Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Плотогон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сижу, как-то, принимаю отчет по лабораторной работе. Сдают парень и девушка. - Так, теперь вопрос к Елене. Какие материалы товарищ еще не назвал? - Фторопласт, текстолит…. Замолчала. - Ну, и последний? Молчит, чего-то мнется. - Ну, смелее! - Ге…. Генита… Нет, не могу. - Что вы так смущаетесь, как будто неприличное слово хотите сказать! Смелее! Я много здесь разных слов наслушался! Вся зарделась, потом решилась и выпалила. - Гениталс!
История трагическая, но, в жизни, рядом с трагическим зачастую присутствует комическое… Дело было в середине семидесятых, в одном сибирском городе, вскоре после нашумевшего случая угона истребителя МИГ-21 (25?) в Японию. Ехал рейсовый автобус типа Икарус из города в аэропорт. На остановке зашли два молодых парня. Как только автобус тронулся, они вытащили обрез, расстегнули куртки, чтобы показать висящие на поясе гранаты, и объявили, что автобус захвачен, пассажиры - заложники, им нужен самолет до Японии. Тут с переднего сидения приподнялся человек - Вы, что, в натуре, о...ели? Ребята, ни слова ни говоря, выстрелили в него в упор. (Впоследствии, ирония судьбы, выяснилось, что этот человек ехал домой после длительной отсидки в колонии строгого режима). - Поняли, мы не шутим. Поехали в аэропорт, там один из вас пойдет к начальнику аэропорта, и скажет, чтобы нам выделили самолет до Японии. Приехали в аэропорт, одного из пассажиров выдернули и отправили к начальнику. - Если не придешь через двадцать минут – расстреляем твоих близких. Ушел на ватных ногах, кое-как добрался до начальства, рассказал. Несмотря на стучавшие зубы, ему сначала не поверили, думали, что дурацкая шутка. Ведь в те времена террористов еще не было. Потом до них все-таки дошло и они забегали. Подняли всю милицию города, согнали к аэропорту. Угонщикам передали, что самолета нет исправного, есть только вертолет. Ребята согласились. (Вертолетом из Новокузнецка, в Японию?) Вся милиция города, с оружием, улеглась в оцепление вокруг вертолета. Внутрь вертолета посадили несколько переодетых милиционеров, тоже с оружием. Подъехал автобус к вертолету, угонщики вместе с несколькими заложниками начали перегружаться. В этот момент один из милиционеров, находящихся в вертолете, решился выстрелить и убил того, кто был с обрезом. Второй рванул бежать и пробежал невредимым сквозь все оцепление. Знакомый милиционер рассказывал, что такой мандраж был, что боялись показаться на глаза этому хлопцу, не то чтоб выстрелить в него. Потом выяснилось, что это были ребятки из местного ПТУ, настоящих гранат у них не было, а были баночки из под майонеза, раскрашенные черным кузбасс - лаком. Баночки круглые, ребристые, если не присматриваться, а со страху никто и не присматривался, очень похожи на гранаты Ф-1. Правда, обрез был настоящим, переделали из подарочного ружья, которое вручили деду одного из хлопцев при его уходе на пенсию. Милиция историю замяла, т. к. героизма никем не было проявлено, пацан в конце - концов пришел домой, его там поймали и спрятали в психушку. Говорили, что на всю жизнь.
В нынешние времена, в связи с демографическим спадом, в ВУЗы завлекают всех, кто слабо сопротивляется. Не удалось отбиться – плати и учись! В больших городах уже всех потенциальных кандидатов освоили, сейчас дотянулись и до маленьких городков. Наряду с действительно желающими чему-то обучиться, в университеты попадает масса людей, которые считают, и, что греха таить, не без оснований, что если заплатил, значит, благополучно дотянут до диплома...
Ездил недавно в наш филиал, в котором местных студентов обучают приезжие преподаватели. И я в том числе...
Возвращаюсь с обеда, на крыльце стоит группа девиц. Они громко и оживленно обсуждают свое, сокровенное. Девичье. Кроме "Он", "Она" и "Мать" - все остальные слова из ненормативной лексики... ... Девицы незнакомые, явно не с технического, а с экономического направления. Останавливаюсь и с иронией спрашиваю. - Девушки, неужели вы здесь высшее образование получаете? В ответ, резко и с вызовом. - Да! - ..... Я, наивный, ожидал несколько иную реакцию и не нашелся чего сказать....
Рассказываю в преподавательской. Дамы с бизнес факультета вежливо поулыбались, помолчали. - Нет, нет, тут вы в корне неправы. Вас никуда не послали, не так ли? Значит, девушки действительно высшее образование получают...
Рассказывал знакомый преподаватель с нашего факультета. В конце восьмидесятых он отработал пять лет преподавателем в Анголе. Учил негров, пардон, афроафриканцев, электротехнике. Ничего, были довольно сообразительные. Но запах от них – скажем мягко, слишком непривычен белому человеку. Как профи объясняли, может врали, но кажется правдоподобным: у них специфический набор бактерий, которые определяют состав молекул запаха. Для местных безвредны, а для европейцев могут быть опасны. И даже смертельны. Поэтому-то наши ели только пищу, привезенную из СССР и пили только кипяченую воду. Далее, собственно история, которую проще изложить от первого лица.
Особенно запомнилась одна неглупая негритяночка, дочка ихнего министра. Красавица! Губки толстые, вывороченные, носик приплюснутый... Красота! А если серьезно, то привык я к ним и она со временем стала казаться довольно симпатичной. Я ее вел от момента поступления и до диплома. Общались на французском и немножко на русском. Девочка хотела поступить в аспирантуру в России (позже поступила!) и активно изучала русский язык. После окончания контракта она говорит. - Оставайся, Александр! Не пожалеешь. Я через папу все устрою. - Нет, нет. Я устал, мне здесь жарко, надоело пить только кипяченую воду. Да и просто хочу на родину. - Ну, хоть на защиту диплома... - Не могу, у меня рейс в этот день...
Она обиделась, но на проводы все-таки приехала. Приехала прямо к трапу.
- Александр, я на "пять" защитила диплом! Я ее поздравил, обнялись, потом она неожиданно поцеловала меня прямо в губы. Прямо таки засос сделала. У меня аж слезы выступили и я рванул прямо по трапу. Долетел до своего места, быстро вытащил бутылку водки и высосал полбутылки. Народ, тоже наши все знакомые специалисты из советской колонии, возвращающиеся на Родину, заходят по трапу в салон, а я уже сижу. Пьяненький и с глупой ухмылкой во всю рожу.
Понимающе поглядывают. Что, мол-де завел местную кралю, а надо к своей законной жене возвращаться? С горя напился?
Я молчу. Буду я им говорить, что испугался на финише поймать африканскую заразу, и водки выпил, чтобы быстро все продезинфицировать?
Давно рассказывала родственница, тогда и записал. Муж, человек очень жесткий, старой закалки, но по-своему справедливый. Если что сказал - все, не моги изменить. Если спросит совета у жены, обязательно сделает наоборот. В зрелые годы он пил, причем пил достаточно круто. На работе все прощали, т. к. он был уникальным специалистом: «наощупь микроны чувствовал». Характерный пример из тех времен - за «калымную» работу предложили два варианта оплаты: установить телефон или три литра спирта. В очереди на телефон семья стояла десять лет. Как вы думаете, что он выбрал? Правильно, он выбрал трехлитровку. Ну, это была предистория. Теперь собственно история. Пьянствовал он уже почти неделю, режим жизни был такой: залез в холодильник, выпил сто граммов, пошел в свою комнату, упал, уснул, проснулся, залез в холодильник, далее см. начало абзаца. И так, независимо от времени суток. Но, вот однажды, он решил вдруг капитально закусить, то - ли принял больше, чем обычно, то - ли пригрезилось что, но он, вместо холодильника залез за закуской под раковину. Обнаружил средство для чистки унитазов под названием "Санитас". Взрезал банку, взял здоровенный кусок хлеба, намазал на него "Санитас" толстым слоем. Жена заходит на кухню, видит картину: вспоротая банка чистящего средства, муж заталкивает в рот кусок хлеба с этой гадостью. В ужасе всплескивает руками. - Ваня, стой! Ты что делаешь? - Молчать!!!! Что хочу, то и делаю!!!! Кто здесь хозяин?!?? Она растерялась, что здесь сказать? А он жует! Как остановить? Потом сообразила - Оставь хоть немного унитаз почистить! P.S. Не знаю, из чего делали это средство, может из сливочного масла, но факт был медицинский - никаких последствий для организма…
Еще история про наших за бугром. Героя истории я знал, хотя саму историю слышал от его товарища по группе. В начале 90-х начали русские ученые в довольно-таки массовом порядке проникать за бугор. Одно время на конференцию можно было поехать «научным туристом», т.е. за свои, кровные. Разрешалось обменять деньги на отель, тридцать рублей на карман, а билеты через Интурист купить за рубли. Ну, съездила группа, выступили на конференции, назад возвращаются через Париж. Далее я лучше перейду на рассказ от первого лица. Отель был рядом с известной площадью Пляс Пигаль, где полно злачных мест. Идем мы с товарищем вечером по улице, где по обеим сторонам: женщины, женщины, женщины. И все зазывают. Захотелось посмотреть, что все-таки там такое. Деньги есть в кармане, загляну и выйду. Ничего покупать не буду. Зашел, полутемный зальчик, стоят столики, людей всего несколько человек, на сцене раздевается девица. Присел за ближайший столик, глазею. Откуда-то ко мне за столик подсаживается девица: - Можно? - Ну отчего же нельзя, это не мое. На столе стоит бутылка шампанского. - Можно? Ну отчего же нельзя, это не мое. Жестом показывает: - Открой, мол. Ну, я открыл. - Налей. Ну, я налил. - А себе. И себе налил. А что, не мое, не жалко. Посидели еще. Она показывает: - Ну, что, пойдем. Пошли. Завела наверх, в небольшую комнатку. Ну, сделали там дело, француженка так себе, ничего особенного. Спустились. Сидим. Потом она куда-то ушла. Ну что, думаю, пора и мне. Ведь меня товарищ у дверей ждет. Только встал, двое здоровенных негров (простите за политнекорректность) подходят: - Гони деньги. - А за что, я ничего не заказывал. - А шампанское пил? - Пил, но она сама... - А в номер ходил? - Ходил, но она сама... Да я, да я заплачу! - С тебя четыре тысячи двести. - Что?! Да за что?!? - Шампанское - тысяча двести, за номер две тысячи, представление - тысяча. Все у меня похолодело... Весь обмен был 900 франков... - Берите все что есть. Достаю свои четыреста франков. Они с проклятьями хватают меня, сдергивают пиджак, вытряхивают все из карманов. Роются в карманах брюк. И ничего. - Но у меня действительно больше нет. Негритосы машут кулаками, что-то угрожающе говорят, но не бьют. Показывают: - Сиди тут, не уходи, мы еще вернемся. Сижу. Сижу час, другой. Никто не подходит, встать боюсь. Думаю, все, убьют и в канаву выбросят. Начало светать, решил все-таки встать. Тихонько поднялся, выхожу на улицу, никто не задерживает. На душе резко повеселело. Смотрю, возле дома в машину садится та самая девица. Машу ей рукой и сажусь к ней в машину. Она пытается сказать “Home…” Я показываю, поехали и говорю что хотел посмотреть как француженки живут. Она посопротивлялась, но повезла. Ехали долго, куда-то на окраину. Приехали, зашли в маленькую квартирку. Тут она говорит: - Все, посмотрел, уматывай, мне спать надо. А у меня после благополучно пережитых волнений опять встало. Жестом показываю, что хочу мол еще. Она с проклятиями, вот навязался на меня. Но дозволяет. После этого опять: - Все, уматывай, мне спать надо. Я ей объясняю, что я иностранец, где нахожусь не знаю, денег у меня ни франка. Отвези в отель! Она от такого нахальства обалдела, давай что-то верещать, но в конце концов оделась и отвезла в отель. И вот финал. Захожу, а в холле вся группа сидит. Все в панике, я пропал, международный скандал.
