Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История простая и не смешная совсем, просто ностальгия по детским временам Дело было в городе Баку в 70-е. Я учился в русской школе, рядом стояла такая же типовая айзербаджанская. Да да читатель, уже тогда там была демократия в этом смысле и грызть гранит науки можно было на родном языке по желанию. Среди прочих наук, преподаваемых нам, была ботаника и вел ее замечательный седой еврей Лев Давыдович (фамилию к сожалению не помню). Фантазировал он на уроках великолепно! К примеру, показывал листы с видами заокеанских растений, утверждал, что это оригиналы рисунков, сделанных художником, бывшим в плавании с самим Колумбом! И ведь убедительно фантазировал, листы действительно были древние и хранились в деревянном ящике. Так вот, у этого фантазера был собственный палисадник, такой крохотный участок перед подьездом, огороженый алюминиевой проволокой. Это для скупой на растительность Бакинской земли, была вещь невероятная, то есть там просто были джунгли в миниатюре! Вот туда то мы и забрались, сбежав с урока физ-ры с целью чего нить стибрить (двойное детское преступление). Стибрили мы конечно не что иное как несколько красных перцев чили (преступление и наказание в одном...). Красный ведь, значит вкусный... Мдя-ааа... Остаток дня изо рта можно было только выдыхать, вдыхать можно было только носом! Вот так! Большой привет всем кто помнит это время и низкий поклон моей классной руководительнице Аделе Джавадовне!
Сегодня вечером болтаем с женой на кухне, одновременно слушаем по каналу ICTV новости о Дне Свободы (22 ноября 2004 года "стартовала" Помаранчевая революция). Корреспондент беседует с молодежь-подростками, по неведомым причинам ностальгирующими по Советскому Союзу. Коварный вопрос журналиста о числе республик, входящих в состав Союза - явно "на засыпку" – молодой человек (по его же словам – отличник учебы!) отвечает уклончиво: "Их было много". Следующая просьба назвать столицу Армении заставляет молодого человека капитулировать: "Вопросы у вас слишком сложные (!!!)"... Посмеялись с супругой и, не подумавши о последствиях, я предлагаю любимой назвать столицу Узбекистана. Наступает пауза, морщится лоб и, видя эту неравную борьбу красоты с интеллектом, я прихожу любимой на помощь: - Ну, здрасьте, еще на букву "Т" начинается!" После очередного зависания для копания в поисковой системе памяти следует робкий вариант ответа в форме вопроса: "Таджикистан?" - Не, - говорю, - Это еще одна знойная республика, а помнишь, был еще такой фильм "Та-та-та – город хлебный"? - Конечно, помню! Я еще плакала, когда у мальчика мама от голода умерла!
Но после этих слов опять начинаются муки воспоминаний, а я даю очередную подсказку: - Вторая буква "А", третья – "Ш"... Наконец, следует радостный ответ, уложивший меня на пол: - Ташхабад!!! *** Перекурив в целях прекращения собственной смехо-истерики, я возвращаюсь на кухню с и пафосом провозглашаю: - Как ты могла, мать моих детей и человек с высшим образованием,! Ну, давай-ка успокой меня и назови столицу Литвы! - Рига?! Я начинаю снова булькать от восторга. - Юрмала?!!... - Каунас?!!! P.S. Короче, если жена брюнетка, то это еще не повод для самоуспокоения... Федор, г. Славутич
В этом году в Феврале месяце решил закодироваться от винопития, ну и как положено, пошел к знакомому на консультацию. Знакомый работал хирургом, ну дык чтоб все не описывать, раскожу коротко, чтобы закодироваться понадобилось поставить пузырь вина врачу который будет зашивать. И только после того как зашили, я понял что это возможно только в России, чтоб бросить пить нужно поставить пузырь: ) Сей час не пью и не тянет, всем здоровья, с уважением Олег.
вчера увидел табличку (цитирую по-писанному): +---------------------+ |первые в Киеве курсы | | иностранного языка | | во дворе | +---------------------+ прямо как у Довлатова -- "Мои университеты"...
