Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Преамбула. Есть в славном граде Тюмени индустриальный институт. И в нем есть много студентов. А у студентов была общага, каковую они привели к 90-му году в совершенно непотребное состояние, называемое в официальных документах "аварийное". После чего студиозов выдворили из кап. строения. Собственно история. Картина 1-я, общий план. Напротив аварийной общаги "индуса" вполне приличная общага "универа". Утро. В комнате физиков подсчет потерь после удачно проведенного вечера. Нехватает пацака по кличке Батон и торцевой стены соседней общаги. Доступный свежим утренним мозгам простейший подсчет показал: стену обрушили не мы, хотя нельзя исключать вероятностные флуктуации. Инициирован процесс облачения с целью осмотра места обрушения. Прерван появлением Батона. Картина 2-я, рассказанная Батоном. "Утро. Состояние между нирваной и преисподней. Перед глазами панцерная сетка, а если приподнять голову- решетка. Но сетка - это хорошо. Сетка -это не нары. Значит решетка ограничивает предалы не КПЗ, а в худшем случае номера люкс в трезвяке. А что это там за окном такое знакомое?. Ну вот, я же всегда говорил что со мной никогда не может случиться ничего плохого. Сейчас освободим организм от токсинов и домой, баиньки. Благо родная общага рядом. Вон ее и в окно уже хорошо видно. Этож кто так унитаз изгадил! Варвары! Зато никто не мешает, некого стесняться. Ну-ка, а если погромче?" P.S. Если кто жил в общаге, то знает, что в торце всегда находятся умывальники и туалетная комната. А теперь догадайтесь, где находился единственный человек в здании когда рухнула стена.
Случилось это в новогоднюю ночь 80 года.Собралась компания 10-ти классников отметить праздник,благо было где- родители друга уехали в гости.Родители мои меня напутствовали-веди себя хорошо,много не пей,утром покажись дома. Все я начал выполнять постепенно- к 10 вечера 31 декабря я уже был смертельно пьян и спал.Рано утром 1-го собираюсь домой,глядь,а моей чудной кроличьей шапки-то нету.Оказалось,это чей-то более радивый сынок что-то перепутал и ушел,одев мою шапку.Я не расстоился- ведь вечером вся компания договорилась встретиться для продолжения "банкета" на другой хате.Ну иду домой-дома-крики, шум,ругань.Все объясняю-дескать вечером вернут мою шапку.Родители дают мне новую норковую (!) шапку отца, т.к. погода очень холодная и можно заболеть. Вечером все идет по прежней схеме- собрались,напились.Был тут и "похититель" шапок,но ом мне мою шапку вернул.Так как все было выпито и делать было уже нечего,то все пошли кататься с ледяной горки возле дома.Кроличью шапку я одел на голову,а шапку отца положил запазуху.Поздно вечером все разбрелись и я тоже пошел домой.Родители открывают дверь,видят на мне мою шапку,улыбаются что все хорошо закончилось и спрашивают -где дескать шапка отца.Я медленно растегиваю куртку (прямо как секс по телефону)и обнаруживаю,что теперь нет уже шапки отца, что катаясь с горки я умудрился ее потерять.Для родителей-кранты.Слава богу, наутро шапку мне все же вернули мои знакомые,подняв ее на улице,но родня со мной долго не разговаривала.
Ребенок математику делает. Первый класс!!! С ума посходили создатели учебников уже задачи с иксами!!! Ну да... собственно история. Сидим, разбираем задачу (я и доча): - Ну ты видишь - тут три икса - это что? (намекая что это неизвестные) - Вин Дизель что ли? - загадочно и улыбаясь, радуясь своей догадке, сказала дочь. :-) Вот такая понимаешь математика...
На сайте лента. ру Автомобиль Муамара Драмеха (Muamar Drameh) попал в засаду, устроенную солдатами и был убит в перестрелке. Сопровождавшим его лицам удалось скрыться.
