, понимаете, никто не сказал, что хорошо будет только когда температура станет нормальной!!! Экстраполируя ситуацию в масштабах страны: приход к власти любой из таких партий доставит мучений всем! Центра надо держаться и разумной умеренности. П.С. если кому интересно - я был в партии Деда Мороза:)
Было это лет 10 назад, может больше, не суть. Ездил я частенько в командировки в соседний город и как-то в одну из поездок в купе зашел весьма бодрый старикан. Участник войны и все такое, как выяснилось позже. - "...и ведь просто так можно было загреметь" - закончил он фразу входя в купе. - "Чего?" - обернулся я. -"Да я не вам, хотя и вам расскажу. Время было такое, во время войны, при Сталине, что человек ляпнул языком сгоряча, а на него донесут тут же и все - червонец лагерей обеспечен (оказывается половину войны он был разведчиком, потом перешел в НКВД). Вот например, напился человек, а его на партсобрание и там кости промывать. Ну он сгоряча и ляпнет: видал я вас с вашим собранием и партией... И все, поехал по этапу. А виновен - нет. Но все боятся, заступишься, с ним поедешь. Или вот случай... Короче, заявил он часа через два, много людей пропало за длинный язык и без всякого злого умысла. Времена были такие. Давай спать что-ли". - "Слышь, студент, не спишь еще?" - позвал он меня через некоторое время - а ведь я на десятку с тобой сегодня точно наговорил, как пить дать"". Я сверху на своей полке ухмыльнулся. - "А ты не ухмыляйся, я на десять лет наговорил, а ты на пять послушал, если бы на ближайшей станции не донес. Спи давай, спокойной ночи".
Собираемся с моей девушкой брать машину типа джипа - дорога у нас плохая, нужен КЛИРЕНС (это расстояние от низа машины до дороги) побольше. Перебираем варианты, думаем. Едем в маршрутке, моя девушка смотрит в окно, показывает мне на машину и громко так говорит - "смотри какая красавица, я подумала, хочу только ее, у ней ведь самый большой КЛИТОР, так дорогой?!" Естественно вся маршрутка разделилась на две категории: половина смотрела на меня, другая половина из окон высматривала "красавицу".
2021 год был объявлен Годом науки и технологий. Завершился в декабре посадками/отставками ректоров, закрытием диссертационных советов, ужесточением правил к публикуемым статьям. А мы наивные повышения зарплат ждали.
Современные информационные технологии это очень хорошо: интернет, компьютеры и пр. Но из-за них современное поколение не знает, какой это кайф прийти в библиотеку и почувствовать ЗАПАХ книг!
Линейка в школе, старший сын - первоклассник стоит со всеми. Идут поздравления, зачитываются стихи, и на последней строчке - "гимназия - наш дом родной!", мой второй сын-погодка закрутил головой, стал оглядываться кругом, смотреть более пристально на школу. Вскоре идем домой, вижу, что у него крутятся мысли, но начинает он издалека. - Пап. А мы ведь в доме живем, а он дорого стоит? - Дорого. - Но если дом наш, то мы можем его продать? - Можем. - Ты слышал, что сказали на линейке, что гимназия - НАШ дом. Давай ее продадим, представляешь сколько денег у нас будет! И мы таки не той национальности, о которой вы подумали:)
Коллеги рассказали. Защита диссертации, выступает соискатель, которому сильно помогли с написанием диссертации. Ооочень помогли, что даже на вопросы из зала он отвечает по бумажке, где есть ответы на все заранее подготовленные вопросы. Вдруг задаётся несогласованный вопрос: соискатель смотрит в свою бумажку, ничего не находит - и говорит: - на этот вопрос я отвечать не буду, т.к. у меня здесь нет на него ответа, поэтому давайте по бумажке, в порядке очереди...
