Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Пришелец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Декабрь 2014: полки магазинов опустели, в торговом зале народа так много, что некоторые ждут на улице, что бы попасть в магазин. Январь 2015: витрины вновь забиты товаром, но покупателей ноль.
В магазине цифровой техники: Продавец: Здравствуйте, вижу вы заинтересовались этим телевизором, желаете его купить? Клиент: Нет, я просто зашел сказать, засуньте себе в зад этот телек вместе со своим широкоформатным ценником.
- В новостях репортажи про экономическое состояние чередуются с сюжетами про повышение военной боеготовности страны. У меня только один вопрос: мы готовимся к финансовому кризису или к войне? - К финансовой войне.
- Ну, как говориться, с новым годом, с новым кризисом! - Ты хотел сказать с новым счастьем? - С новым счастьем друг-друга поздравляют те, кто этот кризис организовал.
Сегодня многие россияне проснулись с мыслью: - Блин, что на меня вчера нашло, зачем я купил семь телевизоров, три холодильника, четыре микроволновки, шесть пылесосов и девять стиральных машин?!
- Российские журналисты знают толк в извращениях, кому еще придёт в голову в период кризиса снять репортаж про кошку, которая покушала на 60 тысяч и про недоеденный товар, который пришлось выбросить. - Зато теперь западные страны думают, что до нас их санкции так и не дошли.
- Когда читаешь новости про текущее состояние экономики, начинаешь понимать значение выражения "смех сквозь слёзы" - "Текущее состояние" - как точно подмечено.
- Почему нефть дешевеет, а бензин дорожает? - Следи за новостями: «Роснефть» потратит 157 миллионов рублей на то, чтобы отправить своих сотрудников и членов их семей отдыхать на Кубу. Еще есть вопросы?
- Закройте свой Wi-Fi паролем, а то мои дети постоянно пользуются интернетом, уроки не учат. И прекратите бросать окурки, а то дети подбирают и докуривают. - Мадам, если у вас такие дети, это ваша вина, а не моя.
- Представляешь, теперь доллар стоит всего два рубля, вот возьми валерьяночки попей. - Принеси лучше шампанское, и билет до Вегаса, придется там свои доллары тратить.
Самый короткий тест на IQ, всего один вопрос. В каких странах разговаривают на латинском языке? Варианты ответа: 1. Латвия 2. Литва 3. страны Латинской Америки
Еду в маршрутке, на одной из остановок зашла женщина с маленьким ребенком (мальчик, на вид возраст два с половиной года), и через какое-то время ребенок начинает истошно вопить: "хочу титю, хочу титю!" Она пытается его успокоить и говорит: ты же уже взрослый, над тобой сейчас все смеяться будут. Но на ребенка это никак не действует. В итоге рядом сидящий мужчина обращается к мальчику: "послушай, я может тоже титю хочу, но я же не кричу об этом на весь автобус". Помогло, больше не просил.
Сейчас самое время организовать саммит G2. Пригласить двух лидеров: Деда Мороза и Санта-Клауса. Они ведь по-любому всё мирно разрулят, а вместо санкций будут подарки!
- Возможно ли в России закрыть все торренты, избежав народного недовольства? - Конечно да, просто надо продавать билеты в кино и лицензионные компакт-диски по 10 рублей. - Это невозможно. - Вот вы и ответили на свой вопрос.
- Мне кажется я оборотень. Утром просыпаюсь, а в постели ворсинки волчьей шерсти, частички земли, обломки каких-то веток и окно нараспашку. А что было ночью вообще не помню. - Представляешь со мной такая же фигня происходит! Утром просыпаюсь, вся постель в крошках, на прикроватной тумбочке тарелка из под борща, микроволновка открыта, и ничего не помню, что было ночью!