Поиск по автору:

Одностишия

Зачем я возбуждён? Так ты оденься!

***
Что, в душ опять?! Ну, милка, ты грязнуля!

***
Ты б отдалась мне… Лет на двадцать раньше…

***
Кишки прочистил… Мимо унитаза…

***
Я ел бы мусор, только он невкусный.

***
Тебе десятый год уж двадцать восемь…

***
Я - не мужчина?! Ладно, мастурбируй…

***
Хочу, чтоб между ног велосипед был!

***
Тебе бы за корсет да стекловату!

***
О, если б онанизм давал доходы!..

Владимир МЕЛЬНИК
melnik-surgut@yandex.ru

ДУМКА О МАТЕРИ

Счастлив я по макушку по самую,
Ибо есть кого в жизни назвать
Дорогой моей матушкой, мамою,
Или гордо изречь: моя мать!

Справедливая, сильная, добрая,
Рукодельнее всех и умней –
Вот слова, что с улыбкою гордою
Говорю я о маме моей.

В руки мамьи я тыкался личиком,
Омывая их грустной слезой,
Потерпев от судьбины-обидчика
В детстве иль уже взрослой порой.

Мною тоже была обижаема,
Но по глупости, а не со зла
Мама-матушка, мной уважаема
И душе бесконечно мила.

Знал всегда: не в порывах карательных
Порет матушка дитятко-странь –
Только в целях весьма воспитательных
Наказует родимая длань.

Пусть по попе мне мама настукает,
В угол встать за провинность велит,
Назовёт своим горюшком луковым –
Через час всё забудет, простит…

Высшей можно искать благодати ли?
Тем больнее мне слышать и знать,
Что меня посылают по матери
Или всуе кричат: твою мать!

Как вы гнусно меня посылаете,
Подоплёку имея не ту!
На святое, глумясь, посягаете!
А я к матери просто иду

Преклонить мою буйну головушку,
Попросить со смыканием век:
Приласкай сына милого Вовушку
Самый близкий, родной человек!

Владимир МЕЛЬНИК
melnik-surgut@yandex.ru

Раньше на ларьке висела табличка: «Открыто! Стучите!»
Теперь висит другая: «Закрыто! Настучали!»

У генерала родился внук.
- На кого он похож? - спрашивает генерал.
- На вас, товарищ генерал! Толстый, лысый, ничего не соображает и всё
время орёт!

СТРАДАНИЕ

Страдал я, горестно рыдая,
Склоненный скорбною главой…
Слеза, соплю перегоняя,
На влажный пуп текла рекой…

Владимир МЕЛЬНИК
melnik-surgut@yandex.ru

Посвящение Олегу Газманову

На крутом холмистом склоне
Стихоплёт дурной лежал.
В облаках летели кони…
Так стихами он писал.

Поразить, видать, желая
Нас своею глубиной,
Он мечтал, в цветах рыдая,
Землю внутрь втянуть ноздрёй.

Издевался он над нами:
То сидел на волосах,
То раздумывал ногами,
То ходил он на ушах,

То он кожей рук холодной
Попросил закрыть глаза –
Этот парень сумасбродный
Слишком верил в чудеса!

Но не только над бумагой
Стихоплёт в бреду корпел:
Он, исполненный отвагой,
Дурь свою со сцены пел,

Прыгал, падая на спину,
Растворял ворота глаз…
Я б ему какашку кинул
Между створками как раз!

Пусть, ворота протирая,
Он свою забудет жуть.
Кони в небе не летают!
Носом землю не втянуть!

Мать, возьми его обратно
И коня роди на свет!
Пусть он ест траву бесплатно,
Но не пишет всякий бред!

Владимир МЕЛЬНИК
melnik-surgut@yandex.ru

- У нас трагедия! В нашем доме прорвало канализацию, вода залила
электрощит, отчего во всём доме вырубилось электричество. А в это время
в лифте ехали сантехник, электрик и лифтёр…

Проверка счётчиков в квартире показала, что жильцы не только не
пользуются горячей водой, а наоборот – закачивают её в водопровод.

Английский лорд диктует письмо машинистке:
- Достопочтенный сэр! Поскольку моя машинистка дама, я не могу
продиктовать ей то, что я о вас думаю. Более того: поскольку я
джентльмен, то я не могу даже думать о вас такое. Но так как вы не
являетесь ни тем и ни другим, то я надеюсь, что вы поймёте меня
правильно.

Объявление.
Юридически подкованный пенсионер за умеренную плату заебёт любую
организацию – письменно или по телефону.

- Не беспокойтесь, дедуля, доживёте до ста лет.
- Что вы, доктор, мне вчера стукнуло сто!
- Ну вот, а я о чём говорю!

- Нельзя тебе в банду, Шарапов!
- Да я ненадолго, Глеб! Заработаю деньжат - и обратно в Управление.

Подошёл мужчина к кассе и спрашивает:
- Сколько стоит билет до Москвы?
- Три тысячи.
- Вы что, сговорились, торгаши проклятые?! Уже в четвёртой кассе
спрашиваю - и везде три тысячи!

- Папа, кого ты любил в молодости?
- Твою маму, сынок.
- А сейчас ты кого любишь?
- Цыц, салажонок!

- Доктор, вы мне опять вырвали не тот зуб!
- Ничего, потерпите! Мы и до него когда-нибудь доберёмся!

- Товарищ участковый, у вас под носом негодяи лохотрон устроили, а вы
мимо проходите!
- Ищите дурака в другом месте! Я вчера поставил тысячу - и всё продул!

Наш начальник - обманщик. Но справедливый. Он обманывает всех без
исключения.

Врач - медсестре:
- Милочка, вы не могли бы записывать ваши кулинарные рецепты на простой
бумаге, а не на моих бланках? Моему пациенту опять приготовили ваш
чёртов гуляш - он отравился и помер!

Если я боюсь - это осторожность.
Если ты боишься - это трусость!

- Рядовой Сидоров! Командиру надо отвечать: "Так точно!" Вам ясно?
- Ага!

Меня зовут Катя. Мне 15 лет. Занимаюсь спортом. Учусь хорошо. Умею шить
и вязать. Не курю и не пью. 200 долларов в час.

- Я не был пьян, я только выпил!
- Вот и посидите в камере не семь дней, а только одну неделю!

Если жена перестаёт заботиться о муже – он либо опускается, либо
начинает заботиться о себе сам. Трудно сказать, что страшнее…

- Слышь, Косой, у тебя в ментовке кто-нибудь есть?
- Есть. Валет, дружбан мой.
- Чё он там делает?
- В КПЗ сидит.

Молодой человек ужинает в ресторане. К нему подходит официант с грудным
ребёнком на руках:
- Это вам от женщины во-он за тем столиком!

- Мне на голову шкатулка упала...
- А что в ней было?
- Ничего...
- А в шкатулке?

- Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
- Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три
раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50
процентов. Народ вздохнёт с облегчением и скажет: «Как хорошо!»

- С днём рождения!
- Спасибо. А ведь ни один мерзавец, кроме вас, не догадался поздравить!

- Таня подошла?
- Не знаю... Ещё не примерял...

Менеджер по продажам – это не продавец, а сотрудник магазина, который
спрашивает посетителей: «Вам помочь?» - и тем самым разгоняет тех, кто
зашёл просто погреться.

- Почему российская армия строит дачи гораздо лучше, чем дороги?
- Потому что по дорогам может проехать потенциальный противник, а на
дачах живут реальные генералы.

Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая
вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних
домах, чтобы вам не было так обидно.

Слышу – все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб…
Пойду-ка и я за хлебушком!