P.S. А этот товарищ и далее без денег не пропал. Нашел на площади поляка, коему продал свои невыпитые две бутылки водки. Да еще и бизнес в группе организовал, т.к. многие из товарищей-ученых свою водку не выпили, а денег уже не было.
Была у жены подружка в лаборатории, Иришка. Статная, чуть полноватая, чернобровая черноглазая девушка. Характер имела бесстрашный, не боялась ночью добираться до пригорода Новосибирска, ОбьГЭСа, где жила с родителями. Мордашка симпатичная, сразу видно породу, потом действительно оказалось, что она благородных кровей, ее предки были родовитыми «западеньскими» дворянами, имели даже свой склеп на городском кладбище Львова. Иришке было, примерно, лет 25, замужем не была, все выбирала. Довыбиралась до того, что ее одним махом выбрали!
А дело было так. Однажды ехала трамваем к себе в общагу, к тому времени она ее выбила, т. к. надоело ездить до ОбьГЭСа. Ехала на задней площадке, прижатая к заднему стеклу. Народу было много. От нечего делать смотрела сквозь стекло. А надо заметить, что вагон был передний, сзади был прицеплен еще один вагон. Вдруг она заметила, что в окне заднего вагона происходит какое-то мельтешение. Мельком глянула - Дурак какой-то, пытается привлечь ее внимание сквозь два стекла. Отвернулась и тут же забыла о парне. Однако на следующей остановке обнаружила его возле себя. - Пытается познакомиться, козел. Иришка отшила его, как она умела, даже не поинтересовавшись, кто такой? Через некоторое время парень, помаявшись, сошел. Она дальше едет, постепенно инцидент забылся. Сошла на своей остановке, дошла до общаги, зашла по пути в магазинчик и, наконец, добралась до своей комнаты. Открыла своим ключом дверь, вошла, разделась, бросила пакет с продуктами на стол, добралась до выключателя. Включила свет. - Ба, а за столом сидит ее незнакомец! - …. Пришлось познакомиться, с настойчивым таким. Оказался хлопец из «Дома женихов» - высших курсов КГБ. Выследил, подлец, используя профессиональные навыки!
P.S. На самом деле не подлец, а хороший человек, на их свадьбе мы гуляли уже через пару месяцев, к моменту окончания его курсов. Потом они вместе уехали на место его службы, в Севастополь.
А через пару лет Иришка заехала с дочкой к нам, по пути через всю страну, на Камчатку, к очередному месту службы капитан-лейтенанта Сереги, ее мужа и отца ребенка!
Недавно, в результате трагических событий, о которых не к месту рассказывать на этом сайте, попал я в одну компанию. Поразил огромный мраморный бюст Ленина с отбитыми носом и ухом, стоящий прямо посреди двора. Хозяин дома рассказал историю его появления.
Бюст Ленина стоял на сцене актового зала училища МВД. Ленин как бы заседал в президиуме каждого собрания. Когда в новейшие капиталистические времена Ленина перестали почитать, бюст решили переставить подальше, вглубь сцены. Попытались отодвинуть – ан, хрен! Для будущих милиционеров не пожалели мрамора... Он целиком сделан из мраморной скалы! Курсантам удалось только свалить бюст с постамента и ломиками перекантовать в угол сцены. В этом дебильном процессе отбили Ленину одно ухо и нос. Получилось почти как у тех статуй, что остались нам со времен Древней Греции. Подделали гипсом и побелили бывшего вождя. Получилось совсем позорно. Пришлось Ильича накрыть тряпочкой. Некрасиво. Закрыли досками. Все равно некрасиво. Огромный куб в углу сцены... В этот момент и попался Валера со своей любовью к Ленинским бюстам. Теперь Ленин отдыхает во дворе, ждет, когда его погрузят и отвезут к основной экспозиции, которая находится на их горнолыжной базе... У этих ребят есть большой дом в дачном кооперативе, расположенном рядом с горкой, на которой они построили подъемник и катаются каждые выходные на лыжах. В этом доме, Валера и собрал коллекцию предметов, относящихся к Ленину: портреты, бюсты, статуэтки, знамена, книги и т.п. В общем, филиал музея Ленина.
Однажды к соседям-дачникам приехали гости, а им нужно было срочно съездить на пару часов куда-то. Взрослую часть гостей забрали с собой. Остались неприкаянными две девчушки 15 и 16 лет. Девахи выглядят уже вполне самостоятельными, на вид достаточно интеллигентными. Соседи и говорят: - Развлеки девчонок, пока мы съездим. Им будет интересно посмотреть твой музей. Мне-то что, проблем нет. Завел их в дом - Ходите, рассматривайте. Трогать можно. Если что надо – спрашивайте, я на кухне буду. Девочки ходили тихо, как мышки, их шепоток иногда доносился до меня, но ничего у меня не расспрашивали. - Значит увлеклись. Хорошая молодежь растет, интересуется нашей историей...
Приехали соседи с родителями девчонок. - Ну, как? - Вот здорово, интересно, нам все-все понравилось!!! Памятники такие прикольные! - ??? ... - Только мы не поняли, кто этот мужик на памятниках, он, что отец дяди Валеры?!?
Дело было в те незапамятные времена, когда билет в автобусе стоил пять копеек... Я беру билеты в транспорте практически всегда. И, когда со знакомыми еду, тоже, может из вежливости, иногда беру на них. Встретил в автобусе старого приятеля, Славика, которого не видел много лет. Естественно, взял билет и на него. В ответ получаю взрыв эмоций и чуть ли не в морду. - Зачем на меня взял?!? - А что? - Не надо на меня брать, я принципиально не беру билеты!! - А как ты ездишь? - Так и езжу. Обычно проверяют один-два раза в год. На этот случай у меня в отдельном кармане рубль лежит. Вот он! Отдаю без возражений, с улыбкой. Контролер рассчитывает на скандал, и, когда я отдаю рубль с улыбкой, он просто счастлив. И я доволен, рубль в год за проезд – вполне приемлемая цена. А ты, нехороший человек, мне испортил статистику!!
Товарищ, назовем его Саней, о котором дальнейший сказ, в настоящее время является очень успешным (по нашим провинциальным меркам) специалистом в крупной международной компании. А в описываемое время он занимался совсем не тем, к чему были у него способности. Ну, все у него получалось плохо, все валилось из рук, поэтому он был вечным аутсайдером, и, естественно, постоянно попадал в разные истории. Вот одна из них, рассказанная нашим общим товарищем.
У Сани не очень складывались отношения с тещей. Cитуация всем знакомая, и каждый выкручивается так, как умеет. Саня пытался наладить отношения путем оказания разных мелких услуг, типа принести картошки и т. п. Так и в этот раз, когда пришел с женой в гости к ее родителям. Теща тоже как-то хотела наладить отношения с зятем, мило попросила Саню снять ее любимую фарфоровую вазочку с серванта и пыль протереть. Ну, Саня рад услужить. Притащили из кухни табуретку с вкручивающимися ножками. В те времена это был особый шик. Они шли в комплекте с кухонным гарнитуром, производства завода Сибсельмаш. Ну, Саня со своими 80 килограммами, на нее взгромоздился, и потянулся правой рукой за вазочкой. В тот момент, когда он ее только коснулся пальцами, одна из ножек табуретки слегка подалась вперед. Была у этих изящных (по мнению разработчиков) созданий такая скверная черта - за счет люфта в месте крепления ножек к сидению. Саня инстинктивно дернулся и пальцами толкнул вазочку. Та начала медленно валиться вниз. Катастрофа!!! Пытаясь спасти положение, Саня рванулся за ней, поймал левой рукой и падая, заехал пойманной вазой в стекло серванта. А вот это точно катастрофа!!! Стекло и вазочка вдребезги!!!.
Картинка не для нервных и не для тещ: табуретка сломана, на ней лежит стонущий зять, сверху обсыпанный стеклянной и фарфоровой крошкой.
