Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Беседуют однажды Шорлок Холмс (Х) доктор Ватсон (В) на тему: почему Х может быть велкм сыщиком, а В - нет. Ну Х говорит: - Дорогой В, сыщиком может быть только тот человек, который великолепно знает психологию. Настолько, что может влиять на людей. Вот к примеру, смотрите на мост. Человек, который там стоит, наверное французских художник, посмотрите - он в берете и что - то рисует. Пойдите и уговорите его прыгнуть в воду. Ну подошел В к тому, говорит: - Слушай мужик, будь другом, прыгни. Бабок дам, должен тебе буду. - Пошел ты! Х посмотрел, подошел к тому, что - то сказал - тот прыгнул. В спрашивает: - Что ты сказал? - Элементарно. Я сказал, что если он не прыгнет, пострадает честь женщины. (В) Ладно. Вон идет еще один человек. Похоже англичанин. Пойду попробую. - Слушай мужик, будь другом, прыгни. Бабок дам, должен тебе буду если не прыгнешь, пострадает честь женщины. - Пошел ты! Х посмотрел, подошел к тому, что - то сказал - тот прыгнул. В спрашивает: - Что ты сказал? - Элементарно. Я сказал, что если он не прыгнет, пострадает честь королевы. (В) Ладно. Вон идет еще один человек. Похоже на русского. Пойду попробую. - Слушай мужик, будь другом, прыгни. Бабок дам, должен тебе буду если не прыгнешь, пострадает честь женщины и королевы. - Пошел ты! Х посмотрел, подошел к тому, что - то сказал - тот прыгнул. В спрашивает: - Что ты сказал? - Элементарно. Я сказал, что здесь прыгать нельзя.
История эта приключилась во время семинара, который проходил в Красноярске на трк «Афонтово» и история абсолютно реальная, итак мы региональные представители трк из Киргизии летим благодаря фонду Сороса через Москву в Красноярск и по неизвестным причинам торчим в московском Шереметьево1 ожидая рейса (группа из 8 человек) который задерживается на 4 часа есесено делать ну просто нефиг и вот в этом ожидании у одного из семинаристов у дяди Володи мы так его называли, возникает мысль поскольку компания красноярские авиалинии очень крута почему бы нам они не заплатили бы компенсацию и с этой мыслью он подходит ко мне меня зовут Олег итак говорит а по чему бы нам не получить эту самую денежку пошли в спавку деваха и глаголит нужно по всем вопросам идти в соседнее здание естественно по улице а на улице градусов -16 до ледующего здания метнов 20 топать и вот два пока психа пошли в поисках правды нашли следующие здание идем не 2 этаж и вот она заветная дверь закрыта блин мы ломимся в соседние узбек авиалинии и еще в какие то там есть представители которые практически не распыляясь дали понять, что не будет вам ребята, ни какого счастья заняла эта процедура у нас минуты 2 или 3 мы вьехали и пошли значится ни с чем и по дороге созревает коварство следующие мы подходим к своей группе которая уже замарилась в ожидании рейса (к стати о нашем похождении никто и не знал) и вот мы совершенно с серьезными мордами говорим народу ну че сидите а мы то свои 8$ уже получили (видимо цифра 8 а тем более баксов заинтриговала народ стал распрашивать как их получить, ну мы есесено обьясняем приходите и говорите мы такая то группа летим в Красноярск там нас понимаеш ожидают а мы что лохи давайте деньги и все. И вот остатки группы в ко.стве 6 человек побрели за деньгой мы еле ели сдерживали ржание, и вот как только они вышли на улицу мы стали соображать что их процедура получения наличности как и у нас займет максимум 5 минут но не тут то было в этом собственно и прикол проходит 10 минут 20 ,30 ,40, один час бежит 1 семинарист и говорит я же паспорт забыл ну а мы естествено с умными мордами ну как же ты так конечно денег тебе не дадут ,и опять убегает и что через полтора часа возвращается злые как собаки 6 человек, ну естественно доверие к нам было потерянно навсегда бить тоже не стали поскольку люди взрослые. Ну через пару дне мы все же их разговарили окозалось ситуация следующая первый кто защеел завел такой диалог я из группы двое наших уже получили где мои 8 $, тот представитель еще не психуя говорит отдыхай братан, ну а дальше что называется цепная реакция он выходит оплеванный и есесено товарищам ни гу гу и так продалжается до завершения списка, представляю какой злой был представитель KRAS AIR когда в шестой раз с него потребовали 8 $ ну вот и все такие дела.
