Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Оксана
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жили мы в интернате с физмат уклоном в Киеве. Там прошли 9-10-11 классы нашей жизни. местонахождение - зеленый участок города возле ВДНХ и остановки троллейбусов. Была такая девушка Наташа, на год нас старше училась и пользовалась авторитетом. Случай из ее жизни :))) Опаздывает она на встречу с парнем в центре города, а сама только вышла из нашего лицея. Nропинка длинная - видно остановку. И вот к этой остановке подъезжает троллейбус, да еще и свет на светофоре подходящий... В общем она руки в ноги - и бегом. на мигающем светофоре пересекает проезжую часть, махает водиле чтобы подождал, а троллейбус в метре от нее дает газу и уезжает... Реакция: - Бля, еб твою мать... Порядочные девушки всегда опаздывают. Последняя фраза после этого стала притчей во языцах. Если читаешь это - привет НАТАША )))
Новые русские приехали в лес поохотиться. Настреляли уйму всякой дичи. Подбегает к ним лесник, говорит: -Ребята, вы что наделали, столько дичи настреляли, тут бы и мне, и моим сыновьям на три года хватило бы! Ну, новые русские и говорят: -Давай, мужик, мы тебе глаза завяжем и будем тебе животное показывать. Если угадаешь, кто это и чем убит, будем наливать за каждого по рюмке водки и давать по штуке баксов. Мужик согласился. Ему показывают. Он: -Лиса, возраст три года, убита дробью с трех метров. Налили, дали штуку. Следующий: -Волк, убит картечью с пяти метров. Под утро притаскивают они мужика никакого к нему домой и кладут к жене под одеяло. На утро просыпаются, жена говорит: Где это ты вчера так нажрался, что всю ночь держался у меня между ног и орал: Ежик. убит топором в голову! Оксана
Пришла я как-то к подруге на работу. Завал полный, бедная девочка сидит без сил и, набирая очередной номер, заплетающимся уже языком говорит "Мы Вам послали по такому то номеру и т.д....". Видит меня, очень оживляется, хочет быстрее закончить свои дела и быстро говорит в трубку очередному абоненту "Мы Вам посрали...". Ржали все, кто находился рядом, а там, по-моему, обиделись...
Поезд. На нижней полке беседуют две дамы. Одна другой советует ( по причине отсутствия денег) завести любовника баксов на 500 в месяц. Если не получится, то двоих по 250 или четверых по 125. С верхней полки голос мужика:"Дамы, когда дойдете до 5 баксов, свистните!"
Какой должна быть идеальная девушка? Она должна быть маленького роста, чтобы не наклонялась,когда делает миньет. У нее не должно быть рук, чтобы в это время она не шарила по карманам. У нее должна быть плоская голова, чтобы можно было ставить кружку с пивом.
Наши с подругой бой-фрэнды жили в разных местах и ничего общего между собой не имели. Просто как-то вечером их обоих не было дома. И мы их ждали. Парни появляются с разницей в пять минут. Итак, два гениальных мужских ответа на простенький женский вопрос:
В детский доме для умолешенных детей ожидается приезд В. Путина. Все готовятся, волнуются. Приезжает Путин и его ведут на экскурсию по детдому. Здесь у нас столовая, здесь - комната игр. В комнате игр в углу сидит мальчик. Путин подходит к нему и прашивает:"Мальчик, как тебя зовут?" Мальчик замялся, все подсказывают: "Вася, Вася" - Вася - отвечает мальчик. - А ты знаешь кто я? - Знаю. (Все облегченно вздохнули) Мальчик продолжает: "Новенький".
- Твоя жена очень похудела за время отпуска. - Она сидела на китайской диете. - Трудно было? - Нет, элементарно: месяц есть куриный бульон китайскими палочками.
Играют психи в психбольнице в "войну": 1-ый отдел-буйнопомешанных-нападают, 2-ой отдел-тихопомешанных-обороняются. Тут один псих из 1-ого отдела подходит к другому из 2-ого и с силой бьет его бревном по голове. Тихопомешанный спокойно оборачивается и говорит: - Бесполезно... Я в танке...
Сына (8 лет) одноклассник пригласил на День рожденья. То есть мне опять надо ехать в магазин и долго копаться в игрушках. Сын: - А я знаю, что он хочет! Вот думаю, классно - и быстрее будет, и куплю что надо. - Ну и что он хочет-то? - Подарок!
Инженер-программист, ложась спать, ставит рядом с кроватью два стакана: один - полный (с водой), на случай, если захочется пить; другой - пустой, на случай, если пить не захочется.
