Поиск по автору:

Сегодня получаю отчет МОЛа и вместе с ним акты на списание.
Вот текст одного из них ( дословно ): АКТ от ________
Комиссия в составе:.................
составили настоящий акт на предмет списаниявышедшего из строя автошины (1шт)
по причине наезда на острый предмет находящийся на дороге, которого невозможно
было объехать. :0(((
Вот так вот!

Случилось это в новогоднюю ночь 80 года.Собралась компания 10-ти классников
отметить праздник,благо было где- родители друга уехали в гости.Родители мои
меня напутствовали-веди себя хорошо,много не пей,утром покажись дома.
Все я начал выполнять постепенно- к 10 вечера 31 декабря я уже был смертельно
пьян и спал.Рано утром 1-го собираюсь домой,глядь,а моей чудной кроличьей
шапки-то нету.Оказалось,это чей-то более радивый сынок что-то перепутал
и ушел,одев мою шапку.Я не расстоился- ведь вечером вся компания договорилась
встретиться для продолжения "банкета" на другой хате.Ну иду домой-дома-крики,
шум,ругань.Все объясняю-дескать вечером вернут мою шапку.Родители дают мне
новую норковую (!) шапку отца, т.к. погода очень холодная и можно заболеть.
Вечером все идет по прежней схеме- собрались,напились.Был тут и "похититель"
шапок,но ом мне мою шапку вернул.Так как все было выпито и делать было уже
нечего,то все пошли кататься с ледяной горки возле дома.Кроличью шапку я одел
на голову,а шапку отца положил запазуху.Поздно вечером все разбрелись и я тоже
пошел домой.Родители открывают дверь,видят на мне мою шапку,улыбаются что все
хорошо закончилось и спрашивают -где дескать шапка отца.Я медленно растегиваю
куртку (прямо как секс по телефону)и обнаруживаю,что теперь нет уже шапки отца,
что катаясь с горки я умудрился ее потерять.Для родителей-кранты.Слава богу,
наутро шапку мне все же вернули мои знакомые,подняв ее на улице,но родня со мной
долго не разговаривала.

У нас знакомые живут на Украине, но сами - русские. И вот в один из дней
они решили поговорить по украински, а в это в это время, Надя(мама)
готовила голубцы, и говорит:
- Ксюша(дочь), тебе халубцiв скiльки?
- Что?
- Халубцiв скiльки?
Ксеня приходит на кухню и говорит:
- Мама, я не ем голубцы с килькой...

Ребенок математику делает.
Первый класс!!!
С ума посходили создатели учебников уже задачи с иксами!!!
Ну да... собственно история.
Сидим, разбираем задачу (я и доча):
- Ну ты видишь - тут три икса - это что? (намекая что это неизвестные)
- Вин Дизель что ли? - загадочно и улыбаясь, радуясь своей догадке,
сказала дочь. :-)
Вот такая понимаешь математика...

Вздумалось Маше попить молока,
стала доить на конюшне быка.
Доит и доит из сил выбивается,
наглый бычина стоит ухмыляется.

Жена долго не могла забеременить , пошли они с мужем к ведьме и та им сказала, что ребёнок будет , но чьи три имени он назовёт те умрут. Прошёл год ребёнок сказал слово дедушка и бабушка они умерли , вот качает детё отец и тот говорит слово папа , мужик лёг на кровать и ждёт смерти прибегает жена и орёт ты х*ли лёг сосед помер !

О, как ужасны лица женщин при оргазме!

Срать без цибарк - что пить чай без заварки.

Чтобы похудеть, надо завтракать, обедать и ужинать так, чтобы лишь заморить
червячка (голодом).

Что общего между женщиной и солью ?
И женщина, и соль - хороши для яиц.

На сайте лента. ру Автомобиль Муамара Драмеха (Muamar Drameh) попал в
засаду, устроенную солдатами и был убит в перестрелке. Сопровождавшим
его лицам удалось скрыться.

http://www.lenta.ru/mideast/2002/07/09/ambush/

Несколько лет назад, когда налоговая инспекция от неуемной жажды
деятельности решила осчастливить поголовно все население страны
присвоением индивидуальных номеров (ИНН), что, кстати является очередным
доказательством вечной потребности в брате-программисте, это вызвало
ожесточенные дискуссии на уровне православная церковь - правительство.
Как будто других конфессий нет. Смысл был такой, что негоже действовать
по принципу "он и тебя сосчитал", сошлись же на том, что патриарх это
дело все же принял, но с оговоркой. Мол не должно в тех ИНН встречаться
"число зверя", 666 то бишь. С чем правительство (в лице ли Касьянова, а,
может, и вовсе какого-нибудь Грефа) радостно согласилось. Радовались
тому, что дешево отделались. Торжественно пообещали, что такого НИКОГДА
не случится, и, помолясь по такому случаю, ИНН ввели.
Вчера столкнулся с мужичком из Ростова Ярославской области, у которого
ИНН выглядит так: ххххххх66668.
Вот и верь после этого людям. Самого патриарха надули.

