Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маг
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Итак, в Молдавии на выборах победили коммунисты. По слухам, интернет вовсе не запретят!!! Все провайдеры будут объявлены КОММУНИСТИЧЕСКИМИ, обязательным будет POP UP окно с Серпом и Молотом, а так же использование нового браузера "I.E. - ПРОЛЛЕТАРИАТ 2000"
Это по поводу На Украине или В. Между прочим На Руссом языке Всегда говорили "на Украине" - это устойчивое словосочитание. И то что они там у себя реформы делают - пусть, только своего - Украинского языка, а не Русского. Так что конечно теперь второй вариант с В возможен, но первый был и будет оставаться правильнам Русским вариантом. Мы же в их языке поправки не делаем.
Приходит как то НР к своему корешу и говорит: - Слышь братело жена ваще сдурела - А што такое - Ну понимаешь она меня каждое утро с неким Жоржем путает!
Когда мне было 12 лет, мы с папой поехали в Болгарию отдыхать. Там у меня появилась подружка и время стало проходить значительно веселее. И вот однажды мы пошли кататься с горок. Каким-то образом у моей подруги получалось гораздо быстрее скатываться. Я, узнав у нее секрет ее скорости, тут же его проверила. Результат мне понравился - я съехала с горки почти в два раза быстрее, о чем я не замедлила рассказать папе. И вот картина: люди лениво валяются, как шкурки, на песке и я несусь со всех ног к папе и уже за несколько метров начинаю громко на весь пляж кричать: "Папа, папа, мне Света рассказала, знаешь, что нужно, чтобы быстрее с горки скатываться?! Нужно трусы в попу заправить!! Знаешь, как быстро получается?!!"
Знаете, часто, когда происходит что нибудь неожиданное (ну, например, вы уверены, что одни, и вдруг слышите шум) многие вздрагивают. У меня в таких ситуациях помимо моей воли вырывается какойто полукрик - полувздох. Выхожу я однажды из квартиры, закрыла дверь, собираюсь повернуть крюч, и тут... слышу сзади себя шум. Оборачиваюсь и вижу, что сосед напротив тоже уходит и как раз закрывает дверь на ключ. Дальше все происходит примерно за секунду. Я вытаращиваю глаза, испускаю этот полукрик - полувздох, резко открываю сою дверь, вбегаю в квартиру и захлопываю дверь. Еще через секунду я, красная от стыда за свою глупую реакцию, уже стою и смотрю в глазок на реакцию соседа. Сосед, постояв несколько секунд, осмысливая произошедшее, с вытянутым от удивления лицом начал внимательно себя осматривать. Понимая, что ТАКУЮ реакцию должно было вызвать нечто действительно необычное, осматривал он себя минуты две. Я из-за двери так и не показалась, пока он не ушел, наверное весь день от зеркала не отлипал, очень уж у него был озадаченный вид.
У меня есть собака - шелти. Это такая порода - шетландская овчарка, а выглядит - уменьшенная в половину колли, приблизительно чуть ниже колена. Когда мы ее взяли ей было уже полгода. До этого она жила в вольере. Видимо в детстве ее били, потому что она ужасно всего боится и сначала даже лаять не умела. Один раз я болела и осталась дома. У соседей этажом выше заканчивался ремонт и было много серой пыли. Строители почему то не догадались смести весь мусор в пакет и потом его выкинуть. Они решили поступить наиболее нерациональным и нелогичным способом - смести все до первого этажа веником. Учитывая, что соседи - на пятом этаже, строитель уже на нашем - четвертом быстро устал. У нас на этаже всего две квартиры, причем напротив живет ужасно злобный пес, который при любом движении в подъезде заливается нескончаемым лаем. Добредя с веником до нашего этажа строителю пришла по его мнению отличная мысль - смести весь мусор под коврик. Поскольку напротив уже с хрипом ругался пес, то строитель решил, что безопаснее будет использовать наш. В это время я от нечего делать наблюдала в глазок за строителем, который встал спиной к нашей двери, прислонив зад, приподнял коврик и стал заметать поднего мусор. Я, видя такую наглость, шепотом убеждала собаку начать лаять, которая, повиливая хвостом, доверчиво смотрела мне в глаза. В конце концов, я решила взять инициативу в свои руки. Я залаяла. Громко. Звучно. Правдоподобно. Басом, как большие собаки. Строитель, подпрыгнув от неожиданности, принялся срочно выметать пыль из под коврика и сметать ее на другой этаж. Полаяв еще чуть чуть для эффекта, я позже едва удерживалась от смеха, когда строители, впервые увидев мою дружелюбную собачку, уважительно проводили ее взглядом.
