Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Магнус Редькин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пришёл в московский ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придёт русский, и я закажу то же, что он закажет". Приходит русский и говорит: - Эй, официант! Мне чай! Японец повторяет: - Эй, официант, мне сяй! Ну, налили ему чая, японец выпил несколько стаканов и думает, что одним чаем он не наестся, и решил ждать дальше. Пришёл ещё один русский и заказывает: - Эй, официант, мне щавеля с яйцами, раки на стол и сосисок на 15 рублей. Японец повторяет: - Эй, официант, шевели яйцами, раком ползи под стол и соси за 15 рублей. Официант, возмущённо: - Чего?!.. - Сяй!
КАК РАБОТАЮТ РОССИЙСКИЕ СМИ: - Алло, бабушка! Я гильзу в речке нашёл! - Это полиция? Мой внук нашёл артиллерийский снаряд! - Редакция? Это пресс-служба МВД. Под Ухрюпинском обезврежена мина. Ведущая ТВ-новостей: - Только что мы получили срочное сообщение, что в центре Ухрюпинска обнаружена пятисоткилограммовая авиабомба.
Сидят два приятеля в баре. Мимо проходит потрясающая деваха. Один другому говорит: - Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней!.. Девица всё это дело слышит, оборачивается и предлагает ему: - Легко! Если неделю не ешь, не пьёшь - я тебе отдамся. Короче, приводит его к себе домой и закрывает в шкаф. Проходит неделя, девица выпускает его из шкафа, раздевается, ложится на кровать и говорит: - Я твоя! Он подходит к девушке, трогает её грудь и, вздыхая, мечтательно говорит: - Мягкая такая... как хлебушек...
Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман: - Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии! Капитан в ах*е начинает мучительно соображать, но получается это у него весьма смутно. - Починить можем? - Никак нет, капитан! - Раздать команде и пассажирам спасательные жилеты! - Капитан, спасжилет у нас только один! - докладывает штурман и демонстрирует его капитану. Капитан секунд десять что-то обдумывает, потом резко выхватывает спасжилет из рук штурмана, быстро надевает его на себя и выпрыгивает за борт. - Капитан! Капитан! Куда вы?! Сегодня же первое апреля! Б***ь, что мы скажем по прибытии?!.. "Какая, нах*й, пробоина?! Какая, в п**ду, ватерлиния?!" - думал в это время капитан воздушного лайнера, неумолимо приближаясь к земле...
Начинающий журналист, получивший в редакции задание взять интервью, подходит к капитану судна, стоящему у штурвала: - Что ты делаешь, батя? - Спорю с крутой волной...
Случайно разослал своё фото, где я в обнажённом виде, всем своим знакомым. Мало того, что было ужасно стыдно, так я ещё чуть не разорился на марках и конвертах.
Полицейский: - Мадам, когда вы появились из-за поворота, я подумал: "Не меньше пятидесяти пяти [миль в час]". Женщина-водитель: - В этой шляпке я всегда выгляжу старше.
С начала года по инициативе ухрюпинской Службы судебных приставов злостным должникам выдаётся принудительное направление на городскую станцию переливания крови. За последние три месяца забор крови на станции увеличился на 20%, составлен график посещения для сдачи крови должниками. Рассматривается вопрос о погашении незначительного исполнительского сбора сдачей крови. Акция проходит под девизом: "От злостного должника - в Почётные Доноры!".