Мысленно я был с ними.
А они сдались.

Запетросянило, суббота...

ВолксВаген = ФолксТрахающий Омонимы, однако. :-)

Заходит в класс Марья Васильевна,и говорит, Здравствуйте дети, давайте нарисуем красивую картинку,Вовачька каким бы ты цветом нарисовал? Вовочка говорит давайте Марья Васильевна захуячим в жолтый,Марья Васильевна берёт Вовочку за ухо и к директору,говорит вы представляете,что этот маленький гадёныш только что сказал,ну и что он такого сказал,сказал давайте Марья Васильевна захуячим в жолтый,ну и что здесь такого, не нравится вам жолтый захуячте в красный

Произошло только что. Звонит тетка (тварявед :)) и говорит
- мы вчера отправили с машиной не те данные по отгруженному товару вы не
могли бы их отправить по Email.
Спрашиваю в каком формате их отправить. Ответ был прост
- в формате А4.

- Тук-тук... (стук в дверь)
- Кто там?
- Смерть!
- Ну и что?
- Ну и все!

Уголовный кодекс - азбука манька

Работаю преподом в ВУЗе. До этого там же был завлабом, руководил
лаборантами, так сказать, ну и зав. каф. привык ко мне в этой роли. Год
назад перешел чисто на преподскую работу.
Так вот, собственно история. Вызвонила лаборантка вчерась -
проставлялась девочка, диплом защитила, с работы уходит на более
денежную, а я лично ее принимал типа по конкурсу года 4 назад. Ну,
выпили с бышими подчиненными, закусили, наговорили, пожелали. Пришел
после стола на кафедру, сижу, с коллегами болтаю, человек 5, молодежь,
девченки в основном. И тут заходит на кафедру другая лаборантка - лет
под 50, простая и непосредственная - заходит и громогласно так, не
чувствуя подвоха, обьявляет: "Олег Николаевич! Там к нам девочка пришла
устраиваться. Иван Дмитриевич велел вас разыскать, он передал, чтоб вы
ее СРОЧНО ПОСМОТРЕЛИ!!!!" Кабинет упал. Штатный гинеколог, бля. Я токо
смог сказать - Дайте мне резиновые перчатки!... Финиш. Все радовались
долго...
А девочку посмотрел... Дал добро.. :D

чем отличается девушка от дерева?
- дерево сначала пилят а потом валят
- а девушку сначала валят а потом пилят!

Идет мужик пьяный в доску, в доль забора, навстречу ему идет красивая
девушка. Он ее хватает ставит раком к забору, она ему говорит:
- Может мне колготки снять?
Он ей говорит
- Не надо, я и так перелезу.

Из жизни мобильных телефонов. Объявление от компании:

Telephone is blocked due to owner replacement.

падают листья с ясеня
ах нихуя себе,ах нихуя себе

осень настала
падают листы
мне никто не нужен
кроме ты

Обьявление в газете :
"Предоставлю крышу малому бизнесу .
Карлсон"