Вчера у меня на кухне три блондинки (в том числе и я) совершенно серьезно обсуждали, кто лучше: негры или.. кошки. Чесное слово, обсуждали совершенно серьезно. Счет двое против одного. Вывод - кошки лучше.
Когда мне было 7 лет, мы с мамой в первый раз поехали в Париж. 1993 год, английский в России еще не так популярен, как теперь, поэтому русские, выезжающие зарубеж, с трудом вспоминают уроки совецкой школы. Лувр, а точнее ближайшее метро. К нам подходит весьма габаритная дама и с невероятным усилием, судя по ее лицу, произносит: - ВЕРЕ ИЗ ЗЭ ТОИЛЕТ, не знаете? (поясняю: "Where is the toilet, не знаете?" Но и диким, диким совецким акцентом) Дама, очень долго удивлялась, почему я прыснула от смеха, и как это моя мама догадалась, что она русская.
Я русская и до 16 с половиной лет жила в России. Два года назад мы переехали во Францию и я пошла в лицей (эквивалент колледжа). Вот три моих первых слова, которые я посмотрела в словаре: первое - "где то" это мне встретилось в тексте. А дальше - по частоте употребления моих одноклассников: "блядь" (putain) и "дерьмо" (merde). Вот такие культурные подрастающие французы.))
Навеяно историей про сомнения американцев, что белорусская девушка умеет читать по белорусски. Я - русская, второй год живу воо Франции, хожу в лицей (эквивалент колледжа). В прошлом году у нас в учебнике истории 20 века были совецкие плакаты с лозунками. На перемене после урока подруга просит меня их перевести. Перевожу. Учитель, находившийся рядом и прекрасно знающий, что я приехала из России совсем недавно, вытаращивает на меня глаза и спрашивает восторженным шепотом: "Так вы и читать по русски умеете?!" Неужели все так плохо?
Историю мне рассказали, выдавая за правду. В одну "капиталистическую" страну прехала совецкая делегация. И вот беда, в момент, когда делегация прибыла в посольство, там еще не успели подготовиться и встречать "товарищей" отправили одного молоденького переводчика, чтоб развлек на время. Подали чай, маленький чайничек с кипятком - с одной стороны и блюдечко с пакетикам - с другой. Тут то и выяснилось, что "товарищи" не знают, как же им пить чай: кипяток есть, а чая нет. Спросили у молодого человека, вот тут то он и решил их развлечь. Инструкции были просты: положить в рот пакетик и запивать кипятком. А теперь представьте себе: входит посол и прочее окружение и застает совецкую делегацию, пьющую чай, с у всех до одного торчащей веревочкой изо рта. Молодого человека уволили.
Когда я училась в школе, у нас был наслолько хулиганский класс, что у учителей от ругни под конец урока заплетался язык. И вот однажды, после получаса непрекращающегося крика, математичка выдала, повизгивая: Щас к ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ отсюда пойдешь! Щас к ЗАВУЧУ пойдешь!!
Знаете, часто рассказывают про учителей, которые при входе в общественный транспорт говорят: "не вставайте". Рассказала зубной врач. Подходит она к к телефону, поднимает трубку и говорит: "откройте рот"... Тут я вспомнила свою историю из той же серии. Сижу решаю задачу, уже решила, осталось только написать ответ и тут звонит телефон. Я подбегаю, все еще думая об ответе на задачу, поднимаю трубку и говорю: "Ответ!"... На том конце провода помолчали и бросили трубку.
Про авторство анекдотов. Я не утверждаю, что история написана с меня, но подобные анекдоты я прочла уже после этого происшествия. Однажды звонила папе, мобильный, который не отвечал уже минут 10, и я позвонила на рабочий, а пока набирала, уже об этом забыла. На том конце провода поднимают трубку, и я, в полной уверенности, что звоню на мобильный, радостно восклицаю: - Алле, Папа?! И неожиданно слышу в ответ довольно молодой голос: - Кто?... Папа?... Я?! С перепугу я вновь повторяю вопрос, тут правда до меня дошло, что я звонила на рабочий. Со смехом и извинениями попросила передать настоящего папу, почему то полумертвого, судя по голосу, от страха молодого человека.