Сидят в камере русский, хохол и еврей. Русскому пришла посылка - сало. Он предлагает еврею - будешь? Еврей думает: "Сейчас я сало возьму, а надо будет что-нибудь отдать взамен, у меня ничего нет, придется задницей расплачиваться - нет не буду брать сало". Хохол думает: "Сейчас я сало возьму, а надо будет что-нибудь отдать взамен, у меня ничего нет, придется задницей расплачиваться. Но с другой стороны, сало съем, руки окрепнут - как нибудь отобьюсь". Взял хохол сало. Съел. Русский хохла спрашивает: "Ну что, хохол, руки окрепли?", хохол - "да", русский - "Ну, держи еврея".
Навеяно историей про памятник Гагарину на одноименной площади. Напомню, что этот памятник был подарен Москве Брежневым в начале 80-х, повода не помню. Пропамятник появился стишок: Москва, ликуй, Тебе подарен Огромный @уй, На нем - Гагарин.
На "постамент - мент на посту" ПАРЛАМЕНТ - мент-курильщик РЕГЛАМЕНТ - мент, регулирующий дорожное движение ПИГМЕНТ - типичное поведение мента при исполнении своих обязанностей ПОЗУМЕНТ - мент перед фотокамерой АККОМПАНИМЕНТ - мент, вооруженный автоматом
Сегодня утром. Подходит ко мне сынишка (2.5 годика), говорит: - Папа, я - синий человечек, ты, показывает на меня, - черный человечек. - А бабушка, спрашиваю я. - Бабушка - красный человечек. Рядом стоит жена, собирается на работу. - А мама кто, спрашивает жена. Ребенок смотрит на жену и говорит: - Женщина, иди, работай. Занавес.
Дело было перед новым годом, не так чтобы очень заранее, но и корпаративчики еще не начались. Решил я на новый год одной своей хорошей знакомой подарить на новый год диск с музыкой. Далее происходит такой диалог между мной(я) и продавцом(п), молодым человеком лет 20: я - скажите а у вас есть эдит пиаф? полное собрание? П- Помоему эта игра еще не вышла, но вы подождите я сейчас посматрю. я -......))))))))) У меня на секунду возникло впечатление что я общался со спам-роботом. Люди, поднимайте уровень своей эрудиции.. так жить нельзя
Сегодня (25.07.99) захожу на www.gazeta.ru и прямо на заглавной странице "Сегодня в номере" читаю: "Сегодня в 08.31 с космодрома на мысе Канаверал с третьей попытки успешно осуществлен запуск американского космического корабля с женщиной и телескопом на борту." Интересно, почему такое сочетание: "женщина с телескопом"? А что? Звучит!
Аудитория... Лектор вещает: "И на время сессии можете забыть о личной жизни." Голос молодого человека из аудитории: "Профессор, а это не вас видели вчера в ночном клубе с длинноногой блондинкой, а не вы сегодня подвозили красивую брюнетку до метро..." и. т. д. Голос за кадром: Рядовой Александр Иванов, будущий рядовой Российской армии.
Из жизни DJ`S. Вот уже как 4 год работаю DJ. Не в продвинутом там суперпупер клубе, а так в кабаке с танцульками... Народец, как поддаст немного, то его пробивает на заказывание песен у DJ, то бишь у меня. Но народ, скажу я вам, в музыке мягко говоря не просвещенный, а если учесть принятую дозу алкоголя, то в головах у них просто одна каша. И вот подходят они к диджейской кабинке, рот откроют, а сообразить чего же они хотят никак не могут, только лоб морщат, пальцы разводят да бормочут что-то типа: а поставь братан ченибудь реальное, танцевальное или даже один раз одна тетка попросила поставить что-нибудь музыкальное....(интересно, а что еще кроме музыкального материала может поставить DJ - детские сказки что ли или курс изучения монгольского языка? :) В принципе сейчас я научился понимать этих заказчиков, даже по их жестам без слов могу сказать, что им надо, но все-таки попадаются отдельные кадры, у которых приходится долго выяснять какую песню они хотят услышать. Подходит мужик: - Поставь песню про портвейн. Я (думаю, вспоминаю) меня осеняет: - Агата Критси!! Траляляля беру портвейн иду домой... Он: - Не-а и добавляет: Ты где-то там где рекой течет Агдам... В общем, песня оказалась Валерия - Ты где-то там. Или еще один: - поставь ИНДАСТРИАЛ!!! Я (оху##аю): - мужик ты че здесь же кабак, люди тем кому за... мы индастриал и кислоту всякую не играем! Он (возмущается и удивляется) кстати мужичку лет под 50: - как не играете? - вот так, не играем и все ФОРМАТ!!! он: - ну я же прошу РУССКИЙ индастриал!! Я (перебираю в голове русские индастриал команды) ничего не лезет в голову. А вы попробуйте на вскидку сказать хотябы две русские индастриал команды... Злобно кошусь на мужика и думаю: откуда ты такой фанат индастриала взялся и в твои-то годы? где ты вообще его слышал??? Ну думаю псих - услышал где-то по радио новое слово и теперь у него мания индастриала началась... Мужик тем временем все стонет: ну русский, ну индастриал, ну слова там еще давай за.... нас и за противагаз... и за вас.. и.. иии.. нас ТАК ВОТ ЗНАЙТЕ ВСЕ, ЧТО ГРУППА ЛЮБЭ И ПЕСНЯ ДАВАЙ ЗА... ЭТО НИ ЧТО ИНОЕ КАК РУССКИЙ ИНДАСТРИАЛ!!! УРА!