P.S. Стекло для серванта он, потом купил, но с родственниками отношения так и не улучшились.
Практически не пишу в комментарии, сегодня, что-то толкнуло. Хотя я точно знаю, что толкнуло: блестящие, хотя и небесспорные, комментарии "Вашего комментатора" от 14 мая по поводу Алика. Мне хочется добавить, по этому случаю несколько слов, сугубо субъективных. Истории Алика сделаны на добротную "четверку". Блестящих историй мало, да, в принципе, даже у признанных мэтров сайта истории неоднородны. По большому счету, все мы здесь любители-графоманы. Графоманство, оно самозаразно... Когда я впервые прислал сюда историю пару лет назад, совершенно не предполагал, что это случится еще раз, ".. раз, еще раз, еще много-много раз..." Так вот, возвращаясь к Аликовым историям. Мне кажется, что такое отношение к нему и к ним, мягко назовем это неприязнью, вызывают два обстоятельства: хамство и претенциозность в комментариях и тот, явно осознаваемый всеми факт, что претензии Алика намного, несоизмеримо много больше его таланта. Я, к примеру, после прочтения очередной его истории, ощущаю себя на перепутье: объективность требует поставить +1, или, хотя бы 0, но, созданная здесь самим Аликом, репутация тянет мышку к -2. В результате внутренней борьбы куда-то случайно попадает метка...
И еще, уже по поводу моей истории от предыдущего дня, Николай Николаевич'у. История про угонщиков самолета не выдумана. Вообще, я считаю, что здесь должны появляться только реальные истории. Тем и руководствуюсь... Ну, разве-что детали какие забываются, так их приходится восстанавливать... Особенно, если история давнишняя. Но в этой истории даже такого, осознанного, художественного, вранья нет. Дед хлопца был шишкой в металлургическом комбинате, типа директора, (детали забылись), это было может покруче, чем секретарь обкома... А почему в ПТУ внука определил, история умалчивает. Были и в те времена принципиальные люди... Плотогон
Сижу на конференции со старым профессором, моим бывшим оппонентом. Доклады скучные, слушать их неохота, болтаем о том, о сем ... Спрашиваю: - Когда это вы научились прекрасно говорить на английском? Ведь лет семь-восемь назад ни слова не знали? - Был случай, после которого я уперся и выучил язык. Представляешь, попал я в первый раз на конгресс. Уже в возрасте, шестьдесят то мне уже было. В перерыве, когда я прогуливался по вестибюлю, вдруг ко мне подлетает японец. Из того, что он радостно сообщил мне на английском языке, я узнал только слово профессор и свою фамилию. Потом он повторил все это на французском языке. Я опять ничего не понимаю. Мне стало жутко стыдно, я собрал все свои школьные познания в немецком, и выпалил ему приветственное слово. Что я сказал, до сих пор не ведаю. Наверное, что-то страшное. - Может Хенде Хох? - Может быть. Японец со страхом и недоумением отшатнулся от меня и пятясь задом, задом, стремительно сбежал. Я, от стыда и от обиды на себя, стою и не знаю, что делать. Подходит Алик, который знает и немецкий и английский. - Ты что такой бледный, тебе плохо? - Хорошо, @п твою мать! Обычно два кобеля, умеют при встрече друг друга узнать. Хвостом повиляют, ушами похлопают. И всю необходимую информацию передают друг другу. А я, вот, как ты видишь, утратил и хвост, и возможность хлопать ушами. Чувствую себя, как рыба на льду... - ... - ...вот с тех пор и изучаю...
Рассказывал товарищ. Я его хорошо знаю, да и проще рассказывать от первого лица. Новый Год я никогда не любил: в универе некогда было, вообще не праздновали, потом упал за день до Н.Г., получил сотрясение мозга и пролежал месяц в больнице, на следующий Н.Г. пришел к другу с девушкой, а ушел без девушки и без друга... И т.д. и т.п.... Но, все-таки один Н.Г. был особенным. Собрались мы его праздновать за городом, в маленькой избушке, в лесу. Мне выпало сопровождать двух новеньких девушек. Пока ехали, сначала на электричке, потом на автобусе, развлекал их рассказами о том, как я был во студенчестве, десять лет тому назад, первым программистом в универе на суперминиЭВМ Хьюлетт-Паккард 2116В. Девчата - программистки, знают что такое Ассемблер, Фортран, еще много чего, но эту машину - не знают. Я им самоотверженно заливаю о возможностях этого компьютера и используемого там языка. Дальше – больше... Среди прочей брехни, как бы между прочим, сказал, что забыл купить выпивку: шампанского не достал, а про водку просто забыл. Девчата: - И что, больше никто не принесет спиртного? - Конечно, ведь это была моя проблема! Пошушукались между собой - Ты нас подожди на конечной остановке, мы сойдем раньше, нам надо зайти к родственникам.
Жду, жду, их нет и нет. Уже одиннадцать, полдвенадцатого – их нет. А нам еще от остановки топать через лес три километра. Спрашиваю у водителя очередного автобуса. - А еще есть автобусы? - Последний вот-вот будет. Я его обогнал. И все! - Э-э-х... - Кого ждешь, парень? Новый Год на носу! ОНА уже не придет. Дал по газам и умчался праздновать. Наконец появляется последний автобус. Выходят озабоченные девушки. - Вы где шлялись столько времени? - Сам же сказал, что спиртного нет. Вот мы и объезжали здешних родственников. У одного бутылку водки отняли, другие шампанское подарили! Магазины все закрыты... - Я же.. (вовремя заткнулся, хотел сказать, что пошутил). Ладно, побежали. Сразу я и не посмел признаться, что у нас все было, и что это была моя глупая шутка. Прибежали в избушку, разделись, нас ждут, не начинают – и вот они, куранты... Девчата с мороза, да после бега, не сразу сообразили, что на столе полно выпивки. А я им заливал и заливал, отвлекая от осознания этого факта и отодвигая неизбежный момент наказания...
Как вы, наверное, уже догадались, эта глупая шутка имела вполне серьезные последствия... Через полгода я женился на добытчице того самого спиртного...
Как Андрюша попал Был у нас в общаге хороший парень Андрюша. Не от мира сего. Умный, добрый, очкастый, нескладный. Немножко на Шурика из гайдаевского фильма походил. Сын благополучных родителей. Папа - чуть ли не министр в минсельхозе, мама - доктор биологических наук. Он занимался тоже чем-то биологическим, а у биологов было заведено обязательно ездить в экспедиции. Вот он как-то и попал в экспедицию в Прибайкалье. Случилось так, что в конце экспедиции он остался за старшОго. Нужно-то было всего - навсего экспедиционный вагончик на колесах перегнать на стационар. Обычно его цепляли к ГАЗ-66 и перетаскивали без проблем. Но шли долгие осенние дожди, дороги развезло. Сам ГАЗ-66 преодолевает дороги, переваливаясь с одной обочины на другую, а вагон везти не хочет. Андрюша побежал в деревню за трактором. А трактористы, ребята известные, без бутылки шагу не ступят. Андрюша пообещал спирту, а при его мягкости характера, они этот спирт вытребовали не «после того, как», а «до того, как». - Щяс мы, это, тебе, все быстро изобразим… Быстро изобразили, выжрали бутылку спирта на двоих, но, к несчастью, не сразу окосели, а рьяно бросились выполнять свои обязательства. - Чего это мы объезжать железную дорогу будем! Крюк два километра. Дернем через железку. - А не опасно? - Аа-а, не боись, начальничек. Все равно здесь мало поездов ходють. И дернули…. Елозили, тягали, дергали вагончик через мокрую, скользкую насыпь. Короче в результате трудов неправедных, разворотили они рельсы, а Андрюша, по своей наивности и близорукости, даже и не заметил этого факта. На следующий день, как гром среди ясного неба является милиция на стационар и арестовывает Андрюху. Предварительный диагноз - диверсия. Спасло от срока не столько то, что родители знатные, сколько то, что это дело немножко на склоне произошло. Поезд «Москва-Пекин» на подъеме сильно замедлял здесь ход и водитель заметил развороченные рельсы и успел затормозить. А если бы раньше шел поезд «Пекин-Москва»? ….? Плотогон
На №5 из "Основных" за 15.11. Про меркаптаны Были у меня друзья среди студентов - химиков. Как-то раз встретились мы после обеда для подготовки к походу. Одного нет, начали без него. Прилетает, весь из себя вонючий, оправдывается за опоздание: - Шеф заставил срочный синтез делать! - А-а. В сортире что-ли, синтез делаешь? - Да нет, в лаборатории. - У вас там канализацию прорвало? И все затопило? - Да нет же! - Тогда что, в туалете провалился? - Да нет, я прямо с работы - сюда. - А на работе не моешься после туалета? - Как не моюсь? Я в институте вообще в другой одежде работаю, потом моюсь, переодеваюсь и домой. - Через общественный сортир? - Да никуда я не заходил, ни в какой сортир!. - Тогда плохо моешься! - Это все меркаптаны, чуть-чуть не в ту сторону реакция пошла и немножко меркаптанов образовалось… - А что это такое? - Да это то, что есть в г@вне в микроскопических количествах и чему оно обязано своим запахом! Да у меня, это что, это пустяк, у меня реакция чуть-чуть не туда пошла, а Вася вообще в лаборатории меркаптанов работает! - И что? - Он дважды после работы моется и дважды переодевается. Все равно запах такой, что в кинотеатре люди принюхиваются, крутят головой, потом отсаживаются подальше, а когда дальше некуда – сбегают из зала! Плотогон
Рассказывал брат. Дело было в 92 году. Году, когда все было в дефиците. Генины друзья попросили его помочь купить и перегнать машину из Москвы. Купили жигуль-девятку, едут домой. Где-то, уже на Урале, ехали по трассе с односторонним движением. Скорость нормальная, километров 85-90 в час. Тут им, прямо в лоб, напоминаю, на трассе с односторонним движением, вылетела пятерка-жигуль. Бац!!! Девятка всмятку. Друг, который сидел рядом, отделался царапиной во лбу, а его жена, которая сидела за Геной, своими 100 килограммами сломала Гене его кресло и, собственно говоря, ее инерцией (законы Ньютоны никто не отменил?) и были сломаны пять ребер у Геннадия. А у тех, козлов, кто с ними столкнулся, автомобиль сложился в гармошку. У водителя перелом таза, пассажиров извлекли из машины только после того, как спасатели с помощью своих разжимающих механизмов растянули машину и смогли вытащить окровавленные тела. Без каких либо признаков жизни. Положили трупы на дорогу и накрыли их брезентом. Вызвали труповозку.
