Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
После экзамена разговаривают два преподавателя мединститута: - Вот, попался мне сегодня студент один, билет не в зуб ногой, но я ему все равно трояк поставил - анатомия большая, всего знать не может! - Ха, и мне попался студент один, все по билету рассказал, а я ему все равно трояк поставил - анатомия большая, всего знать не может...
Ну, история такая... :)Cначала я сделала котлеты и поставила на окошко - плита горячая, а в холодильник нельзя... И слышу, равномерное чавканье, сижу значит в комнате, читаю и кто-то там чавкает так не по-детски - думаю ну кто это, может на улице, Чарка(собака)под диваном лежит, а эта ****(кошка):))пробралась на подоконник и жрет мои котлеты, ты представь так, что у нее за ушами трещит и чавканье слышно на лестничной клетке. Я конечно издалека на нее замахиваюсь, чтобы хотя бы немножко котлет спасти. Эта **** прыгает на пол, несется в комнату, прыгает на окно, роняет на себя бутылку с водой, которая там стоит для утюга, обсирается со страху на пол с подоконника, я только подбегаю - она ополоумевшая бежит обратно. Ну думаю даааа... на полу воды полведра, другие полведра на кошке,"бегут" по подоконникам дальше - все в хлам - котлеты на пол, масло, тарелки, крахмал, ну она то ли остановиться не может, то ли ее проперло, но она с размаху залетает под кровать, где сидит собака. Собака с испугу быстро из под кровати катапультируется, лезет спасаться на кровать, а там лежит одеяло,(с которого я пододеяльник сняла, потому что стирала белье:))собака подскальзивается, потому что когти на полу на скорости скользят, и она конечно в попытке забраться на кровать рвет одеяло на британский флаг;) Я в прострации подхожу и вижу картину жуткого разрушения - кошка сидит под кроватью и поет злобные песни - ну что делать, надо ее "выковыривать" оттуда ведь, а то собаку даже на пол не спустить, она от страха такое гнездо свила из одеяла, как ватный дятел сидит там, только глаза торчат:) Беру швабру и потыкиваю в то место где по идее должна сидеть кошка - что-то... чемодан что ли(?), все тихо, тыкаю сильнее... и тут кошка, которой я должно быть попала "по яйцам", выскакивает с диким воплем из под кровати вертикально - куда бы вы думали, конечно на окно... книжка летит в собаку, та вообще дуреет и не знает куда же прятаться, еще глубже зарывается в одеяло, кошак катапультируется в ванную.... там я ее заперла и стала наконец убираться. Полминуты кошачьего безумства и разрушений на 2 недели уборки:)
Он и Она в постели. Он: - Опять? Она: - Ну пожалуйста! - Оставь меня в покое! - Это не займет много времени. - Я не смогу после этого уснуть. - А я не смогу уснуть БЕЗ этого. - Почему это приходит тебе в голову именно после полуночи? - Потому что я разгорячилась. - С тобой всегда это проиосходит в самое неподходящее время. - Если бы ты меня любил, мне не приходилось бы тебя упрашивать. - Если бы ТЫ меня любила, ты бы не была cтоль настойчива. - Ты меня не любишь! - Люблю, но делать этого сегодня не буду. Она рыдает. Он: - Ну хорошо, уговорила. Пауза. Она: - В чем дело? Нужен фонарь? Он: - Никак не нащупаю. - Господи, ты должен знать, где это, а не нащупывать. - Наконец-то..... Ну, ты теперь удовлетворена? - Да, любимый! - Этого достаточно? - Да. Он (целуя ее): - Спокойной ночи, дорогая, но с завтрашнего дня, если тебе захочется свежего воздуха, открывай окно сама!
Клянусь, что слышала сама пару лет назад летом. По телеку, (ОРТ!!!), начинают показывать американский фильм - "Твердые обещания" (так, кажется, перевели). В то время как на экране идут титры, русский переводчик по заученному говорит, : "Компания такая-то совместно с корпорацией такой-то представляет фильм "Твердые обещания". В фильме снимались ...(в это время на экране появляется название фильма на английском "Hard Promises")...В фильме снимались актеры: ХАРД ПРОМИСЕС, Джон Смит...
С ударением на И и русским Х и Р. Вот так. Имя и фамилия.
Новые русские гадания Гадание по льду В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать с ведром в сторонке. Дождавшись первого прохожего, она узнает о себе много интересного. Как узнать имя суженого Если девушка желает узнать имя будущего супруга, ей следует проснуться ровно в полночь, достать из пиджака, висящего на спинке стула, паспорт и быстро прочитать первую страницу.
У одного мужыка очень много прусаков. Ну он приходит до друга. - Как ты избавился от прусаков. -Открыл все полки и говорю:Жратвы нет все, жратвы нет. Приходит мужик домой и говорит прусакам: Жратвы нет! Лег он спать. Час спит, два спит, на третий к нему подходит прусак, толкает в плечо и говорит: "Эй хозяин я тебе жратву принес!"