Передача «Что? Где? Когда? ». - Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание на экран... - Берем дополнительную минуту!
Приезжает муж из командировки. заходит домой а там жена сидит а вокруг куча мужиков он ее спрашивает чего за дела почему мол мужики чужие в доме ? а она ему и говорит непереживай дорогой это члены моего кружка... мужик говорит ладно.. забалела у жены мать ну она и поехала проведать приезжает а дома полный бедлам пьянка и толпа голых шлюх муж ходит голый жена в истерике арет как ты посмел как ты мог а он ей спокойно отвечает непереживай это просто кружки моего члена!!!!!
Рассказываю анекдот другу, организм которого измучен "нарзаном". Голова у него работает плохо. Анекдот старый. Вопрос: Почему молдоване солят огурцы в бочках, а не в банках? Ответ: Голова в банку не лезет! Друг с полминуты напряженно думает, после чего задает замечательный вопрос: - А что, у молдован такие большие головы?
Выходит дирижер на сцену, партитурку разложил, глядь - первой скрипки нет.Ну спрашивает, где скрипка.Ему из оркестра тихонечко - а он в туалете, дрочит.Как так, дирижер в туалет, смотрит, так и есть, сидит первая скрипка и дрочит.Дирижер: -Что вы делаете, милейший!!!???Локоточек то повыше надобно, и пальцы расслабьте......:-)))))))
1 КЛАСС. Сегодня был первый день в школе. Учительница сказала, что учиться предстоит ДЕСЯТЬ ЛЕТ!!! Мне кажется, она что-то путает, ведь читать и писать я уже умею. Со мной за парту посадили какую-то рыжую, такая вредная!
2 КЛАСС. Учительница оказалась права — учиться предстоит значительно больше, чем я думал. Вообще мне в школе нравится все, кроме уроков и домашнего задания. Нравится даже Танька рыжая, моя соседка.
3 КЛАСС. Опять школа. Почему каникулы так быстро кончаются? Танька за лето стала на два сантиметра выше меня, но она этого не замечает, потому что я хожу в трех шерстяных носках и папиных туфлях, у них каблук выше. У учителей одни уроки на уме, играть в школе не дают, дома не с кем. Тоска! Одно хорошо — скоро Новый год, жду его с нетерпением…
5 КЛАСС. Думал в пятом будет легче, ничего подобного, все тоже. А Таньке одной школы мало, ходит еще и в музыкальную. Женись потом на такой, по симфониям затаскает. То ли дело — пацаны, все ниндзя-черепашки, поголовно. Отрываемся на переменах. Недавно испытали в учительской супербомбочку. Наша классная оказалась самой крепкой! От заикания вылечилась через неделю, только слышит плохо. Остальных тоже обещают за летние каникулы вылечить.
