Поиск по автору:

Когда рушится вертикаль власти, главное, не попасть под ее обломки.

В работе российских чиновников ничего личного – только бизнес, пардон, дело.

Став гражданином России, Депардье так ошалел от счастья, что забыл перевести свои капиталы на счета российских банков.

Объявление на научном сайте.
Делаем большой Хирш быстро и недорого.

Даже метеоритный дождь в России может стать золотым для «предприимчивых» людей.

- Моня, ты знаешь, вчера меня назвали иностранным агентом, когда я заступился за НКО.
- Таки ты, Изя, должен радоваться этому! У нас на лицо политический прогресс. Раньше тебе напомнили бы твою национальность и попытались набить морду.

Главное в деятельности любой управляющей компании – поставить «на счетчик» как можно больше жильцов.

После хорошей выпивки только унитаз по-настоящему понимает, как плохо бывает человеку под утро.

Один почтенный английский джентльмен обращается к другому:
- Спенсер, я слышал, что твой секретарь спит с твоей женой?
- Скажу честно, Арчибальд, спит. У него это лучше получается. А как ты знаешь, мы, графы Йорширские, превыше всего в жизни ценим класс и мастерство.

После женитьбы Григорий Григорьевич Зильберман попал в новую семью. Новые родственники сказали зятю, что у евреев не принято иметь одно и то же имя и отчество. Григорий внял их слова, поменял свое имя и стал Борисом. Через несколько дней он позвонил отцу и поведал об этом.
- Ну, что тебе сказать, сынок, - ответил отец, - лучше бы ты поменял фамилию. Твоим кредиторам тогда было бы труднее тебя найти.

- Ты слышал новость: Президент заявил, что он либерал?
- Ну и что с того?
- Как что?! Теперь ясно, что он будет либералить страну до победы полного либерализма.

Новый российский блокбастер - «Крыминальное чтиво».

- Ты принимаешь виагру?
- Уже нет. Надоело мозоли на руках натирать.

- Ты чего так отощала? – спрашивает рубль гривну.
- Да уже год как на энергетическую диету села. А ты, я вижу, тоже здорово сдал. Что так?
- А меня ЦБ и Минфин загоняли: то плавать, то отжиматься заставляют, то таргетируют, то сушат. В общем, жить не дают!

Как Новый год встретишь, так его и проведешь. Встретишь в оливье -
будешь летом отдыхать в Крыму. Очухаешься в фуа гра - предстоит поездка
на Лазурный берег. Придешь в себя в магбусе – не миновать Шарм эль
Шейха. Промоешь глаза том-ям гунном - окажешься в Паттайя или Сукхоте.
Ну, а если придется встретить Новый год в собственной блеватине – дальше
родной Пупырловки выехать не удастся.

Министерство образования и науки в очередной раз публично заявило, что его совсем не беспокоит судьба российских ученых. В разгар эпидемии коронавируса 2019 - nCoV оно отменило решение об ограничении контактов российских ученых с их зарубежными коллегами, подвергнув тем самым жизнь своих ученых реальной опасности.

Супруги Саша и Вера крепко дружили с Геной и у них были прелестные гена-модифицированные дети.

Широко известна ленинская формула коммунизма: советская власть плюс
электрофикация всей страны. По аналогии формулу будущей России можно
записать так: «единая» власть плюс путинизация всей страны.

Увидел в своем глазу бревно, но было уже слишком поздно

- Что-то коалиция во главе с США бомбит ИГИЛ, а нефть все ниже и ниже по цене.
- Так они не там бомбят! Взяли бы немного южнее, цена сразу же подскочила.

Защита кандидатской диссертации. В зале заседаний присутствует шесть
человек: соискатель, два оппонента, научный руководитель, председатель
совета и ученый секретарь. Один из оппонентов обращается к научному
руководителю.
- Похоже, защита не состоится, нет кворума?
- Ну, что вы, уважаемый профессор, кворум есть. В этом можно будет легко
убедиться на банкете.

Ну и что с того, что женщины легкого поведения зачастую обладают тяжелым
характером. С ними же не кашу варить.

- Джон, какая жена тебя больше устроит: красивая, но блядовитая, или
некрасивая, но верная?
- Я бы выбрал некрасивую, но верную, Билл.
- А я готов отдать предпочтение красивой, но блядовитой. По мне лучше
вкушать мед из общей бочки, чем есть говно в одиночку.
- Может быть ты и прав, Билл, но где гарантия, что в этой бочке не
окажется вскоре много дегтя.