1812 год. Война между французами и русскими. со стороны французов летит ядро и падает возле царя Александра. Поручик Ржевский грудью закрывает ядро, оно не взрывается. Царь: "Проси любую награду". А рядом генерал стоит. Поручик: "Прошу руки дочери этого генерала". Царь: "Согласен". Генерал думает: "Пьяница, кутила. Зачем мне такой зять?". Царю:"Я же генерал". Ц. : "Хорошо. Прошу руки Вашей дочери для генерала Ржевского." Генерал: "Я же граф." Ц. : "Хорошо. Прошу руки Вашей дочери для генерала, графа Ржевского." Генерал: "Я ж Ваш лучший друг." Царь: "Прошу руки Вашей дочери для генерала, графа, моего лучшего друга Ржевского." Ржевский к царю подходит, дружески хлопает его по плечу и говорит: "Шура, да пошел он на х. й, что мы себе баб не найдем?"
Ночь. В сельской хате семья ложиться спать. Родители спят на печи вся орава детей на полу, лавках. Среди ночи родители начинают заниматься любовью. Шум, гам, хата ходуном ходит. Пыль , кирпичи падают. Один из детей говорит: - Папа, мама. Вы пока одного сделаете, троих забъете.
История и смех и грех. У моей приятельницы есть собака чао-чао и очень нервный муж. Выгуливает собаку муж, и когда очень плохая погода и ему очень хочется побыстрей вернуться домой, а собачка никак не сделает свои дела, то нервы у него не выдерживают и он кричит "Сри ты, сри" и собачка тут же выполняет команду. А тут случилось несчастье, у его отца, который живет вместе с ними, случился инсульт. Он совсем беспомощный, и вся семья теперь его обслуживает. И вот как-то захотелось ему в туалет по-большому. Ну вы представляете всю эту процедуру при полной неподвижности отца. А он никак не сходит, уже три попытки было. И тут муж кричит "Да сри ты, сри". Как вы думаете, что случилось? Правильно, собачка (заметьте воспитанная) выполнила команду.
Моя подруга работает в одной государственной организации, что-то связанное с благотворительностью. Посетителей бывает за день много и всяких. Недавно к ней одна старушка пришла. Уже очень старенькая и не совсем в себе. Передаю их разговор дословно: - Паспорт, пожалуйста! - Да я его, доченька, потеряла... - Ну, а как Вас зовут и когда у Вас день рождения? - Зовут меня, доченька, ***, а родилась я когда черешня цветет! (Подруга моя в это время ищет на компьютере данные старушки. И их находит) - Дорогая ***, вы же в августе родились - какая черешня! - ????????!!!!!!!!! (Старушка трясущейся рукой показыввает на компьютер) А ты, милая, спроси его, когда я паспорт-то свой найду!
Эта история произошла достаточно давно-я тогда подростком была. Девчонкой я была симпатичной и общительной, и потому имела много знакомых ребят. Дома бывала, как правило, по вечерам (учеба, спорт...), а звонили мне много. Бабушка никогда не могла сказать, кто конкретно, а мне было очень интересно...Поэтому я попросила ее , чтоб она культурненько так спрашивала, кто мол звонит и что передать. А надо было знать мою бабушку : человек она была достаточно жесткий, с хорошо поставленным командным голосом. И вот как-то встречаю я одного из своих знакомых, и спрашиваю что мол не звонишь. Да я, говорит, звонил-а у тебя там допрос... Какой, говорю, допрос? И узнаю такие подробности: -Здрасте, а Оксану можно? -Ее нет. А кто спрашивает? -Знакомый... -У нее знакомых доебени матери! Имя? -.....
Потому, говорит, и не звоню-боюсь.
Вечером я устроила бабуле «чистку мозгов» В свое оправдание, она сказала : «Ну ты же хотела знать... А они имен не называют, и передовать ничего не хотят-все только «позвоним позже»!»
Звонит Сара доктору и жалуется: -ПОмогите, доктор, Изя заболел насморком, что делатть? -Очень просто- отвечает доктор,-подогрейте яйца и приложите к носу с двух сторон. Через день Сара перезванивает: -Доктор, Изя умер... -Как так, у него же был насморк, вы его лечили? -Да, доктор, лечили- яйца-то мы подогрели, но вот когда стали до носа дотягивать он и умер..
