Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня (25.07.99) захожу на www.gazeta.ru и прямо на заглавной странице "Сегодня в номере" читаю: "Сегодня в 08.31 с космодрома на мысе Канаверал с третьей попытки успешно осуществлен запуск американского космического корабля с женщиной и телескопом на борту." Интересно, почему такое сочетание: "женщина с телескопом"? А что? Звучит!
Достигнув вершины, некуда больше стремиться и человеку становится скучно, но есть простой выход - унижение нижестоящих создает илюзию продолжающегося подъема.
Аудитория... Лектор вещает: "И на время сессии можете забыть о личной жизни." Голос молодого человека из аудитории: "Профессор, а это не вас видели вчера в ночном клубе с длинноногой блондинкой, а не вы сегодня подвозили красивую брюнетку до метро..." и. т. д. Голос за кадром: Рядовой Александр Иванов, будущий рядовой Российской армии.
Всем привет! Читаю я тут комменты на решение завальных математических задач, специально подкинутых зловредной комиссией талантливым еврейским мальчикам. Блин, раздражение нарастает. Не на комментаторов, а на всех этих "талантливых", которым не дали эти антисемиты поступить в безусловно заслуженный ими ВУЗ. А теперь задумайтесь бедняги "таланты" вот о чем. Древние египтяне, строя свои приамиды, 4.5 тысячи лет назад умели не только строить их, но и проделывать в них самые разные ходы, под разными углами и вписывать туда самые разные сооружения. Оставим в сторонне сопромат, поскольку надо было рассчитать еще давление всей этой многотонной громадины, проблемы фундаментов и прочие инженерные вещи. Коснемся только математики и геометрии. Люди, не могущие провести перпендикуляр при помощи линейки и циркуля, в те времена не могли руководить строительством. Современному абитуриенты приходится потеть над тем, что было вполне доступно 4.5 тысячелетним египтянам. Ну не позор ли, лучше бы вообще бы не писали подобное. Кстати, между прочим древним строителям не были известны оси асбцисс и ординат (они не зря называются декартовыми, а Декарт жил несколько позднее). Так что, правильно этих "талантов" завалили, - не хрен им там делать. Теперь по поводу врожденной гениальности евреев, или их талантливости. Начнем с того, что на протяжении всей мировой истории всегда были люди, очень способные. И не все они были евреями, как легко можно было бы догадаться. Точнее, абсолютное большинство их как раз были не евреями. Утверждение о том, что среди евреев больше талантливых и способных, чем среди других, способно вызвать только одно - антисемитизм. И правильно. Давайте условимся раз и навсегда, - нет наций более, или менее способных. Все нации в равной степени способны производить гениев. Проблема только в том, что в одних условиях гениям дают возможность развиваться, а в других - этого не происходит. К примеру, если бы отец Моцарта сам не был музыкантом, его сын вряд ли бы вырос в гения музыки. попросту, если бы его отец был пастухом, сын, вполне возможно, прекрасно играл бы на пастушьем рожке. Но никто бы о нем не узнал.Так же, и среди диких племен где-нибудь в Африке, возможно, живет какой-нибудь черный Эйнштейн, или Ньютон, - но, нет условий для развития его способностей. Вот в чем дело. А по поводу зажима еврейских талантов, скажу словами одного английского ученого Самюэла Джексона (не путайте, с американским актером) - "тлетворное дыхание критиков не задушило еще ни одного настоящего гения".
Приходит мужичек в ресторан и приносит живую черепаху. Подзывает официанта и говорит ему: "Приготовьте мне блюдо "Черепашьи мозги"". Официант забиреат черепаху и уносит ее на кухню. Мужичек ждет, ждет, а блюдо все не несут. Он идет на кухню и видит такую картину: повар стоит с топориком над черепахой и пытается ей отрубить голову. Когда черепаха высовывает голову из панциря и повар размахивается топориком, то черепаха быстро прячет голову обратно и повар промахивается. И так все повторяется снова и снова. На кухню заходит паренек и увидя эту картину, берет топорик, подходит к черепахе и засовывает ей палец в задницу. От этого черепаха высовывает голову из панциря и паренек отрубывает ее. Все присутствующие спрашивают откуда он это узнал. На это паренек отвечает: "Мы так каждое утро директору галстук завязываем".