6 КЛАСС В школе перемены. Директор ходит в каске и бронежилете. Возле учительской поставили бабу Машу со шваброй и миноискателем. Мы с пацанами договорились больше учителей не трогать. Мы что звери? Шутить можно, но безобидно. Вчера историк приехал в школу на новой машине похвастаться, а мы ее откатили за угол дома через дорогу. И нам весело и человек не пострадал, только глаза, они у него теперь на лбу. Правда Танька сказала, что это глупые шутки. А мне смычком чуть глаз не выткнула, так это умные шутки? Телебашня чертовая, на пять сантиметров длиннее меня. Что мне теперь всю жизнь на ходулях ходить?
7 КЛАСС Хожу в баскетбольную секцию, но это тайна. Говорят, что баскетболисты больше двух метров вырастают. С Танькой не разговариваю, не дает списывать. А мне необходимо подтянуть успеваемость по некоторым предметам, кроме физкультуры. Дома тоже начинают подозревать. Два дневника, один для школы, другой для родителей уже не спасают. Что-то надо делать.
8 КЛАСС. Был у Таньки на дне рождения, где она познакомила меня со своим Паганкиным, вернее сказать, показала его портрет. Оказывается, никакой он не Паганинкин и не Паганкин, а Паганини — великий скрипач, умер давным — давно. Какой я дурак! Все, берусь за ум: кино, выставки, концерты. Тем более Танька сказала: — В мужчине главное — ум. За неделю получил три пятерки, шесть четверок. Учителя в шоке, классную увезли домой в обмороке. Педсовет в полной боевой готовности ждет больших провокаций и волнений со стороны старшеклассников. Подготовил реферат об искусстве эпохи возрождения. Сильно волнуюсь за здоровье директора.
9 КЛАСС. Наконец опять в школу, эти каникулы так тянутся и кто их придумал? В жизни столько интересного, а время летит так быстро. Танька как всегда выше меня и отличница, но ей за меня больше не стыдно. Учителя пришли в норму. Директор даже пишет диссертацию на тему: — «Педагог и его ведущая роль в успеваемости ученика».
10 КЛАСС. С ума сойти, Таню не видел целое лето. Только переписывались. Она то на море, то на даче. Учителя рады всех нас видеть. Ученики отвечают взаимностью, всегда дадут закурить и одолжат до получки. Свои люди, столько лет вместе. Малышню учим с уважением относиться к педагогам: — в школе больше 10 грамм тротила не взрывать, — на завуча вампирами из-за угла больше пятерых не прыгать, — плохо если можешь не учиться, — над историком не смеяться… — «Ну и что, что у него глаза на лбу, не на затылке же?» Одним словом, учимся быть людьми.
11 КЛАСС. Самое большое достижение за десять лет — перерос Татьяну на полголовы. Шерстяные носки можно снимать. В классе все тоже выросли и повзрослели. Одни начали курить, другие бросили. После школы девчонки мечтают прорваться в фотомодели, на худой конец замуж. Парни кто куда. Все мечтают о счастье, машинах, квартирах — пусть так и будет. В честь последнего звонка так и хочется тряхнуть стариной — взорвать супербомбочку! Да Танька моя рыжая ругаться будет. И директора жалко, трижды контуженного, сто раз напуганного за все наши счастливые школьные годы.
Всемогущий Зевс домогался любви прекрасной Данаи. Но Даная была девушкой строгих правил и отказала богу. Тогда Зевс оборотитлся золотым дождем и добился своего. МОРАЛЬ: целомудренныя девушка может отказать даже богу. Но не золотому дождю. Олег.
Было это в далеком социализме, я учился в университете с г. Горький (ныне Нижний Новгород), одновременно с моей учебой в городе строилось метро. Стройка подходила к завершению и конечно каждый желал знать что же там под землей выстроили. Как-то с однокурсниками проходим возле московского вокзала и видим - наконец-то свершилось!! Ограждения у подземного перехода, который одновременно является входом в метро убраны и масса народа входит и, понятное дело, выходит. Конечно же и нам захотелось посмотреть. Спускаемся, идем по длинному переходу, по другой стороне навстречу идут люди, явно довольные осмотром метрополитена. Наконец длинный переход поворачивает под прямым углом и заканчивается закрытой перегородкой. Ну мы естественно разворачиваемся и т. к. движение большое, организованно переходим на другую сторону, идем к выходу улыбаясь сами понимаете чему:) p.s. на открытии метро я не был, но мне рассказывали, очередь была как в мавзолей ленина, или как в первый макдональдс. Есть там еще один экскалатор, небольшой, т. к. метро мелкое, и рядом широкая лестница, разница в уровнях метра 4. Такая же очередь была прокатиться на экскалаторе. Лестница понятное дело пустовала. Я месяцев через несколько добрался до метро, но нижегородский народ выглядел уже явно скучающим, пожившим и повидавшем в своей жизни. Хороший там народ. Честное слово
Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью... Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес - она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой... Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, потом понял, что идея неверна - и выкинул листок в мусорную корзину. Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет - он в полной растерянности вышел на улицу. Внезапно его осенило - он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал: - Извините, возможно, вы помните меня... Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно? Девочка выслушала его очень внимательно и ответила: - Да, папа - мама так и думала, что ты это забудешь...