Это про запись в пасспорте. Я живу во Франции, пришла в мерию оформлять приглашение папе. Мне 18 лет, старо не выгляжу. На меня косо поглядывает эээ как его, ну в общем тот, кто эти бумажки проверяет. Косо, потому что я громко объявила, что из России и папа у меня тоже русский. Забыла папин адресс, звоню по мобильному, говорю по русски. Все притихли. Ну, что делать, если Росси у них ассоциируется с водкой и боевиками - террористами? И тут я задаю коронный вопрос, после которого все затихли окончательно. Спрашиваю, как мне писать, что родилась в СССР или все таки в России. Когда выпавший в осадок служащий наконец закрыл рот, посоветовал мне написать СССР, чтоб не придрались. Ушла, провожаемая десятками взглядов.
Сколько я себя помню, она всегда была мне велика. Ее я точно помню, когда мне было 9, сейчас мне 18. Ее уже 3 раза подшивали, иначе сейчас это был бы полушубок с рукавами три четверти. Два раза ее подшивали хорошо, а вот последний раз лучше бы не трогали. Когда я ее надела первый раз после переделки, была моя двоюродная сестра, вдвоем смеяться, когда хочется плакать, веселее. Шубу шили на заказ и поэтому она двусторонняя - для тепла. Во первых в нее вставили подплечники. Наверное подплечники вставили последние, что оставались, – самые большие и видимо мужские. Голова у меня никогда большой не была, так что контраст получился ощутимый. Теперь, когда я в шубе, моим плечам позавидует любой есаул. Длина шубы – чуть ниже колена.... и рукава тоже....- чуть ниже колена! Не знаю, кто у них там шил, но он явно смотрел перед этим передачу про орангутанов. С них и шил. Двоюродная сестра посмотрела и предположила: «Может на вырост? » О даа. Даже если рукава подворачивать втрое, они все равно великоваты. Кто же они еще и тяжелые, поэтому руки у меня чаще всего опущены вниз. В таком положении подвороты разматываются. И еще мне шапка маловата, шапка простая, но чуть жмет, то еть голова обтянута. Забыла добавить, добрые подшиватели шубы решили ее "обновить", т.е. подкрасить. Ну, и подкрасили. Краска видимо тоже последняя оставалась. Раньше шуба была коричневая, а теперь... Неет, конечно, в темноте разницы не видно, теперь она стала ээм... ну, скажем цвета взрослой неожиданности.
А теперь представьте картину: Идет... Само... Нечто... Вверху маленикий синий кружочек (голова в шапке), под ним, словно от другого человеческого комплекта, гигантское тело странного цвета, эдакий амбал – есаул. Все "ЭТО" размахивает длиннющими руками от третьего человеческого комплекта. А из под "ЭТОГО" торчат две ноги, от контраста кажущиеся очень худыми, с маленькими сопожками 37 размера. Если на все ЭТО посмотреть сзади, то, в довершение ко всему, можно увидеть торчащий из под синего шарика, спутанный, очень напоминающий лошадиный, хвост желтого цвета. И только, после того, как увидишь хвост, понимаешь: ааа... так это деевушка, блондинка.
Пришла на балет в театр. Сижу, сзади меня папа с маленькой дочкой. Начался балет, минут через пять девчушка спрашивает: - Папа, а они что, язык проглотили?
Вот только только, на Авто радио. Девушка делает обзор женских журналов, говорит про покупки (цитирую): - А Жопинг, можно сделать... Она, конечно, тут же исправилась, но договорить ей стоило большого труда.
Я учусь во Франции в лицее (эквивалент колледжа). В этом году в конце нас нужно сдавать наши научные работы. Заниматься своей работой можно и в лицее и дома, но для того чтобы заниматься вне лицея нужно чтобы родители подписали специальную бумажку, действительную только на один день. Мои родители уехали, а я забыла показать им эту бумажку, чтобы они разрешили мне заниматься у подруги. И я решили про бумажку вообще ничего не говорить и подписывать сама. Осталось выбрать подпись, такую, чтобы потом повторить смогла, если нужно. Решила хоть здесь не врать и расписалась: ЛАЖА
Моей бабушке за 70 и она всегда отличалась "умом и сообразительностью". Увидев, что мой папа начал седеть она выдала: - Оо, седина в ребро, а бес куда то там!
Не столько смешно, сколько удивительно. Странная реакция.