В очередной раз слышу стенания по поводу нашей сборной, право, смешно уже. Попробую приоткрыть завесу по поводу отсутствия результатов, и почему замена тренеров ничего не даёт. Сделаю это на примере высшей школы (вузов). С 2010 года поменялся их принцип финансирования - он стал персонифицированным. Т.е. государство подсчитало стоимость подготовки кадра и сформулировала гос заказ. Что изначально очень плохо, поскольку стали давать не сколько надо, в том числе и на развитие, а только на подготовку. Вузы теперь не заинтересованы отчислять, что платников, что бюджетников. Студенты об этом знают. И теперь, чтобы ни делал преподаватель, все на него положили с прибором. Отчислить ему не дадут, а студент будет пересдавать бесконечное количество раз, и если преподавателю хочется, пусть тратит своё время. В итоге преподаватели делают формальный тест и ставят всем. А если начнёт ерепениться, то ему в деканате напомнят о подписанном им эффективном контракте. Т.е. всего на год, не поставил студентам на летней сессии, с первого сентября ищи работу. Поэтому, как бы ни изгалялся преподаватель, результата не будет. Вот тоже самое происходит с нашими футболистами. Черчесову на ЧМ в России дали немного прав, появился результат. А что стратегически делать? Федерацию менять и президента и принципы финансирования.
Там где татары прошли, евреям делать нечего. Товарищ ездил отдыхать в Израиль. Рассказал много интересного. В частности, знаменитая стена плача - обычный экскурсионный объект. Типа если загадаешь желание и дотронешься, то оно исполнится. Деньги за экскурсию уплачены, естественно все идут и загадывают желания. Причем мужчины и женщины загадывают в разных местах и даже за загородками. В чем собственно развод: далее от первого лица. - Только загадал желание, подходит местный - с бородой, пейсами, талмудом (они там толпами ходят и молятся вокруг стены), спрашивает - как тебя зовут. Я ему ответил. Местный - я пойду помолюсь, чтобы желание твое исполнилось. Отбежал в сторону, побормотал с полминуты, вернулся и говорит: - я помолился за твое желание. Пожертвуй на восстановление стены плача... Я мысленно (ага, чтобы Провал не проваливался), отвечаю: Брат, очень хочу пожертвовать, но понимаешь, кошелек со всеми деньгами у жены. А она там, за забором...
Рассказали непосредственно участники действа (так сказать пострадавшие). Есть у них начальник, человек мягко выражаясь полное г...о и очень нехороший во всех человеческих отношениях. Так вот, съездил этот начальник в отпуск в Узбекистан (каждому свое) и по приезду собрал трудовой коллектив, начал рассказывать об отдыхе, показывать фото и все комментировать. Подоплека рассказа такова, все хорошо, кроме людей: с экскурсиями их обманули, в столовых обсчитывали, в номере украли вещи, а милиция естественно ничего не сделала и т. п. В общем, говорит он, сделал я вывод, что узбеки люди нехорошие, гнилые и постоянно хотят сделать другим плохо! Коллектив переваривает сказанное и увиденное. И товарищ (будущий пострадавший) размышляя о нехороших узбеках, о начальнике, спрашивает: "Сан Саныч, а вы случаем не узбек?". Сан Саныч побагровел, процедил сквозь зубы: "Нет, я не узбек" и вышел из комнаты. На следующий день товарищ был уволен, а все кто смеялся получили выговоры.
Работал у меня парень - чеченец лет двадцати, Ахмед. Строительный объект в горах, недалеко от него база на которую завозят вахту рабочих в 50 человек - он должен следить за базой, ну и за рабочими естественно - вдруг перепьют и т. п. Дал ему список экстренных телефонов, говорю, если что - сначала звонок мне, я говорю что надо делать. Первый день заезда, десять вечера, звонок, ну думаю началось. Ахмед - "У нас тут небольшая проблема, рабочие не хотят смотреть фильм, который вы дали" (в столовой поставили проектор и все причиндалы) Я - "Какой фильм?" (Сам начинаю вспоминать, что когда привез проектор, Ахмеду даю диски и говорю - вот фильм про наш город пусть его посмотрят сначала, а потом ставь, что хотят.)В этот момент пока я думаю Ахмед выдает: "Ну фильм, про наш город. Я звоню узнать, вы меня не уволите, если я заставлю их смотреть этот фильм, вы мне разрешаете?". Представляю картинку: двадцатилетний парень в одиночку идет усмирять 50 мужиков, чтобы они посмотрели кино. И главное беспокойство при этом - чтобы не уволили! Есть чему поучиться у чеченцев. П. С. по кино дал отбой конечно.
