Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег Стародубцев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было это лет десять назад. Знакомую начала беспокоить зубная боль. День, второй, ничего не проходит, а только усиливаются её мучения. Пошла сдаваться в модную стоматологию. Там молодой и грамотный доктор очень внимательно отнёсся к ней, сделал панорамный снимок, и вынес неутешительный вердикт: необходимо срочно удалять 5 или 6 зубов, проводить активное медикаментозное лечение, а после этого ставить импланты и протезы. Особо отметил эскулап: хорошо мол, что ещё успела обратиться, пока не настал полный абзац по летательному сценарию. Короче, можно её ещё спасти, но начинать нужно вчера! Слёзы-сопли.
Болезную спасло отсутствие денег. Этот нюанс заставил её обратиться в стоматологическую клинику попроще. Там бабулька поправила очки и заглянула в раззявленный рот страдалицы. Пожилой докторше не надо было лететь на Мальдивы и покупать новый мерседес, поэтому она мимоходом выдернула из опухшей десны пациентки рыбную косточку, потом обстучала по очереди «прикладом» своего щупа всю матчасть, посоветовала пару раз прополоскать рот раствором соды (чайная ложка на стакан воды). Так моя знакомая осталась без новых зубов. Свои пока донашивает.
Давно собирался поделиться, а тут наш бундесколя буквально подтолкнул...
Это был поучительный урок, который мне и моим одноклассникам подарила жизнь, году этак в семьдесят восьмом.
Наш учитель истории внезапно свалил по комсомольской линии (понадобился где-то) прямо среди четверти, и мы, естественно моментально расслабились, ибо тётки исторички в школе были куда мягче Сан Саныча. Однако, директор проявила удивительную расторопность и практически мгновенно вывела на замену нового игрока со стороны.
В класс явился дедок, лет под семьдесят. Внешности он был интеллигентной, что-то типа Басилашвили из "Осеннего марафона", только постарше лет на двадцать.
К огромному сожалению, не вспомню его имени, а потому буду пока именовать дедом.
Итак, дедушка решил прощупать уровень знаний своей новой паствы и начал со страшной педагогической ошибки - сказал, что бояться не надо, т.к. дабы не омрачать знакомства, двоек он ставить не будет. Тут джентльмены с ледями моментально расслабились - к доске выходили, но ответами себя и публику не утруждали, а дружно докладывали новенькому, что таких сложных вещей, о которых он спрашивает, ещё не проходили. Дедок, даже немного расстроился и как бы в поисках выхода из тупика кому-то из вечных двоечников предложил, что если тот напишет на доске столбиками пятнадцать дат и сможет назвать, что же произошло в указанный год, то получит в длинный ряд своих баранок сразу целую четвёрку!
Писать можно абсолютно любые даты, но только в хронологическом порядке! В воздухе запахло редчайшей шарой! Четыре балла за пятнадцать дат! Предложение было настолько заманчивым, что у стоящего перед доской рука сама за мел схватилась. После строгого Саныча, это было "золотой жилой", тут же ещё пара, наиболее расторопных одноклассников, предложила учителю обменять их столбики с годами на его четвёрки. Дед согласился, работа закипела.
Наш двоечник написал среди полутора десятка дат и 1961 год, в виду он имел полёт Гагарина, но в радостной атмосфере "золотой лихорадки" решил пошутить и добавил к словам о покорении Космоса и сообщение, что и он родился такого-то ...бря того же года. Это "открытие" было встречено взрывом хохота ровесников, но дед неожиданно похвалил его и посоветовал на будущее остальным тоже не стесняться и включать даты рождения родителей, бабушек и дедушек, а так же другие важные личные и семейные даты в общую хронологию. Слово дед сдержал - все участники заезда получили свои четвёрки.
На следующий урок на ту же оценку надо было записать и пояснить уже штук сорок дат, а через пару недель столбиками дат вся доска была покрыта. Хронология сдавалась нам, хоть и с боями, но каждый день.
Тогда я внезапно сделал для себя открытие, что моей бабушке в 1917-м было 8 лет, а поженились они с моим дедом перед самой коллективизацией... Сорок первый - мама во втором классе - немцы в Симферополе, облавы, полицаи запихивают в душегубку рыжего одноклассника вместе со всей семьёй и с грудничком - евреи... История ожила, стала осязаема и превратилась в одно многоликое целое.
Это был простой и гениальный приём Учителя, - каждый смог почувствовать причастность к жизни всей страны и увидел себя в общем строю со своими и соседскими дедами.
Жаль, что такого Учителя нет в Новом Уренгое, да и не только.