- Вишенка, тебя можно поцеловать?
- Нет, Чиполлино, от тебя противно пахнет.
- Странно! Вчера старая тыква сказала мне, когда мы с ней жарились на
сковородке, что мой запах ей очень нравится

Семейная разборка. Муж уличает жену в измене.
- Мне сказали, что ты трахаешься с владельцем «Бентли». Это правда?
- Да, правда.
- Ты, что купилась на его деньги?
- Нет, не купилась! Он мне деньги не платит.
- Ну, ты и блядь тогда!

Сразу после полуночи на Новый год в больницу привозят больного на
срочную операцию. Дежурный хирург, легко пошатываясь, подходит к
операционному столу и просит старшую операционную сестру:
- Сестра, поддержи и направь.
- К сожалению, мы не в ординаторской, а в операционной. Тут я вам ничем
помочь не могу.

Многие мужчины на полном серьезе считают, что фразу «Женщины любят ушами» придумали извращенцы.

В эпоху всеобщей автомобилизации к двум традиционным бедам России: дуракам и дорогам добавилась третья – дураки на дорогах.

Безвкусица 2020

- Петрович, ты чего такой расстроенный?
- Да вкус жизни потерял. Что ни пью, чем ни закусываю, все безвкусно.

Накоротке друг с другом

Однажды я выиграл бутылку хорошего коньяка, поспорив с приятелем о том, что через двух людей я связан с Президентом США Бараком Обамой. Мой приятель не поверил мне и проиграл. Я действительно оказался связанным через двух людей с Бараком Обамой. Первым человеком в этой цепочке оказался Михаил Сергеевич Горбачев, с которым мне привелось общаться, когда я входил в Политсовет социал-демократической партии России. В нашей партии Михаил Сергеевич был лидером. Вторым человеком в этой цепочке мог быть любой американский политик, знакомый с Михаилом Сергеевичем и Бараком Обамой. Таких политиков и в США, и в России достаточно.
Столь короткая связь между мной и любым другим человеком на нашей планете не является чем-то необычным. Математики утверждают, что два любых человека на Земле в среднем связаны друг с другом посредством семи людей. Согласитесь, это звучит несколько фантастично. Нас на планете больше 7 миллиардов. Живем мы в разных странах и в разных условиях. Одни в мегаполисах, другие у черта на куличиках. И, оказывается, нужно всего лишь семь человек, чтобы передать добрую весточку от одного землянина к другому.
Чтобы убедиться в правоте математиков проделайте сами маленький мысленный эксперимент. Попробуйте, например, выяснить - через скольких людей вы связаны с Президентом России Владимиром Путиным. Легко убедитесь, что максимум через четырех. Если поставить эту четверку в ряд, то вы окажитесь накоротке с Президентом и легко дотянитесь своей рукой до его руки. Не правда ли, волнительная возможность пожать руку Гаранту своих конституционных прав. Вот только реализовать эту возможность нереально, так вас и Гаранта разделяет пропасть социального отчуждения. Через эту пропасть невозможно не только дотянуться, но и докричаться до Президента. Вот так мы и живем в современном мире, накоротко связанные естественными человеческими связями и разделенные непреодолимыми социальными барьерами.

- Почему россияне носят маски, не закрывая нос?
- Потому что они привыкли на все чихать.

- Моня, сейчас так. Хочешь быть образованным – плати, хочешь быть ученым – плати. А что делать бедному еврею?
- Учиться, учиться и еще раз учиться, Изя, чтобы не платить лишнее!

- Почему в Белоруссии смертность от ковида почти такая низкая, как в Израиле?
- Таки чему удивляться. Во времена оседлости половина израильтян жила на территории Белоруссии.

- Не пойму, что мешает ему хорошо танцевать.
- Наверное, яйца.
- Да нет, скорее, «конституция».

- А вы везунчик! – Сказал хирург пациенту, пришедшему в себя после сложнейшей операции. – Вам повезло, что вы попали под колеса «Скорой помощи». Окажись другая машина, медицина была бы бессильна.

- Сара, после карантина нам придется организовать ответный прием для Лифшицев и Кацнельсонов.
- А, шо, уже и обнулить нельзя?

- Признаюсь, у меня никогда не было проститутки.
- Моральные устои, что ли не позволяют?
- Да нет, финансы.

Говорите, кашу маслом не испортишь. А дегтем пробовали?!

- Карантин покзал, что у моего мужа нет ничего положительного, - жалуется по телефону одна подруга другой, - У него даже реакция на короновирус отрицательная.