Как собачки два магазина закрыли. В нашем спальном районе на расстоянии 70 метров расположилось целых три магазинчика. Покупателей со скрипом хватало, не жировали. Как-то приблудились к одному из них несколько дворняжек, сердобольные жители и продавцы начали подкармливать, поставили миски. Собачки откормились, в количестве 3-4-ех штук вальяжно лежали у двери магазина и недовольно порыкивали на покупателей. Последние на это отреагировали и перестали ходить, арендатор через 2 месяца обанкротился и закрылся. Собачки переместились к следующему магазину: опять миски, корм, закрытие через два месяца. Собачки двинулись дальше, к последнему магазину. Там арендаторы поставили миски, положили корм и вызвали собачников. Теперь на улице остался один магазин, без собак. Вот думаю, случайно это произошло или спланированная акция.
Как бороться с шумными соседями. Это про тех соседей, которые любят ближе к полночи врубить телевизор на полную или рявкнуть рамштайном, про извращенцев - любителей ночного ремонта. Как правило, объяснять таким бессмысленно. Ругаться - непонятно еще и чем закончится. Милиция приедет только к утру, разбудит вас, когда уже вся какафония закончится и вы только забылись беспокойным сном... В большинстве подъездов есть электрические щитки, закрываются металлической крышкой, на петельки которой накинута проволока. В этих щитках есть рубильники на отключение всей квартиры (если надо счетчик менять и пр.). Что нам надо из инструментов: замок навесной, платок, фонарик, табуретка. 1. Выключаем свет во всем подъезде или на ближайших этажах (чтобы не спалили). 2. На этаже где живет источник шума немного выкручиваем лампочку, чтобы она уже не горела: у противника не будет особого желания копаться в щитке в полной темноте (для этого нужен платок и табурет). 3. Открываем щиток и обрубаем нужную нам квартиру (фонарик). 4. Закрываем щиток и защелкиваем на него замок. 5. Быстренько ретируемся и довольные собой засыпаем. Действия утром: 1. Снимаем замок, вешаем его только на одну петельку (чтобы не могли повесить свой замок). Закрываем опять на проволочку. 2. Даем противнику свет. 3. Если хорошее настроение, то докручиваем лампочку на этаже чтобы горела... Спокойной ночи!
Случилось мне побывать на защите диссертации, точнее на банкете после её защиты. Как обычно дифирамбы председателю, секретарю, членам совета, научному руководителю (тоже члену совета) и соискателю - мол так держать, дорогой товарищ, далеко в науку пойдешь, если ВАК не остановит... И т.п., к концу вечера соискатель и его руководитель, а они примерно одного возраста, очень хорошо набрались и уже на выходе из ресторана схватились в рукопашную. Какой научный вопрос послужил причиной ссоры, науке не известно. Их разняли и отвезли в гостиницу, номера их были рядом. На следующий день опять должны были быть защиты и перед заседанием совета прошёл слух, что вчерашние герои, оказывается, продолжили драку в парке у гостиницы. Как назло вчерашний руководитель не появлялся и все присутствующие маялись в ожидании подробностей. Начали без него. В момент когда соискатель бубнил свою речь, распахнулась дверь и появился ОН: с весьма распухшей физиономией и блеском в глазах. - "Ну...?" подались все вперёд. - "Я победил, выбил этому засранцу два зуба!" Председатель совета - "Поздравляю, мы всегда знали, что вы СИЛЬНЫЙ руководитель!!!" Далее я лежал от смеха под столом и подробностей не слышал.