Изобрели ученые машину времени, ну естественно предложили опробовать ее англичанину, американцу и молдованину. Спрашивают англичанина: - Ну и чего с ней делать будешь? - Я вернусь в прошлое убью Гитлера и его окружени ближайшее, что бы они не успели затеять войн. - А ты американец? - Я попаду в будущее узнаю какой бизнес там процветает, и начну его развивать уже сейчас. - Говори молдованин ты, чего с машиной делать будешь? - Я.... я..... а я ее затонирую! Дядька icq 3057009
Детский сад. Подготовительная группа. Молодая воспитательница пытается целый день развлекать малышей. Игры, конкурсы, загадки,... И под конец рабочего дня ей понадобилось ненадолго отойти, и тут ей на удачу за одним ребенком заезжает папа - огромный бритый браток. Она ему говорит - ну вы такой солидный, большой, умный... Я тут отойду на минуточку, а вы пока ребятишек займите чем-нибудь творческим."Не вопрос "-отвечает братуха. Вобщем садится папа за маленькое такое синее пианино, расставляет детишек как в хоре рядами и говорит-"Я тут ща типа буду чисто спонтанно наигрывать мелодию, а вы мне так же типа спонтанно подпевайте". И как раз в этот момент входит воспитательница и видит следующую картину. У папы пальцы веером, играет и поет:"Мы #бали кабана". А дети ему дружно так подпевают-"Бля буду, буду бля "
Моя сестра, а было ей тогда пять лет, спрашивает у мамы: - Мама, а что такое "Тампакс"? Мама немного краснеет, пытается придумать, что же ответить, а ребенок сам говорит: - "Тампакс" - это "Памперс" для взрослых!;-))) Мама выпадает в осадок, сестра ехидно улыбается... Насмотрелась рекламы!
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет: 10 лет - чего-то хочется, не пойму никак - чего 12 лет - хочется посмотреть порножурнал в туалете 14 лет - хочется хоть какую-нибудь девочку 16 лет - хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает 18 лет - хочется всех!... попробовать по разу 20 лет - хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает 25 лет - хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30 лет - хочется вот ту женщину, потому что она чужая жена 35 лет - хочется всех, кроме своей жены 40 лет - хочется вот эту 16-летнюю глупышку 45 лет - хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет 50 лет - никого не хочется, надоели все, но надо 55 лет - хочется... посмотреть порножурнал в туалете? 60 лет - хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется 65 лет - надо делать вид, что все еще чего-то хочется 70 лет - слава богу уже не надо делать вид 75 лет - помню, как мне хотелось ту женщину! 80 лет - помню, чего-то хотелось, а чего не помню...