Однако, когда труповозы прибыли, под брезентом не обнаружили ни одного тела....
Что за фокусы? Кто мог украсть тела? Кто воспользовался суматохой? Кому, наконец, нужны трупы после ДТП?
А- а-а, догадался! Неужто, на органы разобрали?
Оказалось все проще. Мужики – мелкие коммерсанты, везли в ящиках паленую водку. Сами были в дымину пьяные. И по встречке рванули, чтобы объехать ментовский пост. Под брезентом очухались и уползли в сторону, боялись, что милиция их повяжет...
В конце концов, оказались в той же больнице, в соседней палате...
Все в детстве лижут железяки на морозе. Ну, наверное, это наша русская народная забава. Как снежки, или катание на санках. Вспомни, читатель, какой охватывает ужас, когда язык холодеет, замерзает, и ты от страха дергаешься, оставляя часть языка на железке!!?! Обычно этот чрезвычайно поучительный опыт делается один раз в жизни, после чего острые впечатления навеки впечатываются в память и блокируют любую попытку повторить этот эксперимент.
У меня это происходило дважды. Первый раз, как у всех. Но почему же был второй раз? А, видно от большого ума. Это произошло уже, наверное в шестом или в седьмом классе, после изучения понятия теплоемкости. Как сейчас помню, я примерно прикинул: теплоемкости моего языка должно хватить для разогрева железки. Да, еще и кровь по языку бегает, дополнительно обогреет.
Но, эксперимент, как обычно, не подтвердил теорию…
Похоже, понятия теплопроводности я еще не проходил к тому времени, естественно в результате опыта великовозрастный болван прочно приклеился языком к железке. Попытки умничать и отогреть ее во рту и вовсе оказались плачевными – еще и губы прихватил...
Так, оторванные части организма надолго посеяли неверие в силу науки и навеки отвратили меня от Термодинамики.
Мерс и запор Лавочка, где я работал, как-то завязались с пацанами, которые, по некоторым данным, относятся к некоей криминальной группировке. Отношения были, слава богу, чисто деловые, надо было разобраться с их электрообогревателями, которые не всегда правильно обогревали. Ну и пару раз немножко пьянствовали у нас в офисе. Они зазывали к себе: в ресторан и в баню, но мы опасались слишком близкого контакта. Но сейчас не об этом. Договорились поехать вместе в Барнаул, помочь им с выбором поставщика. Поехали втроем: наш директор, их главарь и еще одни пацан, который вел машину, которую купил незадолго до поездки. Дорога в основном хорошая, местами только встречаются колдобины и шероховатости, вызванные заносом камешков машинами с поперечных гравийных дорог. Одно такое место и подвело ребят. Прямо перед носом мерса, с поперечной дороги, пересекая нашу трассу, выскочил замызганный запорожец. Водитель попытался вильнуть и одновременно тормознуть. Машина пошла углом юзом, переднее правое колесо резко затормозилось о полосу камней, мерина приподняло, вертикально поставило на правый угол, затем автомобиль оторвался от земли, подпрыгнул, перевернулся в воздухе, упал на задний левый угол, далее перевернулся и встал на колеса. Почти как в голливудских фильмах! Все живы, только главарь, сидевший на заднем сидении, оказался на коленях водителя и сломал ребро. Новый мерин всмятку...
.... а запор, сука, как положено в анекдотах, потихоньку утрухал в поперечном направлении. И номер никто не заметил...
Начало апреля было у нас теплым. Снег растаял, птички прилетели, автомобилисты, даже самые недоверчивые, перешли на летнюю резину. А позавчера вдруг ударил мороз, после которого, уже второй день метет метель и валит снег. Довольно нехилый, все замело, на деревьях снег, на дороге гололед. Масса ДТП. Вчера вечером жена прочитала на автофоруме.
Ехали по этой гребаной дороге и чуть не пострадали. По своему любопытству и глупости. Варежку разинули и едва от столба увернулись! Казалось бы, чего удивляться, на дороге было обычное ДТП. Стояли всего-навсего две машины. Но какие!
Представьте, в зад машине с номером СРУ въехала машина с номером ССУ...
Что-то, вдруг вспомнилось... Учился на нашем курсе парень. Имя не помню, назовем Яшей. Национальность - таки да, но, ни по внешнему облику, ни по интеллекту, его трудно было заподозрить в причастности к носителям этих ближневосточных генов. Кудрявый блондин, настоящий мачо, он пил водку, занимался спортом и предпочитал общество девочек, а не книжек. Скажем так, совсем не типичный представитель сего славного племени. Но экзамены и зачеты сдавал. Как это происходило, я однажды наблюдал.
Экзамен на втором курсе по истории КПСС - Вы давно сидите, вы будете сдавать? - Буду. - Первый вопрос, пожалуйста... - Я родился в деревне... - Я вас с этим поздравляю, но я не спрашивал, где вы родились. Отвечайте на первый вопрос. - Я родился в деревне и приехал в университет... - Если не знаете первый вопрос, переходите ко второму.. - Я родился в деревне... - Так, все, на этом закончили, я вынужден поставить вам "два" Парень встает во весь свой немалый рост, расправляет пловцовские плечи, и, нависая над преподом: - Так ВЫ, что, против смычки деревни и города? ВЫ, лично, против линии партии? ВЫ считает, что еврейскому мальчику из деревни не надо учиться?
Все, абзац, парень без дальнейших вопросов получает "трояк".
P.S. Насколько я понял, это был его обычный убойный прием. Преподы, многие из которых сами были "инвалидами по пятому пункту", не выдерживали этого напора и сдавались, ставя ему проходной балл.
Этот товарищ был много старше всех остальных обитателей общаги. Ему было где-то под сорок лет, работал лаборантом в институте, домучивал на вечернем отделении институт, был женат, имел ребенка. Коля, так его назовем, был чрезвычайно тормозной парень, но зато и страшно упорный! Жена, видимо, была ему подстать. Мы однажды наблюдали картину в стиле «почтальона Печкина и вороны» в продолжение целого вечера. Похоже, что она и всю ночь продолжалась…. Коля стучится в дверь своей комнаты. Из-за двери: - Чего долбишь, ребенка разбудишь. - Пусти. - Не пущу. - Пусти. - Чего долбишь, ребенка разбудишь. - Пусти. - Не пущу. Чего долбишь, ребенка разбудишь. И т.д. и т.п. Эта, чрезвычайно интеллигентная и насыщенная мыслями и событиями беседа продолжалась, как минимум, несколько часов. По-видимому, где-то под утро кто-то из них сдался. Потом Коля получил квартиру и съехал из общаги. С тех пор встречал его лишь дважды. В первый раз мы случайно попали вместе в один набор командирской учебы. Причем на стрельбище наши позиции оказались рядом. Я, в принципе, неплохо стреляю, охотником в детстве был, даже приз за стрельбу получал. Но из-за близорукости результаты не всегда были ровными. В тот раз мне повезло, кто-то из ребят одолжил мне очки, и они мне оказались впору! Из автомата надо было выстрелить короткими очередями в ростовую мишень на расстоянии, кажется, 200 м и полуростовую - на расстоянии в два раза меньшем. Первой была малая мишень, после попадания она упала, появилась вторая. Ее я тоже сразил короткой очередью. Поворачиваюсь к майору (но ствол не поворачиваю - за это прибьют тут же): - Что делать? Патроны остались! - Стреляй по мишеням соседа. Он еще ни по одной не выстрелил. Ну, я и завалил ему обе мишени. Как раз и патроны кончились. После мероприятия, в автобусе, Коля сдержанно, но с достоинством, похвалился. - Ни разу еще у меня такой успешной стрельбы не было. В другой раз встретил его уже в капиталистические времена. Ему уже было где-то под шестьдесят. Бежал трусцой в шортиках по улице в Академгородке. А дело было глубокой осенью! - Как жизнь? - Отлично. Защитил диссертацию. У меня аж рот самопроизвольно открылся. Кто же это за него там отстрелял эти мишени? Неужели сам? Своим невероятным упорством победил здоровый издевательский смех товарищей, лабораторного и институтского начальства?
Коля, так назовем моего родственника, купил джип. Даже не так: !!!ДЖЫПП!!! Радости – выше крыши. Как тут не поехать на родину, не покрасоваться. От отпуска оставалось пара недель, до казахстанского городка Зыряновск, где прошло детство, всего 800 км… Дёрнул! Пока ехал, родные российские гаишники маленько ему радость подпортили: останавливали раз пять посмотреть редкую модель и пару раз штрафанули за превышение скорости. Зато в Зыряновске – ни разу не тормознули. Коля высказал свое удивление брату, а тот рассказал истинную причину необычайной нынешней лояльности гайцов к джипам. - Стою я недавно утром на остановке, жду служебный автобус. Большая толпа, все в сторону фабрики, т. к. из больших предприятий в городе она одна ещё живая. Напротив остановки дежурят гаишники, каждого первого на москвиче (да, да, Москвич-412 – самое популярное транспортное средство в тех краях) тормозят на предмет алкоголя и превышения скорости. Штрафуют, собаки нещадно, и даже права отнимают, к слову, у меня недавно отняли. Без суда и моих объяснений... Так вот, возвращаясь в то злополучное для гайцов утро... Вдруг мимо них со страшной скоростью пролетел тонированный джип. Один из гаишников успел вылететь на дорогу перед джипом и отчаянно замахал палкой. Тот вильнул, объехав гайца, залетел метров сто в горочку, остановился и задом неторопливо подъехал к оторопевшему гаишнику. Не доехав метров десять, опустил окно, оттуда высунулась лунообразное (оцените, как я политкорректно выразил тот факт, что у него пачка была чуть не шире окна) лицо нового казаха. Критически осмотрев гайцов, к слову, они тоже совсем даже и не русские, на чистом русском языке - Ещё раз махнешь палкой, засуну тебе… (ну, не буду повторять, вы, читатели, сами знаете, куда положено это засовывать). Поднял стекло и дальше полетел. Гаишники злобно посмотрели на бурно обрадовавшихся свидетелей их фиаско, забыли про остановленного до этого москвиченка и тихо испарились в противоположном от джипа направлении...