Иду с ребенком друзей по книжному магазину, а друзья, надо сказать, люди верующие: в храм ходят и т.п. Вижу целую полку с библиями для детей и прочими адаптированными для их возраста религиозными трудами. Говорю: О, книги, может возьмем тебе что-нибудь, почитаешь. Ребенок: Зачем они мне? Я: Ну как, в книгах находятся необходимые знания, а вы как раз верите во все это. Ребенок: Когда веришь ничего знать не надо! И читать ничего не надо, лишнее это все. Я мысленно: Как ты прав, я стал атеистом, после того как прочитал "взрослую" библию в четвертом классе.
Знаете, людей иногда пытаются простенько напугать - из-за угла резко высовываются и типа: "У!!!". Вот и жена моя из-за угла так: "У!" А я иду мимо, абсолютно ноль внимания. Позади обиженный голос: "Ну вот, не испугался, тебе совсем все равно..." На ходу решил исправиться: "Конечно испугался, идешь себе, никого не трогаешь, а тут такая страшная рожа из-за угла укает!!!" Третий день не разговаривает...
Юридическая контора, хозяин распекает подчиненного за нерадивость. В этот момент по телевизору: "Государственная Дума утвердила договор подписанный Путиным и представителями Крыма о вхождении республики и г. Симферополь в состав России..." Хозяин конторы отворачивается от телевизора: - "Вот видишь как люди работают - за неделю два субъекта федерации оформили!!! А ты несчастные 6 соток уже полгода мурыжишь...!"
Говорю графическому дизайнеру: - "Пойдем на море, а то лето уже кончается, пора". Он (печально):- "Да не хочу я". Я настаиваю. Он выдает: - "Понимаешь, всю зиму я делал рекламы курортов и гостиниц: чистая голубая вода, идеальный пляж, на котором загорают очаровательные девушки... А что получается в жизни: мутное засранное море, пляж как после бомбежки, на котором бухают пиво и смолят сигареты стрёмные шмары и рабочие таджики. Одни разочарования и никакого удовольствия". Сказать нечего, подумал, и сам не пошел.
У нас с женой после свадьбы был общий бюджет, вскоре мы купили в совместную собственность машину, потом квартиру. Но чувство прямо вот единой семьи возникло, когда мы от своих родителей принесли стеклянные советские новогодние игрушки, повесили на нашу ёлку, а после нового года сложили в общую коробку.
Хроника открытия курортного сезона в Сочи: - 12 июня - торжественный карнавал, поздравления мэра, радость и счастье, за бортом 35 градусов в тени, 21 градус вода. - 13 июня - отключили горячую воду (на две недели профилактика). - 14 июня - авария, отключили и холодную воду (на неопределенный срок). - 15 июня - отключили газ (вроде на 2 дня). - 16 июня - с тоской и опасением смотрю на лампочку Ильича...
У моего знакомого интересная закономерность выявилась: как только он делает себе визитки, так вскоре (а это месяц, два максимум) что-нибудь с его местом работы происходит: контора закрывается, расформировывается, либо перестают платить зарплату в связи с банкротством и т. п. А работает он постоянно на 2-3 работах. И визиток накопилось уже много. Однажды он не вытерпел и сказал: "Все, никаких визиток!" Продержался 4 года. Но тут устроился работать в университет, получил должность и встретил я его месяц назад заказывающим визитки. Я поухмылялся, говорю - как же закономерность твоя? Он окинул взглядом холл университета и говорит: "Контора серьезная, думаю, не развалится". Сегодня встречаю его, он мне радостно: "А ты знаешь наш универ вчера переименовали, визитки теперь можно переделывать" подумав добавил: "но я не буду, со старыми похожу, зачем лишний раз рисковать..."
