Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Навуходоносор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новая Вангха рассказала: 2021 год, стало ясно что Сев. Корея - это был печатный станок мировых валют, станок этот был "вся страна" за семью замками. Бумажные деньги отменили, весь расчёт через электронные кошельки. Население узнало что реальным правителем был Жириновский, он же и был архитектором всех законов, которые публично ругал. Путин назначил приемником Чубайса, обьяснив этот тем что всё познается в сравнении и каждый правитель уходя, надеется что восприемник будет хуже его. 2022 год- население стонет под гнетом Чубайса и вспоминает золотые деньки при президенте Путине. Путин обещает вернуться. Евро больше нет как валюты, доллар жив но на фоне краха Евросоюза к нему недоверие будет долго. Страны Европы перегрызлись, у каждой страны своя новая е-валюта, а ценится только золото. 2023 год. Новая мировая валюта строго привязана к курсу золота, только к этой новой электронной валюте есть доверие всего мира, любой житель планеты может открыть в этом интернет е-банке валютный счет и делать покупки по всему миру. 2025 год Китай заваливает весь мир дешевыми электромобилями, бензин стоит копейки. 2026 год, средняя зарплата: миллион долларов, буханка хлеба- сто долларов. 2033 год, что бы воры не украли электронные кошельки, предприимчивые граждане вшивают микро чип на правую руку а более находчивые - на лоб, обьясняя это тем что при краже чипа лучше уже не жить, там данные все: паспорт, страховки, финансы, электронные кошельки, валюта, накопления, ключи от дома и машины, удостоверения, права, свидетельства ...
Вопрос армянскому радио: - Почему советские ларингологи удаляли гланды через задний проход? Ответ: - Потому что в те суровые времена никто не мог рта раскрыть...
Давние одесские выражения. Когда человек отказывается выполнять то, о чём его просят: - Сейчас!.. Беру разгон. Как вариант: - Щас она выйдет! Надевает глубокие галоши!..
- Тёща есть тёща! И тут она меня нашла. Всё делает назло, даже зимой померла. Не подумала о том, что могилокопатели в мороз двести пятьдесят баксов дерут! Берта Соломоновна что, не могла летом помереть, не говоря уже за десять лет назад?
Монолог одессита на Привозе: - Где вы есть на нашем базаре с этим классиком "Нескафе"?! Это такой же классик, как я имею счастье от вашей торговли! Фуфлом у нас тут за углом торгуют, а не во втором ряду. В крайнем случае, идите на первый ряд, а здесь, где вы есть со своей изжогой под видом кофе!
Тонкий английский юмор. У друга нашего преподавателя-шотландца умерла жена. Её кремировали, а урну с прахом убитый горем муж использовал в качестве пепельницы. Естественно, количество праха в урне увеличилось. Через какое-то время к нему в гости зашёл его друг и сказал: - Боже, твоя жена сильно поправилась.
В первый день он сделал дрожжи. Во второй день он сделал закваску. В третий день он соорудил самогонный аппарат. На четвертый день он придумал, как им пользоваться. В пятый день он произвел водку. В шестой день он напился. А на седьмой день с утра ему было так хреново, что сказал, а на х*й мне все это было нужно! После этого он изобрел бабу и научил её мариновать огурцы!!!
Если вы думаете, что можете судить о характере, личных качествах, увлечениях человека по его полу, то вы занимаетесь гаданием по его полу - херомантией.
- Моня, ты слышал последнюю новость? - А шо случилось? - Наш премьер Яценюк после последней драки в Верховной Раде решил брать уроки бокса у Кличко. - Фима, и таки сколько гривен он будет платить за один урок? - Ни, бесплатно, бескорыстно и полюбовно. Его Ляшко научил, как это делать.
Как в Одессе говорят об очень здоровом парне: - Да он запросто мог зажать в кулаке батон хлеба и просить окружающих угадать, что спрятано у него в руке...
Сара Рабинович была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге...
Евреи учат весь мир, что здоровый смех над собой возвышает человека над суетой дней и является причиной жизнестойкости. И попробуйте тут сказать что-то в упрёк - просто-напросто не получится! Евреи были, есть и будут, а это значит, что у них всегда будет повод продлить нам жизнь.
- Дурная головка взрывчатке на поясе покоя не даёт, постоянно указывая путь на небеса в рай, к ласкам 72-х девственниц. - Мамед, а может, лучше сначала потренироваться на Земле в женской бане с 72-мя изголодавшимися стервозными бабами? - Нельзя. Тогда ни у кого не возникнет желания стать возбуждённым восклицательным знаком, чтобы попасть в вожделенный тёплый рай на Аллею шахидов ради поклонения тёлок.
Предсказание Ванги: "Пустая Европа, безжизненная... Только одно остаётся нетронутым - слава Владимиру, слава России!". Не расстраивай бабушку Вангу, проголосуй 22 апреля правильно!
Одесская школа. Урок русского языка: - Фима, как будет правильно по-русски: замЕтить или заметИть? - А это, Роза Яковлевна, смотря из чём: если из глазом, то замЕтить, а если из веника, то заметИть.
Старый одесский стишок о том, что Боря и Стёпа - это на самом деле одно и то же имя: Боря - это Борухис, Борухис - это тухис, Тухис - это жопа, Жопа - это Стёпа.
- Фима, я в субботу прогуливался по Александровскому бульвару и там на развале купил замечательную книгу "Стоять до последнего"! - Хм-м-м... Додик, я таки стесняюсь спросить, шо там в ней написано?..
Одесский дворик: - Рабинович угомонился, наконец. Перестал ко всем выступать... - Я знаю, ему давно пора было наконец. Он теперь только в хоре ветеранов выступает. Поёт, за что болит.
Разговор супругов Рабиновичей: - Яшенька, а ты не знаешь, почему все соседи называют меня поцершей? - Сарочка, золотце, если бы я был генералом, тебя называли бы генеральшей.
Как-то к известному одесскому адвокату Рабиновичу пришли представители благотворительного общества и высказали ему претензии: - Яком Моисеевич, вы совсем не участвуете в сборе пожертвований и никогда не помогаете нуждающимся! На что адвокат ответил: - У меня пожилые родители, сестра, которая не может выйти замуж и не работает, тётя, которая бомжует в Бердичеве, брат, у которого врачи каждую неделю находят всё новые и новые болезни, дядя, беспробудно пропивающий деньги своих друзей! - Примите наши извинения, мы даже и не зна... - Так учтите, даже им я ничего не даю!