Сидит заяц на горе, а у подножья пьянствауют волки. Разложили поляну. Заяц кричит:"Волки пидарасы"! Волки режут колбасу и не обращают внимания на крик души зайца. Заяц снова кричит: "Волки пидарасы"! Волки снова не обращают внимания на крик, разливают. Заяяц снова кричит:"Волки пидарасы". Тут один из волков поднимает глаза и говорит:"Заяц, ты еще молод кричаить, у тебя еще молоко на губах не обсохло"! Заяц проводя лапой по рту отвечает:"Это не молоко. Волко пидарасы!"
Идут новые руские зимой по набережной смотрят: мужик рыбу ловит Взяли в ополонку головой его сунули и спрашивают :"Денги есть?" -Нету Еще ниже засунули -Есть денги ? -Нету.Ребята или опускайте меня глубже или очки оденте!
Бар, сидят три женщины одна из Германии, вторая из Америки и третья наша русская баба. Ведут беседу о мужьях. Немека говорит: - Я своему тут такой скандал устроила. Сказала, что не буду мыть посуду. Смотрю день нет, два нет и тут он заявляется с посудомоечной машиной. Посуду закинул и все Ok! Американка говорит: - А я своему говорю все надоело стирать вручную, стирай сам!!! День его не вижу, два и приносит он мне стиральную машину автомат. Вещи закинула и стирается себе на здоровье. Наша русская рассказывает: - Я любимому сказала, что убираться не буду. День не вижу, два и натретий день глаз стал потихоньку открываться!!!!!!!!!!!!!!
Избитая история. Едет такой круто навороченный мерин и вдруг из-за поворота сзади в него врезается запорожец. Из мерса выходят братки и разводя пальцы: "Ну че ты попал, парень.." Водитель запора: "Ребята, простите, я стою, стою на светофоре, а тут зеленый, ну я на стрелку и еду.." - А ты типа, че думаешь, мы на блядки едем...
Навеяно историей о враче стоматологе, ехавшей после тяжелого трудового дня. Так вот, папа у меня тоже стоматолог. Так он покруче отмочил. После не менее тяжелого рабочего дня также ехал в автобусе. Ну помните, раньше такие штучки в автобусе висели, компостерами назывались (ну давно это было и не правда :-)). Попросили его талончик прокомпостировать, он поворачивается к следующему, близстоящему пассажиру и во всеуслышание заявляет: "Откройте рот". Настроение поднялось у всех!!! Так что "Сплюньте" - это еще ягодки!!!
Когда я осталась без работы, то сказала себе - вот момент изменить свою судьбу! Был у меня кое-какой опыт, да и образование звучное "Кибернетика" и "Менеджмент". И решила я первое время кандидатствовать только на высокие должности - ну, начальник чего-то или управитель чего-то и т. п. Вычетала я в газете объявление о конкурсе в одной очень-очень серьезной компьютерной фирме - ищут начальника сбыточного отдела отдела, с космической зарплатой и льготами всякими. Ну, думаю, это шанс! В уроченный день беру все документы, автобиографии и характеристики, одеваю деловой костюм и вся такая деловая, с папками отправляюсь на конкурс. Дирекция фирмы находилась, вместе с кучей других серьезных фирм, в чисто-новом, ужасно современном здании, оснащенным ультра-современной техникой. На входе деловые ребята из охраны дали мне карту какую-то и говорят - Это и пропуск и карта для лифта; поднимайтесь на СЕДЬМОЙ этаж. Ну, подхожу я к лифту, а там кнопок нет никаких, только пластины какие-то светят. Как в лифт-то сесть и не ясно. Смотрю, что делается у соседнего лифта - там люди карты свои к пластинам прикладывают, а потом и лифт приходит. Ну, подумала я, какой все-таки я человек сообразительный, все на лету хватаю. И гордая от мысли, что передо мной нет непреодолимых препятствий, сажусь в лифт. Дверь закрывается. А внутри нет таких пластин, только кнопки с этажам и еще