Точки и тире

В советское время экзамен по Истории КПСС считался одним из самых трудных для студентов. Таковым он был по двум причинам: полное отсутствие какого-либо смысла в изучении этого курса для будущих инженеров, учителей, врачей и других специалистов с высшим образованием и гипертрофированное представление преподавателей этой дисциплины о реальном значении, читаемого ими курса. Последнее обстоятельство часто приводило к тому, что экзамен по «Истории КПСС» превращался в показательное аутодафе, в котором преподаватели выступали в роли безжалостных инквизиторов, а студенты-еретики в роли невинных жертв. В результате идеологических экзекуций тысячи одаренных молодых людей, не проявивших нужного усердия к изучению истории КПСС, были отчислены из вузов Страны Советов, не стали физиками и писателями, педагогами и экономистами и не реализовали свой природный потенциал по вине инквизиторов от КПСС. Они вполне обоснованно могли причислять себя к жертвам политического режима, хотя и не проходили через застенки ГПУ и НКВД.
О жестоких судилищах, устраиваемых преподавателями истории КПСС на экзаменах, не понаслышке знал студент Московского инженерно-физического института Виктор Максимов. Чтобы не оказаться в положении обреченной жертвы, он решил основательно проработать к экзамену 500-страничный учебник по предмету, обстоятельный конспект лекций старосты курса, дополненный на полях полезными пометками, и многочисленные партийные первоисточники, рекомендованные к изучению. Действенным стимулом для него в штудировании объемного и трудно усвояемого материала стали натянутые отношения, которые сложились у него с преподавателем истории, читавшим лекции и проводившим семинары в их группе. Наставника от КПСС не устраивали легкомысленное отношение Максимова к предмету, проявляющееся, на его взгляд, в неудовлетворительной домашней работе с первоисточниками и откровенно оппортунистских высказываниях на семинарах по поводу внутренней и внешней политику партии. Не раз и не два, раздраженный непозволительным вольнодумством и нерадивостью студента, историк откровенно говорил Максимову, что предстоящий экзамен для него станет настоящим моментом истины. Что такое момент истины на экзамене по Истории КПСС Максимов хорошо представлял, поэтому стиснув зубы и превозмогая внутренне сопротивление, попытался мужественно осилить мегабайты партийной схоластики и догматики, обильно сдобренные замшелыми идеями и лозунгами основоположников марксизма-ленинизма и партийных документов. Особенно тяжело давалось ему постижение первоисточников: трудов коммунистических вождей и многочисленных документов 22 партийных съездов с их постоянно меняющимися программными установками и партийными разборками. И того, и другого было невообразимо много, к тому же, все они были написаны корявым языком пролетарских агиток и прокламаций, отбивающим всякое желание их читать.
Когда до экзамена осталось 14 часов, мозг отказался напрочь запоминать новую информацию, и Максимов был вынужден сделать небольшой перерыв, чтобы чуть-чуть прояснить голову и взбодрить себя крепким кофе. Молотого кофе под рукой не оказалось, и он решил спуститься за ним к приятелю по группе Евгению, который жил этажом ниже. Приятеля нашел в компании с двумя соседями по комнате, беззаботно попивающими легкое грузинское вино Саперави.
- Тебе налить? - предложил Евгений вошедшему Виктору составить компанию по распитию только что начатой бутылки.
- Спасибо, Женя, но лучше дай мне кофе. Пойду, заварю себе покрепче кофей, чтобы немного себя встряхнуть. Мне еще надо дочитать учебник, просмотреть конспект нашего старосты и пролистать самые важные первоисточники.
- Как знаешь, - ответил Евгений, дал приятелю пачку молотого кофе, и не скрываемым удовольствием выпил полстакана вина.
- А ты что, уже готов к экзамену? – спросил перед уходом Виктор.
- Готов, - самодовольно ответил Евгений. – Я подготовился заранее: попросил двух сокурсников, которые сдавали «Историю КПСС» раньше, пометить два билета. Они это сделали и теперь у меня на руках два билета. На один из них я уже подготовил ответы, а другой у меня пока в запасе. В нем есть вопрос по первоисточнику, который я еще не нашел.
- Ты молодец, классно придумал! – не удержался от искренней похвалы Евгений и покинул кайфующую троицу.
Крепкий кофе приободрил Виктора, но коммунистическая галиматья по-прежнему не хотела лезть в голову. И если раньше этому мешало только внутреннее нежелание постигать коммунистическую макулатуру, то теперь к нему примешалось чувство досады на себя за то, что он не догадался заранее пометить хотя бы один билет предстоящего экзамена, как это сделал Евгений. Досада и подсказала ему подходящее для данной ситуации решение. Он снова спустился к Евгению и предложил ему за определенную мзду уступить один из помеченных билетов, мотивируя свое предложение вполне резонным доводом: два меченных билета тому на экзамене не понадобится. Евгений вначале от предложения отказался, сославшись на то, что не решил окончательно, какой билет выберет, но затем, взвесив все доводы за и против, согласился уступить один из них за два пузыря водки. Цена билета была не такой уж высокой с учетом реальной значимости товара, и Виктор, не торгуясь, согласился с условиями Евгения, который быстро определился с тем, какой билет лучше оставить себе, а какой отдать Виктору. Себе он оставил билет, помеченный в центре точками. Виктору же он отдал билет, меченный в уголках черточками. Отдал потому, что в нем был вопрос о взглядах Н.Крупской на проблему коммунистического воспитания, который он не успел проработать.
Неожиданно обретенный меченый билет вернул Виктору концентрацию внимания и ясность ума и уже через полтора часа он был на пять с плюсом готов к экзамену. Перед экзаменом он и Евгений предупредили одногруппников о своих меченых билетах и, дождавшись своего часа, уверенно зашли в аудиторию. Дальше для Виктора события развивалось по желанному сценарию: он вытащил свой билет, сел за стол, подробно расписал ответы на вопросы, привел по памяти целые абзацы из разных статей и выступлений Н. Крупской и с гордо поднятой головой отправился на ответ к историку.
Никогда раньше на экзаменах Виктор не говорил так вдохновенно и проникновенно. Его рассказ был похож на песню акына или ашуга, воодушевленного прекрасным видом цветущей степи или сиянием заснеженных гор. Слова сами лились из его груди и наполняли душу историка чувством глубокого удовлетворения: благодаря его стараниям еще один неразумный и заблудший отрок превратился в праведного советского человека. Когда Виктор закончил ответ на глазах историка выступили слезы. Потрясенный происшедшим, он встал, смахнул росу умиления и, обращаясь к притихшей, аудитории произнес:
- Вот так надо отвечать на билет, студенты! Молодец, Максимов! Признаюсь, не ожидал от тебя такого прекрасного ответа! Просто академические познания по истории КПСС и ее руководящим документам! Я рад, Максимов, что мои попытки наставить тебя на путь истины не пропали даром. Ставлю тебе отлично!
Затем с чувством глубокого удовлетворения преподаватель поставил в зачетку Виктора пятерку, пожал ему руку и пожелал больших успехов в учебе и жизни. Светясь от радости, Виктор вышел из аудитории, принял поздравления одногруппников и стал ждать Евгения, чтобы вместе отметить успешно сданный экзамен. Увы, праздника не получилось. Евгений вышел из аудитории с огорченным и поникшим лицом. На вопрос Виктора: - Ну, что у тебя? – зло ответил: - Неуд. Чуть позже выяснилось, что он вытащил не тот билет. На его беду среди экзаменационных билетов оказался еще один помеченный точками в центре, и по закону подлости Евгений взял именно его. Ничего вразумительного по этому билету он ответить не смог, и вполне справедливо получил неуд. Была ли в происшедшем рука провидения сказать трудно, но виновным в своей неудаче Евгений почему-то посчитал Виктора. Возможно, причиной тому была незаслуженная пятерка приятеля.