Убегают Василий Иваныч с Петькой от белых. Бегут где-то в чистом поле,- спрятаться негде. Вдруг видят сарай какой-то, заходят в него,- а там тоже почти ничего нет кроме стога сена и шкуры от собаки. Петька, значит, в стог сена спрятался, а Василий Иванович в шкуру влез (от дворняги не отличить). Заходят белые. Смотрят - собака. Ну и кинули ей конфетку. Собака конфету съела, белые рассмеялись и ушли. Василий Иваныч из шкуры вылез и спрашивает у Петьки: - А че белые-то смеялись? - Да ты, Василь Ваныч, шкуру задом-наперед надел!
Один раз в нашей газете в рекламном блоке вместо немудрящего, так сказать, слогана "Фирма "X" сделает это за Вас." вышла такая красота: "Фирма "X" сделает это за Васю" (не особо догадливые бросьте взгляд на клавиатуру).
Барин возвращается поздно домой и звет Степана: Б - Степан! Обедать! С - Подано, барин. Б - Стенан, а барыня обедали? С - Обедали, барин. Б - Степан, а барыня одна обедали? С - Hет, барин. Б - А с кем, Степан? С :( - С господином, который, им на фортепьянах играет, барин! Б :( - А потом, Степан? С - Потом, в каляске кататься поехали, барин. Б - А потом, Степан? С - А птом, вернулись, барин. Б :( - А потом? С - А потом, чай пили, барин, господин барыне стихи читали. Б :( - А потом? С :( - А потом, в спальню пошли. Б :(( - Hу, а потом, Степан? :((((( С :(( - Hе знаю, барин! :(((( Б :((((((( (хватаясь за голову и за сердце) - Опять эта мучительная неизвестность...
Отправили родители Вовочку делать уроки, а сами закрылись в комнате. Через некоторое время надоело Вовочке заниматься и решил он посмотреть что делают родители. Подошел к двери, посмотрел в замочную скважину и задумчиво произнес: - И эти люди запрещали мне ковыряться в носу...
Будь красива как есть , Красота чтоб твоя не стиралась. Будь красива как есть , Чтоб улыбка твоя улыбалвсь. Чтобы горести беды не вдрогнулись душу твою. И чтоб часто ты слышала . Тебя я люблю!
Случилось так, что одному высокопрофессиональному автослесарю пришлось увольняться с любимой работы и более того - менять профессию вообще, он переквалифицировался на гинеколога, проработал им лет десять и вот, у него появилась возможность снова заняться любимым делом. Приходит на Автослесарь-гинеколог (А) в один из автосервисов и предлагает свои услуги Хозяину (Х), тот ему говорит:
- Вы долгое время не работали в этой сфере, поэтому должны доказать свое мастерство, прежде чем приниматься за работу, перебирите дя начала двигатель.
Он перебирает двигатель, все работает просто великолепно, Хозяин автосервиса говорит ему:
- Да, мы принимаем вас на работу, особенно нам понравилось, что вы перебрали двигатель ЧЕРЕЗ ВЫХЛОПНУЮ ТРУБУ.
Обратили внимание на несуразицы в освещении ОРТ событий в Томске 8 июля? В программе "Время" участники событий рассказывают, примерно, так: "Я не заметил взрывного устройства, привязанного к верху щита (с националистическим лозунгом) и дернул его (щит). Мой же шофер увидел устройство и крикнул. Одновременно с криком произошел удар по капсюлю и раздался взрыв..." Специалисты же определили "взрывное устройство" как наступательную (читай - маломощную) гранату РГД-5. Запал любой "нашей" гранаты (Ф-1, РГ-42) "горит" 3.2-3.6с. Услышав крик и щелчок мужик, не сильно напрягаясь, а в период, когда грозит опасность, говорят, организм мобилизуется, мог покинуть опасную зону (кстати, то же касается и водителя, "поймавшего" два осколка). Еще забавно то, что взрыв вышел направленным, в сторону леса. И всю эту лапшу вешают в стране, где процентов 90 мужского населения прошли срочную. Не уважают нас, не уважают...
История рассказана соседями по отдыху на юге. Произошло это на Украине. Эти самые знакомые заходят в магазин за продуктами, берут колбасу и читают на ней «КОЛБАСА КОНЧЕНАЯ», а на той которая потоньше «КОЛБАСА ПОЛУКОНЧЕНАЯ», не сразу даже поняли, что просто одну букву перепутали
По поводу славного майора Полищука. Привет МИИТ 1985-1990. Говорят, что он 2 раза получал подполковника, шел отмечать это в кабак п соответственно нажирался, буянил, попадал в ментовку и даже дырочку проделать не успевал - снова майор. А история короткая. Обяснял он как то на лекции как устроен у танка гироскоп (он сам танкист). Дословно: "%уячит танк по колдоебинам, а пушка у него прямо смотрит!" Во как!