какая-то штуковина. Короче, куда я мою карту не прикладывала, ничего не подействовало. А сижу я в лифте уже минут пять. Волнуюсь ужасно, потому, что на интервью опаздываю. И тут что-то щелкнуло и лифт тронулся (наверное кто-то его вызвал). Когда лифт остановился, я пулей вылетела, оглянулась, куда идти, и видя секретаршу какую-то, бодрым начальническим шагом, прижимая свои папки, направилась к ней. И говорю, что я на конкурс. Секретарша как-то странно на меня посмотрела и с улыбкой повела в кабинет №512. Вхожу я, там трое мужиков в костюмах седят и курят. Я здороваюсь так вежливо, подаю им документы и говорю, что я пришла на интервью. Мужчины как-то весело переглянулись и предложили сесть. Сижу я волнуюсь, а мужики папку мою рассматривают. Потом говорят - Вообще-то мы хотели мужчину назначить. У меня внутри все вскитело - вот она! дискриминация! И говорю - Может быть вы и мою кандидатуру рассмотрите, я серьезный специалист, хоть и женщина! Мужики опять переглянулись и говорят - Да, образование у Вас даже очень высокое, даже и вычислительная техника. Короче, разговор длился минут 15 и в конце-концов мне очень серьезно сказали, что я на работу не принята. В несчастных чувствах, тащусь я вниз по лестнице (на лифт я больше не села)и еле-еле слезы сдерживаю. Думаю - Вот он - деловой мир, если ты женщина, то тебя не принимают всерьез! А навстечу мне двое парней поднимаются и о чем-то оживленно говорят. Я случайно вслушиваюсь в их разговор и слышу слово "интервью". Тема для меня уже больная и я злорадно им желаю попасть на интервью с начальниками-женщинами. И вдруг слышу кое-что такое, что у меня волосы дыбом встали. Оказывается, что они тоже идут в кабинет №512, который находится на ПЯТОМ этаже, и там проводится интервью.... с... кандидатами..... работать..... в...... мужском...... элитном...... гольфклубе.... Оказалось, что пять минут назад я очень упорно настаивала, чтобы меня взяли на работу..... ................ начальником сауны в элитном мужском гольфклубе.
У мамы есть знакомая. С мужем она только живет в одной квартире, реально отношения так себе. 8 марта. Утром этот муж преподносит ветку мимозы. Какое - никакое, но все таки внимание. Через пару часов в гости приходит их взрослая дочь. Папаша не долго думая, вынимает из вазы ветку и дарит дочери. Та благодарит и, естественно, возващает ветку в ту же вазу. Уже дважды подаренная мимоза продолдает стоять. Часа в три мужик собирается идти поздравить свою мать. Хватает мимозу и сваливает. Обе женщины в ауте. В этот момент моя мать и позвонила подруга. Закончила та разговор так: - Не удивлюсь, если он и от матери с мимозой притащится! Вот такие нынче мужики! :)
Мои приятели подобрали в лесу раненую белку. Вылечили. Обкормили. Белка стала пушистая, красивая, ручная. Однажды, придя домой ( а она жила без клетки), они обнаружили, что белка исчезла. Погоревали, попечалились и забыли. Решили, что удрала в форточку. Какого же было их удивление ранней весной, когда, они, сидя за завтраком, увидели, как открывается дверца шкафа и оттуда вылезает, абсолютно голая, поеденная молью, полусонная белка. Она оказывается, впала в спячку и проспала в шкафу всю зиму.
Приходит мужик к врачу и просит помочь. -ДОктор, помогите, у меня жена посмотрела Кашпировского и рассосалась -как это так? -да вот так, раньше только у меня сосала, а теперь у всех...
Лежат в комнате на диванах еврей-сын(С) и старая еврейка-мать(М). С- послушайте,мама, ви хотите картошки? М- да, хочу.. С- ну так пойдите и сварите М- но ее же уже неделя как нету С- ну тогда лежите, мама, и не пиздите...