Несколько лет назад, когда налоговая инспекция от неуемной жажды деятельности решила осчастливить поголовно все население страны присвоением индивидуальных номеров (ИНН), что, кстати является очередным доказательством вечной потребности в брате-программисте, это вызвало ожесточенные дискуссии на уровне православная церковь - правительство. Как будто других конфессий нет. Смысл был такой, что негоже действовать по принципу "он и тебя сосчитал", сошлись же на том, что патриарх это дело все же принял, но с оговоркой. Мол не должно в тех ИНН встречаться "число зверя", 666 то бишь. С чем правительство (в лице ли Касьянова, а, может, и вовсе какого-нибудь Грефа) радостно согласилось. Радовались тому, что дешево отделались. Торжественно пообещали, что такого НИКОГДА не случится, и, помолясь по такому случаю, ИНН ввели. Вчера столкнулся с мужичком из Ростова Ярославской области, у которого ИНН выглядит так: ххххххх66668. Вот и верь после этого людям. Самого патриарха надули.
Ю. Тимошенко - Виктор Андреевич, Ринат Ахметов в Киев приезжает, надо Вам его встретить. Ющенко -???!!! Да вы что? Не президентское это дело олигархов встречать. - Вы не понимаете, он деньги везет - Ну и пусть везет - Он много денег везет - Пусть везет - Но он реально много денег везет - Пошлите кого-нибудь, пусть встретят - Он везет столько денег, что Украина все свои внешние долги погасить сможет и нам с вами еще останеться. Аэропорт, самолет, трап, красная дорожка к самолету, Тимошенко, Ющенко с цветами в руках. Из самолета выходит Ринат Ахметов с огромным чемоданом денег. Дует ветер - у Ющенко штанина за туфель зацепилась - Тимошенко тихо Ющенко говрит - Виктор Андреевич, ШТАНЫ, ШТАНЫ, Виктор Андреевич. Ющенко вздыхает, снимает штаны становиться раком - - СКОЛЬКО ЖЕ ОН ТАМ ДЕНЕГ ВЕЗЕТ???
Заходит в класс Марья Васильевна,и говорит, Здравствуйте дети, давайте нарисуем красивую картинку,Вовачька каким бы ты цветом нарисовал? Вовочка говорит давайте Марья Васильевна захуячим в жолтый,Марья Васильевна берёт Вовочку за ухо и к директору,говорит вы представляете,что этот маленький гадёныш только что сказал,ну и что он такого сказал,сказал давайте Марья Васильевна захуячим в жолтый,ну и что здесь такого, не нравится вам жолтый захуячте в красный
Первый строитель железной дороги в России Франц фон Герстнер спросил у Царя: - Батюшка Царь, как железную дорогу в России строить будем, как в Европе? Царь: - нах... как в Европе.... С тех пор в России ширина железнодорожного полотна ровно на 17 см. больше, чем в Европе.
Идет мужик пьяный в доску, в доль забора, навстречу ему идет красивая девушка. Он ее хватает ставит раком к забору, она ему говорит: - Может мне колготки снять? Он ей говорит - Не надо, я и так перелезу.
История эта приключилась во время семинара, который проходил в Красноярске на трк «Афонтово» и история абсолютно реальная, итак мы региональные представители трк из Киргизии летим благодаря фонду Сороса через Москву в Красноярск и по неизвестным причинам торчим в московском Шереметьево1 ожидая рейса (группа из 8 человек) который задерживается на 4 часа есесено делать ну просто нефиг и вот в этом ожидании у одного из семинаристов у дяди Володи мы так его называли, возникает мысль поскольку компания красноярские авиалинии очень крута почему бы нам они не заплатили бы компенсацию и с этой мыслью он подходит ко мне меня зовут Олег итак говорит а по чему бы нам не получить эту самую денежку пошли в спавку деваха и глаголит нужно по всем вопросам идти в соседнее здание естественно по улице а на улице градусов -16 до ледующего здания метнов 20 топать и вот два пока психа пошли в поисках правды нашли следующие здание идем не 2 этаж и вот она заветная дверь закрыта блин мы ломимся в соседние узбек авиалинии и еще в какие то там есть представители которые практически не распыляясь дали понять, что не будет вам ребята, ни какого счастья заняла эта процедура у нас минуты 2 или 3 мы вьехали и пошли значится ни с чем и по дороге созревает коварство следующие мы подходим к своей группе которая уже замарилась в ожидании рейса (к стати о нашем похождении никто и не знал) и вот мы совершенно с серьезными мордами говорим народу ну че сидите а мы то свои 8$ уже получили (видимо цифра 8 а тем более баксов заинтриговала народ стал распрашивать как их получить, ну мы есесено обьясняем приходите и говорите мы такая то группа летим в Красноярск там нас понимаеш ожидают а мы что лохи давайте деньги и все. И вот остатки группы в ко.