Поиск по автору:

Заметил, что начинаю полнеть. Диету выбрал жесткую - гантели, на работу только велосипедом, мучного ноль, мяса ноль, после 18:00 жрать ноль.

Легче всего оказалось отказаться от завтрака. Ну его нафиг, лучше посплю лишние 15 мин. Спросонья и есть не очень-то хочется. Ужин: еще легче. Кусочек сыра заморить червячка и пара бутылок пива за пару часов при чтении сайтов вполне помогают обойтись. Но что за фигня? И без завтрака, и без ужина я продолжаю полнеть. Значит, осталось разобраться с обедом. Все силы зла скопились пожалуй в нем. Больше негде. Вместо полноразмерной порции стал брать какую-то легкую фигню, а сэкономленное на часовой обеденный перерыв время занимаюсь легким бегом в близлежащем парке.

Но знаете, есть такое деревенское понятие - жоркий поросенок. Это который что ни съест - сразу в сало без потерь. А нежоркий - по лужам носится. Сколько его не корми, тощим останется. Так вот - я похоже жоркий поросенок. Почти ничего уже не ем, а сало прибавляется.

Физические упражнения добавили мне новизны чувств. От мучного отказаться оказалось легко. Потому что мне очень хочется жрать обыкновенного мяса!

Появился тревожный симптом. Девушек, проходящих мимо, я давно перестал вожделеть, против красавы жены не тянут. Да и без толку их вожделеть, раз никаких планов съема не строю. Одна досада. Но я по крайней мере ими раньше любовался! Ну там, как цветами или водопадами. А при этой гребаной диете - смотрю на их загорелые ножки, и тут же начинают крутиться вожделения о жареных куриных. Если незагорелые - о вареных куриных ножках, вынутых из бульона.

Но хуже всего совсем бледные девичьи ножки, в цыпках от нашего холодного лета. Тут уж мне мерещится, что вынимаю из холодильника сырые куриные ножки в шкурке и щас как брошу на жареху. Сам себе ужасаюсь. Блин, пытался разбудить в себе вегетарианца, а разбудил матерого людоеда :(

Как хочется слушать свое сердце, а не печень.

- Хочу вытащить жену за город на выходные - встряхнуться, почувствовать лето. Чтобы всё было как в лучшие дни нашего детства: вековой лес чтобы шумел на чистым озером или проточным прудом с ключевой водой. Чтобы баня на мостках стояла, и можно было бы нырять прямо из парилки. Чтобы на великах приятно было прокатиться вокруг по живописным просторам. А не брести сквозь заросли или трястись по колдобинам на авто. Чтобы костер или мангал можно было разжечь, шашлыки самому пожарить. И главное - чтобы людей там было поменьше, а природы побольше. Чтобы не лежали вокруг стадами загорающие и груды мусора. Где такое ближайшее место от Москвы?

Это вопрос на днях я задал десятку людей, причем не кому попало - только самым мудрым и бодрым аксакалам, купающимся на рассвете, и наиболее стройным, динамичным девушкам, попавшимся там же. Ответов много было забавных и даже полезных, но не буду затягивать текст, это вынесу в комменты, и в самом деле хотел бы услышать там срочные ответы на этот насущный для меня вопрос. Но вот один диалог с 78-летним моржом, ветераном авиастроения:

- Да где ж найдешь такое место в подмосковье? Тут всё либо загажено, либо очень дорого. И разумеется там будут скопища. А в баню на мостках очередь.
- Нет, ну чисто теоретически, Россия самая большая страна на свете. Озер и лесов в ней уйма, и наверняка из тысяч мест, отвечающих всем этим моим хотелкам, найдется самое к Москве ближайшее. Где оно? Ну, если их нет в радиусе 100 км, пусть будет подальше, как-нибудь доберемся. Не на триста же километров вокруг Москва всё загадила.
- Знаете, я до пенсии успел много поездить по стране в командировках, а потом на отдыхе. У меня такое ощущение, что Москва на тысячи километров вокруг всё загадила и вырубила. При поддержке других больших городов, конечно.

