Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Задумали английские спецслужбы в Москве 9 мая атомную бомбу взорвать, замаскировали бомбу под яйцо Фаберже, раскрасили как надо, собрали вместе всех неугодных им президентов даже буша с "президентом пол-украины", наняли басаева, проходит 9мая,10мая -взрыва нет! звонят басаеву на мобилу-где обещанное?! - Вах, мой деньщик-араб увлекся-бомбу на праздник своему шейху подарил.
На следующий день у меня должна была быть годовая контрольная. Я физику любил и особо в шпоре не нуждался. Однако я ее сделал на промокахе, из тетрадки в клеточку. И положил ее на первую страницу. Типа тетрадь новая, на первой не заметят. Аккуратно так написал, с душой. Пришел, написал все как надо и сдал тетрадь. Выхожу из класса.... БАЦ, и понимаю что забыл шпору в тетради. Я обратно в класс, мол можно я посмотрю свою тетрадку???? Учила мне ее не дала. За контрольную я получил трояк, я думаю я рассмешил ее своим тупым конфузом...
А училка класс была, вернее есть.
привет гражданским! (эт район такой)
как я по Муринскому ручью гулял, говнотечке, потом напишу.
Едят дед с бабкой за столом, а бабка сидит и чавкает. Дед смотрел на нее, смотрел, облизал ложку и как даст бабке по лбу. Бабка испугалась и спрашивает:"Дед, за что?" Да чавкаешь противно. Сидят на следующий день, а бабка ест тихо не чавкая. Дед опять посмотрел на бабку, ложку облизал и как даст ей по лбу. Бабка удивилась и спрашивает:"Дед за что, я ведь не чавкую?" Да как вспомню, аж бесит. Макс
В начале 90-х работал я продавцом в палатке (переделанная из киоска "Союзпечать" в сникерсно-водочную, ну помните наверное). Естественно ни о каком отхожем месте речи быть не могло. И повадились такие же как и я торгаши бегать в соседний универсам в подсобное помещение-в служебный туалет. Иногда не прокатывало, но чаще всего да (главное вид понаглей сделать). Так вот, стою я уже в этом заведении и с наслаждением делаю свое дело. Тут дверь распахивается и вваливается здоровенный пьянющий грузчик(Г) и мутным взором медленно сканирует меня. Тут в его голове начинает ворочится мыслишка о том что я ему не знаком-соответственно не сотрудник магазина, и решив проявить неожиданную бдительность(вяло ворочающимся языком)вопрошает: Г: Але, ты че здесь делаешь? Я(застегивая шеринку и уже пробравшись к выходу): Угадай с трех раз!
- Зачем ты пришел? - Потому что ты звал меня. - Hо я не звал тебя. - Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова. - Как это. - Достаточно просто очень захотеть, и я приду. - Да, я очень хотел, чтобы ты пришел. - Вот видишь. - Hо все равно, как ты узнал? - Я почувствовал. - Ты можешь чувствовать? - Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать. - Какие же они на самом деле? - Этого не знает никто. Даже я. - Как ты оказался здесь? - Твое желание вело меня. - Как это может быть? - Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной. - Ты можешь ощущать силу желания? - Да, сила твоего желания была велика, и я пришел. - Почему ты пришел? - Чтобы сделать свое дело. - А потом? - А потом я уйду. - Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел? - Мне не нужна плата за это. - Ты отрицаешь понятие награды? - Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип. - Принцип чего? - Всего. Жизни. Смерти... - Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата. - Мне не нужна плата, за то, что я пришел. - За что же я должен наградить тебя? - За то, что я сделаю. - Что я могу дать тебе в обмен? - Ты должен знать, что является платой. - Этого будет достаточно? - Да. - Что же я получу? - Ты получишь покой. - Вечный покой? - Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает. - Где же? - Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел. - Я не видел подобных тебе уже много лет... - Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям. - А когда вы не нужны? - Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем. - Как ты нашел меня? - Я говорил, твое желание вело меня. - Я не верю тебе. - Твоя женщина позвала меня. - Что она сказала тебе? - Что ты нуждаешься в помощи. - И ты поверил ей? - Да. Я знал это. - Откуда. - Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне. - Ты поверил им? - Да. Я знаю, ты не сможешь без меня. - А ты? - Я смогу. - Ты знаешь, кто я? - Да. - Как ты мог догадаться? - По тому, как ты начал разговор. Ты философ. - Да, я философ. А ты - сантехник. - Да, я сантехник. Hо попиздеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?