Точка невозврата. Сначала немного про термины, чтобы было понятно о чем речь пойдет. - ВАК - высшая аттестационная комиссия, выдающая (а по факту присуждающая) ученые степени кандидата и доктора наук в России. Понятно, что у соискателей любовью не очень пользуется. - Диссертационный совет - орган, работающий при вузах или научных организациях, где происходит защита диссертаций. Диссертационные советы делятся по направлениям: экономика, химия, физика, педагогика, история и т.д. В свою очередь они подразделяются еще на подразделы: например, экономика подразделяется на экономическую теорию, экономику и управление народным хозяйством, финансы, бухгалтерский учет, мировая экономика и т.д. Обычно диссертационный совет может защищать по 1-2 -ум направлениям, допустим финансы и бухгалтерский учет. Почему так - сложно собрать высококвалифицированные по узким отраслям кадры в одном месте. В диссертационном совете должно быть не менее 19 специалистов (докторов наук). Теперь история. В одном из вузов сделали зачистку и поставили новое полностью манагерское руководство - зачем нужны люди от отрасли, нужны управленцы, они-то все сделают как надо (это такой сейчас подход в государстве), а специалисты пущай там гайки крутят или что там они еще делают. И вот заседание ученого совета, определяются пути развития вуза, кадры и очень часто звучит слово ВАК. ВАК то, ВАК это, могут не пропустить. В середине совещания проректор по развитию (кандидат наук), активно участвующий до этого в полемике выдает: а что такое ВАК и где он находится вообще? И тишина... Через некоторое время берет слово проректор по науке: я посмотрел, что-то много у нас диссертационных советов, зачем это все надо? Предлагаю их объединить в один! И с чувством превосходства (смотрите мол, сирые, как работать надо) посмотрел на аудиторию. И тишина... В конце совещания слово попросил один из заведующих кафедрой: подвел итоги совещания, обрисовал наметившиеся пути и возможности, но самое главное, как мы видим, сказал он, наше образование перешло на другой уровень, и похоже что точка невозврата пройдена! Все все поняли и грустно кивали, кроме самой точки сидящей в президиуме...
Были в гостях с сыном. У друзей дочь. Дети радостно играют вместе, она говорит: «Давай ты будешь добрым заколдованным дураком, а я - Принцессой». Отец принцессы поворачивается к нам и показывая на жену: «Только сейчас понял, как в нашей семье распределились роли».
О парковках. Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину и тут же её место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: - "Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать"?
Принимал недавно экзамен у первого курса. Заходит пятерка студентов, листочки, ручки - всё как положено. Садятся и пишут. И вот одна студентка исписав 2 листа и попав в творческий кризис спрашивает у других студентов: а вы на какую тему пишите? Те в недоумении - какие вопросы в билете, то и пишем. Понятно, говорит она, можно мне билет взять?
Посмеялись? А я вот до сих пор думаю, что она там на две страницы написала!
Препод у нас по психологии интересный. Пришел на пару, смотрит на нас, видно, что в голове у него идет мыслительный процесс. В итоге говорит: "Слушайте анекдот". Секундная пауза. - "Хотя нет, доставайте листочки, будем писать контрольную работу". Не нравятся мне такие анекдоты...
Ехал давеча в электричке, где и произошла эта презабавнейшая история. Сидевших недалеко от меня цыган в количества около десяти человек обворовали. Теперь медленно: цы-ган обо-кра-ли. Утянули у них пару сумок женских. Поднялся вой, в котором чувствовалась поруганная гордость всего исторического народа, разрушенный махом имидж, пестовавшийся сотнями лет лучшими представителями и личная потеря лица, которая теперь наверняка приведет к моральной инвалидности и как следствие к нетрудоспособности. В отчаянии они начали искать полицию, но обнаружили только толстокожую охрану РЖД, которая в итоге не смогла оценить всю трагичность ситуации. Ведь речь идет-то не только о каких-то вшивых сумках, тут пласты затрагиваются глубинные, сродни основам мироздания. Куда нынешней охране до жандармов с батистовыми платками, которыми они утрут слезы всем обиженным и сиротам и успокоят их мятежные души. Не те люди, нет в них широты души! Поморщившись от мыслительной активности, охранник выдал сентенцию: смотреть надо за вещами, когда в помещение входите!
