Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олбанский Лефф
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Суд в Швейцарии вынес приговор четырем сотрудникам авиадиспетчерской компании Skyguide, причастным к катастрофе над Боденским озером летом 2002 года. Подсудимые признаны виновными в убийстве по неосторожности 71 человека - пассажиров российского авиалайнера и пилотов грузового самолета, столкнувшихся в небе в зоне ответственности Skyguide. Трое сотрудников компании приговорены к тюремному заключению сроком на год - с отсрочкой исполнения приговора, еще один - к денежному штрафу.
"Также премьер посмотрит новую Lada Granta, созданную на базе Lada Kalina, возможно, прокатится на ней по треку и пообщается с рабочими завода", - отметил он. С робкой надеждой В. В. Путин ПРЕДВАРИТЕЛЬНО заявил что для проезда круга (789 метров) будет достаточно одной машины а не трёх. Но пожарный и скорая должны быть наготове. Но от поездки без подготовки ПРЕМЬЕР ОТКАЗАЛСЯ, сославшись на не отложные дела...... мало ли что этот монстр отмочит за 789 метров круга, лучше не рисковать, особенно с опытом предыдущей поездки.
Заговор ФИФА против Англии подтверждён, в списке лучших игроков мира нет ни одного англичанина http://www.itar-tass.com/level2.html?NewsID=15844325, но ни чего страшного, есть шанс, что Бекхэм выиграет лучшего фотофутболиста мира.... а если и это не получится, то тоже ничего страшного, в этом случае лучшим футболистом мира станет его жена.
20 февраля 2009, Новые анекдоты - основной выпуск Метро, час пик, переход на Белорусской. Молчел пробивается "без очереди". В свое оправдание кричит: - "Да, я спешу, там без меня жена рожает!" " Ты бы лучше спешил, когда она без тебя беременела, а теперь-то уж что ж..." (полубыль и мысли вслух)
.... в час пик на Белорусской без очереди не пройдет не то что Путин с Медведевым и мигалкой, но даже тщетланин в малиновых штанах. Самое демократичное место в Москве. а Вы какого то Молчела в афтары тянете.
Re:11 февраля 2009, Новые анекдоты - основной выпуск Скачал и установил свежее обновление для браузера от "Майкрософт" - фильтр лживой пропаганды. Теперь не могу зайти ни на один новостной сайт...
.... А это батенька потому, что вы теперь не можете уйти с Майкрософтовского сайта. Сами виноваты, не фиг было всякую херню от Майкрософта ставит.
Знаете как проходит отбор игроков в Сборную России по футболу? На линию пустых ворот кладут мяч. Если игрок подходит и забивает - то его не берут. Только благодаря столь жёсткой системе отбора удаётся из 150 миллионов россиян отобрать 23 игроков для Сборной России по футболу!
РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая.
Школьники писали сочинение на тему "Что бы я сделал для укрепления обороноспособности России если бы меня назначили Министром обороны". Все сочинения заканчивались одной и той же фразой "....и хрен вы потом меня посадите".
В Африке говорят, что охотнику который оказался между стадом слонов и стадом буйволов нужна твёрдая рука и верный глаз. А то иначе завещание очень не разборчивое получается.
Граждане, если звонят в дверь и вы видите в глазок трезвого Деда Мороза - ни в коем случае не открывайте дверь - это грабители. Помните, настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!
1993 год, Чубайс возглавляет проект по ваучерной приватизации. Результат: в России финансовый кризис. 1998 год, Чубайс берется за новый проект - РАО ЕЭС. Результат: в России финансовый кризис. 2008 год, Чубайс запускает новый проект - "Нанотехнологии". Результат: в России финансовый кризис.
.... из характеристики на А. Чубайса: "Всегда добивается стабильного результата".
Зачем вводить отчисления с продаж чистых аудио- и видео- носителей с целью защиты авторских прав, если можно собирать налог с Уха и Глаза каждого россиянина как инструмент прослушивания/просматривания продукции правообладателей?
А тех кто не заплатит - лишать средств незаконного просмотра/прослушивания!
Из заключения Комиссии по расследованию катастроф: "....причина взрыва ракеты - ударилась о небесный свод", ибо после вступления в силу закона О защите верующих все другие версии чреваты тремя годами лишения свободы.
В Ираке судят журналиста бросившего в Буша ботинком. Судья оглашает приговор: - 25 лет тюрьмы!!! - За что столько? - спрашивают журналисты у судьи - За то что не попал! - отвечает им судья.
- Кто самый крутой в мире? - Электрический ток. Он всех бьет, а его никто. - А почему он такой крутой? - Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.