если в России живет 145 миллионов человек, а в Москве живет 15 миллионов россиян,2 миллиона азребайджанцев, миллион армян, около миллиона украинцев,500 тыс молдован, напрашивается вопрос: если каждый десятый россиянин -москвич, почему везде слышно не "аканье" а только украинское "гы"
-что будет если на сайтах анекдотов рунета заблокировать американские ip адреса?! - отдел пропаганды США в полном составе пойдет в неоплачиваемые отпуска.
конгресс США выразил обеспокоеность тем, что в России за воровство сажают в тюрьму- в Америке этого явления уже давно нет. из сообщения не ясно -исчезли воришки или тюрьмы....
к Ходорковскому вызвали окулиста - зачем? - да у него зрачки сильно расширились и их так и заклинило, когда он увидел какой диаметр ануса будет у него при выходе из тюрьмы.
Я вот работаю как и прежде. Недавно поучаствовал в одной крутой анестезии (наркозе). Дело было так. Из-за массового поступления анестезиологов в больничке не хватало. А тут поступает громила килограммов на 120 и ростом под 190 с ножевым ранением сердца. Ну и на анестезию иду я по экстренным показаниям. Мылся на операцию Алексей Азарьевич Косанов - сам дядька немаленький. И собственно шоу. Когда пошла индукция в анестезию пациент выдал реакцию противоположную ожидаемой - растормозился и начал буйствовать. Скинул анестезистку, которая его пыталась удержать на столе. Я кинулся к ней на помощь. А болезный встает со стола, хватает аппарат РО6 (такой для искусственного дыхания весит кг 30) и швыряет его в меня. От махины РО6 я, конечно, увернулся. Аппарат %бнулся в стенку и из него выпал двигатель. Операционная сестра заорала от страха так, что аж стиклы задребезжали. Алексей Азарьевич влетает в операционную, видит это шоу, хватает педаль от коагулятора с полу (а она тяжелая, двойная) и как у%бал в лоб болезному ею. Тому похуй. Касанов на болезного навалился и педалью его раз за разом охаживает по лбу. Тут с меня ступор сошел и я давай орать анестезистке: "Делай ему дитилин, дура". (Это лекарство, которое за 10-15 секунд полностью парализует все мышцы и человече не только пошевелиться, даже дышать не может). Верка подлетела, и хуякнула болезному 200 мг дитилина. Тот и ослаб на глазах. Кабанов еще пару раз педалью его, ослабшего, в лоб треснул и опомнился. Пока болезного на стол вскидывали, пока я его интубировал, он как чугунок почернел (от кислородного голодания). Прикатили новый РО6, начали болезного вентилировать. Все возбужденные. Сзади голос доцента кафедры хирургии (студентов заводит): "А тут у нас операция на сердце идет". В сей момент я не выдержал. Развернулся к студням и заорал: "Пошли все на х%й!" И опять спокойный голос доцента: "Ну, пойдемте в другую операционную". Все закончилось удачно, Касанов за 30 минут все сделал. В предоперационой он мне и говорит: "Ты знаешь, Валя, ничего понять не могу. Я его педалью по голове бью, а ему пох%й. Я его педалью бью, а ему пох%й. Пойдем выпьем". Пошли. Только присели за коньяк, заваливает еще один хирург с вопросами. Выслушал и сообщил: "Надо выпить". Присел с нами. Только по рюмке съели, заваливает доцент: "Ты знаешь, я все понимаю, но зачем же так материться. Давайте выпьем". В итоге от стресса такого все наелись. Такие вот пироги. Такая вот работа развеселая. Это сейчас я вспоминаю весь случай с хохотом, а тогда на мне куртку от хирургического костюма выжимать можно было.
Вовочка стоит у открытого окна. - Ты что плачешь Вовочка? - Шарик улетел! - Я куплю тебе десять новых Шариков! - Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
Только что. Сидим в офисе-четверо мужиков и девушка... Работаем. Заходит мужик с пачкой документов, осматривается и говорит: "А кто здесь Юля?". Понедельник, млин...
