Поиск по автору:

Когда, у человека проблемы с пунктуацией он, или ставит запятые там где не нужно или, не ставит там где нужно.

Авдотья Михайловна Булкина родилась 20 сентября 1930 года. И, несмотря на наличие детей и внуков, является старой Девой.

Путин пьет нефть русских младенцев.

Труднее всего в переходный возраст приходится тому, у кого он совпадает
ещё и с кризисом среднего.

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне
неплохо заработали: пожарники, санэпидемстанция, менты, районные
чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я
почему-то ни хуя не заработал.

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен
не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д.
А инфляция составила всего один процент. Чем же мы, с точки зрения правительства, питаемся?!

Посмотрел новости на первом канале, потом на России, потом на НТВ.
Да, а говорят, что реклама водки запрещена...

Если вы не можете победить коррупцию - возглавьте её!
В.В.Путин

Не врать и не бояться!
Воровать, пилить, лоббировать и ебать мозги населению - можно!
ЛДПР

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.

США нереально напугали Россию, отправив в Чёрное море эсминец Donald Duck.

Женщинам всё можно. Певица Слава, певица Максим...
А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя...

Соблюдайте правила физики дорожного движения!

На банковском счёте Василия сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет.

Как приятно иной раз прочитать на страницах газеты свой анекдот, хотя туда и не отправлял!

Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.

- В Украину или на Украину - какая разница?
- Ты помнишь, как в 1945 году говорили: в Берлин или на Берлин?
Вот то-то...

Моя знакомая говорит мечтательно так:
- Вот если бы я встретила высокого широкоплечего парня с длинными
волосами, - я бы сама его изнасиловала!
Когда я слышу фразу "я бы его изнасиловала", у меня всегда возникает вопрос "как?" Сиськой в жопу, что ли?

Когда ошибку делает школьник, это ошибка. А когда маститый литератор - это авторский стиль.

Дворник Вильгельм постоянно думает, что не оправдал надежды родителей.

Лучшее занятие для секретарши - это чтение анекдотов. А что? Вроде и сосредоточенно смотрит в компьютер, и улыбается.

По ходу, на следующее Евровидение надо отправлять Борю Моисеева.

Люся приехала в Москву, чтобы заниматься проституцией, но неожиданно поступила в институт.

- Я так хочу подарить Путину цветы!
- ???
- Не поскупился бы на самый дорогой венок.

- Рабинович, вы или крестик снимите, или трусы наденьте!
- Девушка, вы или лифчик снимите, или рожу побрейте!

Я никогда не ругаюсь матом. Просто я с детства привык называть вещи (и людей, кстати, тоже) своими именами.

Мизулина предложила пускать во «взрослый» интернет по паспорту.
Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.

Новости ЧМ-2018 по футболу. Сборная России в очередной раз не смогла выйти из группы.
Комментатор: сборная России заканчивает своё выступление на чемпионате мира и отправляется домой.

Программа Никиты Михалкова "Бесогон ТВ": садится бес и гонит, гонит, гонит...

- Почему Россия в последние годы то на зимнее время перейдёт, то на летнее, то опять обратно на зимнее?
- Да потому что Медведев линяет: то он белый, то, понимаешь, бурый...

Люди всё едут и едут в Москву. Москва от этого расстраивается.

- Приезжайте в наш город! У нас продвинутая молодёжь занимается экстремальным спортом!
- Кто-нибудь может мне объяснить, чем "экстремальный" спорт отличается от стремального, а "продвинутая" молодёжь - от двинутой?

На форуме:
- Слышь, а чё этот кекс пишет с ошибками? Он что, не видит подчёркнутое красным?
- Видеть-то видит, да не знает, какие именно буквы исправить.

Никак не могу уразуметь, в чём разница, когда синоптики обещают дожди "временами" и "местами".

Жириновский и Милонов не говорят – они пукают.

Роспотребнадзор традиционно запрещает импорт товаров из тех стран, с которыми Россия в настоящее время воюет. Скажите, а нельзя ли нам начать войну с Китаем?

Школьник-сын к отцу пришёл и спросила кроха:
- Папа, ты можешь мне объяснить, что случилось с рублём в этом году?
- В силу ряда объективных и субъективных причин произошла девальвация рубля. Доллар рос, а рубль падал. И падение с января составило 42 процента. Понятно?
- Не очень.
- Ну смотри. Рейтинг Путина, который в январе составлял 170 сантиметров, сегодня составил бы 120 сантиметров. Так проще?
- Ну, то есть, до мышей?
- Ну да!

Человек и закон: один возбУжден, другой осУжден.

Девушки, не ешьте кекса:
Будет карьес как у Рекса!

Кто девушку одевает, тот её и надевает.

- Вот если бы да кабы да во рту росли грибы!
- В лучшем случае пищевое отравление, в худшем – летальный исход.

У тех, кто стыдливо закрывает некоторые буквы в матерных словах, даже в бане «хозяйство» прикрыто фиговым листом.

На футболках с Путиным недостаёт слова "быдло".

Медведь (хозяин тайги) не только очень сильный, но ещё и очень тупой. И неизвестно ещё, что хуже для него и для его соседей.

От мёртвой коалы уши вам, а не прекращение оккупации Украины!

Россия прочно "сидит" на нефтяной игле. Что дальше будет с ценами на нефть, сейчас решается на саммите ОПЕК в Вене.

Страна разделилась на два лагеря: тех, кто поддерживает Путина, и тех, кто в курсе дел.

Плохи дела у страны, в которой слова "патриот" и "идиот" становятся синонимами.

Пригласил девушку в ресторан. Через полчаса отпросилась в туалет попудрить носик.
Сейчас наркополицейские изучают состав той пудры.