В позавчерашнем матче Россия – Швеция поначалу мне показалось, что шведы нас разнесут. Особенно, когда Ибрагимович выпрыгнул выше наших защитников. И не на пол-головы, а на пол-тела...
Мы, каждый день, играли в обеденное время в футбол. На пустыре за высоковольтным залом. Начали играть, когда по двадцать – двадцать пять лет было, но и в сорок лет, продолжали играть. И техника и страсть, как нам казалось, были. Достаточно сказать, что в результате наших игр было несколько переломов ног, пара сотрясений головы и неисчислимое множество других мелких травм. Прослышав про наши ежедневные игрища, начальство решил, что надо нам в чемпионате города поучаствовать. По группе каких-то мелких предприятий.
Играли с командой завода ЖБИ. Они выставили на игру солдат, которых в те годы регулярно пригоняли на подработку. И, вот, в борьбе за верховой мяч, прыгнули одновременно наш ведущий защитник Саша и их форвард. Саша в мяч не попал, после столкновения, их форвард обиженно высказался. - Отец, зачем ты меня в живот головой боднул? Это был шок. Во-первых, неожиданно перешли в категорию отцов, и не для малых деток, это ладно бы, а для вполне взрослых мужиков, а во-вторых, полностью выложился, как всегда, в прыжке за мяч, а удалось допрыгнуть только до уровня живота соперника...
Ясно, что в том чемпионате нам ничего не светило. Но Россия на Евро-2008, я надеюсь, еще повоюет...
Недавно, на юбилее нашего выпуска, разговорился с товарищем, который учился с нами последние два года, после восстановления в универе. Заодно и узнал в нем прототип героя известного анекдота. - Возвращается студент из стройотряда. В первом такси едет его кепка. Во второй машине – портфель с деньгами. А в третьей – он сам. Борис был командиром студенческого строительного отряда на Чукотке. Строили Билибинскую АЭС. Заработали огроменную кучу денег. Но не получили к моменту начала занятий, т. е. к первому сентября. Народ написал доверенности на Борю и уехал на занятия, а Боря остался дожидаться денег. Сидел полтора месяца! Но дождался! И вот, он возвращается домой. С деньжищами, которые жгут карманы! В отличие от анекдота, в первом такси ехал рюкзак с деньгами, в портфель не влезли, во втором – командирская кепка, ну а в третьей – наш герой! И пока ехали, все три машины гудели всю дорогу от аэропорта Толмачево до Академгородка! Короче, вернулся настоящим королем! Если бы побежал сразу в универ, может, все бы обошлось. А Боре западло было бегать, Боря загулял. - Отчислят ведь!!.. - А, договорюсь… И действительно, со всеми преподавателями договорился, задачки сделал, долги сдал – и нет проблем. Единственное облачко на ясном небосклоне - физически невозможно восстановить посещение занятий на военной кафедре! Естественно, через некоторое время, выходит приказ: - Отчислить в связи с пропуском занятий по военной кафедре! Плотогон
Вдогонку про "зАпор" Рассказывал про "запорожца" "Кузьму" знакомым. Одна женщина про свое поведала: - У нас тоже раньше был "горбатый" запорожец. Почти такой же. Муж, обычно, его неделю чинил, чтобы на дачу в выходные поехать. Доезжали до дачи всегда, а вот назад - иногда на трассе голосовать приходилось. И вот, как-то, собрались мы с дачи ехать домой, а сосед вокруг вертится, видимо хочет попроситься с нами. А куда попроситься, ездить на нем – чрезвычайное происшествие. Мы-то уж привычные, а как за него ответственность брать... - Можно мне с вами доехать до города? Я не успела рта открыть, муж, широким жестом, - Ка-анечно, залезай... Залез он, тронулись, тут я сообразила сказать: - Ты только башмаки не потеряй! - Какие башмаки? - А вниз посмотри, дна-то нету!
Кандидатский экзамен Был у нас в НИИ большой барьер для карьеры в виде кандидатского экзамена. Принимали экзамен два пожилых профессора, собственно они были единственными профессорами в нашей лавочке. Происходило следующим образом: после краткой беседы по теоретической части, они по очереди давали задачки и все втроем, вместе с экзаменуемым, решали. Если решил быстрее хотя бы одного профессора – получаешь «пятерку». Однако далеко не всем удавалось сдать экзамен. Некоторые сдавали по паре раз, а отдельным личностям приходилось использовать «административный ресурс» для преодоления этого барьера. Наш председатель профкома, например, сдавал три раза. Безуспешно. Подключил директора. Тот пришел к профессорам, надо, мол, помочь перспективному товарищу. - А как помочь, не разбирается он в теоретических основах электричества?! - Может ему по главам сдавать? - Ну, пусть попробует! Так наш будущий парторг, затем директор института, а теперь большой босс во власти, в области электроэнергетики, сдавал поглавно курс теоретических основ электротехники. Какое количество глав в трехтомнике Бессонова – не считал, но много. Хорошо это или плохо, что один из столпов нынешней власти и отцов энергетики сдавал экзамен столько раз? Остается надеяться, что может, ему все же удалось досконально изучить теоретические основы электричества? И у нас все будет ОК? Плотогон
В универе готовятся к новому учебному году. Сегодня уже 31 августа, команда гастарбайтеров с южных рубежей нашей Родины пытается к завтрашнему числу закончить ремонт. В аудиториях доделывают полы, в коридорах ставят новые крышки на едва досохшие свежепокрашенные каркасы парт. Старые крышки парт стоят тут же, вдоль всего бесконечного коридора.
Казалось бы, рутина, что здесь интересного?
А на каждой жвачка, жвачка, жвачка.... Нижняя поверхность абсолютно каждой крышки плотно залеплена жвачкой!!! Все залеплено жвачкой!
Графоманство мое, увы, нынче заканчивается. Может быть до следующего года...
В мои студенческие времена Торговый Центр (ТЦ), был самым передовым магазином, по крайней мере, по ассортименту. Однако по уровню обслуживания он был таким же, как все…. Рассказывали очевидцы такой случай. Обхамила продавщица мужика, автора учебника по теории функций комплексного переменного: - Немедленно извинитесь, я, член-корреспондент Бицадзе! - А по мне хоть член редактора!
По уставу университета конференцию сотрудников, на которой происходят выборы ректора, открывает председатель специально избранной комиссии по выборам. И только он. Друг был этим самым председателем, он и рассказал эту историю. Если я что-то приврал – не взыщите, за рюмочкой чая внимал… В последнее время Минобразование старается контролировать избрание ректоров. Все кандидатуры утверждаются в министерстве, более того, часто министерство добавляет в список своих ставленников. Вот и в эту выборную кампанию к нашим трем профессорам добавили московского варяга, министерство, ясен перец, его и толкало. В процессе предвыборной кампании нарисовался явный лидер. Не варяг. Москва осознала, но не унялась. Организовала местную власть для поддержки своего. Приезжали губернские чиновники агитировать. Получили обратный результат. Включили прослушку основных претендентов. Тоже не помогло. Перед самыми выборами, похоже, нашли другой путь. Начали меня слушать. Прослушивали и рабочий, и домашний телефоны, не говоря уже о мобильном. Кончилось тем, что я мобильный выключил и оставил на работе, сотрудник его иногда перебрасывал из кабинета в кабинет. Дома телефон брала жена, на работе - сотрудница. - Он на работе. - Не знаю. - Где-то в университете. - Я не знаю, почему мобильный у него давно не движется. - Сказала вам, НЕТ ЕГО! И НОЧЕВАТЬ НЕ ПРИХОДИТ!! Я понял, что меня обложили. На кафедре какие-то люди шастают, домой тоже кто-то постоянно ломится, дочерям звонят. - Что делать? Ведь дверь выломают и увезут меня. Спрячут, и скажут, что так и было. Нет председателя – нет конференции. А потом назначат, кого надо…
...и вот я, самый суровый из челябинских мужиков, последние двое суток отлеживался, натурально, под диваном, как самый распоследний лох! И на работу приехал сразу на конференцию, переодетый и загримированный. Но вот даже не спрашивай, под кого. Все равно не скажу…
Как быстро меняются наши представления… Сравнительно недавно, примерно году в восемьдесят пятом, спрашивает меня товарищ: - Слушай, ты газеты читаешь, в библиотеку ходишь, расскажи, как это компьютер может заразиться вирусом? Посмотрел я на него со смешанным чувством сожаления, превосходства и некоторого презрения: - Ты сдурел, что-ли? Наверное, ты что-то не понял. Там же полупроводники на основе кремния. Вирусами никак не могут заразиться!