Развеселила история, как Олег Басилашвили, прогуливаясь по Аллее Звезд Голливуда вместе с Алисой Фрейндлих, в упор не узнали Аль Пачино. А он, разумеется, их тоже. Но их всех троих хоть вся Россия некогда знала!

На днях я зашел в обычный магазин Магнолию возле дома, в центре Москвы. Там кассирша, сияя от радости, рассказывала покупателям, что только что пробила покупки настоящей Звезде! Она ее во всех российских сериалах видит!
- Что за звезда-то? - поинтересовался я - фамилия у нее какая?
- А я откуда знаю?! Я сериалы смотрю, а не титры!

Обидно мне стало за наш кинематограф.
- А из голливудских звезд кого бы узнали? Зайди они сейчас в ваш магазин?
Ответила моментально:
- Душку Брюса Уиллиса, Арнольда Шварцнеггера и старину Вуди Аллена! Всех из Санта-Барбары и Друзей!
- Гм, а помоложе? Из тех, что сейчас на экране часто мелькают? Ну, не по титрам, а просто в лицо?
Тут призадумалась.
- Всех из Аватара, пожалуй - кроме тех, кто был в гриме. Первого Аватара, конечно. На второй не пойду, говорят фиговый получился.

Возраст кассирши - на дальних подступах к полтосу. Маразмом и даже климаксом вряд ли страдает - приветлива, жизнерадостна, ни разу не видел, чтобы она ошиблась при пробивке покупок, постоянных покупателей точно знает в лицо. Я тут нечастный гость, запомнила меня возможно потому, что я был в гипсе. Но узнала и после недельного перерыва, когда явился без него. Никакими прочими особыми приметами не страдаю, возраст неженихабельный. Поздравила с снятием гипса и помнила, что у меня есть карточка Магнолии.

Так что, я думаю, проблема тут не в кассирше! С ее памятью всё в порядке, а вот со звездами - ее сверстниками что-то пошло не так. Перефразируя Ломоносова, «Разверзлась бездна, звёзд полна, но - их не видно ни хрена!» Невооруженным глазом. И вообще ощущение, что звезды эти не своим светом светят, а их как лампочки развешивают по всему небосклону поп-культуры. Вкручивают в правильные места по рисункам угасших созвездий, включают. Даже термин похожий - раскручивают.

Зато им стало удобно заходить в магазины у своего дома без малейшего риска вызвать гром аплодисментов и застрять в очереди за собственными автографами.

ШТАНЫ РАДОСТИ

До пандемии я много летал, и это оказалось серьезной угрозой моему здоровью - я пал жертвой массового помешательства. Когда аэробус набит сотнями упитанных людей, с огромным аппетитом поглощающих разносимый стюардессами фастфуд под вкусные ароматы, невольно слюна начинает течь и досада великая наступает, что вот к передним рядам хавчик уже довезли, а мне еще нет. Изнемогал в нетерпении.

Шведские столы в отелях усугубили - как всего не перепробовать на халяву. В общем, я порядочно разожрался. Локауты с удаленкой, соблазнительный зев холодильника довершили мое превращение в весьма представительную тушу.

Пара лет последующих приключений не имеют отношения к этой истории, в комментах может доскажу. А сейчас про штаны. Те, двухлетней давности, я давно уже не надеваю на люди, чтобы их не смешить, но берегу как реликвию. Езжу в них купаться на пруды и озера на рассветах. Когда надеваю, особенно забавно оттянуть пояс вперед - туда бы легко вместился глобус. Без ремня они бы с меня спали сразу. А для купания хороши - из них легко быстро выпрыгивать и запрыгивать обратно. Каждый день дарят мне радость, что с пузом расстался. Но и служат грозным напоминанием, что со мной будет, если я снова продолжу считать себя совой, а не жаворонком, и по утрам отсыпаться, вместо того чтобы кататься и купаться. Прекрасный воспитательный эффект, всем рекомендую.