Читаю ребёнку книжку «Приключения Незнайки». Дошли до главы где они полетели на воздушном шаре. - Папа, просит сын, а мы сможем полетать на воздушном шаре, я так хочу! - Обязательно полетаем, сынок. Я недавно наткнулся на такой аттракцион в нашем городе и планировал сделать сюрприз, приурочив к детскому дню рождения. Поэтому обещал смело. Ребёнок аж сомлел от радости. На следующий день продолжаем читать, дошли до крушения воздушного шара. Я говорю: - Посмотри на картинку, как все ударились и вылетели из корзины, и вещи во все стороны: флейта Гусли, краски Тюбика и Незнайка носом прямо в землю! - Знаешь, папа, я тут подумал, когда мы пойдём на воздушном шаре летать, я вас с вещами на земле подожду, сказал ласково прижимаясь сынок.
Сидим на работе общаемся, заговорили о смерти. Системный администратор говорит: "я завещаю, чтобы меня после смерти сожгли". Я - "а пепел во ветру развеять?" Системный администратор, задумчиво: "пеплом пусть катридж заправят".
Закон бумеранга. Случилось это лет десять назад. Довелось мне тогда работать в пионерлагере. И случилось в нем ЧП: дети побили стекла в проезжающем поезде. Через месяц пришел милиционер, посмотрел на все это дело, понял, что дело дохлое - смена, в которую были выбиты стекла давно закончилась и ловить особо некого: все уже уехали. Но мент есть мент. Он подвалил к охраннику и сказал: "Найдешь кто напакостил - с меня бутылка". Охранник возликовал и немного пораскинув извилиной, решил обратиться к вожатому (взяв его в собутыльники, точнее в компаньоны по поискам). Вожатый использовав дедуктивный метод:) нашел пацана который был в ту смену и более того находился в его отряде. Указал на него охраннику. Допрос был прост: охранник сделал страшное лицо и безапелляционно заявил пацану: ты зачем окна в поезде побил. Тот раскололся мгновенно: "Я только смотрел, это... и целый список участников с фамилиями и номерами отрядов." Собрались наши сыщики звонить менту, но тут сунулся я и пытаясь давить на совесть начал увещевать - мол последнее дело ребенка ментам сдавать и т. п. В итоге согласившись со мной, чтобы я отвязался, они подождали когда я уйду, и все-таки позвонили. Милиционер объявился на следующий день в приподнятом настроении и кучей писчей бумаги. Вожатый за шкирку притащил пацана для допроса и радостно повалил к охраннику: готовить закуску к обещанной бутылке. Я остался на допросе как представитель учреждения поскольку пацан несовершеннолетний. Теперь вопросы и ответы: М - мент, П - пацан. М - когда вы разбили окна? П - число не помню, примерно тогда-то. М - Во сколько это было? П - в тихий час было, но я не кидал, я случайно там оказался. М - Где случайно оказался? П - За туалетом. А они там камни кидали. М - А ты зачем за туалет пошел? П - Покурить. М - Да?! И ты один там курил? П - Нет, мы все курили. М - А где сигареты взяли, в каком ларьке купили? П - Нам вожатый дал. М - Да?! А за какие это заслуги? П - А мы для него водку бегали в ларек покупать. М - И вам водку продали? П - А мы так и сказали - для вожатого, они уже знают. М - И что, он вам поди и водку давал пить? П - Нет нам не давал. Они ее с девчонкой (14 лет)из нашего отряда ночью на пляже пили. М - О как сюжет завернулся. Все ясно. Обращаясь ко мне: вызовите товарища вожатого. Иду к вожатому (а там уже стол накрыт - только водки обещанной ментом не хватает), быстро пересказываю содержание и говорю: на выход, с вещами, вас ждут для допроса. Вожатый бледнеет, сереет, зеленеет, начинает в панике кричать: Я с ней не спал, только водку пил и то в основном я! Я говорю: вот точно также и с такими же эмоциями будешь там выступать, может и поверят, а теперь вперед. Итог: детей которые разбили стекла вычислили, по их адресам в местные УВД были посланы соответствующие документы. Вожатого отстранили от работы, промурыжили почти неделю, собрали на него приличное дело. За неделю допросов он похудел на 8 кг, подстригся на лысо (на всякий случай), упаковал рюкзачок. Мент объяснил ему перспективы: отчисление из университета (поскольку был официально на практике) на 5-м курсе и уголовные статьи за растление никто не отменял со всеми выходящими последствиями. Но! Поскольку у него не горит план, и даже есть перевыполнение, благодаря раскрытию дела с разбитыми стеклами, которое он считал дохлым, он нашего вожатого отпускает! И впредь надеется, что тот будет хорошим педагогом и не будет посылать детей за водкой и тем более совместно ее распивать по ночам на пляже. У вожатого стояли слезы счастья в глазах, когда он мне рассказывал чем закончились его мучения. Я невозмутимо заметил: "А ты обещанную бутылку у него не потребовал? Сейчас бы и отметили это дело!"
