Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поясню, что действо происходит у нас на Украине: - Смотрю новости по каналу "1+1" – говорят про 62-летие Януковича (это наш премьер-министр). Звучит фраза: - Именинника первым сегодня поздравил Президент. По логике вывод следующий: Премьер спит не с женой Людой, а с Леней Кучмой. Так и представляю картину маслом: Кучма в домашних тапках прет из кухни кофе Януковичу в постель и поет "хэппи беф дэй"… Федор Олегов
Привет всем. У многих нету дома не только Интернета, но и компа, а поработать/поиграть хочется. Естесственный выход в большом городе - интернет-салон. В Казани их штук десять уже, и в принципе там все неплохо... Так вот представьте себе, как говорит один часто встречающийся здесь автор, "картину маслом": Интернет-салон "Трафик" (не реклама!), стоит перед входом красивый желтенький штендер (большой и яркий, привлекает внимание издалека) с соотвтствующим случаю и месту текстом, что-то типа "хороший выделенный канал, недорого, мощные компы" и т. д. А на нем приляпана бумажка, на которой написано:"ИНТЕРНЕТ ЕСТЬ!" То есть бывают интернет-салоны, где Интернету-то, собственно, и нет.... Вот так.
Дочь, второй класс, делает уроки по русскому языку. Задумчиво: - Папа, "мент" и "гаишник" вроде родственные слова, а где у них общий корень, - не пойму!
У меня двое деток - Дима и Алина (двойня). На тот момент и было чуть больше двух лет. Дима очень любил плескаться в воде. Остался он как-то на кухне без присмотра, открыл кран и стал мыть посуду. Видимо очень старался и поэтому вода оказалась и на столе, и полу. Через некоторое время на кухню заглянул супруга. Ну, естественно, душераздирающие крики… О чем она кричала, я не слышал, но ребенок в слезах забился в угол. Я подхожу к нему и пытаюсь успокоить: - Димочка, зайчик, иди к папе, я тебя пожалею. Стоявшая рядом Алина зявляет: - Он не зайчик, он блядь какая-то.
Рассказала знакомая. Я рассказываю от первого лица. Сынишке 5 лет, живу в небольшом городке. Мальчуган гуляет во дворе. Поглядываю в окошко, играет с девочкой на лавочке. Проходит минут 10-15 выглядываю, играют. Через какое то время смотрю направились за дом держась за руки. Еще минуток через 20 приходит домой не довольный снимает ботинки. Я- Радик(Р) ты чего нагулялся уже??? Р- Да Я- Что то быстро Радик снимая курточку идет в комнату к игрушкам Р- Аааа ( отмахиваясь рукой) скучно Я - почему скучно? А где же Оля? Р- а она утонула Мои глаза моментально становятся по стакану Я-как утанула? где? Радик (продолжая играть)- за домом в болоте неслась я туда босиком в домашнем халате. Девочку спасли... А произошло там следующее: За домом есть небольшая заболотившаяся канква. Они решили перейти на другую сторону, Оля пошла первой, ну и провалилась по грудь, стоит глазами хлопает и торнет по маленьку. Радик постоял, посмотрел не нее, она с ним не играет, ему скучно стало он развернулся и домой пошел. Олю спас случайно проходивший мимо мужчина когда ее засосало почти по плечи. Вот такая вот детская непосредственность бывает.
сумасшедший дом: Псих готовится на виписку! Выходит от врача и встречается со своими корешами... ну и один ему говорит: - Ну, что они там у тебя спрашивали? - да много чего - А спрашивали: Ты рыбу в унитазе ловишь? - конечно - Ну и что ты им ответил? - нет, конечно, я что дурак что-ли им рыбные места выдавать!
Идет мужик по деревне,видит старуха помирает говорит:мужик трахни меня последний раз,а потом вколодец выкинеш! тот ее трахнул,выкидывает и говорит:С ВЕТЕРКОМ ТЕБЯ!!!!!!!! Та отвечает:С ТРИПЕРКОМ ТЕБЯ!!!!!!!!!!!
Хоронили помещика Козявкина. Пивовар Иван Таранов явил недюжинную прыть, еще до похорон успел предложить вдове руку и сердце, получить ее согласие и мысленно распорядиться козявкинскими деньгами для расширения своего бизнеса. А подлый конкурент возьми да и заявись на похороны со своим "Очаковским". Тут помещик Козявкин на него как попрет!!! В общем, сорвались и похороны, и женитьба Таранова, и расширение бизнеса. Ну ОЧЕНЬ живительное пиво!!!
Характер женщины, «открытая картина» Смотря в нее, пытаясь разгадать Ломают головы, несчастные мужчины ! И есть заведомо на то причины , Но штрих Малевича - «КВАДРАТ», им не понять!