- Бабушка, скажи, а почему у тебя такой большой рот?- спрашивает Красная Шапочка у своей бабушки. - Эх, внученька,- отвечает бабушка - видела бы ты хуй у нашего дедушки!
История произошла в одной из новосибирских поликлиник . Был там один кабинет в котором женщин осматривали на УЗИ . Бюджетная техника, мягко говоря, эксплуатировалась нещадно и довольно долгое время. Не мудрено, что она периодически давала сбои. А особенно, принтер. Выдаст на бумаге какую-нибудь фигню в виде черного квадрата . И вот, после очередного сбоя принтера, пациентка спрашивает : - Ну, и кто у меня будет?! Мальчик? Девочка ? - А как Ваше фамилие ? - Малевич - А что Вы от Малевича можете ожидать ;))
Пираты захватили пассажирское судно. Вывели всех людей на палубу. Главный из пиратов говорит:"Так, теперь разделите их - отдельно мужики отдельно бабы". Все сделали, как он сказал. "Так, а теперь всех баб за борт, а всех мужиков ебать". Бабы, с возмущением:"Так они ж не ебутся". Мужики: "Ебемся, ебемся, ебемся".
Лежат молодые и спорят, кому сегодня вечером ребенка купать. Потом решают, жена набирает воду в ванну, а муж купает. Набрала жена воды, муж пошел купать. Вдруг жена с лышит дикие вопли ребенка, заходит в ванну, а там муж держит ребенка плоскогубцами за уши и болтает в воде. Жена: - Ты что же садист делаешь ? - Сама садистка, такого кипятку налила, что руки в воду нельзя опустить!
Моей дочери почти восемь лет. Каждое утро она меня выводит из себя - бегает по комнатам, ищет свою одежду, которая разбросана по комнатам, психует. Я тут же читаю ей нотации о том, что надо аккуратно складывать свои шмотки вечером где-то в одном месте. Я тоже тороплюсь успеть помыться-побриться, закинуть что-нибудь за воротник, да еще дочку в школу снарядить надо успеть, т. к. жена уходит рано на работу. Вчера дочка меня довела до белого каления. Опаздываем, кто в школу, кто на работу и меня понесло -"Какого хрена у тебя все валяется непонятно где, почему я всегда быстро одеваюсь, почему я никогда ничего не теряю!?". Смотрю на стул, где должны аккуратно лежать мои джинсы и, обернувшись к офигевшей от моего грозного вида дочери, вдруг спрашиваю ее - "Кстати, а где мои штаны?". Дочка ехидненько так улыбнулась. Я шел на работу и всю дорогу ржал. Не зря говорят яблоня от яблока не далеко падает.
Прапорщик: - На горные склоны с уклоном более 60 градусов могут забираться только специально обученные солдаты со специальным снаряжением и горные козлы.
Приходит мужик в больницу, заходит к врачу: - Доктор, у меня на лбу член растет, что мне делать? - Вам мужчина надо сходить в галерею, на картины посмотреть и т. д. Мужик офигел на врача и пошел к другому. Другой врач тоже посылает мужика мир посмотреть, насладиться красотой природы. Мужик к следующему, тот тоже самое. Ну мужик совсем охеревший идет к Глав. врачу. - Доктор, у меня на лбу член растет, а ваши врачи посылают меня картины смотреть! - Ну правильно, когда ЯЙЦА вырастут уже ничего не увидешь. Олег.
Грусный Нео (после перевода его вреальный мир и первой ночи с Трицей) спрашивает Мотфея: - Мотфей, почему у меня член не встает? - Это потому что ты им никогда не пользовался
История одного рапорта одного российского авиаполка Командиру В/Ч.... п-ку В. Пупкину Настоящим докладываю, что такого-то, такого-то, к нам прибыл Ан-12 бортовой номер такой-то, командир экипажа майор И. Петров. Для отдыха экипаж был размещен в профилактории летного состава нашей части. где произошел следующий инцендент. Накануне вечером экипажом было допущено злоупотребление спиртными напитками в результате чего штурман экипажа л-т К. Дубов спутал шкаф с туалетом и помочился в летные сапоги командира. В результате в экипаже возникла конфликтная ситуация. В связи с вылеом Ан-12 по дальнейшему маршруту прошу Вас для разрешения конфликта произвести замену и откомандировать в экипаж нашего штурмана.
Зам. командира по воспитательной части п/п-к Е. Тихонин.
Резолюция командира на рапорте почти дословно: Тов. подполковник! Не е... мне мозги!!! Буду я из-за такой (ерунды)график полетов ломать!!! Пусть этот майор Петров нас.. т в сапоги лейтенанту и успокоится. Вылет по плану. Командир в/ч.....