Специально для украинских таможенников выпущены кредитные карты "таможня дает добро" теперь таможенники могут получать взятки сразу на банковский счет в Швейцарии.
Недавно сидели во дворе с друзьями. Делать нечего. Денег нет, выпить тоже. Тоска. Кому-то в голову пришла дикая идея сдать сперму за деньги. Тут видим идет еще один друг - Леха. Мысль - поделиться идеей с ним. Происходит следующий диалог: - Лех, мы тут надумали сперму идти сдавать за лавэ. Ты как? С нами? - А сколько надо? Литра хватит. АУТ
США ввели дополнительный метод демократичной цензуры- бомбить редакции СМИ, пишущих правду. Вся редакция газеты "Правда" навсякий случай спустилась в подвал.
ползет окровавленый американский солдат по Фалудже кругом взрывы, вдруг перед ним появляется Шварцнегер: солдат, ваша фамилия Райн? вы последний мужчина в вашей семье, все ваши братья погибли меня направила к вам ваша жена когда узнала, что если вы погибнете она получит утроенную страховку.
Уж не знаю, на чей номер похож мой рабочий, но постоянно звонят какие-то лица кавказской национальности. Правда, вежливые :) Обычно объясняю, что ошиблись номером, а они, услышав мой проникновенный басок, извиняются. Но сегодня попался уникум:
- Алло, это офыс? - Нет, вы ошиблись номером. - (помолчав) Маша, это ты?
Вы слышали в Лондоне произошли теракты - Да какие к черту теракты: это, чеченцы получившие убежище в Англии, отметили салютом выбор столицы олимпиады 2012 года
Березовский отметил свой отъезд из Англии тротиловым салютом в Лондоне, по приезде в Грузию отметил салютом в Чечне.... ЦРУ задумалось-может его в Антарктиду отправить, но Гринпис выступил против- пингвинов жалко
Приятельница рассказала: работает в компании, поставляющей спальные гарнитуры на заказ, звонит недовольная постоянная клиентка говорит, что два месяца назад для 19-летней дочери купила кровать с ортопедическим матрасом, сейчас вернулась из месячного отпуска, а этот самый матрас посередине кровати провис почти до пола, дело не слыханное -матрас фирменный и очень дорогой. Договариваются о встрече и менеджер едет к клиентке. Приезжает смотрит матрас действительно в середине убитый вусмерть, производит осмотр, крутит ручку подъемника матраса, чтобы его поднять и посмотреть на обратную сторону, под кроватью их взору предстает куча не меньше ведра использованных презервативов и несколько пар трусов мужских и женских. Клиентка сразу все претензии сняла, глубомысленно заявив -теперь я понимаю, почему дочь до сих пор ходит "в раскоряку".
Сидят как-то Порошенко(П), Литвин(Л) и Ющенко(Ю) - суши едят... Ну вздумалось им про своих отпрысков поговорить: Л: -У меня аот сын - весь в делах - все в бизнесе... недавно своему другу эксклюзивный дорогущий мобильник подарил... П: -Это еще что. Вот у меня сын - на бирже играет - деньги лопатой гребет - недавно своему другу крутую тачку за 130 штукарей подарил... Ю: -А у меня сын пидарас П: -? Л: -? Ю? -Самый натуральный... Зато намедни ему один друг мобилку подогнал, другой - тачку нехилую...
Знакомый(З) рассказал... Как-то собралися они с корешом на бл@#$. По дороге заскочили в аптеку за презервативами. Заходят-в кассу очередь человек 5. Пока стояли, корешь(К) прикалываться начал по черному - дауна из себя строить натурального... типа лицо кривит, улыбается широко так себе - во все пальцами тычит ну и. п. Люди в аптеке (а были в основном женщины за 40 и просто пенсионеры) с состраданием смотрят на (К). (К)(Тыча пальцем в витрину): -О! Аскорбинка!.. Хочу аскорбинку... Она такая вкусная... В общем - долго канючит. Подходит их очередь, знакомый покупает шесть презервативов... (К): -Ой... Я стоко не выдержу... (З)(Сквозь зубы): -Захочишь аскорбинку - выдержишь...