Что такое вакханалия? Это утверждение диссертации ВАКом.

- Это приемный покой?
- Нет, это морг. Патологоанатом Иванов слушает.
- Извините, я не туда попал.
- А вы в этом уверены?

- Хочу вас успокоить, – говорит окулист одесситке после обследования, - с глазами у вас все в порядке, вы прекрасно видите.
- Тогда почему я не вижу вокруг себя ни одного приличного мужчины!? – не скрывает своего сомнения в словах доктора одесситка, поднимаясь с кресла.

- Россия поднялась с колен?
- Поднялась!
- А почему большинство россиян все еще стоит на полусогнутых?
- Да наши «прорабы» забыли им жизненный потолок поднять.

Секс на работе хорош тем, что за него не надо платить сверхурочные.

- Вам не кажется, профессор, что в России забыли про личность при переходе от социализма к капитализму?
- Вы глубоко ошибаетесь, коллега!? У нас сейчас настоящий ренессанс культа личности.

Доктор на приеме спрашивает больного:
- С чем пришли?
- С мочой и калом.
- А сперму случайно не забыли?
- Вот с ней, доктор, у меня проблемы.

Наконец-то В Росрыболовстве России нашли Крайнего за Демьянову уху.

- Ты что такой смурной?
- Да жена не дает: санкции ввела за то, что выпиваю.
- А ты ей антисанкциями ответь – налево сходи.

- Что такое умное голосование?
- Это голосование, когда берут 1000 руб по договору, а голосуют по совести.