Ходили позавчера на салют с друзьями. По дороге подруга жены рассказала про своего отца-фронтовика. Далее от её лица. Папа - участник войны, пехотинец, офицер-орденоносец. Про войну не рассказывал, но знаю, что был ранен, сразу после войны по комсомольскому призыву пошел служить в органы. Какие в то время были органы – не знаю, вроде не НКВД, может КГБ? Ну, да рассказ не о том, хотя упоминание об органах - важно. Папа был мужик крупный, серьезный, неторопливый и немногословный. Воспитанием детей раньше занималась мама, но к моему девятому классу её уже не стало. И вот, собирают в классе родительское собрание учеников вместе с родителями. - Папа, пошли. - Я ни разу там не был, чего я там должен делать? - Да ничего... Послушаешь, как твою дочку хвалят. Здесь надо сказать, что Тамара была отличницей и старостой класса. С таким настроем и отправились. Пришли, уселись. Папа, как я уже упоминала – крупный: 120 кг и под два метра ростом. Пришел в форме: майор КГБ с кучей орденских планок на груди. Возвышается не только над детьми, но и над родителями. Учительница – маленькая, молоденькая, смотрит на него, как завороженная, и рассказывает, как будто ему докладывает. Когда про успехи было – спокойно сидел. Потом стала рассказывать про шалости парней. Имена то все знакомые, у нас дома эти постоянно толкутся. Учительница, увидев интерес к рассказу, увлеклась, давай их подвиги ещё больше расписывать. Папа слушал, слушал, мрачнел, потом багроветь стал. А она всё ему докладывает и докладывает, как будто требует меры принять. Папа, медленно-медленно, стал подниматься. Встал, обвел всех взглядом. Очень недоуменно и очень громко - Нет, я не понял. НЕ ПОНЯЛ! ЧТО ЭТО? - ЭТО. ШКОЛА?? ИЛИ. ЧТО?? Народ прижух. Учительница резко замолчала. Она вдруг поняла, что сделала что-то неправильное, что жизнь с этого момента пошла не так, что-то надо сделать, иначе вот, прямо сейчас, произойдет что-то непоправимое…
Пришлось мне спасать положение. Я поняла, что все были уверены, что папа разгневался и эти страшные органы что-то ужасное предпримут и с пацанами и с этой школой. - Папа, всё хорошо, я тебе дома расскажу. Нина Ивановна, уже закончили собрание? Нина Ивановна торопливо закивала головой - Папа, всё закончилось. Пошли.
P.S. Всё тогда действительно закончилось благополучно. Даже один из критикуемых пацанов, вот этот, что сейчас рядом идет, как видите, стал мужем, отцом наших детей и дедом наших внуков!
Мне понравилось выражение, которое употребили наши биатлонистки, после одной из удачных гонок, где они ни разу не промазали и стали чемпионками в эстафете. - Вот что делает животворящий Ноль!!! Но я сейчас не о биатлоне. Вот что делает животворящий сайт Одноклассники!!! Скажу про себя: я нашел на сайте свою первую детскую любовь, вторую, третью… Блин, оказывается, я в детстве был любвеобильным… А у брата друзья детства нашли друг друга через двадцать лет. Друг ни разу не был женат до этого времени, а его подруга уже успела потерять мужа. Нашли друг друга, поженились, даже ещё дитё успели сотворить…
Самый, на мой взгляд, забавный случай рассказала знакомая. Когда-то давно, ещё в студенческие времена она была сильно влюблена в одного парня. И он в неё. Собирались пожениться, познакомили родителей. Но парень вдруг увлекся её же подружкой, всё расстроилось, она сильно запереживала, с горя бросила Москву и уехала по распределению в Сибирь. Здесь и прожила практически всю жизнь: хоть и поздно, но вышла замуж, родила и воспитала двоих детей. Нынче детки зарегистрировали её в Одноклассниках.
И сразу пришло письмо от того, бывшего жениха. - Что же ты так поздно зарегистрировалась??? Какой я был тогда дурак!!! Я жду тебя всю жизнь… Знакомая аж помолодела, смеется, кокетливо комментируя. - Надо же было стать старой, беззубой и седой, чтобы получить то, единственное предложение, от которого невозможно отказаться….
Давно это было… Дома у Эдика, моего руководителя, сидим и пишем статью. Рядом вертится его дочка. Она еще плохо выговаривает слова, и Эдик ее тренирует. - Скажи «неоколониализм» Похоже, что это домашняя заготовка, т. к. та, с готовностью, не задумываясь, выпаливает - Невоковонизьм! Тут я встрял: - Ася, а что это такое? Посмотрела на меня, как на дурака. Большой, а не понимаешь, но потом снизошла - Это такая бошая канфета!
Оцените букет глобализации: Имя – Ваня, национальность – полячка, гражданство – Германия, живет в Голландии, работает в Сибири от Британского Совета. Муж – бельгиец, работает...
Насколько я знаю, Роальда Дала не переводили на русский язык. Поэтому я рискну в вольном переложении пересказать один рассказик. Без присущего ему блеска, только сюжет. Надеюсь, что понравится.
- Все нормально, поздравляю, у вас родился сын! - Доктор, доктор, скажите, он не умрет? - Нет, не умрет, с ним все в порядке. - Нет, доктор, скажите мне правду, он не умрет? - Успокойтесь, он не умрет. - Почему он перестал кричать? - Ничего страшного, у маленьких детей это бывает. - Поклянитесь, что все нормально! - Клянусь! - Точно также говорили раньше доктора. А они умерли. - Кто они? - Мои дети. Они все умерли, все трое моих детей за четыре года умерли. Густав был такой красивый мальчик, но он всегда болел…Моя девочка, моя Ида, умерла перед Рождеством четыре месяца назад. Она была так прекрасна, особенно когда я наряжала ее. Она у меня оставалась одна, Отто ушел, он был такой маленький, Густав ушел. Я была уже на четвертом месяце, когда Ида, моя прекрасная Ида, ушла. Я не хочу его! Я не хочу больше хоронить моих детей! - Отдохните, усните, все с ним будет хорошо. - Знаете, что сказал мой муж, когда увидел Отто после его рождения? - Чего это они все у тебя такие маленькие и слабые? - Доктор, этот тоже маленький и слабый? - Нормальный ребенок. - Но он маленький? - Он нормальный. - Я молила бога, чтобы этот ребенок жил…. - Успокойтесь, фрау Гитлер, ваш Адольф будет жить! - ... Я каждый день ходила в церковь, стояла по четыре часа на коленях, чтобы господь позволил ему жить. Он должен жить! Должен жить! Должен! О, боже, будь милостив к нему…..
В выпуск "Услышано в городе.." Сегодня в автобусе Ослепительная девушка, заметьте, не блондинка, разговаривает в автобусе по мобильному телефону. Ответы ее респондента не слышны, реконструированы по смыслу. Чтобы было понятно, автобус делает две петли возле метро, сначала объезжая театр, потом делает большую петлю в сторону автовокзала. Получается три остановки возле одной станции метро.
- ... - Как ты сказал, я села на любой автобус - (Куда ты уехала?) - Не знаю. Съездила через мост, сейчас назад еду. - (А в какую сторону?) - В обратную - А все-таки, в какую? - Ты что, дурак, я же говорю тебе, в обратную... - (Ладно, сам разберусь, ты лучше скажи, какая остановка будет?) Водителю: - Какая остановка? - Драмтеатр. - (Я не знаю такую.) - Почему не знаешь такую? - (Такой не должно быть здесь... Здесь метро должно быть...Спроси, какая потом будет) Водителю - А какая потом будет? - Метро Речной вокзал, но с другой стороны. - Речной вокзал, но с другой стороны. - (С какой?) - С какой, с какой, не знаю... - (Спроси...) Водителю: - А сейчас в какую сторону мы едем? - Сейчас в сторону автовокзала. - Сейчас к автовокзалу. - (Срочно вылезай)... - Как я вылезу, остановки нет. - (На первой же вылезай...) - Ладно, на первой же вылезу. - (И стой на месте. Никуда не ходи и не езди...) - Ладно, ладно, буду стоять на месте - (Спроси, куда автобус идет?) Водителю - А куда автобус идет? - В Академгородок. - В Академгородок. - (Твою мать, после первой же остановки езжай назад...) - Нет уж, нет уж, я назад не поеду. Буду стоять на остановке. - (Спроси, какая остановка будет) Водителю: - А какая остановка? - Речной вокзал, только на противоположной стороне от станции. - Речной вокзал, только на противоположной стороне. - (Все, вылезай, я тебя найду)... Девушка вышла.
Через два часа возвращаюсь. Стоит на той же остановке наша ослепительная красавица, только на противоположной стороне дороги, и разговаривает по телефону...
Как-то женили одного товарища. Мероприятие было грандиозное, утром чувствовали себя, мягко говоря, плоховато. Но с нас заранее, еще на трезвую голову, взяли слово, что на второй день мы тоже придем. Я жил тогда в общаге, двое товарищей, Саша и Володя, должны были зайти за мной. Все вместе зашли сдать ключ к коменданту общежития. Физиономии наши слегка похожи: лысые, бородатые морды, а после вчерашнего и одинаково припухшие. Комендантша, по кличке «Подполковница», (муж - полковник), была добродушной, жизнерадостной и страшно любопытной теткой. - А кто это с тобой пришел? - Как кто, не видно что-ли? Посмотрела внимательно. - Братья? - Братья! - А кого-то вы еще напоминаете.. - Ясно кого. - Кого все же? - А вот, оглянитесь вокруг и поймете. Посмотрела вокруг. - Никого не вижу. - А повыше немного. - Никого, только портрет Ленина… Ой, Ленин!?? Врешь! Да брось, ты!? Скажи, что ты пошутил! Все знают, что у Ленина детей не было. - Зато братья были. - Врешь! - Здрассьте, я вру! Вы же должны помнить, одного повесили, Александра, старшего брата, а еще был и младший брат.. - Да брось ты! - Дмитрий Ильич! У тетки что-то зашевелилось в голове, видно смутно начала вспоминать. - Так, вы…? - Так точно, внучатые племянники Ильича! Тетка озадачилась, задумалась капитально, украдкой оглядывая нас всех и точно угадывая сходство с Ильичом. Так и не поняла, как на нас реагировать. Мы вышли, в окно было видно, что она озадаченно сидит, все в том же застопоренном положении.
Повезло Недавно была публикация на нашем местном сайте о том, что машинист грузового поезда применил экстренное торможение, чтобы спасти жизнь человека. Грузовой состав остановился буквально в трех метрах от неподвижно лежавшего тела 27-летнего сибиряка, уснувшего прямо на рельсах главного хода Транссиба. Добудиться его так и не смогли, парня отправили в больницу.