Прочитала вот недавно историю про девочку, которая оказалась в мокрой ситуации по причине того, что стеснялась отлучиться в дамскую комнату, и аж кольнуло в районе мочевого пузыря - себя вспомнила. Лет мне правда было чуть больше, но лжестыдливости не меньше. В общем сценарий был похож. Я вся из себя томно смотрю на своего прынца из-под неправдоподобно длинных ресниц и поддерживаю беседу, налегая на джин- тоник. Люблю я его, джин-тоник в смысле. Сидим мы на открытом воздухе, в животе от волнения бабочки порхают, джин-тоник пузырится, и как всегда хорошо в меня помещается. Первая бутылочка - 0,33 л - затянулась, вторая пошла гораздо быстрее, хотя и вызвала у меня кое-какие неясные желания. Я невзначай окинула все тем же томным взглядом площадку, пытаясь проследить, какой же тропой следуют страждущие, но я, видимо в тот вечер оказалась в меньшинстве. Спросить мне было неудобно, ведь он бы узнал, что я тоже иногда писаю! , поэтому я постаралась отвлечься от назревающих проблем за третьей бутылочкой. Мой спутник непринужденно хлестал пиво и абсолютно никакого дискомфорта не испытывал. Третью порцию я постаралась допить побыстрее и предложила прогуляться до другого кафе - там я была завсегдатаем и расположение заветной комнатки знала отлично, на что он резонно заметил, что там наверняка окажутся мои знакомые и он-де, ни с кем не расположен меня сегодня делить. Мне кажется от моего отчаянного зубовного скрежета шарахнулось пару прохожих. Меня бросило в жар при одной мысли от того, что должно было произойти, но я тем не менее анекдот какой-то рассказала и даже не пыталась поставить ножки крестиком. Начали ловить такси и у меня в глазах - которые уже выкатывались на лоб под напором сами знаете чего! - мелькнула безумная надежда. Однако первое, второе, третье - они проезжали мимо и он на них глядел без интереса. На мой робкий вопрос, в чем собственно дело, он ответил, что такую девушку ему мол совесть не позволит доставить домой меньше, чем на Мерседесе. На тот момент меня уже пару раз посетила мысль сесть просто посреди центральной улицы, чтобы хоть как-то облегчить давление на мозги. Я постаралась улыбнуться так, чтобы не слишком утруждать лицевые мышцы и заметила, что уже слишком поздно и мне желательно попасть домой быстрее, и все равно на чем. Когда я оказалась в машине сердце сделало кульбит. Я ехала не домой, на скорости 60 км/ч я мчалась навстречу маленькому домику в конце огорода. Что он мне шептал на ухо, я помню смутно. Естественно, мы попали в красную волну, меня уже бросало то в жар, то в холод при одной мысли КАК Я БУДУ ВЫХОДИТЬ ИЗ МАШИНЫ???? В общем чинности моей хватило только на то, чтобы перейти дорогу не бросаясь под машины, всунуть ему свою сумочку и проборматав что-то невнятное пуститься сначала неуверенной трусцой, а потом и упоительным галопом прямо к отчему дому. Хлопнув железной калиткой - времени-то всего полпервого ночи! - я уже не касаясь земли неслась к огороду, но буквально в нескольких метрах от цели споткнулась о свернутый шланг, заботливо положенный папой посреди дорожки, и покатилась в туалет кубарем, на ходу расстегивая джинсы. Такого оргазма у меня не было ни до, ни после. Выходя уже не спеша и дыша полной грудью, я ощутила вечернюю прохладу на коленке. Во время падения узкие штаны лопнули по шву и я опять пришла в шок - что он подумает при виде такой неаккуратности??? Прокралась в дом, переоделась и опять при полном параде вышла к своему кавалеру. Только уловив его недоуменный взгляд, я поняла - летела домой в одних штанах, а вышла в других!!!!!!! В общем, поверить он мне наверно не поверил, но провстречались мы долгонько. Вот только теперь у меня железное правило - при посещении каждого нового заведения, я ПЕРВЫМ делом интересуюсь, где тут у вас дамская комната???? :)
Когда я осталась без работы, то сказала себе - вот момент изменить свою судьбу! Был у меня кое-какой опыт, да и образование звучное "Кибернетика" и "Менеджмент". И решила я первое время кандидатствовать только на высокие должности - ну, начальник чего-то или управитель чего-то и т. п. Вычетала я в газете объявление о конкурсе в одной очень-очень серьезной компьютерной фирме - ищут начальника сбыточного отдела отдела, с космической зарплатой и льготами всякими. Ну, думаю, это шанс! В уроченный день беру все документы, автобиографии и характеристики, одеваю деловой костюм и вся такая деловая, с папками отправляюсь на конкурс. Дирекция фирмы находилась, вместе с кучей других серьезных фирм, в чисто-новом, ужасно современном здании, оснащенным ультра-современной техникой. На входе деловые ребята из охраны дали мне карту какую-то и говорят - Это и пропуск и карта для лифта; поднимайтесь на СЕДЬМОЙ этаж. Ну, подхожу я к лифту, а там кнопок