Международный день дурака, он же день смеха, имеет тот фундаментальный недостаток, что о его дате все знают заранее. Разыграть в этом день можно только человека, начисто забывшего о календаре. Или страдающего крепким склерозом в целом. Таких и дурачить неинтересно просто из гуманизма. Все остальные начеку, так что нечего и париться чего-то выдумывать.

Меж тем, возможности проявить свою фантазию, поупражнять умение отличать правду от лжи, великодушно простить даже самого тупого шутника из коллег и близких - это фундаментальные потребности человека!

И вот насколько лучше этот праздник был устроен в старину на Руси. Существовало поверье, что чем больше будет гудеть народ от какой-то потрясающей новости, тем звонче загремит колокол, который в этот момент отливают.

Сам момент заливки колокола был заранее неизвестен - это событие вроде разрешения от беременности, после нескольких месяцев подготовки. Так что было время придумать какой-нибудь слух или дурачество, договориться с друзьями, которые его поддержат. Раздобыть инвентарь и реквизит при необходимости. После этого оставалось дожидаться подходящего момента, когда начнут заливать очередной колокол, но население города об этом еще не в курсе.

В Москве это происходило особенно удачно благодаря стихийно сложившейся инфраструктуре. Мастерские по отливу колоколов располагались на отшибе за Сухаревской площадью, главным базаром для простого люда, и чем-то вроде неформального Интернета той эпохи. Если что-то в самом деле случалось важное или забавное, о чем власти сообщать не желали, вести распространялись оттуда. А за лживые могли и побить, что было несомненным преимуществом перед нашей виртуальной эпохой.

Но отливка колокола - это же святое дело! Пойманный шутник мог оправдываться, что он просто помогал процессу, и в этом многие с удовольствием участвовали. Сразу после вздорного слуха, переполошившего весь город, проносилась новость верная - отлит такой-то колокол, удачно или неудачно, где будет висеть, сколько пудов весит. Зеваки толпой шли посмотреть на новую достопримечательность. Отличная традиция!

Я от нее застал только жалкие остатки - фразу «хватит заливать!», если баечник особенно заврался. Думал, что это связано с количеством залитых внутрь горячительных напитков.

А 1 апреля мне нравится дурачить наоборот - то есть рассказывать правду, которой мало кто поверит :)

Может, кто помнит радио "Свобода". Его глушили в 80-е, ловили по дачам. В 90-м глушить перестали, и настал пиздец СССР. Я лично в Москве в этом самом году слушал по этому радио мемуары Бориса Николаевича Ельцина, наполненные такой интеллектуальной мощью и совестью, которыми в последующие годы он нас так и не порадовал.

Дальше для меня наступает огромный пробел. Но логика подсказывает, что американские налогоплательщики с какого-то года не пожелали платить за развал того, что развалено и так. Сегодня случайно наткнулся на подтверждение:

http://www.svobodanew.com

С подзаголовком "Радио Свобода в изгнании"

Если коротко - две трети сотрудников уволили на хер, и они основали свой собственный сайт.

А вот жалобная цитата с этого сайта:

"Наша радиостанция, по сути, потеряла свое лицо, так как новости и защита прав человека — то, что на протяжении долгого времени составляло его суть и профессиональную репутацию — были отодвинуты на периферию ради более безопасной развлекательной и беззубой журналистики, вполне приемлемой для власти. Даже Путин не мог бы добиться лучшего для себя результата"

Я лично диву даюсь, как теперь без радио "Свобода" американцы объясняют 10-летнюю эксплуатацию нефтяных ресурсов оккупированного Ирака, и прочие свои выходки. Радует одно - никого это больше не интересует, и так всем всё ясно...

Почитал рекламу курса по преодолению сопротивления покупателя. Не смог воспротивиться своему желанию заплатить за этот курс.