Меня сбила машина. Я ехала на занятия на самокате. Я живу в Париже и самокат - мое транспортное средство (да в 18 лет не так то уж стыдно). На том переходе не было светофора. Он там действительно не очень нужен: улица односторонняя, машины видно издалека, если бы не. … Если бы не кафе, пристроившееся как раз на углу и загородившее вид на дорогу. Теперь чтобы посмотреть, нет ли машин, нужно выйти на дорогу шага на два, иначе не видно.
Светило солнышко, легкий ветерок развевал мои волосы. Прилично разогнавшись, я взглянула на дорогу до кафе – машин не было. Было жаль останавливаться и я решила проскочить переход, не сходя с самоката. Зря. Следующие события я помню в нескольких эпизодах. Эпизод первый: Красиво вылетаю на дорогу и в трех четырех метрах от себя вижу машину. Понимаю, что остановиться не смогу, и решаю разогнаться еще больше, чтобы проскочить перед машиной. Эпизод второй: Моя нога и бампер машины в 10 сантиметрах. Эпизод третий: Слышу женский крик: Ааах! Крик не мой. Вдруг осознаю, что лежу спиной на капоте с ногами, парящими в воздухе. Доходит – сбили. В голове проносится: А действительно Ааах! Эпизод четвертый: Я, асфальт, колесо машины перед лицом, держу самокат. В голове вопрос: а что я здесь делаю? Привстав, вспоминаю: меня сбила машина. Появилась женщина-водитель, стала спрашивать все ли в порядке. Не знаю, что на меня нашло: я представила, как был бы «рад» папа, если бы я помяла ему машину. Под град вопросов, я внимательно осмотрела Рено. Удостоверившись, что ни царапин, ни вмятин нет, честно ответила: все в порядке.
Только через полчаса, придя в себя, я поняла смысл вопросов женщины, конечно же, было бы лучше, чтобы она отвезла меня в больницу.
Весна. Кот хоть и кастрированный, но на старости лет у него вдруг проснулся инстинкт - он стал метить. Причем метит офигенно: запах чувствуешь, а где лужа не знаешь. После того, как он дважды ночью написал мне в шкаф, он стал спать один. Я выделила ему коридор, туалет и кухню, закрыв в остальные комнаты дверь. Я уже привыкла приходить домой и, ползая на четвереньках, обнюхивать все углы. Сегодня утром вошла в кухню и почуяла запах. Обнюхав все углы, пришла к выводу, что у меня глюки. А вот минуту назад убедилась, что нет, не глюки. На столе стояла пуслая чистая салатница. Салатница большая, сантиметров 30 - 35 в диаметре и глубиной сантиметров 20 - 25. И еще у нее почти отвесные стенки. Так вот стоит себе салатница, а внутри желтая лужа. А вот теперь вопрос, как мог маленький кот написать в такую большую салатницу, не залезая в нее? То что он не залезал знаю точно, иначе салатница бы перевернулась. Представляю картину... Кот - экстремал.
Пришли мы с мамой докупать кольца для зановесок (ну, чтобы вешать). Докупаем, чтобы потом поровну разделить на два карниза. Соответственно нужно четное количество. Уже заказывая, мы обнаружили, что не помним, сколько колец у нас уже есть. Я была за 40, мама - за 30. Решили докупить еще 20. Я возразила, сказав, что, если у нас 30 колец, то всего получится 50. А иметь 25 колец для двух зановесок не удобно. Мама: "Ну хорошо. Давай купим двадцать одно (21)!"
Нет слов. Точнее есть, но к мама так не хорошо обращаться.
Задолбали советы про "не делайте из мухи слона". Вы Мухосранск со столицей сравниваете, забывая, что в любой столице любого государства минимум в 10 раз больше важных объектов, чем в других городах. Соответственно и отношение разное. Хотя не спорю, людей жалко всюду, но в Москве эти людей на много больше.
Полчаса назад шла по улице. Париж, весна, что может быть чудесней. Вдруг сверху прямо передо мной посыпались лепестки роз. Я радостно поймала один, подумав: "как чудесно". И тут сзади упал горшок!....
Слушаю радио. Звонит женщина: - Я хочу передать привет своему мужу. Он дальнобойщик и сейчас находится в поездке. Пожалуйста, поставьте для него песню "В нашем доме поселился замечательный сосед"!
Мама моя работает на "Меховом Холодильнике". Место так назавается. Звонит на работу, ошиблась номером: мама: алле, это холодильник? мужик: нет, это телевизор!