Привет всем. по поводу извинения перед Польшей, и прочими. Катынь и так далее. задам риторический вопрос. Как Вы думаете, - можно ли извинится перед страной, которая не хочет Вас извинить, да еще и всячески это показывает? Более того, только этого и ждет. И с какой целью? Да с очень простой - чтобы тут же по принесению Вами извинений выкатить Вам счет. Ну, представьте - вот Вы поссорились со своим соседом. Кто прав, кто виноват - сказать трудно. Уж больно богатая у Вас история взаимоотношений. Хотите Вы перед ним извинится, - а Вас сосед Вам и говорит: "только извинись, и я тебе вкачу иск за моральный ущерб. Ведь ты извинился, - значит виноват. А раз виноват, - плати, сам признался" Так и Польша, и с ними Литва, Латвия, Эстония. Только и ждут такого извинения. Извинился, - создал прецедент. Значит, готовь кошелек. Некоторое время назад, а именно года 2 назад парламент Литвы ничтоже сумняшеся посчитал свои потери за время "оккупации" Советским Союзом, как они выражаются, - что-то в районе 100 миллиардов доллариев. Я полагаю, другие тоже не отстают. Тут уже и Финляндия стала чего-то там предъявлять, Япония оживилась опять. Им всем бабки нужны, - только деньги и больше ничего. Извинять они нас не собираются, а собираются просто шантажировать. Вот у меня и вопрос, - хотели бы Вы извиняться перед своим соседом, если тот не хочет с Вами мириться, а хочет просто опустить Вас на бабки? И кем назвать комментаторов, которые предлагают попросить прощения, - просто, извините, дураками, или чем то похуже? А после заявления Польши о том, что ликвидация бандюка Масхадова, - это преступление России, о чем вообще стоит говорить? Только о том, что у власти в этих странах биологические русофобы, которые теперь вошли во вкус после вступления в Евросоюз. Господа извиняющиеся, - оспорьте все это. Попробуйте.
Подъезжая к Чернигову со стороны Киева с левой стороны стоит баннер с надписью на украинском языке (Перевожу): "Государственную границу охраняет весь народ Украины!" Вот теперь думаю когда наступит мой черед выступить на охрану границы?
Только что из маршрутки! Едет в маршрутке отец с дочкой, дочке на вид года четыре, сидит у отца на коленях. У отца в руках пакетик с конфетами. Дочка просит, папа дай мне конфету, отец ей дает, через некоторое время она опять просит, папа дай конфету, отец опять дает, дочка конфету сьела и опять просит, папа дай конфету, папа говорит Катя а у тебя попка не слипнется, на что ребенок поварачивает удивленное лицо, делает большие глаза и выдает: Папа так ведь я ее в ротик положу!! Все долго смеялись.
В целях избежания излишних эксцессов всем подданным Бельгии, проживающим в Москве, надлежит к 10:30 утра 14 июня 2002 г. явиться на Манежную площадь. Автомобили должны быть припаркованы в начале Тверской улицы. Мэрия Москвы.
Посадил медведь коноплю. Огородил высоченным забором, поливает ее, борется с сорняками - не спит сутками. Вообщем удалась травка - вымахала высоченная. Как то ночью слышит медведь звуки странные: "Вжить,вжить". Что такое? Глядь - заяц его коноплю косит. Взял он зайца за задние лапы и давай головой об землю бить. Бил пока не устал. Через час заяц очухался. Думает:"Ну ничего меня колбасит!" "Ну да ладно - косить то все равно надо!"
Директор компании Кока-кола звонит Путину по телефону: - Владимир Владимирович, Вы недавно гимн поменяли на старый. - Да было дело. - А не хотите еще и флаг заменить на старый - красный? - Ну надо подумать... - Если надумаете, то у меня есть предложение давайте вверху значок Кока-кола поставим. - Да как Вы смеете! - Послушайте, если Вы согласитесь я вам долги по зарплате , пенсиям закрою, да и денег в бюджет лет на 10 дам. - Минуточку, надо подумать. Путин закрывает рукой трубку и спрашивает у своего зама: - Слушай, когда у нас заканчиваеться контракт с Аквафреш?
Один раз в нашей газете в рекламном блоке вместо немудрящего, так сказать, слогана "Фирма "X" сделает это за Вас." вышла такая красота: "Фирма "X" сделает это за Васю" (не особо догадливые бросьте взгляд на клавиатуру).
По поводу славного майора Полищука. Привет МИИТ 1985-1990. Говорят, что он 2 раза получал подполковника, шел отмечать это в кабак п соответственно нажирался, буянил, попадал в ментовку и даже дырочку проделать не успевал - снова майор. А история короткая. Обяснял он как то на лекции как устроен у танка гироскоп (он сам танкист). Дословно: "%уячит танк по колдоебинам, а пушка у него прямо смотрит!" Во как!