На ель ворона взгромоздясь,
Вдруг спьяну рухнула, а сыр в зубах держала
Тут на беду лисица пробежала..
Мораль сей басни такова:
Не надирайтеся, братва!

Серебристой рыбины всплеск
Блеск!
Наглого кота взмявк
Сонного пса тявк
А в общем-то, такая тишь
Что слышно - мышь грызет камыш..

(Сонно сегодня у нас, мелкий дождик)

Всегда жалел людей, которых жизнь довела до того, чтобы стоять или брести с протянутой рукой в публичном месте. Теперь в этой руке обычно смарт, а чувство жалости почему-то осталось.

А нельзя сделать сигаретные пачки двух видов - мужские и женские? Пусть сигареты будут в них одни и те же, а вот Минздрав перестанет наконец смешить меня грозными надписями про выкидыши, недоношенность и риск родильной горячки.

Те, кто хоть раз в жизни пробовал стать веганам, навсегда запомнят этот немой стон сжираемых заживо овощей и фруктов.

Туалет в Колизее - свидетельство упадка всей последующей цивилизации. Раньше был интегрирован с акведуком, струился свежей водой для 50 тыс. суровых древнеримских зрителей. А сейчас там только туристы, тысячи три наверно. Для них тесный фургончик на колесах типа биотуалета, в оном очередь. Мою руки, сбоку в профиль ко мне колоритный интурист родом из эпохи хиппи - росл, бородат, лыс, пузат, на пузе огромная камера. Стоит последним в очереди, у двери. Вдруг дверь фургончика распахивается, оттуда заглядывает просто близнец этого дяди, тоже с огромной камерой на пузе, смачно щипает того за задницу и немедленно скрывается за дверью. Дядя начинает в негодовании оглядываться, размахивая бородой. Сзади никого, сбоку только я. Как он на меня смотрел!

Все маркетинговые мечты должны бить в одну точку - целевую аудиторию. В данном случае - в среднестатистического мужика. Получилось вот что: "В нашем магазине вы сможете крупно сэкономить на превосходном подарке своей любимой!"

А, вот еще рекордно идиотский детективный сюжет, на сей раз от Егора Кончаловского. Героя обвиняют в убийстве, судят, отправляют в какую-то даль в тюрьму, он оттуда бежит, обыскивает место преступления и находит - контактную линзу настоящего убийцы! Линза, разумеется, оказывается очень редкой, убийцу удается вычислить. Как чел, носящий контактные линзы, могу поклясться - не заметить выпадение линзы из глаза просто невозможно. Первое, что должен был сделать преступник, раз это улика - подобрать линзу или сразу, или за последующие месяцы. Наоборот, если линза выпадет у обычного человека на пол в общественном помещении, а это был тот самый случай, он ее подбирать не станет. Так что если и найдется при таком запоздалом обыске линза, она будет просто сертификатом невиновности. Ну и вырвать линзу у противника в драке, не повредив самого глаза - такое под силу тольку виртуозу :)

Как две сливаются прекрасные реки
Так две ноги твои слились в чудесной жопе

(вариант для неумелых мужиков: ноги -> руки)

Закончив свое третье высшее образование, с тоской подумал: лучше бы отслужил год в армии

Начитался историй про таких умных котов, что удивляюсь - а чего они сами лапой по клавиатуре эти мемуары не налабали.

Поскольку американские товары давно уже никто не покупает в мире, тамошняя оборонка решила сосредоточиться на самовывозе и самовылете своей продукции по первому требованию потребителей, или даже невзирая на их сопротивление.

По прибытии в Гренландию германский воинский контингент обнаружил там наличие Генерала Зимы, недостаточность своего зимнего обмундирования, замерзание двигателей на морозе, слабое умение передвигаться на лыжах и собачьих упряжках, в общем на следующий день убрался восвояси. Темпы блицкрига существенно возросли, но почерк вермахта остался прежним!