Живу в Париже. Звонок. Поднимаю трубку. На том конце провода женщина по Русски гневно мне заявляет:
Женщина: Положите трубку!! Офигевшая я: Очень смешно.. Женщина: Как вам не стыдно! Немедленно положите трубку! Я: .. ээ.. Визжащая женщина: Как вы смеете!! Сейчас же!! Положите!! Трубкууу!
Телефон знакомой совсем чуть чуть отличается от номера кинотеатра. Один из веселых случаев: звонок, знакомая поднимает трубку, а так с ходу: "Скажите, у вас шестое чувство есть?"
А вы никогда не думали, что блондинки просто пользуются своей репутацией? Вчера гуляла с собакой в парижском парке. Рядом висит знак: зачеркнутый силуэт собаки с поводком в зубах. Это означает, что без поводка с собакой гулять запрещено. Моя - конечно же без поводка. Ко мне подходит патруль и, указывая на мою собаку, интересуется моя ли она. Отвечаю утвердительно. Мне показывают на знак и начинают выговаривать, что это наказуется штрафом. Я, хлопая глазами: "Но моя собака не умеет носить поводок в зубах!" Дальше хлопали глазами полицейские, потом махнули рукой и ушли.
Навеяно историей про шелти. У меня собака той же породы - карликовая колли. Вот гуляем с мамой в парке, а все пристают: скажите, это "миниКоля"? , Это "миниКоля"? Мама в стопятый раз, не выдержав: нет, это "миниВася"!
В Москве, кажется это место назавается "у никитских ворот" (простите давно не была в России, не помню, там, где церковь, в которой венчался Пушкин) рядом стоит памятник со сложенными впереди вытянутыми руками. Во время дождя, струя - на три метра.
Когда училась в школе, сижу, решаю задачу, уже решила, осталось записать ответ. Звонит телефон. Я, думая о задаче, поднимаю трубку и сходу, вместо "алло", выдаю: "Ответ!" Да еще так бодро. Сквозь трубку было слышно, как скрипят мозги. На следующий звонок, того, кто понадеялся, что ошибся номером в первый раз, пришлось говорить другим голосом.
---
И еще думаю не редкую оговорку рассказал зуб. врач. Звонит телефон, он берет телефон и говорит: "откройте рот". Не удивительно, что в трубке молчали.
Вчера шли во время обеденного перерыва из лицея (во Франции эквивалент колледжа). Вдруг нам на встречу мать одной из девочек, которая не должна была уходить из лицея. Подруга в ужасе цепенеет и я толкаю ее в ближайший от нас бутик. Как вы думаете, куда мы "зашли"? В похоронное агенство!
Недавно мне мама указала в нете на песню Пугачевой "Беда". Я скачала, прослушала, не понравилась. А не понравилась вот почему: Там есть такие строчки: "А что я не умерла знала "голая ветла/метла"(я так слышу, но не знаю, что это означает), да еще перепела с перепелками." И мне ужасно не нравилась песня, в которой певица поет, что "перепИла с перепелками".
*Да, я - блондинка, но при чем тут "голая ветла"?!
Я живу в Париже и мне постоянно звонят знакомые, интересуются все ли в порядке. Я, прочитав в русских новостях о почти что революции, решила поинтересоваться у подружки - француженки, что она думает по этому поводу. Подружка: Какие события?.. Аа, да, сожгли там что то, подумаешь событие!
Самое интересное, что она не одна такая "неосведомленная". В Париже действительно все спокойно, только вот печему то сирены полиции по ночам стали беспокоить. А действительно, что страшного?
Навеяло историей про узбекистанских и молдавских русских.
В Париже в нашем лицее еще до этого года был специальный класс для иностранцев. Поскольку это посольский район, то и ностранцев много. Когда то туда ходила и я, хотя не долго, потому что приехала в конце года. В этом классе была отличная преподавательница, заставлявшая своих подопечных учить наизусть и сочинять самим. И вот урок сдачи "произведений". Порядок такой: выходишь, говоришь названия, говоришь на каком языке стихотворение (на родном естесственно), а потом ее перевод на французский. Выходит украиский парень: "Поэма "..." на русском языке". Выходит девочка из Казахстана: "Поэма "..." на русском языке". Выходит белорусская девушка: "Поэма "..." на русском языке". Выходит русская девочка: "Поэма "..." на английском языке".