Поиск по автору:

Рассказывают, как перед войной в Киеве Пырьев, считавший себя хорошим шахматистом, играл с режиссёром Марком Донским, не отстававшим от Ивана Александровича в самомнении. Жили они в гостинице, в соседних номерах. Донской днём, до того как Пырьев вернулся со съёмок, взял у его жены шахматы и после ужина пригласил соседа к себе на игру. Пырьев пришёл. Игра сложилась не в его пользу. Донской, предвкушая победу, заявил, что он лучший шахматист среди всех режиссёров.
- Ты лучший шахматист, лучший боксёр, лучший юрист! - взревел Пырьев. - Да?
- Да, - уверенно согласился Донской.
Пырьев в ответ смешал фигуры и вместе с доской выкинул в окно.
Донской захохотал:
- А шахматы-то, Ваня, ваши!
Пырьев не разговаривал с Донским несколько месяцев.

- Мы так плохо живём из-за монголо-татарского ига!
- Ты что, сбрендил совсем? Иго-то давно было!
- Так и мы так плохо давно живём...

Из новостей: "Производитель ракетных комплексов С-400 "Алмаз-Антей" создаст свою версию гражданского гибридного автомобиля...".
Комментарий: Одноразовые автомобили от "Алмаз-Антей" феерично доставят вас в пункт назначения.

Может, розочек вам добавим?

Светлана Светличная нашлась, но осадочек остался...

Признание в любви

Роскомнадзор потребовал от заблокированных Роскомнадзором медиа не публиковать интервью Зеленского.

Все птицы произошли от рептилий, кроме лебедей, которые, как известно, произошли от покрышек.

Наступила эпоха жизнеутверждающего идиотизма.

До чего дошёл прогресс. Сейчас из 1 кг мяса можно сделать 10 кг натуральной колбасы. И, говорят, это ещё не предел.

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Боже мой, Наташенька, какая у вас шея!
Наташа, кокетливо:
- У меня всё тело такое!
Поручик, в испуге отскакивая:
- Так мыться же надо, Наташа!

Малый театр объединят с Большим и назовут Средним.

Нажрался мужик водки и умер. Попал на небеса. Бог думает: "Что с ним делать?".
Мужик ему говорит:
- Я так пожить ещё хочу, верни меня к жизни, пожалуйста!
- Нет, человеком не могу. Хочешь, могу вернуть курицей?
Мужик подумал и согласился. Очухался в курятнике... Ходит себе, зёрна клюёт. Тут чувствует, давление какое-то в заднице. Напрягся. Оп....яйцо выпало. Мужику понравилось. Ещё раз напрягся - опять яйцо.
Тут его резко жена будит с криком: "Вставай алкаш! Всю постель обосрал!".

Циник - это человек, который вслух говорит то, что мы думаем.

Обсерватория

Главное, чтоб костюмчик сидел...

Известный актёр Максим Дрозд устал слышать вопросы от коллег насчёт синих яиц.

Помогите! Хулиганы экспортных доходов лишают!
© Алексей Миллер

В Калифорнии рыбаки поймали унесённых в открытое море девушек.
- Лучше бы нас унесло дальше в открытое море... - сказали позже отпущенные девушки.

Когда дует ветер перемен, многие оказываются в пролёте.

Представил, как Олег Тиньков меняет свою фамилию на название, которое выберет "Банк Тинькофф".

Узбекская загадка: Маленький, беленький, пушистый, всю страну раком поставил.
Ответ: Хлопок.

Чубайс принял решение поменять пельмени на равиоли.

Музыкальная журналистика 1991 года: обратите внимание не молодого перспективного музыканта Курта Кобейна, через два-три года он обязательно выстрелит.

Единственное открытие, на которое ты способен, это открыть бутылку пива об забор.

Председатель Совета директоров "Аэрофлота":
- Годовая чистая прибыль нашей компании выросла в 8,6 раза благодаря реструктуризации долгов.

В аэропорту Ухрюпинска запустили прямую трансляцию из багажного отделения.
Теперь можно полюбоваться, как грузчики кидают ваш багаж на транспортёрную ленту.

- Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам.
- Просыпайтесь в обед.

- Давай сегодня ляжем спать пораньше?
- Уже 2 часа ночи.
- Не удалось.

Производитель туалетной бумаги "Dude Wipes" подарил годовой запас своей продукции экс-защитнику "Лиона" Марсело Фильо, которого выгнали из команды из-за метеоризма.

В эру цифровых технологий выяснилось, что пальцы гораздо злее языков...

Человек должен оставаться человеком, даже если он и выбился в люди.

На границе России и Грузии развернут мобилизационный пункт военкомата.
И это не анекдот...

- Молчишь - в жопе торчишь!
- Сергей Иванович, уверяю вас, он в коме.

Надежда Кадышева открыла свингер-клуб "Золотое кольцо".
Нелюбимые с нелюбимыми.

Мало кто понимает разницу между кальсонами и подштанниками.

Мухи укрощаются не львами, а липучкой.

Мы долго строили коммунизм и наконец построили его на файлообменниках.

Сколько бы не было женщин, а сисек всё равно будет в два раза больше.

Где городской на природе посрёт - там целый век борщевик не растёт!

Две старых девы:
- Ты используешь морковку вместо вибратора, потому что не носишь очки?
- Наоборот: я не ношу очки, потому что использую морковку вместо вибратора.

А как вообще слепые находят табличку Брайля?

Горох - как вода и говно. Имеет три агрегатных состояния: твёрдый, жидкий и газообразный.

Секс-шопы вырастают там, где на землю упала кровь Валерия Леонтьева.

Однажды японский самурай решил сделать себе харакири, но промахнулся.
Так ему и пришлось стать евреем.

Гроб карлика-оптимиста наполовину полон.

Говорят, что тампоны придумала женщина-гинеколог. Еще говорят, что когда у неё не получился первый тампон, она придумала штопор.