Только что. Сидим в офисе, четверо нас. Только пообедали. Естессно не до работы, боремся со сном, я практически сплю. Заходит менеджер ( М ) и просит сделать копии каких-то документов. И просит это сделать у одной из сотрудниц ( С ). Да, чуть не забыл, ну нету у нас хероха, нету, зато есть здоровый принтер, сетевик. Далее: (М) - Девочки сделайте пару копий на ксероксе пожалуйста. (С) - (лениво) Нет у нас ксерокса (М) - А это у вас что? (тычет на принтер) (С) - А это у нас принтер. (М) - Тогда через факс (С) - А вы видите у нас факс (М) - Ну сделайте тогда через принтер….. Больше никто не спал. Дядька. Icq 317575803
Преамбула "У Вас из ж@^ы цветок торчит!" "Ааа... это Вам доктор".
Заходит мужик в оффис. Говорит сослуживцу - слушай, помоги машину тронуть - что, батарея села? - нет, антикрыло сейчас поставил. Так к земле прижало что сдвинуться с места не могу...
Реальный случай , произошедший в одном из новосибирских институтов Академгородка . Руководитель отдела решил пораньше уйти с работы и поручил одному из сотрудников поставить свою комнату с помощью телефона на сигнализацию (так как в комнате находится компьютер). Для подчиненного это дело оказалось новым . И что-то там у него не получилось . И вот вваливается он в служебный кабинет , где сидят остальные сотруд- ники (в том числе и женщины). Вид - очень озабоченный . И обращается в полной прострации (привожу дословно):"Наш начальник ушел из института , а БЕЗ НЕГО Я НЕ МОГУ ВСТАВИТЬ . Может кто-нибудь поможет !?". После секундной паузы всех присутствующих разобрал смех . Занавес .
Я сделал макеты для печати и выложил их на ftp, а заказчику (менеджеру) послал ссылки. Чего проще. Так нет же :)
Ниже мой диалог с этим менеджером:
Я [1:23 PM]: ссылки работают - в чем проблема ?
МЕНЕДЖЕР [1:39 PM]: у меня не работают. в чем проблема - понятия не имею
Я [1:46 PM]: что значит "не работают" ? не скачиваются ? не разархивируются ? и тому подобное
МЕНЕДЖЕР [1:47 PM]: пустое окно браузера
Я [1:47 PM]: то бишь не скачиваются ?
МЕНЕДЖЕР [1:47 PM]: да
Я [1:49 PM]: нужно ссылку подставить в адресную строку IE и нажать enter потом появится окно с просьбой указать место куда сохранить файл но вообще говоря это уже не моя задача рассказывать вам как скачивать файлы :)
МЕНЕДЖЕР [1:50 PM]: у меня стоит Firefox
Я [1:51 PM]: и мне не интересно что у вас стоит
МЕНЕДЖЕР [1:50 PM]: Ваша задача - предоставить мне сделанную работу
Я [1:50 PM]: я это сделал
МЕНЕДЖЕР [1:51 PM]: нет, Олег, Вы этого пока не сделали. надеюсь, что сделаете
Я [1:52 PM]: мне файлы прямо вам в карман положить :) ?
На соревнованиях по прыжкам в длину: Английская прыгунья: прыгает на тумбочку на тумбочке яблоко. Прыжок : Пыгунья на тумбочке-яблоко в пизде-прыгунья в шоке - публика в восторге. Француженка: прыгает на тумбочку на тумбочке ананас. Прыжок : Пыгунья на тумбочке-ананас в пизде-прыгунья в шоке - публика в восторге. Русская прыгунья: прыгает на тумбочку на тумбочке вишенка. Прыжок : Вишенка в зубах-тумбочка в пизде-Публика в шоке - прыгунья в восторге.
Надеюсь, что Дима Вернер позволит этот забавный эксперимент. Интересно узнать, где живет большинство читателей anekdot.ru? Если Вы живете в США, нажмите +2. Если Вы НЕ живете в США, нажмите -2. Нажмите кнопку "ВОТ ТАК!" и посмотрите результат.
Мочит Путин чеченца в сортире. Тут заходит барышня с "Кометом" (из телерекламы). - Чем мочишь, чем дезинфицируешь ? - Да вот... обычным кулаком... - Э-э-э... Это не значит чисто. Возьми "Комет" - он и зачистит и продезинфецирует. Он еще и масхадов убивает.