стве 6 человек побрели за деньгой мы еле ели сдерживали ржание, и вот как только они вышли на улицу мы стали соображать что их процедура получения наличности как и у нас займет максимум 5 минут но не тут то было в этом собственно и прикол проходит 10 минут 20 ,30 ,40, один час бежит 1 семинарист и говорит я же паспорт забыл ну а мы естествено с умными мордами ну как же ты так конечно денег тебе не дадут ,и опять убегает и что через полтора часа возвращается злые как собаки 6 человек, ну естественно доверие к нам было потерянно навсегда бить тоже не стали поскольку люди взрослые. Ну через пару дне мы все же их разговарили окозалось ситуация следующая первый кто защеел завел такой диалог я из группы двое наших уже получили где мои 8 $, тот представитель еще не психуя говорит отдыхай братан, ну а дальше что называется цепная реакция он выходит оплеванный и есесено товарищам ни гу гу и так продалжается до завершения списка, представляю какой злой был представитель KRAS AIR когда в шестой раз с него потребовали 8 $ ну вот и все такие дела.
едет нвый русский на мерене и врезается в запорожец, тут он выбегает и кречит деду - дед ты попал на большие бабки чем отдавать будеш? что у тебя есть? дед: а ничего у меня нету разве что домик с забором из красного кирпича новый русский: нефига себе поехали посмотрим приезжают а там особняк 3-х этажный, дед звонит в домофон и говорит сынок выйди тут расплатиться надо. Тут выходит сын здоровый как шкаф заламывает нового русского и спрашивает у папы что с ним делать? папаня подумав немного говорит: сынок вывези его в лес вы*би и опусти тот такой ясно и поехал, через 5 минут отец звонит и говорит сыну слушай вернись тут у меня еще двое блатных. Сын вернулся заламал 2-х блатных и спросил у отца а что с ними делать? отец говорит да отвези влес убей их и закопай. Приезжают они в лес и новоруский говорит сынку: - Ты помниш что папаша сказал, этих двоих убить и закопать, а меня вы*бать и отпустить!
Беседуют однажды Шорлок Холмс (Х) доктор Ватсон (В) на тему: почему Х может быть велкм сыщиком, а В - нет. Ну Х говорит: - Дорогой В, сыщиком может быть только тот человек, который великолепно знает психологию. Настолько, что может влиять на людей. Вот к примеру, смотрите на мост. Человек, который там стоит, наверное французских художник, посмотрите - он в берете и что - то рисует. Пойдите и уговорите его прыгнуть в воду. Ну подошел В к тому, говорит: - Слушай мужик, будь другом, прыгни. Бабок дам, должен тебе буду. - Пошел ты! Х посмотрел, подошел к тому, что - то сказал - тот прыгнул. В спрашивает: - Что ты сказал? - Элементарно. Я сказал, что если он не прыгнет, пострадает честь женщины. (В) Ладно. Вон идет еще один человек. Похоже англичанин. Пойду попробую. - Слушай мужик, будь другом, прыгни. Бабок дам, должен тебе буду если не прыгнешь, пострадает честь женщины. - Пошел ты! Х посмотрел, подошел к тому, что - то сказал - тот прыгнул. В спрашивает: - Что ты сказал? - Элементарно. Я сказал, что если он не прыгнет, пострадает честь королевы. (В) Ладно. Вон идет еще один человек. Похоже на русского. Пойду попробую. - Слушай мужик, будь другом, прыгни. Бабок дам, должен тебе буду если не прыгнешь, пострадает честь женщины и королевы. - Пошел ты! Х посмотрел, подошел к тому, что - то сказал - тот прыгнул. В спрашивает: - Что ты сказал? - Элементарно. Я сказал, что здесь прыгать нельзя.