Досыпать.
И как же ему повезло, что машинист попался решительный и дальнозоркий, ведь тормозной путь грузового поезда – ого-го! Может быть более километра! Прикиньте, если скорость поезда около 70 км в час, значит, за секунду он проходит 20 метров. Представьте, что было бы, если бы машинист заметил его хотя бы на 0.15 секунды позже....
Как китайца запугать На конференции в Штатах у меня был стендовый доклад. Особого интереса он не вызвал, поэтому у меня была масса времени поглазеть по сторонам. Впрочем, я не совсем прав относительно отсутствия внимания. Рядом был стол с выпивкой и до меня кое-кто добирался...
Недалеко выставлялся китаец, докладом которого вообще никто не заинтересовался. Единственный, кто подходил, был тоже китайцем, но, судя по поведению, скорее контролировал товарища. Я, из чувства солидарности к обездоленным, подошел к китайскому стенду. Автор на меня набросился и на страшно плохом английском (хуже моего!!!) попытался мне объяснить, что он там такого гениального натворил. Потом, где-то к концу стендовой сессии, а к нему, похоже, так никто больше и не подходил, он добрался до меня, ничего не спрашивал, зато снова рассказал мне то же самое, также мучаясь с теми же ломаными словами. Вечером была небольшая выпивка, типа welcome cocktail. Когда я там появился, первым мне попался опять же одинокий китаец. Встретил как родного, обрадовался, залопотал что-то по-китайски, видимо держал меня уже за своего. Я долго думал, что бы мне у него спросить. Не нашел ничего умнее, чем - Ну, как у вас там, коммунисты? Не мешают работать? Пока с бедного китайца сползала улыбка, он бросил свой стакан с выпивкой и сбежал c вечеринки! С тех пор обходил меня издалека, а когда я ему помашу рукой, бросался в обратную сторону ...
Редкая фамилия Есть у меня знакомый по фамилии, скажем, Повней. Фамилия у него редкая, часто искажают. Особенно искажали преподаватели. Но не только они. Однажды, это было в начале восьмидесятых, послали нас в колхоз. Помогать в уборке чего-то там сельскохозяйственного. Сидим вечером в клубе, где, собственно говоря, и живем. Компания приличных размеров, порядка 20 человек. Пьянствовать без повода надоело, мы всеж, как никак антеллигенция, а не алкашня. А поводов то и не предвидится. Четверо играют в карты. Игра идет в преф, по маленькой, вист, на нынешние деньги, примерно 10 копеек. Тем не менее, Саша умудрился крупно проиграть: всучили на мизере три взятки, да еще «в темную», да «под тройной бомбой». Проигрыш составляет примерно две третьих от его месячной зарплаты. Сидит опечаленный, потом вдруг говорит: - А вы знаете, у меня сегодня день рождения… - Что? Что ж ты молчал, редиска? Давай, наливай. Организовали стол, налили, поздравили, выпили. Идет оживленная дискуссия вокруг именинника, как в том анекдоте про покойника: - Ну, Саня, ты молоток, не зашел бы ты с дамы, еще бы пару взяток в бубях припаровозили. Парень вроде ожил после выпивки, потом опять пригорюнился. - Впервые родители не поздравили…. Тут, как по заказу, открывается дверь. Заглядывает почтальон. - Ребята, вот вашему, гм-м, поздравительная телеграмма! - Давай ее сюда! Почтальон достает, но мнется. - Ну, чего, говори громко! - А правда у тебя фамилия Говней?
Собралось нас, шестеро преподавателей, читать лекции в Китае. Поездку организовывали проректор на международным делам и, шустрый молодой китаец, назовем его Му, который, как нам представили, был сотрудником нашего университета. За визу надо платить 100 баксов на границе, либо 50 баксов через посольство в Москве. Дорого. И неизвестно, возвратят ли китайцы эти деньги. И сколько заплатят китайцы за лекции, тоже неизвестно. Поэтому в международной службе решили отправить нас туристической группой. Что это такое, нам не объяснили. - Я буду с вами по пути в Китай, там все и объясню. Так сказал проректор. В Китай попали довольно благополучно, встречала девушка, пересчитала нас по головам на ломаном русском, забрала у нас список на английском языке, на нем пограничники поставили печать о въезде. Нам вернули копию списка.
- Берегите эту бумажку, по ней вы будете выезжать. Нельзя сказать, что объяснения проректора были пространными и исчерпывающими. - А больше ничего не надо? - Ничего. Что вы все переживаете? Китайцы вас просто опять по головам пересчитают, чтобы число выезжающих сходилось с числом въезжающих. Мы успокоились, этот кадр в Китае бывает несколько раз в году, значит знает. Прошли лекции, получили мы аж по триста баксов, возвращаемся домой. Предъявляем документы китайскому погранцу. - А где коллективная въездная виза? А мы и слов-то таких не слыхивали. Достали ту бумагу, которую проректор просил хранить. - Это не то, должна быть красная печать о въезде. - Это же копия с той бумаги с красной печатью. - Нет, нужен оригинал с красной печатью. Пытаемся сказать, что у нас ее нет. - Не мешайте, отойдите в сторону, без оригинала мы не можем выпустить.
Вот влипли! Домой не пускают. А через час самолет летит.
И, что, нам в Китае теперь? Жить? Дома дети, опять же работа...
Звоню проректору (только у меня был международный роуминг). Звонок идет из Китая в Н-ск, затем снова в Китай. Стоимость бешеная. Взял трубку Му.
- Дайте трубку погранисьнику, я ему объясню по китайски. Дал. Они долго что-то перетирали, потом погранец вернул мне трубку и говорит. - Ничего не поделать. Без печати не выпустим. Мы в отчаянии. До отлета самолета уже меньше часа, а нас не выпускают!!! Звоню опять Му. - Что делать? - В восемь сясов придет Лиля, та китайская девуська, которая нас встресяла и передаст бумагу. - Какие восемь часов, Му, уже десятый час! - В восемь сясов приедет Лиля и вас выпустят... - Му, ты что не понимаешь, восемь часов давно прошли, через сорок пять минут отправление самолета. Вызволяй нас. - ... Я отвернулся, чтобы жена не слышала. - Му, руки в ноги и 3.14здуй сюда!!!! - Сисяс...
У нас тихая истерика. Самолет же не будет нас ждать. И как мы выберемся? Хотим домой!!!!
P.S. Никакой Ли-Ли мы мы не дождались. Через пятнадцать минут пришел какой-то другой китаеза с той самой нашей бумагой, которая с красной печатью. И нас пропустили! Бегом прошли регистрацию и на самолет!
Уф, почти на Родине!!! Расслабились... Жена сидит рядом в полной прострации. С наполовину опорожненной бутылкой коньяка в руках. А ведь раньше была непьющей женщиной...
Вашему комментатору: >10. Про сирену >В безусловно хорошей истории Спасибо >обращают на себя внимание сразу две нестыковки. >а) Из контекста истории следует, что этот метеоролог там - отнюдь >не один. Тогда зачем вскакивать каждые три часа? Какое нить дежурство- >то должно быть? Конечно было, что-то типа через двое суток на третьи сутки. Но все равно этот режим довольно труден. >б) Что, на метеостанции в России, где "зато есть много сахара", не >умеют варить самогон? Тут одно из двух: или это не Россия, или под >видом метеорологов вам встретились английские шпионы. В любом случае >вас, ребята, где-то кидают.
Действительно не умели варить ни брагу, ни самогон. Просто все они были в тот момент очень молоды: тот самый метеоролог, в домике которого мы спали, работал второй год после окончания новосибирского училища метеорологов, остальные двое (семейная пара) проработали на год больше. Так что никто никого здесь не кидает.
Вчера зашли с Юрием Викторовичем к соседям, поздравили с юбилеем Германа Николаевича. Оказывается, на их кафедре окопались трое или четверо выпускников электромеханического факультета одного из томских ВУЗов. А мой бывший начальник, Ю.В., даже учился с юбиляром в одной группе! И, более того, они вместе выступали в художественной самодеятельности! Г.Н. играл на мандолине, Ю.В. был конферансом, третьим был еще один их сокурсник, певший прекрасным басом. Про него и будет дальнейший сказ. Голос у товарища был настолько "густой", что возникали опасения не только за окружающую посуду. Впечатление было такое, что у него в глотке и во рту что-то мощное, типа колокола, вибрирует. Так вибрирует, что того и гляди, зубы от вибрации полетят изо рта! Распределились они в Н-ск, на железную дорогу. Тут товарища, случайно, услышал ректор местной консерватории. - У вас талант, большой талант, вам обязательно надо поступать в консерваторию. Хороших электриков много, а хороших певцов – раз, два и обчелся! Ну, парень, естественно загорелся, стал брать для поступления уроки пения и сольфеджио. Через некоторое время подошел и срок экзаменов. Отпросился он на два дня с работы: один день на подготовку и один день на экзамен. В первый же день парни решили отметить в общаге такое событие. - Да мне, ребята, готовиться бы надо... - Какая тут подготовка, петь - думать не надо. - А голова будет болеть? - Ну, и что, тебе же не интегралы брать. А орать мы тебя научим... Уговорили, речистые, взяли бутылочку водочки, потом показалось – мало, взяли еще, да еще. Потом стали его тренировать к завтрашнему выступлению... Полночи проорали, но никто не возмущался - вся общага знала о предстоящем поступлении. Но на следующий день заявляется наш герой прямо с утра на работу. - Ты чего, это? А? Ты же на экзамене должен быть! Сипящим шепотом: - Нет, ребята, лучше быть первым певцом среди электриков, чем первым электриком среди певцов!
Последняя история этого года. Спасибо за внимание!