Как я гаишником поработал. Был давеча на свадьбе, где так получилось, что из гостей практически никто меня не знает. В разгар веселья тамада отводит меня в сторонку и говорит: конкурс надо провести, вот тебе накидка типа гаишная, кепка, палочка и номера автомобилей гостей сидящих в зале. Вызываешь их и по сценарию уже вдвоем шутки шутим: алкотест и прочие стандартные фиговины. Оделся, захожу в зал, здравствуйте говорю, владельцы автомобилей, номера которых сейчас зачитаю в зале присутствуют? Зачитываю список. Слышу реплику из зала: "Суки, и сюда добрались!". Понимаю, что не меня узнали и на ходу усугубляю розыгрыш. "Владельцы автомобилей, говорю, пройдите все сюда. При въезде вы видели знак остановка запрещена, работает эвакуатор. Так вот, он приехал, но охрана ресторана сказала, что здесь свадьба и чтобы не портить вам настроение, ну вы понимаете, в общем..." Один из гостей-автовладельце идя ко мне, на ходу доставая кошелек: "Прекрасно все понимаем, хотим отблагодарить вас за чуткое отношение..." Я: "Вы неправильно поняли, мне не нужны ваши деньги!" Автовладелец все еще идя ко мне и с удивлением: "Как это не нужны!?!?" Тут он меня узнает: "Да ты же не настоящий!!!!!"
Показали по ТВ сюжет про наших одаренных школьников-физиков завоевавших все 5 золотых медалей. Пели дифирамбы, про успешное будущее, про то, что их ждут... Они собираются учиться только в России - молодцы (это такой краткий пересказ сюжета в новостях аж на 15 минут). Вспомнил себя: окончание школы экстерном, поступление в вуз, красный диплом (и не один), научная работа с 4 курса, защита кандидатской диссертации, потом доктор наук в 33 года - и что? Зарплата доктора наук, профессора - 22 000 рублей на руки. Гранты - это сказки для непосвященных, слова для отвода глаз. Ничего нет, предложенные разработки не нужны, внедрять их никто не собирается, все отправлено в архив. Те мои сокурсники, кто начал торговать в палатке или даже встал на лопату - сегодня ездят на машинах по 2-3 миллиона, раз в квартал ездят разным страны по кафе да ресторанам. К чему это все сказано? Мне жалко ребят - сейчас им запудрят мозги, они впрягутся, потратят свою жизнь на разработки, которые будут не нужны. Может и нужны, но реализовываться ничего не будет. И все - получите 22 000 и распишитесь.
Когда я работал в школе, дети у меня спрашивали, есть ли у меня любимчики (видимо сами разглядеть не могли, а интересовало очень). На это я им честно отвечал, что для меня они все равны и я их всех одинаково ненавижу! Ответ всех устраивал.
Веду психологию в универе; на практическое занятие дал задание подготовить доклады по биографиям психологов. Наступил день опроса, решил проверить сколько человек готово. Делаю перекличку, причем следующим образом: называю фамилию психолога, а руку поднимает тот, кто приготовил его биографию. В итоге: Выготский - рука поднялась, Рубинштейн - еще рука, Лурия - так, нет, Леонтьев - здесь. Раздается испуганный голос с галерки: "Стойте, стойте, это список не нашей группы..."