Эту быль рассказала подруга моей жены. Все это произошло с ней. Женшина она интелегентная, работает преподавателем в колледже. Около двух недель назад у нас был жуткий гололед. И вот она идет с рынка, все идут осторожно, семеня ногами. Ни дай бог упадут. Смотрит, мужчина идет осторожно так, тоже боится упасть, т. к. несет упаковку яиц. Только, сердобольная наша, подумала: "хоть бы не упал он, с яйцами то". Как слышит сзади звук падающего тела и разъяренный мужской голос. Как истинная женщина она пришла мужчине на помощь. И первым делом спросила: "Ну как, яйца целы?". Яйца, то целы, отвечает мужчина, а вот голову ушиб. Тут наша дама бросает взгляд чуть дальше, и видит, чуть дальше, того самого мужчину с упаковкой яиц, мирно разговаривающего с товарищем ... . Не знаю как они разошлись, но я не могу этот рассказ вспоминать без смеха.
Заранее прошу прощения за ненормативную лексику...
Сегодня приключилось (09.12.99).
Решил я вместо второй с утра пары (лекции по вышке) пойти попить кофею. Ну так вот, иду я по коридору, а навстречу два одногруппника, спешат на лекцию. Наверно до встречи со мной они что-то бурно обсуждали. Первый (Тема) здоровается со мной, жмет руку. В это время второй (Андрей), видно заканчивая фразу говорит "...хуй знает в какую жопу.". После чего протягивает мне руку:"Здорово !". Мда-с-с...может и не смешно, зато неожиданно и эффектно.
PS: Андрюха, Тема (МГТУ им. Баумана) ежели прочтете - не обижайтесь. А на самом деле прикольно получилось.
Живу я в Питере. Вчера еду с работы, только вырулил - включил радио 91.1, не помню как называется. Ведущая бойко рассказывает о тех, кто родился 1 марта. В частности, 1 марта родился великий польский композитор Фредерик Шопен. Бойко мне докладывают, что он такого написал - для человека, когда закончившего музучилище по классу фортепиано, многое звучит, как откровение. И тут ведущая выдает фразу о его (Шопена) творчестве. Ну, там, ноктюрны, этюды и, наконец, баланды, по версии ведущей. Ну, скажем так, у Шопена есть баллады, а вот баланды - это, по моему, что-то тюремное. Шопен, пишуший баланды - этого я себе представить не смог. Но рассмеяться пришлось.
Парнишка принес дискету скинуть файлы, которые я ему отсканировал. А до этого я ему их скинул на плохую дискету и он не смог считать, ну я и решил диск отформатировать, чтобы все нормально было. Форматнул я диск, все нормально прошло. Читаю диск, а на диске информация вся осталась... У меня глаза на лоб полезли.:). Начал разбираться, смотрю на дискете защищена от записи, т.е. окошечко от записи открыто. Я уже вобще ничего не понимаю. На этом дисководе я вчера дискету форматировал, все нормально было. Ладно, все скашиваю на глюки виндов. Закрываю окошечко защиты и перегружаюсь в ДОС.Опять форматирую...Опять глаза на лоб лезут. Форматирование проходит нормально, но информация вся остается. Я уже ничего не понимая форматирую еще раз. Нифига... Долго я сидел так мучался и ничего не помогало. Знаете в чем дело оказалось ? Вобщем как оказалось, я вчера винт новый подключал и второй разьем от флопика, видимо рукой задел, и он ловко встал в разьем CD-ROMa, CD-ROM у меня щас отключен Вытащил разьем, все нормально :)
Как то беседовали мы втроем в ICQ. Мы - это я, моя хорошая знакомая (Светлана) и ее бойфренд (грек из Афин). Знакомой потребовалось отлучиться и она в чате написала: "Вы тут, мальчики, побеседуйте, а я сейчас прийду". Легко сказать - побеседуйте - а о чем мне с ним говорить? Ну да ладно, тогда я решил похулиганить - мол пожаловаться какая Света нехорошая, меня обижает, может даже бьет, типа ты ей скажи, что бы меня не обижала и сам остерегайся. :) Ну а по ходу дела придумаю тему беседы. Ну значит собрал я все свои познания в немецком, английском и хотел написать: "Sveta ist nicht gut madchen" ("Света - нехорошая девочка"). И совсем нечаянно я пропустил одно слово и получилось: "Sveta ist nicht madchen". ("Света - не девочка"). Когда я заметил что я написал у меня все опустилось - что я наделал, у них ведь отношения развиваются в сторону женитьбы. Грек пишет: "Nicht madchen?" ("Не девочка?"). И тут меня осеняет мысль и я пишу: "Sveta nicht madchen - Sveta ist crokodile!!!" ("Света не девочка - Света крокодил!!!"). Он понял шутку, всем было весело, включая Свету. Ну а от Светы я потом получил подзатылник на всякий случай. Светка! Я тебя не боюсь! :)
Навеяно книгами о Гарри Поттере: 1. Плох тот дворник, который не мечтает стать чемпионом по квиддичу! 2. Nimbus 2000, Nimbus 98, Nimbus XP… (c) Олег Рус-ский
Работать приходится с таджиками, а так как с русским у них, мягко говоря, неважно, то порой выдаются перлы. Подходит один из них рассказывает о себе, о том что жил не в городе, а в кишлаке, говорит: - Я же деревЯнский... Ну, ему с издевкой замечают, что есть слово деревянный, после чего незамедлительно следует фраза: - Понял... Я деревянный! Спустя время пытается рассказать, что ездил из кишлака в город на лошаде. В его устах это звучало: - Я в городе на лошадь ходил...