Встречаются два друга, один другого спрашивает: - Ну как дела?!? - Ты знаешь, отлично!!! Вот слона себе купил, ты не представляеш как это классно: с утра просыпаюсь - сафари, слон стоит пальмы, детишки вокруг слона бегают играют, просто сказка...!!!!!!! - А у меня так, себе. Слушай а может ты мне по кентовски продаш слона, а?!?!? - Да нет ты что, не могу, у меня дети с кем играть буду, да и вообще, ты не просто не представляешь как классно когда слон дома, это-же самое доброе животное, не не продам. - я тебе за него две цены дам, хочешь три!!!! - Ну ладно, так уж и быть, за три цены забирай....
встречаются они опять через некоторое время и опять делятся впечатлениями о жизни... который слона купил: блин все хреново, слон жрет до хрена, срет до хрена, просто ужас како-то... - эээ дружище, с таким настроением слона ты не продаш....
Произошло только что. Звонит тетка (тварявед :)) и говорит - мы вчера отправили с машиной не те данные по отгруженному товару вы не могли бы их отправить по Email. Спрашиваю в каком формате их отправить. Ответ был прост - в формате А4.
2050 год. Компьютерная революция окончательно победила. Настала эра компьютерного коммунизма. Инсталляция Windows стала занимать 100 Терабайт, устанавливаться в течении недели, а после инсталляции потом ещё неделю компьютер показывает на 3D мониторах как стриптизёрши в медицинских халатах ищут вирусы в установленных файлах
Идет война-взрывы, пули летают над гловой, атака неприятеля... И тут по окопам пронесся слушок:"Там мед. сестра всем дает!!!". Как всем дает?! Да всем дает. И в пизду дает? Да. И в жопу? Да. А в рот то берет? Не, не берет, голову оторвало... Hamp.
Приходит человек в оркестр. Примите пожалуйста меня в вашу группу. Те спрашивают, а что ты можешь? (Он)Я могу любую мелодию напердеть. Те, да ладно, не заливай, а ну ка сбацай что нибудь. Тот давай напердыватать Баха. Те, ну ты даешь! А Моцарта сможешь? (Он)легко! Напердел им Моцарта. Те, ну здОрово, молодец. А Чайковского можешь?(Он)нет Чайковского не могу. Те, почему? (Он) А там в двух местах обосраться можно.
Идет мужик пьяный в доску, в доль забора, навстречу ему идет красивая девушка. Он ее хватает ставит раком к забору, она ему говорит: - Может мне колготки снять? Он ей говорит - Не надо, я и так перелезу.
Навеяно книгами о Гарри Поттере: 1. Плох тот дворник, который не мечтает стать чемпионом по квиддичу! 2. Nimbus 2000, Nimbus 98, Nimbus XP… (c) Олег Рус-ский
Лес. Бежит лиса, вдруг видит-нора. Подходит и кричит внутрь:-Эй, Ху*ня! Выходи! В ответ молчание. Она опять:-Эй, Ху*ня, выходи!!! Оттуда:-Я не Ху*ня, Я Выхухоль! Лиса:- Буду я еще всякую Ху*ню на Вы называть...
Решила жена с мужем выяснить п кто хозяин в доме. Ну слово за слово, мужу это поднадоело и он ей раз в табло. Жена на коврик в прихожей упала п отдыхает. Тут звонок в дверь. Заходит соседка. Видит эту картину и спрашивает у мужика п а чего это твоя половина на коврике лежит. На что он и отвечает п она дома ХОЗЯЙКА п где хочет там и лежит!
Приходит пациент к врачу.-Доктор, у меня геморрой, помогите. Врач дает ему упаковку свечей и говорит: Это должно помочь. На одну неделю Вам хватит, а потом придете еще раз. Через пару дней пациент приходит снова и сразу начинает возмущаться: Что это за лекарство, абсолютно не помогает, за два дня никаких изменений! Врач посмотрел его, а потом спрашивает: Странно, Вы что, их едите? А мужик(нервно): Нет!!! В сраку заталкиваю!
Черные лосины ты надела вновь, Вновь родилось чувство и пришла любовь. Как завороженный за тобой хожу, С твоих чудных ножек глаз не отвожу. Зрелище ужасное, только я привык. Черные лосины на ногах кривых.
Женщина приходит к врачу и говорит "Я недовольна размером своей груди - маленькая слишком". Врач отвечает "Все, что я могу посоветовать - народный метод. Приходите сегодня вечером на пляж в 6 часов, войдите в море и массируйте груди, напевая "Ветер с моря дул...", и все пойдет на поправку" Ну, женщина так и сделала, и, как ни странно, это помогло - на один размер грудь увеличилась. Ей этого мало, она идет опять к доктору, и он говорит "Теперь в субботу в 7 часов туда же, повторяйте процедуру". В субботу она заканчивает работу в без десяти семь, несется как угорелая, ловит таксиста, говорит "На пляж, срочно!" Они подъезжают на пляж, женщина смотрит на часы и с ужасом видит, что уже семь. Прямо в машине она снимает лифчик и начинает петь "Ветер с моря дул...", массируя груди. Охреневший таксист смотрит на нее, потом на часы, и вскрикивает "Что, уже семь!?", после чего расстегивает ширинку и начинает дрочить, напевая "Ком-бат, бат-яня, бат-яня ком-бат!"