Новый русский на крутейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает: - Что такое? Второй час лью бензин, а все не наливается! - Так вы двигатель-то выключите!
В семье растут двое мальчиков -- оптимист и пессимист. С пессимистом все носятся, заботятся о нем, балуют, а маленький оптимист растет как трава, никто на него особенно внимания не обращает. Новый год. Под елкой разложены подарки, пессимист подходит к елке, разворачивает свой подарок и видит, что это -- лошадка-качалка. Он начинает реветь: -- Ой, не хочу такую лошадку! Она не настоящая, а я хотел живую, а эта лошадка противная-я-я... Все его утешают, а тем временем оптимист разворачивает свой подарок. Там лежит кусок дерьма. Оптимист, мечтательно: -- А у меня была живая лошадка, только она убежала.
Прелюдия. В юности я жила с дедушкой и бабушкой. Весной они выезжали в деревню, и дома бывали неожиданными набегами, а так до поздней осени я пользовалась неограниченной свободой. И вот как-то раз мне нужно было куда-то, причем достаточно ранним утром, а будильник то ли сломался, то ли его вообще не было в заводе, не помню уже. А вставать то надо. Ситуацию я решила следующим образом: у нас был телефон, который стоял в прихожей, и размотав провод на всю длину, я установила его ровнехонько нпротив двери в свою комнату. С верным человеком договорилась, что он мне в нужное время позвонит, но засомневалась. Телефон был очень старый и звонил тихо. Тогда я пошла, взяла на кухню самую большую кастрюлю и поставила телефон в нее. Чтобы громче было. Опробовав всю систему, чрезвычайно довольная своей находчивостью легла спать. Люди и я. Теперь от лица дедушки. Приезжают они с бабушкой домой самым первым автобусом - в тот день, оказывется, должны были принести пенсию. Открывают дверь, и видят посреди прихожей большую кастрюлю. Заинтересовавшись, дед подходит и обнаруживает там телефон. Смотри-ка, варить она его что ли собралась? - сказал дед и естественно решил его потрогать. И В ЭТОТ МОМЕНТ ТЕЛЕФОН ЗАЗВЕНЕЛ! дед его уронил со страшным грохотом, но аппарат продолжал звенеть, потому что человек был предупрежден, что звонить надо будет долго. Минуты через две я, еще ничего со сна не понимая, выпозла таки из комнаты, сняла трубку, и пробурчав "спасибо", повесила ее обратно и ушла досыпать. Бабушка у меня человек опытный. - Корвалолу? - спрашивает она деда. - Да лучше уж коньяку... Больше они внезапно не приезжали.
Бабушка решила идти внутри двора. Заходит за арку и видит: асфальт вскопан, деревья выдернуты с корнем, в песочнице яма глуюиной метров 6 и посреди этого хаоса лежит девочка, еле дышит. - девочка! Что с тобой!? Девочка открыла сперва один глаз, потом другой, села и сказала: - фу-у-у... наигралась...
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает: - Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода? - Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
Жена рожает, муж сидит в коридоре. Ждет. Наклнец-то медсестра выносит ему на руках ребенка... но не одного, а двух. Мужчина радостно - двойня!! Медсестра ушла, через минуту выносит еще одного, мужчина - тройня, ну ничего, как нибудь прокормим! Через минут еще одного, потом еще одного, и т. д. вдруг раздается крик врача "Свет, свет гасите, они на свет ползут!"
- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены! - А я не женат! - Ну купите для возлюбленной! - Да нет у меня возлюбленной! - Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
Заходит симпатичная девушка в самолетр и садится на место у окна. Вдруг к ней подходит какой-то незнакомый человек и говорит: - Девушка, это мое место! - Да вы что?! Здесь буду сидеть я! - Ну, тогда берите штурвал и ведите самолет!
Встречаются две женщины. Одна другую спрашивает: - Ты знаешь, какой у нас в стране прожиточный минимум? - Не знаю! А какой? - Один раз в неделю! - Ёлки-палки! Я, значит, за чертой бедности!