История эта приключилась во время семинара, который проходил в Красноярске
на трк «Афонтово» и история абсолютно реальная, итак мы региональные
представители трк из Киргизии летим благодаря фонду Сороса через Москву
в Красноярск и по неизвестным причинам торчим в московском Шереметьево1
ожидая рейса (группа из 8 человек) который задерживается на 4 часа есесено
делать ну просто нефиг и вот в этом ожидании у одного из семинаристов
у дяди Володи мы так его называли, возникает мысль поскольку компания
красноярские авиалинии очень крута почему бы нам они не заплатили бы
компенсацию и с этой мыслью он подходит ко мне меня зовут Олег итак говорит
а по чему бы нам не получить эту самую денежку пошли в спавку деваха
и глаголит нужно по всем вопросам идти в соседнее здание естественно
по улице а на улице градусов -16 до ледующего здания метнов 20 топать
и вот два пока психа пошли в поисках правды нашли следующие здание идем
не 2 этаж и вот она заветная дверь закрыта блин мы ломимся в соседние узбек
авиалинии и еще в какие то там есть представители которые практически
не распыляясь дали понять, что не будет вам ребята, ни какого счастья
заняла эта процедура у нас минуты 2 или 3 мы вьехали и пошли значится
ни с чем и по дороге созревает коварство следующие мы подходим к своей
группе которая уже замарилась в ожидании рейса (к стати о нашем похождении
никто и не знал) и вот мы совершенно с серьезными мордами говорим народу
ну че сидите а мы то свои 8$ уже получили (видимо цифра 8 а тем более баксов
заинтриговала народ стал распрашивать как их получить, ну мы есесено
обьясняем приходите и говорите мы такая то группа летим в Красноярск там
нас понимаеш ожидают а мы что лохи давайте деньги и все. И вот остатки
группы в ко.стве 6 человек побрели за деньгой мы еле ели сдерживали ржание,
и вот как только они вышли на улицу мы стали соображать что их процедура
получения наличности как и у нас займет максимум 5 минут но не тут то было
в этом собственно и прикол проходит 10 минут 20 ,30 ,40, один час бежит
1 семинарист и говорит я же паспорт забыл ну а мы естествено с умными мордами
ну как же ты так конечно денег тебе не дадут ,и опять убегает и что через
полтора часа возвращается злые как собаки 6 человек, ну естественно доверие
к нам было потерянно навсегда бить тоже не стали поскольку люди взрослые.
Ну через пару дне мы все же их разговарили окозалось ситуация следующая
первый кто защеел завел такой диалог я из группы двое наших уже получили
где мои 8 $, тот представитель еще не психуя говорит отдыхай братан,
ну а дальше что называется цепная реакция он выходит оплеванный и есесено
товарищам ни гу гу и так продалжается до завершения списка, представляю
какой злой был представитель KRAS AIR когда в шестой раз с него потребовали
8 $ ну вот и все такие дела.

едет нвый русский на мерене и врезается в запорожец, тут он выбегает и
кречит деду
- дед ты попал на большие бабки чем отдавать будеш? что у тебя есть?
дед: а ничего у меня нету разве что домик с забором из красного кирпича
новый русский: нефига себе поехали посмотрим приезжают а там особняк 3-х
этажный, дед звонит в домофон и говорит сынок выйди тут расплатиться
надо. Тут выходит сын здоровый как шкаф заламывает нового русского и
спрашивает у папы что с ним делать? папаня подумав немного говорит:
сынок вывези его в лес вы*би и опусти тот такой ясно и поехал, через 5
минут отец звонит и говорит сыну слушай вернись тут у меня еще двое
блатных. Сын вернулся заламал 2-х блатных и спросил у отца а что с ними
делать? отец говорит да отвези влес убей их и закопай. Приезжают они в
лес и новоруский говорит сынку:
- Ты помниш что папаша сказал, этих двоих убить и закопать, а меня
вы*бать и отпустить!

Милая, скушай тортик...

Беседуют однажды Шорлок Холмс (Х) доктор Ватсон (В) на тему: почему Х
может быть велкм сыщиком, а В - нет.
Ну Х говорит:
- Дорогой В, сыщиком может быть только тот человек, который великолепно
знает психологию. Настолько, что может влиять на людей. Вот к примеру,
смотрите на мост. Человек, который там стоит, наверное французских
художник, посмотрите - он в берете и что - то рисует. Пойдите и уговорите
его прыгнуть в воду.
Ну подошел В к тому, говорит:
- Слушай мужик, будь другом, прыгни. Бабок дам, должен тебе буду.
- Пошел ты!
Х посмотрел, подошел к тому, что - то сказал - тот прыгнул.
В спрашивает:
- Что ты сказал?
- Элементарно. Я сказал, что если он не прыгнет, пострадает честь
женщины.
(В) Ладно. Вон идет еще один человек. Похоже англичанин. Пойду попробую.
- Слушай мужик, будь другом, прыгни. Бабок дам, должен тебе буду если
не прыгнешь, пострадает честь женщины.
- Пошел ты!
Х посмотрел, подошел к тому, что - то сказал - тот прыгнул.
В спрашивает:
- Что ты сказал?
- Элементарно. Я сказал, что если он не прыгнет, пострадает честь
королевы.
(В) Ладно. Вон идет еще один человек. Похоже на русского. Пойду попробую.
- Слушай мужик, будь другом, прыгни. Бабок дам, должен тебе буду если
не прыгнешь, пострадает честь женщины и королевы.
- Пошел ты!
Х посмотрел, подошел к тому, что - то сказал - тот прыгнул.
В спрашивает:
- Что ты сказал?
- Элементарно. Я сказал, что здесь прыгать нельзя.