Рассказами о тяжкой судьбе Шурыги Диановой всколыхнуло память. Всё уже было под Луной. Рассказал мне эту историю начальник гауптвахты Владивостокского гарнизона капитан-лейтенант Аверков Владимир Николаевич в 1985 году. Все герои событий, будучи под следствием, сидели у него. Сама история случилась летом того же года. Ну как случилась... Случилась очередной раз. Имелись в наших вооружённых силах такие спецподразделения, которым автомат в руки давали только в день присяги - строительные батальоны. Парни там служили самые разные, но большей массой всё же там присутствовали выходцы из самой Средней Азии, слабо владеющие русским языком. Офицеры и Прапорщики там были обычно в дефиците. По этой причине главным действующим начальником был сержант-срочник. Именно сержанты ездили старшими на разные объекты и руководили людьми. Утром на объект, вечером в расположение. И вот возвращается такой ЗиЛок в часть, в кузове десяток солдат, ждущих-недождущихся дембеля. На дороге стоит девушка и голосует. Солдат мимо девушки проехать не может и тут никакие самые суровые запреты подвозить попутчиков не работают. ЗиЛ останавливается: - Эй, дэвучка, тэбэ куда? - Да с такими ребятами, хоть куда! Девушка быстро оказывается в тентованном кузове и там в кругу десятка парней очень быстро находит общий язык с наиболее бойким. Отказа нет. Наоборот, всё горячо приветствуется! Действо происходит практически на руках у остальных солдат, сходящих с ума от близости женского тела и его доступности. Второму она отказывает и даже пытается его отталкивать, но гормоны уже давно отрубили все предохранители в стройбатовских котелках и любительница приключений углубляет своё знакомство со всей командой. Девица больше не артачится, даже наоборот, высаживается довольная. ЗиЛ в часть, осчастливленные солдатики идут на ужин. Девица бежит в милицию, катать заявление о групповом изнасиловании. Номер машины она выучила ещё тогда, когда голосовала! Звонок из милиции в комендатуру, из коменды в ВАИ. По номеру машины определяют, кто, куда и когда путешествовал на этом грузовике. Всё совпадает. Солдатики выходят с ужина, а их уже пакуют и везут на опознание. Следствие... Из Бухары да Ташкента едут трудяги родители, везут по тысяче-две полновесных советских рублей. Красна - девица забирает заявление. Наученные жизнью солдатики встречают дембель с тройной радостью. Девица с одного заезда зарабатывает на квартиру. Слаба на передок скажете? Ну-ну... На 1985 год такое случалось уже не однократно. Бизнес-схема стара, как мир - торговля свободой.
Дело было в 1988 году. Советским морякам, обучавшим в Биссау гвинейских коллег, местные жители подарили обезьянку, примерно вот такую, размером с кошку.
Тут же её нарекли Нинкой и определили постоялице жилплощадь около дома на тонкой цепочке (на ней негры и привели животину).
Нинка прожила в новом коллективе пару месяцев, проявляла сознательность и дисциплинированность, за это была переведена с цепи на вольное поселение. Цепочку убрали и она никуда не убегала, а потихоньку осваивала окрестности, подолгу проводя время с поросёнком Пеле, которого откармливали радисты узла связи, располагавшегося в нескольких шагах.
Однажды кого-то из наших моряков, ломающих голову, как скрасить досуг, внезапно осенила мысль: поставить зеркало и посмотреть, как Нинка отреагирует на свою копию.
Быстро принесли зеркало размером с тетрадь и поставили под нинкино дерево. Все расселись на скамейки в ожидании шоу и не ошиблись.
Обезьяну поманили бананом с таким расчётом, чтобы ей пришлось пройти рядом с зеркалом. Ничего не подозревающая Нинка, предвкушая наслаждение лакомством, поначалу просто шарахнулась от какой-то твари идущей к её банану.
Нинка успокоилась и начала искать того, кто её напугал и так ловко скрылся. Готовая к мгновенному отпору, макака обследовала всё, но никого не нашла. Уже казалось, что опасность миновала и можно полакомиться бананом, как та же тварь опять направилась к законному нинкиному пайку. Тут уже Нинка успела разглядеть, что это была абсолютно чужая обезьяна, которая точно никогда не встречалась - значит банан в опасности! Потом были обоюдные запугивания, агрессивные жесты и угрозы, односторонние крики и передразнивания. Мимика, продемонстрированная Нинкой и блистательно скопированная соперницей, была настолько выразительна и разнообразна, что мистер Бин с Джимом Керри рядом выглядели бы, как каменные болваны с острова Пасхи.
У всех присутствующих была истерика и судороги мышц живота, ибо истязание диким смехом продолжалось не менее получаса.