ОКАЗЫВАЕТСЯ У МУЖЧИН ЕСТЬ МОЗГ Мозг мужчины состоит из следующих блоков: 1) Датчик "хочу есть. И пить, разумеется!" Работает всегда. 2) Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет 3 положения: "хочу","хочу невыносимо","здесь и сейчас". 3) Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кгц, стерео и круче и проч. звуки: звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4) Центр восприятия сортов пива. 5) Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу: Еще два пива!" 6) Автопилот "Домой". 7) Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся, скотина?". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8) Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже." 9) Высокомощный глушитель совести. 10) Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попы и т. д. У эстетов - спецпримочка для определения интеллекта "дура/почти дура". 11) Генератор воли для занятия спортом. Часто ломается. 12) Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13) Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения. 14) Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15) Стопкран - блокиратор "Чужая жена". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 16) Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализируется пунктом 9. 17) Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 18) Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, хочу новый CD-плеер" и т. д. 19) Симулятор "Домашний мастер". Хорошо работает в паре с рукозаточной машиной. 20) Черный ящик "душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 21) Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда загорается. 22) Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картину. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
У меня муж прочнист. Смотрим по НТВ "Квартирный вопрос". Ведущая с восторгом рассказывает, что в кровати на той стороне, где спит муж, сделано усиление, так как он мужчина крупный. Я в восторге от такой предусмотрительности. На это муж замечает, что усиление надо делать на стороне жены, так как по статистике любовью чаще занимаются именно на этой стороне. Ну и кто прав?
Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает: - Опять этот дядя придет? - Да. - И снова мне придется спать на полу в кухне? - Да. - Ох и надоела мне эта половая жизнь!
Уехала жена на курорт. Муж шлет телеграмму: "Что за фокусы? Где посуда?" Жена отвечает: "Ночуй дома!" Муж шлет вторую телеграмму: "Дурацкие шуточки! Где посуда?" Женa опять ему: "Ночуй дома!" Возвращается она с курорта и показывает мужу: вся посуда лежит на кровати, накрытая простынями и одеялом.
На приеме у сексопатолога: - Доктор! Моя жена ужасно меня ревнует к моим сексуальным фантазиям! - Странно... А почему, собственно? - А они все время что-нибудь забывают в ванной!
"Знаем вы ваших зайчат – пусти их втроем, волка съедят" (с)
Пролог "Уважаемые родители! Елка будет 27.12.06. в 9.00. Сделайте, пожалуйста, для девочек костюмы зайчиков, для мальчиков – мишек. Костя – волк". Прочитав объявление, Денис, отец Полины, подружки моей дочери, сплюнул и сказал: - Ох уж этот Костя. Он их все время пугает, мне Поля рассказывала... Потому и волком назначили.
Люди и зайцы Елка началась в точно назначенное время. Сначала дети спели елочке трогательную песенку. Душевности исполнения позавидовал бы детский хор Освенцима, выкрики тетки за роялем: "И раз, два, три!" весьма органично вплетались в мелодию. Ее отработанным интонации позавидовал бы уже охранявший Освенцим эсэсовец – так отчетливо слышались в невинных русских словах: “Schneller, schneller!”. Закипели сценарные страсти – дедушка Мороз потерял посох, а Снегурочка, пока искала посох, потерялась сама. Ей на помощь пришли зайцы. Моя дочь прочитала стих, который мы разучивали по просьбе воспитательницы последние две недели. - А вы боитесь волка, зайчики? – спросила Снегурочка. Костя в весьма натуральном костюме волка напрягся и забрался на колени сидевшей рядом с ним мамы. - Да, - нестройно ответили дети. - Ой, а покажите мне, как вы его боитесь, - сказала провокаторша Снегурочка. И наши детки, наши девочки в купленных и самодельных костюмах повалились на пол, на спинки, задрали ножки и задрыгали лапками. Снегурочка подмигнула, и к Косте подошла вторая ведущая, Зима. - А вот сейчас волк придет, - сказала она, многозначительно глядя на мальчика. – И всех съест.... Костя насупился. Зайчики дрыгали лапками и хихикали, и было так жалко их, беленьких, розовых, плюшевых.... - Не пойду, - сказал волк. Зима, офигев, уставилась на него. Мама Кости, чувствуя, что надо спасать ситуацию, взяла сына за руку и сказала нежно: - Волк пойдет со своей мамой-волчицей.... Из глаз Кости брызнули не по-детски крупные слезы. Он вцепился в мамин рукав и зарыдал: - И ты, мамочка, не ходи! Зрители, мамы и папы, сидевшие в другом конце зала, крепившиеся из последних сил, на этом сломались. Зайки лежали, дрыгали лапками, волк, уже не скрываясь, рыдал, от хохота родителей мигали огоньки на елке, а посреди этого всего стояли потерянные Снегурочка с Зимой. Праздник удался.
О праздновании нового года. Всех в детстве водили на елку? Там были всякие детские спектакли, перед которыми еще были еле стоящий на ногах Дед Мороз и осипшая Снегурочка? А что показывали, помните? Правильно, про Золушку, Зимушку, Бабу-Ягу, ну и иногда про Волка с Зайцем. Покупаю давеча сыну билет на такую вот елку. Отхожу от кассы и читаю название новогоднего сказочного спектакля: "Самураи против Красного Кролика". Во как !
Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22". На это число выпадает выигрыш. Она ставит все выигранные фишки опять на число "22". На что крупье вежливо ей замечает:"Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!" Женщина, улыбаясь отвечает: "Ничего, у меня своя система игры". Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино: - Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?" - Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7... - Ну?! - не понимая восклицает директор. - Что - ну, трижды семь - двадцать два!
Сегодня у меня плохое настроение и я стараюсь говорить только о веселом.
Живу я в солнечной Финляндии и знаю двух замечательных финских парней, мы дружим втроем. Они между собой дружили еще до того, как я у них появилась. Так один из них называет второго так ласково по-русски "е@баный урод"...
Оказывается, он имеет в виду "смешной парень"... Я не хочу его в этом разубеждать. Зачем лишать себя такого удовольствия?
ЗЫ. наверное, я все-таки скоро расколюсь. А то вдруг их в общественном транспорте русские блюстители нравственности замочат... Я бы не хотела такого финала. Я их очень люблю.
Типичная ситуация. Въехл "Запорожец" в "Мерседес". Выходят из него лбы, звонят главному: - Слышь, босс, нас только что "Запорожец" помял, что делать будем? - А номера какие? - Такие-то, такие-то. - Отпустите его на фиг, путь уезжает. Ребята в непонятках: - Дед, давай езжай, все нормально! - Не ребят. Как это? Вы мне денег еще должны - две штуки зелени. Те обалдели. Звонят главному: - Дед еще денег просит. Как быть? - Да дайте вы ему денег сколько скажет, только пусть уезжает. Дали деду денег: - Ну давай, дедуль, езжай. - Э нет. Я смотрю у вас там девочки. Ну-ка парочку мне в машину пересодите-ка. Ребята в шоке. Звонят главному: - Дед-то совсем обалдел. Девок наших просит. Что делать? - Ну-ка дайте-ка ему трубку. Дед берет телефон: -Эй, батянь, хорош прикалываться, давай домой, мать третий раз щи подогревает.
1 сентября, 1-ый класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если хотите что-то спросить, надо поднять руку. Вовочка тут же тянет руку... - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? - Нет, я просто проверяю, как работает система.
Один мужчина был в постели с замужней женщиной, когда они услышали, что дверь открывается. - О боже! - прошептала она. - Это мой муж! Быстро спрячься в чулан! Мужчина поспешил в чулан и закрыл дверь. Вдруг он услышал тихий голосок: - Здесь очень темно. - Кто это? - спросил мужчина. - Там моя мама, - сказал тихий голосок. - А сейчас я буду кричать. - Пожалуйста, не надо! - сказал мужчина. - Ладно, но это будет стоить вам денег, - сказал мальчик. - Вот 5 долларов. - Я закричу. - Ладно, вот 10 долларов! - Я закричу. Наконец, когда мальчик дошел до 35 долларов, мужчина сказал: - У меня есть только 40. - Ладно, давайте! Наконец муж ушел. Тогда мужчина смог выбраться из чулана и быстро удалился. На следующий день мать отправилась за покупками и взяла мальчика с собой. - Я хочу этот велосипед, - сказал он. - Нет, он слишком дорого стоит, - ответила мать. - У меня есть 40 долларов. - Где ты взял эти деньги? Мальчик ничего не сказал. Она начала ругать его, но он стойко держался и молчал. Тогда она потащила его в ближайшую церковь и подошла к приходскому священнику. - Святой отец, у моего сына есть 40 долларов, но он не говорит мне, где он их взял. Может, вы сможете это выяснить? Священник кивнул. Он провел мальчика в исповедальню. Мальчик сел с одной стороны перегородки, а священник - с другой. Мальчик сказал: - Здесь очень темно... - Только не начинай этого опять! - взмолился священник.
Рассказал знакомый книторговец (Борода, привет!). Клянется, что правда. Мне, конечно, не передать его богатых интонаций, придающих весь смак рассказу, ну да ладно. Мужичок держит лоток с книгами у трех вокзалов в Москве. Жена его рядом работала, торговала в железнодорожной кассе билетами. Ему понадобилось отлучиться ненадолго, и он посадил вместо себя жену. Заходит покупатель, интеллигентного вида мужчина, и спрашивает: - Скажите пожалуйста, у вас есть Эйнштейн? Жена: - Это фантастика или детектив? Покупатель (тихо фигеет) Жена, чувствуя, что покупатель сейчас уйдет: - Есть Мандельштам!
Урок химии. Еще идет олимпиада(сиднейская). Учитель объясняет ряд электроотрицательности:" Итак, самый электроотрицательный элемент - фтор, на втором месте кислород, бронза - у азота... Бл@, за@бала меня эта олимпиада!"
Беседуют две лучшие подруги. - Вчера меня трахнули по всем правилам. Настоящее искусство! - И кто же это был? - Ну этого я никому не скажу, и уж особенно его жене...