>Уважаемый Дмитрий Евгеньевич. Чего же Вы не договариваете? Дело ведь идет к войне между частями родственного народа. "Раскалывают огромный народ на две части. Сначала просто разные, а потом они склещатся и будут как два краба бегать на задворках ЕС и мира, «борясь друг с другом»." Это она. ВОЙНА.

Это сказано в мирном 2008 на задворках комментов Галковского. За 6 лет до. Но как и в случае с Нострадамусом, не вспопашимся, пока в самом деле не случится...

Онлайн-перепалки обычно скатываются к детсадовскому "дурак! сам дурак!" Но взрослые дяди стараются эту нехитрую мысель выразить интересно. Вот попался элегантный вариант:

- Забавно, ваш ответ по своей форме выражения хорошо иллюстрирует сам тезис, который вы озвучили. Рекурсия получилась.

Влип в трехстороннюю встречу. Затея выгодна всем трем сторонам, нормальные люди пожали бы друг другу руки и разошлись бы делать эту затею. Но эти мудаки! Каждый считает, что платить должен не он, а ему. Причем много. Можно было и так: каждый выставляет десятки счетов друг другу, по прайс-листу. Но победил разум: сложить все плюсы-минусы и определить простое - кто кому и сколько платит в едином трехстороннем договоре. Лучше бы этот разум не побеждал. Как оценить выгоды совместного международного продвижения, формирования репутации, возможностей новых деловых контактов? Сплошной форкаст с ценником из потолка.

Но это всё заморочки, а теперь прикол: после убытия разгневанного партнера №1 партнер №2, дождавшись стука двери из приемной, набрав в полную грудь воздуха, орёт: "да он охуел!!!" Выйдя из этой приемной, я набрал №1 и услышал ровно то же самое в адрес №2. Согласен с ними обоими. В смысле, что они оба действительно охуели. Через полчаса сведующие люди передали: эти два кадра созвонились и пришли к выводу, что охуел я :(

Если коровы двигают с севера
То им не нужно ни сена, ни клевера
Потому что быки идут с юга
Все будут любить друг друга

- Шолом алейкум!
- Воистину шолом!

На прошлой неделе я попал в атмосферу невероятной роскоши. Номер - хоть в футбол играй. Мебель просто жалась по углам, не в силах заполнить собой эти просторы.

Это первое впечатление. Второе - чисто стилистический диссонанс. Ноев ковчег. То есть предметы роскоши налицо, но каждой твари по паре.

Третье - черт меня понес на эти галеры! Голодная привычка 90х хавать гранты и прочую халяву. Если меня позовут в любую точку планеты приглашенным спикером с оплатой проезда и проживания, до сих пор полечу. А ежели увижу на банкете камчатского краба - пц и ему, и моей диете. Вот и тут - мог же поселиться в нормальном отеле. Но принял приглашение - отель для VIP гостей в общаге университета. Даром.

На пятой минуте распаковки багажа понял, что я попал в бордель. Бескрайняя кровать, диван длинным углом у стенки. Но на всем этом можно было только лежать. Поработать за ноутбуком было решительно негде. Отсутствовал платяной шкаф, только пара вешалок у койки, и вообще вещи можно было разложить только по маленьким высокохудожественным стеклянным полочкам, сплошь забитыми произведениями декоративного искусства. Вазами там всякими причудливо изогнутыми и горшками с давно увядшими искусственными цветами.

Кончилось тем, что я смел все эти предметы роскоши с полок и свалил их в один из углов номера. Кое-как разложился.

Раскрыв дверь ванной, я по старой общажной привычке тут же заметил, что унитаз без крышки. Но по мере захода в ванную мне открылась роскошь еще более неописуемая - унитаз без крышки оказался просто биде. Справа от него был довольно монументальный унитаз, а слева вообще огромное джакузи на шесть мест, с чем-то типа трона для 1 чел.