Нинка эволюционировала на глазах. Вершиной сеанса познания мира была картина, когда она, сидящая посреди двора, перед собой в руках держала зеркало, на её лице (мордой это я назвать уже не могу) было выражение какой-то вселенской задумчивости. Напряжённая работа мысли была в каждой её морщинке! Я уверен, что Энштейн, "рожающий" свою теорию относительности, не мог скорчить такого умного лица!
Буквально через три-четыре минуты, когда зрители уже начали отходить от хохота, в маленькую головку пришло озарение, пришло мгновенно! Осанка её изменилась, Нинка улыбнулась хитро, как следователь: "Ща я тебя, сволочь, выведу на чистую воду!" и резко повернула зеркало к себе тыльной стороной, чтобы чужая не успела спрятаться!
Чужая - успела! Озарение сменилось растерянностью и снова задумчивостью. Через минуту размышлений - опять озарение: "Всё! Теперь-то точно не уйдёшь!" Нинка напряглась и ещё быстрее развернула зеркало в противоположную сторону - чужая обезьяна опять оказалась проворнее.
За пару дней, убедившись, что пришелица, если её не трогать, тоже не проявляет агрессии, пищу не ворует, Нинка перестала обращать на неё внимание. Зеркало убрали.
Жаль, что видеокамера в те времена была ещё слишком большой редкостью. Нинка имела все шансы стать звездой Ютюба.
В 90-х один моряк долгое время сидел дома без рейсов (бичевал). Естественно, что жене отсутствие денег не сильно нравилось, и она начала нудеть на супруга. Нудёж не сработал, и она перешла на другой уровень - начала откровенно пилить, он же в ответ стал выпивать – надо же как-то защищать нервную систему от агрессивной среды. Впрочем, история давняя и никто не разберёт, что было в начале, яйцо или курица. Как-то любимая перегрузила мужа упрёками в том, что он даже и по дому ей не помогает. В душе жертвы набралась критическая масса упрёков, он почувствовал, что не вынесет дальнейших процедур по промыванию мозга и решил вынести мусор - взял ведро и отправился на ближайшую контейнерную площадку. Тару он бросил у контейнера, а сам материализовался в гостях у соседки, которая сама умела мусор выбрасывать. Основательно так зашёл. Когда через пару недель ежедневных многоразовых напряжений мужик сбежал домой, то всё честно рассказал жене: и как его похитили инопланетяне, и как опыты над ним проводили, и как почти не кормили, от того и выглядит таким измотанным, и о том, что у инопланетян уже многие годы прошли, это на Земле всего 2 недельки, а он-то думал, что уже на увидит суженную, да и Землю не узнает, к счастью оказалось, что здесь время не так быстро идёт. Отпустили только в виду того что в условиях космоса алкоголь из его крови не выветривался - вступал в конфликт с их препаратами, иначе бы разобрали к такой-то матери на органы. Короче, был бы непьющий, не увидела бы она больше своего соколика… А ещё они строго-настрого запретили кому-либо рассказывать про свои визиты на Землю и он теперь очень тревожится за супругу, т.к. не знает что эти нелюди могут сделать с тем, кто узнал про их секреты, а за себя-то он спокоен, ибо точно знает, что очень нужен им для науки. Жена гордая, что она одна посвящена в межпланетную тайну, до сих пор её хранит под страхом смертной кары, а моряка с тех пор так надолго больше ни разу не забирали, так, по мелочам, пропадёт на пару деньков, сдаст анализы по-быстрому и домой.
Как-то на Юкрейне (в июле 2005-го года) отмороженные киевские гайцы тормознули сынка венценосной особы. Тогда этой особой был пан Ющенко - недоотравленный герой майдана четвёртого года. Главный демократ незалежной отчего-то обиделся на такое равноправие всех перед законом и одним указом тут же отменил войска, вооружённые полосатыми палками. Аннигилировал, так сказать. Как говорится, с вечера ничего не предвещало, а по утру они проснулись и увидели мир в чёрно-белом изображении. Причём всем гаишникам выпало только чёрное. Водители были в восторге, но люди есть разные, некоторые начали беспредельничать, ездить пьяными и при этом заявлять другим участникам движения: так гаишников же нет! Уже в августе и сентябре аварийность подскочила раза в полтора. Как-то тихо и без помпы расформированные гаишники вернулись на улицы, "тарифы" удвоились (за особый риск). В России сейчас увольняют всего десять тысяч, это почти 20% от штатной численности. Двойная децимация, точнее утилизация сборщиков податей. Бездушные камеры, развешанные по дорогам, лишают нас простого человеческого общения.