Приходит мужик к психиатору и говорит: - Понимаете доктор, я последние время стал замечать за собой какие-то странные наклонности, мне кажется, что я гей. Доктор - Гей, говорите? А у вас есть пятикомнатная квартира в центре города? - Нет. - Значит у вас есть красная спортивная машина? - Тоже нет. - Тогда, наверняка вы работаете на высокооплачиваемой работе? - Да нет же. Я учителем работаю. - Да какой же вы гей, вы батенька пидор!
- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью? - Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.
Про маршутки историй много - добавлю и я свою. Еду как то в полупустой маршутке, народа практически нет. Водитель, за ним сразу пацан лет 10, за ним его мамаша лет до 30-ти. Ну и недалеко от них я присел 8-). В маршутке музыка какя-то играет с касетника, но пацану она не нравится, и он достает плеер, втыкает наушники и слушает что-то свое, авангардное. Через минут 15 слушать ему надоедает, и он отдает плеер матери, котора втыкает наушники и тоже приобщается к миру авангарда. Приобщится не получилось - музыка ей явно не понравилась, и она (не забывайте - в наушниках, под авангард)говорит сыну:
- А что, другой касеты нет?
Ну это она думала, что спросила нормально (потому что в наушниках), а мы все вздрогнули от вопля 8-). Бедный водитель сначала дернулся рулем, потом лихорадочно попытался найти другую касету, потом обернулся посмотреть кому его музыка не понравилась. До мамаши дошло все несколько позже, плеер был заброшен в сумку, и дальше слушали одну музыку на всех. (А водила кассету на всякий случай все-таки сменил 8-))).
В зоопарке у гарилы началась течка и она орет как сумашедшая. Администрация не знает, что делать, потому что должна приехать комиссия. Обзвонила все зоопарки, не где нет самца гарилы. Одному из сотрудников приходит мысль:"Давайте сторожу Кузьмичу денег заплатим, пусть ее трахнет!" Нашли Кузьмича и предложили это. Тот говорит:"Я согласен, но у меня три условия. Первое-целоваться с ней не буду, она не красивая. Второе-е... ть буду сзади, она слишком страшная и третье-деньги отдам со второй зарплаты"
Девушка на первом курсе — никому, никому, никому. Девушка на втором курсе — никому, никому, только ему. Девушка на третем курсе — ему, ему, ему. Девушка на четвертом курсе — всем, всем, всем. Девушка на пятом курсе — кому, кому, кому?
Эту историю рассказал приятель. Дело происходило в Российской глубинке. Два молодых кренделя познакомились с девицами из соседней деревни, и собирались на свидание. Для придания бодрости духа и поднятия настроения, решили выпить еще пузырящуюся жидкость невнятного цвета, которую заквасили к грядущим праздникам. И как ВЫ уже поняли, в самый разгар свидания, желудок одного из новоявленных «Дон Жуанов» выдал предупредительный сигнал, сообщая о необходимости срочно внести изменения в порядок проведения встречи. Давление, нагнетаемое изнутри в виде избыточного газообразования, не давало ни единого шанса на удачное завершение свидания. И решение с легкостью было найдено. Любуясь красотами, молодежь не смогла не обратить внимание на сову, которая по стечению обстоятельств стала объектом пристального внимания, и в свою очередь единственным средством для спасения. Лихо, сбрасывая ружьишко, организм уже предвкушал неземное облегчение, которое он сможет получить в момент спасительного выстрела. Как известно, после выстрела некоторое время слышимость резко уменьшается, чем собственно и мечтал воспользоваться герой. Его уже не могли остановить просьбы двух красавиц, ради которых они тут оказались. Для усиления эффекта предложил выстрел сразу с двух стволов, и тут же принялся реализовывать замечательный план. Взвел курки, третий залп уже тоже на выходе, в глазах потемнело. Ба-бах. Двойная осечка. Такого конечно никто не ожидал. Как вы понимаете, процесс остановить уже не было возможности, и трель выданная нашим героем с лихвой заглушила все звуки в округе. Когда «дым рассеялся» и вернулось зрение, вместе с облегчением вернулось и осознание неизбежности. Приятель в конвульсиях лежал уже беззвучно где-то в канаве. Девицы, не ожидавшие подобного развития событий, и покрасневшие от столь необычной шутки, находились в состоянии глубокой комы. Естественно о продолжении встречи можно было и не мечтать. Приятели растворились в дымке, оставив девушек, так и не попрощавшись.