Постепенно во мне включился Шерлок Холмс. Больно уж странное место. Мое впечатление от VIP гостей этого вуза: на редкость толстожопы, вкусом невзыскательны, но роскошь а-ля выпендреж любят. Ценят статус на уровне "а у меня больше!" Очень заняты - приезжают на день-другой, принять душ перед отлетом или максимум остановиться на ночь. Если на ночь, не прочь вероятно порезвиться. Работать не умеют - их дело отдыхать и отдавать руководящие указания. Прилетают в костюмах, все с собой в ручной клади, раскладывать багаж им не нужно в принципе. В общем, поселился я в номере для 100% мудаков :(

Так много слов, что хочется уснуть
Так мало слов, где хочется проснуться

На ель ворона взгромоздясь,
Вдруг спьяну рухнула, а сыр в зубах держала
Тут на беду лисица пробежала..
Мораль сей басни такова:
Не надирайтеся, братва!

Пришел к полному консенсусу с оппонентом, что один из нас идиот. Остаются только различия во мнениях, кто именно.

- Кто хочет отведать комиссарского тела?
- На.уй - на.уй, ребята! Вон с соседнего корабля семафором мигают - там эта дура по тому же вопросу троих пристрелила!

Египет, Ливия, Сирия, Турция, Украина. Похоже на план гастролей с минимизацией транспортных расходов. Если я прав, следующая станция - Белоруссия.

Нет, у нас тоже есть своя элита. Читаю и офигеваю с одной из династий.

Детский писатель Аркадий Петрович Гайдар ("меня мучили сны, как людей убивал в детстве")+ детская писательница Соломянская Лия Лазаревна
Сын — Тимур Аркадьевич Гайдар, был женат на дочери писателя-сказочника Павла Петровича Бажова
Внук — Егор Тимурович Гайдар, был женат на дочери писателя-фантаста Аркадия Натановича Стругацкого
Правнучка — Мария Егоровна Гайдар. Осенью 1991 года выехала вместе с мамой-врачом и отчимом-художником в Боливию, детство провела в городах Ла-Пасе и Кочабамба. Ныне - заместитель председателя Одесской областной государственной администрации по вопросам социальной защиты и охраны здоровья, под начальством Саакашвили. Прописка московская.

Мы рождены, чтоб сказку сделать былью...

Насчет вежливых лживых немецких писем из вчерашнего выпуска.

Милостивый государь ...

Осмеливаюсь препроводить ...

Хотя я как можно реже старался пользоваться драгоценным мне дозволением утруждать внимание ...

Но ныне осмеливаюсь просить ...

С глубочайшим почтением
и совершенной преданностию
честь имею быть,
милостивый государь,
Вашего сиятельства
покорнейший слуга
Александр Пушкин.

И это Бенкендорфу, Карл! Нет, чтобы сразу в морду.

Как только революция медицинских технологий позволит ежегодно увеличивать продолжительность жизни еще на год, России будет гарантирован вечный гарант Конституции.

Сотни юношей и девушек, рассекающих сейчас по столице на великах с флагами единого образца "Мой мэр Собянин!" и одинаковыми майками того же содержания, наверняка проделка злобной оппозиции. Ибо вызывают вопросы:
- Что движет вами, о чудные странники? Бескорыстная любовь к мэру? Сами сбросились по паре тысяч на флаги и на майки? И колесите теперь целыми днями напролет, не зная, чем заняться еще более благородным? Не, ну реально пофиг отдых, учеба, подработки, сайты, игры, секс наконец или помощь одиноким старушкам, раз пошла такая пьянка - надвигающиеся выборы! Какое там нахер секс или старушки в столь критические дни! Единая мысель довлеет над юными умами в такую жару. Перепеклись головушки. Звенит там набатным звоном - как бы это людям еще ярче доказать, что наш мэр именно Собянин?

Или это как раз подработка? Тогда молодежь молодец. Не хуи пинают. Зарабатывают, стараются. Честно говоря, на физиономиях велосипедистов это просто написано. Хмуры они. Исправно крутят педалями. Но ясно же, что нет в них этой чертовщинки энтузиазма бескорыстных подвижников. Ничто не выдавало Штирлица. Кроме шапки-ушанки и строп парашюта. Какой идиот посоветовал это мэру? Какой идиот это принял?