нет никаких, только пластины какие-то светят. Как в лифт-то сесть и не ясно. Смотрю, что делается у соседнего лифта - там люди карты свои к пластинам прикладывают, а потом и лифт приходит. Ну, подумала я, какой все-таки я человек сообразительный, все на лету хватаю. И гордая от мысли, что передо мной нет непреодолимых препятствий, сажусь в лифт. Дверь закрывается. А внутри нет таких пластин, только кнопки с этажам и еще какая-то штуковина. Короче, куда я мою карту не прикладывала, ничего не подействовало. А сижу я в лифте уже минут пять. Волнуюсь ужасно, потому, что на интервью опаздываю. И тут что-то щелкнуло и лифт тронулся (наверное кто-то его вызвал). Когда лифт остановился, я пулей вылетела, оглянулась, куда идти, и видя секретаршу какую-то, бодрым начальническим шагом, прижимая свои папки, направилась к ней. И говорю, что я на конкурс. Секретарша как-то странно на меня посмотрела и с улыбкой повела в кабинет №512. Вхожу я, там трое мужиков в костюмах седят и курят. Я здороваюсь так вежливо, подаю им документы и говорю, что я пришла на интервью. Мужчины как-то весело переглянулись и предложили сесть. Сижу я волнуюсь, а мужики папку мою рассматривают. Потом говорят - Вообще-то мы хотели мужчину назначить. У меня внутри все вскитело - вот она! дискриминация! И говорю - Может быть вы и мою кандидатуру рассмотрите, я серьезный специалист, хоть и женщина! Мужики опять переглянулись и говорят - Да, образование у Вас даже очень высокое, даже и вычислительная техника. Короче, разговор длился минут 15 и в конце-концов мне очень серьезно сказали, что я на работу не принята. В несчастных чувствах, тащусь я вниз по лестнице (на лифт я больше не села)и еле-еле слезы сдерживаю. Думаю - Вот он - деловой мир, если ты женщина, то тебя не принимают всерьез! А навстечу мне двое парней поднимаются и о чем-то оживленно говорят. Я случайно вслушиваюсь в их разговор и слышу слово "интервью". Тема для меня уже больная и я злорадно им желаю попасть на интервью с начальниками-женщинами. И вдруг слышу кое-что такое, что у меня волосы дыбом встали. Оказывается, что они тоже идут в кабинет №512, который находится на ПЯТОМ этаже, и там проводится интервью.... с... кандидатами..... работать..... в...... мужском...... элитном...... гольфклубе.... Оказалось, что пять минут назад я очень упорно настаивала, чтобы меня взяли на работу..... ................ начальником сауны в элитном мужском гольфклубе.
Навеяно историей о враче стоматологе, ехавшей после тяжелого трудового дня. Так вот, папа у меня тоже стоматолог. Так он покруче отмочил. После не менее тяжелого рабочего дня также ехал в автобусе. Ну помните, раньше такие штучки в автобусе висели, компостерами назывались (ну давно это было и не правда :-)). Попросили его талончик прокомпостировать, он поворачивается к следующему, близстоящему пассажиру и во всеуслышание заявляет: "Откройте рот". Настроение поднялось у всех!!! Так что "Сплюньте" - это еще ягодки!!!
Дима, это видимо, в комментарии к Терроризму. А лучше бы ты ее закрыл.
Друзья мои, я не хочу подливать масла в огнь тех страстей, что здесь творятся. Я еще не давно живу в США, вот, русский еще не успела забыть и кириллицу оставляю. Вы спорите насет недавней трагедии. А у меня вся жизнь трагедия. Мне вот недавно разные charities прислали с предложением сделать blood donation. А я сказала им, что наша семья уже совершила пожертвование. Первый раз - когда мой папка в Афгхане погиб. Они же тогда и базы строили, и оружием снабжали, а теперь вот сами того гляди полезут. Второй раз - в Чечне, когда мой муж там кровь проливал, а они кричали что мол human rights violated. Ну а потом в Югославии. Мужик то с Чечни пришел. Кроме убивать ничего не умеет. Он сразу туда завербовался. Говорят, Американци против экстремистов там воевали. Они наших там бомбили. Он вот с осколком пришел, и помер в прошлом годе. Мне вотего жалко. Если все это борьба с тероризмом, то они получили сейчас то, что заслужили. То, что им Бог определил потому, что ничего не делается кроме Его воли.
Cо слов менеджера: "Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".
Cо слов админа: "Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".
Мой малыш(ему 2,5 года) оставался вчера дома с бабушкой. Она дома всегда ходила в юбке. Но недавно купила красивые домашние брюки и стала в них ходить у себя дома. Малыш долго и внимательно смотрел на бабушкины брюки, а потом говорит:"Это мои брюки!" Бабушка ему отвечает:"Нет, это мои брюки. Смотри какие они большие для тебя. Ты в них утонешь!" На что малыш, немного подумав, ответил:"Это не река..."
Разговаривают в садике голенькие мальчик и девочка. мальчик: а что это у тебя такое? девочка: секретик. мальчик: больно уж твой секретик на пизду похож.