РЫБА ПО-АЗЕРБАЙДЖАНСКИ В начале 1980-х учился с нами на Билогическом факультете МГУ замечательный парень Сережа Холодков по кличке Старый или Старушка. Славился своим крепким желанием и умением хорошо выпить и весело провести время. И в результате этого, после пары академок, безнадежно, года на четыре отстал от нашего курса. После очередного восстановления поселили его в общежитии (был иногородним, из далекого Алтайского края) с четырмя азербайджанцами-первокурсниками (в ДАСе на улице Шверника комнаты были большие п на пять человек). Все азербайджанцы-грузинцы, которые поступали к нам по нацнабору, обычно после первой же сессии хором изгонялись за академическую неуспеваемость. Тоже грозило и сожителям Старого. Но не задолго до сессии нагрянула из Баку мамаша одного из них и, увидев в каком вертепе живет ее сынуля, быстро договорылась с комендантом общаги о том, чтобы всех земляков переселили куда-нибудь в другие комнаты, а сына оставили только с Сергеем Анатольичем. Старый произвел на нее необычайно приятное впечатление п взрослый, рассудительный, за плечами армия-школа жизни и, самое главное п помогал Рафику с английским, да и трезвый, наверное, был в тот момент. Английский Сережа очень любил и хорошо знал, что было довольно необычно для тех лет. А мама Рафика как раз работала ПРЕПОДАВАТЕЛЕМ АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА в одном из Бакинских вузов. Поэтому она решила сама подсобить сынку с английским. И вот картина: берет она учебник английского языка для начинающих (специальное издание для биологов) и собирается переводить текст под названием гElectric fishх (электрические рыбы). Сразу же следует вопрос Старушке: -Сержа, я знаю, что значит electric, а что такое fish? -Да это же рыба, - отвечает Старый. -Странно, а у нас рыба по-другому по-английски будет. ЭПИЛОГ: В тот заход Сергей успешно закончил биофак и сейчас работает священнослужителем в Алтайской деревне.
Летит както Бэтмэн после выполнения очередного подвига, давольный такой,вдруг видит стоит внизу Красная Шапочка раком и совсем голая. Ну, думает Бэтмэн, это мне награда за мой сегодняшний подвиг,щас как сналета ей вдую... Охуел Бэтмэн, охуела Красная Шапка, но больше всех охуел Человек Неведимка.
Всем привет из Питера. Решил я поехать в воскресение в Петергоф, посмотреть на фонтаны, погулять по парку, - ну, отдохнуть душой и телом. И вот гуляю я по аллеям, мимо фонтанов, - красота, одним словом. Но очень много приезжих, их сразу как-то замечаешь. И вот иду я по Петровской аллее, навстречу мне группа откуда-то из очень средней полосы России, видимо. А, как известно, в парке в Петергофе есть не только фонтаны, но и дворцы, сооруженные в разное время. И в том числе, недалеко от Петровской аллеи есть беседка, памятник архитектуры XVIII века. И вот, идет мне навстречу вышепоименованная группа, и я слышу, как одна женщина из группы объясняет своей дочери, вообщем довольно-таки взрослой девице (лет ей, наверное, 16, не меньше): "Это не хлев, это беседка". Сказано это было совершенно серьезным тоном, без малейшего намека на шутку. Ну, что тут скажешь, кто только не посещает Петродворец с экскурсиями.
Экзамен по политэкономии. Студентка-первокурсница Маша ответила на все вопросы по билету, но продолжает страшно волноваться. Преподаватель:"Хорошо, один небольшой дополнительный вопрос.Кого из отцов-основателей экономических теорий можете назвать?" Маша не справляется с волнением, начинает переживать и видимо забывает все напрочь. Преподаватель начинает задавать наводящие вопросы. Не помогает.Ну а тройку ставить не за что, отвечала то хорошо.Помогает дальше. "Фамилия у него Смит, а имя........." - безнадежно ждет Преподаватель. Окончательно теряет терпение:"Девушка, ну как же вспоминайте, вы это знаете.Ну как в конце концов звали первого мужчину?" Маша краснеет, заливается румянцем по самые корни волос и выдавливает из себя под хохот аудитории - "САША" Препод падает поверженный навзничь.