На торжественном приёме у Абрамовича подают не только опостылевшую чёрную икру и осетрину, но и такие редкие и дорогие деликатесы как гречневая каша, и даже картофельное пюре.
- Владимир Владимирович, а может ли после следующих очередных Ваших двух сроков президентом РФ стать женщина? - Не просто может, а даже должна! Ведь у меня только дочери!
тульский фермер: - Я так и не понял а в чем же кризис... У меня закупают по цене как в прошлом году. Прихожу в магазин... ух.... а там действительно кризис.
Re: Британские ученые подсчитали, что примерно 65% писем Деду Морозу содержат предложения заработать на рынке Форекс или купить новое средство для похудания.
- Догадываюсь, размер чего увеличить предлагают Деду Морозу остальные 34% писем. Ну и дети иногда тоже пишут.
По многочисленным просьбам грузчиков РФ президент РФ Д. А. Медведев планирует отменить Закон всемирного тяготения, а для углублённого изучения физики школьниками собирается переименовать Закон Гей-Люссака в Закон Люссака-гея.
Новость, которая поставила на уши все мировые СМИ, вызвала потрясения на биржах, свела с ума всех аналитиков: "Путин сходил на рыбалку и ничего не поймал".
Руководитель полиции провинции Онтарио в Канаде Джулиан Фантино заявил, что отныне все автомобили, которые будут превышать скорость свыше 50 км/час, начнут не просто изымать у автовладельцев для помещения на штрафную стоянку, а просто... уничтожать. Причем, владелец после того, как его машину пустят под пресс, не получит ни копейки.
На столь жесткие меры власти Онтарио решили пойти после длительной и не слишком удачной борьбы со стритрейсерами и лихачами на дороге, которые постоянно устраивают всевозможные гонки. Причем, периодически из-за стритрейсеров на дорогах гибнут неповинные люди. "Мы должны остановить безумие на дорогах", - заявил Фантино. – "Если вы будете участвовать в уличных гонках, то мы просто уничтожим ваш автомобиль". http://auto.mail.ru/news?id=22913
Календарь. Главные государственные праздники Украины:
1. День Чернобыля 2. День Голодомора 3. День поражения Бендеры и немецко-фашистких войск во Второй мировой войне 4. День повышения тарифов на газ 5. День разгрома шведов и Мазепы под Полтавой
Россия решила поддержать инициативу США по созданию ПРО от иранских и северокорейских ракет. Для обеспечения полной безопасности территории США от иранских и северокорейских ракет Россия разместит в Венесуэле радар системы ПРО и четыре батареи ракет-перехватчиков. После этого Буш сможет спать спокойно.
Все спецслужбы мира замерли в ожидании..... существует ли таинственный повар отрицающий червяка и существует ли таинственный червяк незнакомый с неизвестным поваром, напавший на слабоумного губернатора РФ. Всё это смотрите в триллере "Анаконда-3" и читайте в бестселлере "Кремлёвская кухня с Рыжей Шпионкой - 2".
Всё портят россияне.... они упорно верят в слабоумного губернатора. И в умного президента назначившего его на эту должность.
Учёные выяснили как звучит Закон Архимеда на самом деле: "На тело погруженное в ванную немедленно действует выталкивающая сила в виде телефонного звонка или звонка в дверь".
Только что в Газели - маршрутке. Женщина усаживается на место рядом с водителем, и никак не может закрыть дверь. Водитель (смеясь): - Да вы сильнее хлопайте, как дома! Женщина (растерянно): - У меня дома холодильник новый, жалко сильно дверкой хлопать. Рассмеялся весь салон.
Письмо юного украинца Санта Клаусу: Я хочу, чтобы тебя с оленями сбили москали над моей хатой. Москалям за это санкций понавешают, а мешок со всеми подарками упадёт в мой огород!
Муж и жена перед телевизором, муж: - Давай теперь посмотрим что-нибудь доброе, светлое, чистое... - Давай. А что смотреть будем? - Ну давай Техасскую резню бензопилой-6 - ?????!!!! - После Дом-2 и "Техасская резня бензопилой" кажется доброй, светлой, чистой...
Футболист Сборной России приходит к тренеру: - А я гей! Тренер: - Ты Бронзовый призер Чемпионата мира как Томас Хитцльшпергер? Игрок: - Нет... Тренер: - Ты входишь в в символическую сборную MLS как Фредрик Юнгберг? Игрок: -Нет.. Тренер: - Может у тебя Золотой мяч как у Роналду и ты Чемпион Европы? Игрок: - Нет... Тренер: - Тогда не волнуйся, ты не гей, а самый обычный пидарас!