Графоманство forever. Послал Славе, вместе с которым прошли немало хороших речек, несколько походных историй. Тут же получаю e-mail - Шли еще! Чуть не уписялся, читая как девушки переправлялись через речку. Кстати, называется она, Хэлгин. А историю я уже забыл... Послал еще порцию: - Шли еще, еще! Я, окрыленный, послал ему все студенческие истории и околонаучные рассказы. Тут Слава вдруг замолчал. Встретились с ним через несколько дней на юбилее нашего выпуска. - Слава, как мои опусы? - Да, знаешь… - Ну, что, знаешь? - Честно? - Честно. - Графоманство это все! - В принципе, я согласен, я не претендую на лавры Льва Толстого.
Но, однако, в душе остался неприятный осадок. Где-то через полгода, обмениваемся с ним новогодними поздравлениями - Знаешь, Слава, твой отзыв излечил меня от графоманства! - Не пыжься, графоманство неизлечимо! Это просто менопауза!
Живу на улице Широкой. Настолько широкой, что она разделена трамвайными путями и газонами на две улицы: Большую Широкую и Малую Широкую. Раньше движение на обоих широких было двухстороннее, а где-то две недели назад нашу Малую Широкую сделали односторонней. Автомобилисты, живущие на нашей улице, а дома стоят только вдоль Малой, страшно ругаются, т. к. теперь, чтобы выехать к центральной площади, нужно ехать по Малой в обратную сторону, у вокзала разворачиваться и потом ехать в общей пробке по Большой Широкой к площади.
Неделю гаишники не штрафовали, а только предупреждали тех, кто ехал по старой привычке. Зато потом у них начался пир! Пир!! ПИР-Р!!!
Несколько дней они жировали, но все хорошее заканчивается, их бизнес тоже…
Но сегодня наблюдал курьезную сценку. Стою я на остановке и вижу, что по нашей малой улочке задним ходом потихонечку-потихонечку прокрадывается автомобиль по направлению к площади. Я специально пропустил трамвай, чтобы посмотреть, чем это закончится. Прополз он так с полкилометра, причем, проезжая мимо нашей остановки, хитрец самодовольно поглядел на нас. Мол-де, как я придумал! Видимо рассчитывал сделать вид, что разворачивается при выезде с парковки. Я ему махнул рукой, показывая, что перед площадью у него будет проблема. Но водитель гордо проигнорировал мое предупреждение. Ведь осталось ему какой-то десяток метров до заветной площади. Почуял выход и даже прибавил скоростишки. А мне хорошо было видно, что возле площади стоят гайцы и с неподдельным изумлением и нетерпением наблюдают за приближающимся авто. Чем точно закончилось, я только могу предположить. Я и так уже пропустил пару трамваев... Но видно было, что его хитропопость гайцы оценили совсем не так, как он рассчитывал…
Проезд задом по встречке, насколько я понимаю, стоит лишения прав…
Невеселая история семей Монтекки и Капулетти повторяется из века в век... Вот и у нас была такая же история. Рассказал ее мой товарищ, который работал в одной лаборатории с героиней. Жили-были парень и девушка в славном городке - Академгородке. Парень был студентом, а девушка работала лаборанткой в институте. Семьи их были знакомы, но между ними не было теплых отношений. Однако парень души не чаял в девушке, а она в нем. До сих пор история совпадала с прототипом, но есть и отличия. Он был красавцем, а Она, на первый взгляд, была неприметной серой мышкой. Ясно, что его родители считали ее недостаточно серьезной партией для своего сына. Тем не менее, любовь, в конце концов победила, и дело дошло до свадьбы.
Накануне парень устраивает мальчишник. Друзья у него были б-аа-альшие любители зашибить, быстро выявилось, что выпивки не хватило. - Я сам сбегаю. А жил он на третьем этаже, причем с их стороны дома круто вверх поднимался склон оврага, так что если хорошенько оттолкнуться от подоконника, то можно приземлиться на травяном склоне, и расстояние по вертикали будет совсем небольшим. Поэтому пацаны частенько выходили из дома именно по этому маршруту. Оттолкнулся, но тут зловещее стечение обстоятельств: чуть-чуть перевозбужденная голова и мокрый после дождя подоконник, привели к трагедии: нога соскользнула и он упал прямо вниз головой. На бетонные отмостки.
А девушка в это время готовилась к свадьбе: ей примеряли, подшивали, етс, свадебное платье. Как ей сказать? Как ни скрывай, в конце концов сказать придется. Сказали. - Я жить не буду. - Да брось, ты такая молодая, жизнь длинная, найдешь еще не хуже... - Я жить не буду. - .... - Я жить не буду. Ее караулили, не выпускали из комнаты, не пустили на похороны. Но, все равно не удержали... Однажды ночью, через несколько дней, когда все, маленько успокоившись за ее судьбу, естественно, спали, она тихонько выбралась из дома ...
Утром ее нашли в Обском Море. В белом свадебном платье ...
Попал армянин в санаторий на берегу Черного моря. Ведет записи в дневнике.
Первый день. Очень, очень хорошо!!! Второй день. Очень хорошо!! Третий день. ...хорошо... Четвертый день. Хочу мальчика! Пятый день. Очень хочу мальчика!! Шестой день. Очень, очень хочу мальчика!!! Седьмой день.... вах... вах... вах... человек предполагает, а господь располагает... Сегодня меня поймали три грузина ...
Дикий капитализм начала девяностых капитально выбил меня из колеи более-менее процветающего научного сотрудника. Заказы либо исчезли как явление, либо в процессе работы обесценивались настолько, что отправка отчета через год после заключения работы стоила больше, чем вырученные деньги за отчет. Я не шучу, такая ситуация действительно была у меня с отчетом для одного ташкентского института. А увеличить сумму они не могли – у них инфляция шла со значительным запаздыванием относительно России. По тамошним меркам это были еще приличные деньги…. Поэтому звонок от старого друга из Красноярска, с просьбой о представлении их интересов в нашем регионе, показался мне просто подарком судьбы. - Посиди пару дней на ярмарке, представь наши изделия. А изделия - это прекрасный комплект «ванна, унитаз и умывальник» из полимербетона с мраморной крошкой. Красоты неописуемой, по сравнению с убогими советскими фаянсовыми изделиями! В первый день сидел и дрожал: - А что я скажу, если знакомые придут и меня возле унитаза увидят? Но мои знакомые – ученая братия, нищета сплошная, на ярмарки не ходят. Поэтому на второй- третий день я пообнаглел, вошел во вкус и активно зазывал публику «просто посидеть на уникальном унитазе». Я был тогда, да впрочем, и сейчас тоже, абсолютным нулем в коммерции. Медаль на ярмарке завоевал, не уплатив ни гроша, но не смог заключить ни одного договора о поставке. К тому же я не озаботился испросить у моего товарища стартовый капитал для представительства. Сейчас я понимаю: - И слава богу, съели бы мы этот капитал, а толку все - равно не было бы. В результате, по устным заказам посетителей, заказал я у Юрки шесть комплектов. - А куда их разместить? Нашли случайного знакомого, на его стройскладе временно положили. - Юра, три комплекта взяли для губернаторской задницы. Остальные продать не можем! - Кто у вас зам мэра по жилищной сфере? - Гугачев. - Так ты его должен знать! - В принципе, знаю лично. - Тогда иди к нему на прием и давай взятку! Будет нам большой заказ. - Юра, я не умею. Мне кажется, он у меня не возьмет! - Ерунда. У меня еще ни один не отказался!
А я так и не решился дать кому-либо взятку. Весь мой бизнес прогорел: вырученные за три комплекта деньги ушли на налоги, три комплекта зажилил наш случайный знакомый – нам нечем было заплатить за аренду….
Только послал пару предыдущих историй на ан.ру, даже увидеть публикации не успел, как загремел в больницу. Операция плановая, но все равно, как-то, вдруг, оказалась внезапной.
А начиналось все так.
Случился у меня приступ. Все плохо, тошнит, рвет, живот болит... Наутро жена погнала меня в диагностический центр. - Голубчик, да у вас весь желчный пузырь забит камнями. Нужно оперировать.
Привели меня к зав. отделением малоинвазивной хирургии. Правду говорят, что настоящий хирург, это тот, кто предлагает немедленно удалить орган, если не знает, зачем он нужен в организме...
- Ну, что, резать будем? У вас все показания к операции. - Доктор, может без операции? Травками... - Поздно травками.. Давайте я вам фильм покажу, как я замечательно делаю операцию! - .... - Видите, практически бескровная, простая операция. Готовьтесь, и через две недели ко мне.
Да, операция действительно простая... Вставать я уже научился... Ходить учусь... До клавиатуры вот добрался, наконец... Ох, еще много чего снова осваивать придется...
Чтобы два раза не вставать, напишу отклик еще на один комментарий (комм.16 от 28.01.04) по поводу моих историй(ИСТОРИИ Основные: 04-01-27 / N6). >6. Про экзамены и Борис Палыча. А ведь я знаю продолжение. >В 84 году Борис Палыча посадили по статье за взятки и мошенничество. >Закончил он свои дни, будучи удавленным в камере резинкой от трусов. >Оказывается, хвастаясь своей ловкостью перед сокамерниками, он не >подозревал, что один из присутствующих авторитетных людей в свое время >нехило ему забашлял. Авторитет пошатнулся. Авторитета выставили лохом. >Тут уж чего уж...
Категорически утверждаю, это не мой "Борис Павлович". Мой благополучно дожил до нынешних дней. Была, у него, правда одна коллизия по поводу участия/неучастия в ВОВ. Дело в том, что наш герой вовсю пользовался льготами участника ВОВ: типа сидения в президиумах, пайков и т.п. Это его и подвело. К одному из юбилеев Победы всех участников награждали орденами ВОВ. Вот и нашего героя решили наградить, только не могли определить: орден должен быть первой, или второй степени. Доброхоты отправили запрос в военкомат для уточнения пути героя, а оказалось, что в списках действующей армии он не числился. Был большой скандал, его поперли отовсюду, откуда смогли, но он таки сумел выскользнуть: оказывается он был в эшелоне, направлявшемся в действующую армию, но на пути завернутом в тыл. Так что он до сих пор профессорствует в одном из университетов родного города...