Привет всем. по поводу извинения перед Польшей, и прочими. Катынь и так далее. задам риторический вопрос. Как Вы думаете, - можно ли извинится перед страной, которая не хочет Вас извинить, да еще и всячески это показывает? Более того, только этого и ждет. И с какой целью? Да с очень простой - чтобы тут же по принесению Вами извинений выкатить Вам счет. Ну, представьте - вот Вы поссорились со своим соседом. Кто прав, кто виноват - сказать трудно. Уж больно богатая у Вас история взаимоотношений. Хотите Вы перед ним извинится, - а Вас сосед Вам и говорит: "только извинись, и я тебе вкачу иск за моральный ущерб. Ведь ты извинился, - значит виноват. А раз виноват, - плати, сам признался" Так и Польша, и с ними Литва, Латвия, Эстония. Только и ждут такого извинения. Извинился, - создал прецедент. Значит, готовь кошелек. Некоторое время назад, а именно года 2 назад парламент Литвы ничтоже сумняшеся посчитал свои потери за время "оккупации" Советским Союзом, как они выражаются, - что-то в районе 100 миллиардов доллариев. Я полагаю, другие тоже не отстают. Тут уже и Финляндия стала чего-то там предъявлять, Япония оживилась опять. Им всем бабки нужны, - только деньги и больше ничего. Извинять они нас не собираются, а собираются просто шантажировать. Вот у меня и вопрос, - хотели бы Вы извиняться перед своим соседом, если тот не хочет с Вами мириться, а хочет просто опустить Вас на бабки? И кем назвать комментаторов, которые предлагают попросить прощения, - просто, извините, дураками, или чем то похуже? А после заявления Польши о том, что ликвидация бандюка Масхадова, - это преступление России, о чем вообще стоит говорить? Только о том, что у власти в этих странах биологические русофобы, которые теперь вошли во вкус после вступления в Евросоюз. Господа извиняющиеся, - оспорьте все это. Попробуйте.
Приезжает новый русский в лабаз и кричит барыге: -Слышь ты, мне вещь нужна такая чтоб неукаво небыло, и по фишкам чтоб нормально было, на встречу с кентами еду. Тот не думая: -О братан о чем речь, ща постой все будет. Через пару минут выпуливается с барабаном в руках и кричит: вот говорит тебе барабан Страдивария, такова не у каво нет и стоит 250000. бачков. -Ну че базарить вещь взял с барыгой расщелкался и уехал.Приезжает на встречу к кентам и решил понтанутся, вытаскивает барабан и говорит: -Слышь патцаны вещь такую отвентил, барабан Страдивария в единственном экземпляре.Кенты-то не лохи, поняли че к чему и говорят ему: -А тебя ведь браток кинули, Страдиварий то скрипки делал. Ну типок озверел прыг в мотор и к барыге, выдергивает его и кричит: -Cлышь ты, Страдиварий скрипки делал, а ты мне че пропихнул? если неотмажешься завалю. Барыга подумал и говорит: -Страдиварий скрипки для лохов делал, а для братвы барабаны.
У папуаса спрашивают : -А как вы с пальмы кокосы собираете ? -Да мы их не собираем...ветер дует-они сами падают... -А если ветра нет ? -Ну,значит не урожай ...
В чисто украинском поезде весит перечень товаров, которые можно приобрести у проводника. Никто, включая самого проводника, не смог объяснить как выглядит и каковы вкусовые качества экзотического лакомства `ЗООСНАБ`, стоимостью 2 гривны, а также разницу еще нескольких видов еды: - Хрум большой - Хрум малый - Хрумок большой - Хрумок малый
Навеяно историей о даме с магнитолой. Наперед хочу сказать, что женой своей я доволен (чтоб не сглазить тьфу-тьфу-тьфу). Прожил с ней уже 10 лет в мире тсказть и согласии. В-основном в мире и преимущественно в согласии. Но все равно доволен.
Как-то раз, еще будучи старшеклассниками, мы прогуливались и разговор наш зашел о женской логике. Я вдруг вспомнил, что французы недавно решили проверить своих красавиц на смекалку, но были сильно разочарованы: мисс Франции 198? года не смогла ответить на вопрос сколько длилась тридцатилетняя война. - Погоди, погоди минутку, - заспешила моя будущая жена, немного задумалась что-то вспоминая (мы вместе учились в классе с исторически уклоном) и победоносно заявила: - Ну к то же не знает? Тридцатилетняя война длилась семь лет!