И главное, из чьих средств? Лично Собянина? Тогда вопросы к эпическому размеру его зарплаты. И воистину удивительному IQ, ибо белыми нитками шито. Или неужто опять за государственный счет?! Тогда ваще песня. Люди исправно платят налоги, потому что положено. А в результате выясняется, что их деньги уходят на то, чтобы несколько сот придурков на великах молча пыталась доказать, что наш мэр именно Собянин. Чисто визуально. Просто надписями на своих флагах и майках. Искренних, восторженных воплей в адрес мэра я от этих подвижников что-то не дождался. Легких путей пиар-служба мэрии явно не ищет. Вот я и говорю, что это не иначе как проделки оппозиции. Других вариантов нет. Кроме как разогнать эту пиар-службу нахуй, если оппозиция не виновата.

Собянин, за сделанное тобою для Москвы глубоко уважаю. И проголосую за тебя. Не за эту же оппу. Но не смеши людей, плиз, этими велосипедистами-энтузиастами. Я сам велосипедист. Эти наемные дебилы начали мешать моему проезду. И даже рискуют повлиять на результат моего голосования. Если не перестанут мельтешить под моими колесами. Они вселяют уныние во всех окружающих, в том числе и твоих сторонников. Ибо натурально вызывают все вышеуказанные вопросы.

Люблю выявлять системные глюки. Это мое письмо до мэра гарантированно не дойдет. Потому что за сбор мнений граждан отвечает именно пиар-служба. А я вот искренне советую разогнать ее к хуям собачьим. За некачественную работу. И поэтому мэр последний, кто об этом узнает. И продолжит сказочно тупить дальше в своей несомненно полезной деятельности. Впрочем, посмотрим.

Только одна мысль меня тревожит, бесит и постоянно преследует - я не параноик!!!

Ударили в щеку - подставь другую. Не торопись, копи эмоции. А потом уже можно и ногами.

Переделка

В истории человечества известен вероятно всего лишь один случай, когда исполнитель главной роли в театре вдруг взбрыкнул, играть отказался категорически, но был за это прощен и щедро вознагражден.

Актер Брокман воскликнул: "Я не могу это играть! В театре будут два Гамлета — один на сцене, другой — в зале!"

Нервные люди эти актеры, недаром их в старину хоронили за кладбищем.

Сам казус был типичным плодом бездушной немецкой бюрократии. Канцелярии его императорского величества Франца-Иосифа I было велено составить культурную программу пребывания в Вене наследника российского престола Павла, путешествующего инкогнито с юной супругой. Надо так надо. Дальше мозги чиновников отчаянно скрипели примерно в таком направлении:
- Чем бы его развлечь на месяц? Опера, органы, балы, экскурсии, зоопарк, Моцарта показать это понятно, но дальше-то что? Театр непременно. Кто у нас там самый знаменитый актер? Брокман разумеется. В чем он лучший? В роли Гамлета. Вот туда и сводим!

Вот что говорит по этому поводу вики, хотя и других источников полно:

"Неожиданно исполнитель главной роли актёр Брокман отказался играть шекспировское творение. Действительно, сюжет спектакля во многом напоминал драматические события 1762 года в жизни царевича Павла. Повзрослев, он как и датский принц, пытался разобраться в обстоятельствах гибели своего отца и роли матери в случившемся перевороте. Император Иосиф щедро наградил артиста за проявленную внимательность, такт и мудрость, позволившие избежать щекотливой ситуации и бестактности по отношению к русскому наследнику"

К сожалению, в обстоятельствах, приведших к началу Первой мировой войны, чиновников австрийского типа оказалось слишком много со всех противоборствующих сторон. Императоры слегка закосячили, доверились им, подписали подготовленные им программы действий, и вылетели со своих престолов, а эти чиновники из кресел, в процессе борьбы за них устроив мировую бойню.