В подвыпившей компании мужик рассказывает: в Африке страусов ловят так:выбривают мужику голову налысо и закапывают его в песок. Страус подбегает, думая, что это его яйцо, и его ловят. Днем позже мужик из той же компании рассказывает: в Африке страусов ловят так: выбривают мужику голову и закапывают его яйцами вверх... Тут женщина его спрашивает: а зачем же ему голову бреют?
Решили слона поженить. Поженили. На следующий день прибегает жена к родителям слона и говорит:"Чему вы учили своего сына все это время, он же не знает как с женщинами себя вести." Родители пригласили слона сказали что у каждой девочки есть дырочка а у каждого мальчика палочка, засунь палочку в дырочку и мать природа тебе поможет. На следующий день прибегает слониха и орет да что за дебил, засунул хобот в жопу и орет МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ.
Приходит человек в оркестр. Примите пожалуйста меня в вашу группу. Те спрашивают, а что ты можешь? (Он)Я могу любую мелодию напердеть. Те, да ладно, не заливай, а ну ка сбацай что нибудь. Тот давай напердыватать Баха. Те, ну ты даешь! А Моцарта сможешь? (Он)легко! Напердел им Моцарта. Те, ну здОрово, молодец. А Чайковского можешь?(Он)нет Чайковского не могу. Те, почему? (Он) А там в двух местах обосраться можно.
Театр. Сейчас начнется спектакль. В зале полно народу. На сцене кромешная темнота. Вдруг в центре сцены загорается свечка. Держит ее мужчина. Он садится на стул, стоящий на сцене, растегивает ширинку и начинает мастурбировать.Пламя свечи мерно подрагивает в такт его движениям. Он мастурбирует... Мастурбирует минуту, пять минут, десять, четырнадцать. У публики мощнейший шок. Вдруг какой-то зритель, с трудом очнувшийся от потрясения, начинает яростно свистеть. Мужчина резко прерывает свои действия, судорожно озираясь тушит свечку и скороговоркой спрашивает: "Кто тут?".
Идет война-взрывы, пули летают над гловой, атака неприятеля... И тут по окопам пронесся слушок:"Там мед. сестра всем дает!!!". Как всем дает?! Да всем дает. И в пизду дает? Да. И в жопу? Да. А в рот то берет? Не, не берет, голову оторвало... Hamp.
Произошло только что. Звонит тетка (тварявед :)) и говорит - мы вчера отправили с машиной не те данные по отгруженному товару вы не могли бы их отправить по Email. Спрашиваю в каком формате их отправить. Ответ был прост - в формате А4.
Работаю преподом в ВУЗе. До этого там же был завлабом, руководил лаборантами, так сказать, ну и зав. каф. привык ко мне в этой роли. Год назад перешел чисто на преподскую работу. Так вот, собственно история. Вызвонила лаборантка вчерась - проставлялась девочка, диплом защитила, с работы уходит на более денежную, а я лично ее принимал типа по конкурсу года 4 назад. Ну, выпили с бышими подчиненными, закусили, наговорили, пожелали. Пришел после стола на кафедру, сижу, с коллегами болтаю, человек 5, молодежь, девченки в основном. И тут заходит на кафедру другая лаборантка - лет под 50, простая и непосредственная - заходит и громогласно так, не чувствуя подвоха, обьявляет: "Олег Николаевич! Там к нам девочка пришла устраиваться. Иван Дмитриевич велел вас разыскать, он передал, чтоб вы ее СРОЧНО ПОСМОТРЕЛИ!!!!" Кабинет упал. Штатный гинеколог, бля. Я токо смог сказать - Дайте мне резиновые перчатки!... Финиш. Все радовались долго... А девочку посмотрел... Дал добро.. :D
Решила жена с мужем выяснить п кто хозяин в доме. Ну слово за слово, мужу это поднадоело и он ей раз в табло. Жена на коврик в прихожей упала п отдыхает. Тут звонок в дверь. Заходит соседка. Видит эту картину и спрашивает у мужика п а чего это твоя половина на коврике лежит. На что он и отвечает п она дома ХОЗЯЙКА п где хочет там и лежит!