При помощи новейших приборов под более поздними слоями краски на знаменитой картине "Возвращение блудного сына" был обнаружен первоначальный вариант картины. Отличие от общеизвестного варианта всего одно: вернувшийся сын держит руки в карманах отца.
Новые русские, наевшиеся развлечений, требуют от туристической компании приключения, которое не забудется на всю жизнь. И чтобы нервишки пошалили. Им:" Платите по миллиону - и приключение получите". Платят они по миллиону долларов, сажают их в автобус, привозят на место, надевают на лица маски. И попадают они на мюзикл "Норд-Ост"
Настоящим сообщаем, что в связи с введением единой европейской валюты ЕВРО, со 2 января 2002 г. позиция Камасутры, известная под названием 69, теперь будет называться 87.61.
С бородой анекдотище. Приходит молодой матрос на корабль. Ну, дело свое делает как положено, но иногда же и передохнуть нужно! Выходит, значит, на свежий воздух, закуривает. Мимо боцман проходит, тож чего-то курит, спрашивает: "чего куришь?" Да, говорит матрос, папиросы. - Э-э, салага! Задела эта тема матроса за живое, покупает он себе уже нормальные сигареты. История повторяется. Выходит матрос, закуривает. Боцман опять неподалеку курит, спрашивает: "чего куришь?" Да, говорит матрос, Кэмэл - Э-э, салага! Матросик удивляется, спрашивает у других: "а чего ваш боцман-то курит?" - Волосы с п№;ды любимой женщины. Ни х№я себе, думает матросик... Делать нечего, ударить в грязь лицом не хочется, как попал на берег, снял проститутку, настриг у нее волос. Сидит в очередной раз, курит. Мимо боцман проходит. Спрашивает: "чего куришь-то?" Да, говорит матрос, волосы с п№;ды любимой женщины. - А ну, дай затянуться! Дает матросик затянуться. Боцман затягивается, морщится и говорит: - Близко к жопе рвешь, салага!
1. Добрый день. Скажите, а фейхуи у вас тоже есть??? 2. " Добрый день, компания PEPSI-COLA. " Это горячаяя линия? " Да, горячая линия нашей компании. " Так вот, я устала от беспредела. Я инвалид, дочь у меня работает и у нас нет возможности сидеть целыми днями в этом авире. Там же просто жуткие очереди. " Простите, а в какую компанию вы звоните? " Какая разница, в какую компанию я звоню?!! Это же горячая линия, так вот и помогите мне. " Мне очень жаль, что у вас такая ситуация, но это горячая линия компании PEPSI-COLA!!! " Да??! (пауза, положили трубку) 3. Здрасте, а у вас выдают рюкзаки спидермена? 4. Тоник Алкоголический??? 5. Где можно получить кресло надувного болельщика? 6. " Здравствуйте, PEPSI-COLA. " Здравствуйте. Я набрала 32 крышки с 9-и-значными номерами. У вас написано, что я могу выиграть игру и анектод. " Да, можете выиграть игру для мобильного телефона "Футбольная коррида" и анекдот. " Но мне ничего не присылают. " А какой у вас оператор сотовой связи? " Девушка, я не электронщик, я не понимаю о чем вы говорите. " Когда вы включаете телефон, что у вас написано: MTS, BEE LINE? " Ничего не написано, но я сейчас позвоню на АТС и узнаю. " А вы пытаетесь получить игру при помощи городского телефона? " Ну да!!! " Участие в этой акции предполагает наличие сотового телефона.
7. " Добрый день, компания PEPSI-COLA. " Здрасте, у меня тут крышки. " Скажите, а что нарисовано на крышках? " Мужчина. " Хорошо, а что вы хотите выиграть? " Надувного болельщика. " К сожалению, акция уже закончилась.
8. В компании PEPSI-COLA проходит акция с Аква-Минерале "Открой неизведанное". Звонит клиентка иговорит: - Здравствуйте, это у вас проходит акция с Аква-Минерале "Тайна неопознанного"?