Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маргаритка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Извините, девушка, можно с вами познакомиться? - А дальше что? Пара свиданий? Букетик цветов? Бутылка шампанского и коробка конфет? Потом секс? Потом отношения? А там мозгоё*ство? Нихера не надо.
Знаменитая киноактриса - корреспонденту глянцевого журнала: - А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне, пожалуйста, как я вам понравилась в последнем фильме.
Дай коту рыбу, и он будет сыт весь день. Надо кота погладить, устроить его на работу, надеть на него маленький пиджачок, маленькие ботиночки и... О, Боже, как это мило я потеряла нить мыслей...
Супруги завтракают. Муж ест необычайно много. Жена смотрит на него с удивлением. - Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день. - А я надеялась, что на весь месяц.
- В природе всё сбалансировано и продумано, не правда ли, дорогая? - Нет, не всё в природе продумано! Ну, почему нервные клетки не восстанавливаются, а жировые ещё и размножаются?
Подружки делятся впечатлениями: - Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки? - Тоже мне! Уговорил зайти к нему в гости на кофе. А у самого дома ни водки, ни презервативов...
Когда во время игры в "Крокодил" Свете выпало слово "орех", и она показала на свою попу, все дружно закричали "Сало!". И лишь один человек сказал "Целлюлит".
Насекомых почти не боюсь. Могу осу рукой поймать, взять в руки здоровенного слепня, шершня погладить, даже медведок не боюсь. Никого, кто может укусить, ужалить и т.д. Но просто до усрачки боюсь комаров-долгоножек (огромные комары, их многие ошибочно называют малярийными), они не кусаются, пьют нектар, но я к ним на три метра даже боюсь подойти. Всегда прошу кого-нибудь, чтобы убили, а если, не дай бог, он в комнате - я убегаю и провожу газовую зачистку. Они огромные, страшные и жутко стрекочут. Когда такой пролетает рядом со мной, меня охватывает какой-то смертельный ужас, я убегаю и дёргаюсь, иногда даже вскрикиваю от испуга.
Муж у меня - храбрец из храбрецов. Если посмотрим на ночь ужастик, посреди ночи он просыпается, подтаскивает к нашей кровати кроватку ребёнка и досыпает, держа его за ручку, чтобы не бояться.
Жена ставит на плиту вариться бульон из костей. Уходя в магазин, предупреждает мужа: - Следи, чтобы кости не сбежали. - Они не скреплены мышцами, не сбегут.
Модные кулинарные извращения во время длительного карантина: фасолевый суп с фруктовой пастилой от Ларисы Гузеевой. А также купание в ванной с макаронами от Ольги Бузовой.
На предыдущей работе были тяжёлые физические и психологические условия. Работа сутками. Постоянное унижение и давление со стороны начальства. Всё время сплетни и интриги. Я не выдержала и уволилась. Сменила сферу деятельности. Сейчас у меня не работа, а утопия. Все друг другу помогают, улыбаются, начальство ценит каждого работника. Никто никого не обсуждает и нет интриг. Но всё время ловлю себя на мысли, что скучаю по той работе. Что здесь мне не место, слишком хорошо тут, аж плюнуть некуда.
Одна дама спросила знаменитого, но некрасивого композитора, почему он остался холостяком. - Ни одна женщина не выразила желания пойти за меня, - ответил композитор. - А если бы и нашлась охотница, то я ни за что не женился бы на ней из-за её плохого вкуса.
Иногда, когда мне кто-нибудь сильно нравится, я пристально смотрю ему в глаза и раздуваю ноздри. Потому что именно так флиртуют. Честно говоря, пока все мои попытки безуспешны.
Как-то зашла я в магазин одежды известной марки. Выбираю платье. Рядом, разумеется, возникает девушка-консультант: - Вам помочь? Спросила её, есть ли понравившееся платье в размере S, на что она усмехнулась, осмотрев меня, и снисходительно проговорила: - Ну что вы, девушка, это явно не ваш размер. Я ношу S, а вы хорошо, если в М влезете. От наглости я на секунду замерла, но потом попросила всё же принести. Жалобную книгу.
- Вадик, а как называется Международная футбольная ассоциация? - ФИФА. - Ну, зачем же сразу хамить? Я - не фифа, я - девочка и не обязана разбираться в футболе.
Были мы молодой семьёй. Сначала дочка, через два года сыночек родился. Жили дружно, работали, бизнес строили. Повели детей в батутный центр. Сидим, обнимаемся, что-то обсуждаем. А сзади тётка какая-то: "А что это вы так обнимаетесь? Так любите друг друга?". Мой муж отвечает: "Да". Тётка: "Вы так не обнимайтесь, а то людей завистливых много, сглазят!". Мы отмахнулись тогда. А сейчас 6 лет в разводе, ненавидим друг друга, он уже женат. Я одинока, и ни с кем не клеится... Закопайся, тётка!
К 30-ти годам я наконец-то поняла, какой мужчина мне нужен: слепой. Да, слепой, чтобы я больше ни разу ни от одного мудака не слышала: "Ой, ну мы же гулять идём, чё ты не накрашена? Иди, сделай себе лицо тайской проститутки!" и "Мне не нравится, в каком стиле твои татуировки, я предпочитаю другой!". Конечно, я утрирую, но, тем не менее, хочу, чтобы он любил мой прекрасный внутренний мир, знал меня только наощупь, а я бы сидела такая, с култышкой на голове, и ножкой помахивала, счастливая.
Продавец отдела бытовой химии рассказывает: - Женщина спрашивала отраву для крыс. Я ей показала, какие у нас есть, объяснила, чем они друг от друга отличаются. Она меня внимательно выслушала и спрашивает: "А если дать эту отраву собачке, она умрёт?". Объяснила, что соседи нагребли ей под забор большую кучу снега, и ей хочется... отомстить!..