В подвыпившей компании мужик рассказывает: в Африке страусов ловят
так:выбривают мужику голову налысо и закапывают его в песок. Страус
подбегает, думая, что это его яйцо, и его ловят.
Днем позже мужик из той же компании рассказывает: в Африке страусов
ловят так: выбривают мужику голову и закапывают его яйцами вверх...
Тут женщина его спрашивает: а зачем же ему голову бреют?

Решили слона поженить. Поженили. На следующий день прибегает жена к
родителям слона и говорит:"Чему вы учили своего сына все это время, он
же не знает как с женщинами себя вести." Родители пригласили слона
сказали что у каждой девочки есть дырочка а у каждого мальчика палочка,
засунь палочку в дырочку и мать природа тебе поможет. На следующий день
прибегает слониха и орет да что за дебил, засунул хобот в жопу и орет
МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ.

Решила жена с мужем выяснить п кто хозяин в доме. Ну слово за слово, мужу
это поднадоело и он ей раз в табло. Жена на коврик в прихожей упала п отдыхает.
Тут звонок в дверь. Заходит соседка. Видит эту картину и спрашивает у мужика п
а чего это твоя половина на коврике лежит. На что он и отвечает п она дома
ХОЗЯЙКА п где хочет там и лежит!

Театр. Сейчас начнется спектакль. В зале полно народу.
На сцене кромешная темнота. Вдруг в центре сцены загорается свечка.
Держит ее мужчина. Он садится на стул, стоящий на сцене,
растегивает ширинку и начинает мастурбировать.Пламя свечи мерно
подрагивает в такт его движениям. Он мастурбирует... Мастурбирует
минуту, пять минут, десять, четырнадцать. У публики мощнейший шок.
Вдруг какой-то зритель, с трудом очнувшийся от потрясения, начинает
яростно свистеть. Мужчина резко прерывает свои действия,
судорожно озираясь тушит свечку и скороговоркой спрашивает: "Кто тут?".

Выкристаллизовалось понятие честного чиновника.
Честный чиновник это чиновник, который честно говорит:"Воровал, ворую и
буду воровать."
FINEMAN

Трындец подкрался незаметно,
Когда его совсем не ждали...
Какая старая примета ,
И не нуждается в деталях!

Первый строитель железной дороги в России Франц фон Герстнер спросил у
Царя:
- Батюшка Царь, как железную дорогу в России строить будем, как в
Европе?
Царь: - нах... как в Европе....
С тех пор в России ширина железнодорожного полотна ровно на 17 см.
больше, чем в Европе.

Идет война-взрывы, пули летают над гловой, атака неприятеля... И тут по
окопам пронесся слушок:"Там мед. сестра всем дает!!!". Как всем дает?!
Да всем дает. И в пизду дает? Да. И в жопу? Да. А в рот то берет? Не, не
берет, голову оторвало...
Hamp.

СПЕРМА НЕ ВОРОБЕЙ, ВЫЛЕТИТ НЕ ПОЙМАЕШЬ.

Вах! Вы спрашиваете как мы, суровые горцы, называем Хоббитов?

Раньше про отдаленный район говорили: "Хуево-Кукуево".
Предлагаю более приличный и интеллигентный вариант:

Тутанхамовники.

Авось приживется. :-)

Приходит человек в оркестр. Примите пожалуйста меня в вашу группу. Те
спрашивают, а что ты можешь? (Он)Я могу любую мелодию напердеть. Те, да
ладно, не заливай, а ну ка сбацай что нибудь. Тот давай напердыватать
Баха. Те, ну ты даешь! А Моцарта сможешь? (Он)легко! Напердел им
Моцарта. Те, ну здОрово, молодец. А Чайковского можешь?(Он)нет
Чайковского не могу. Те, почему? (Он) А там в двух местах обосраться
можно.

Заходит мужик в видеопрокат: "Семичасовые новости есть?"

Пламя костра, ярче гори, здесь первоклассники жгут буквари!

над равнинами инета гордо реет злобный баннер

Есть такие цветы - каллы.
Подруга хвастается: -- А мне Юрка подарил на день рождения один кал!