Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Псевдосурикат
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

04.08.2020, Повторные анекдоты

Парень, ненавидящий Бенедикта Камбербетча, нашёл Тетрадь Смерти. Но никак не мог написать его фамилию правильно. После его попыток вымерла целая деревня в Киргизии.

03.08.2020, Остальные новые анекдоты

Разговаривают два приятеля:
- А я в Красном море купался!
- Повезло. А я в Беринговом.
- Не повезло...

01.08.2020, Повторные анекдоты

- Почему ты решил развестись с женой?
- Видишь ли, она изменяет мне с мясником, а меня уже тошнит от этой парной телятины.

26.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть люди, из-за которых начинаешь курить, а есть те, ради которых бросаешь.

23.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Три пациента сидят перед кабинетом психолога, интересуются друг у друга, кто почему сюда пришёл. Один говорит:
- Мой отец услышал, как я разговариваю во сне и сказал: "Сынок, сходи к психологу".
Другой:
- У меня не складываются отношения с женой, мама говорит: "Иди к психологу".
Третий:
- А у меня оба родителя - психологи...

22.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

У нас хотят жить как Абрамович, а управлять как Сталин.
И некоторым это даже неплохо удаётся.

16.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ветрянка - это смертельная болезнь. Родители ставили тебе точки зелёнкой, чтобы снять твои движения в компьютерную модель и оцифровать тебя. Ты умер много лет назад. Сейчас этот текст читает твоя цифровая копия.

14.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

По данным ВЦИОМ, более 30 процентам россиян, поддержавшим поправки к Конституции, удалось объяснить, за что они проголосовали.

13.07.2020, Остальные новые анекдоты

Re:
- Чтобы утром не заморачиваться на "с какой ноги вставать", просто падай с кровати.
------------------------------------------------------------------------------------
- Да? А потом заморачиваться о том, с какой ноги вставать с пола?

10.07.2020, Остальные новые анекдоты

Маленькие хитрости. Если во время дачи взятки чиновник не принял у вас купюру, попробуйте разгладить её и дать другой стороной.

09.07.2020, Остальные новые анекдоты

- Я вино купил...
- Круто, а что за повод?
- Какой, нахрен, повод?! Мы же алкаши!

07.07.2020, Остальные новые анекдоты

Официанта век недолог, и потому так сладок он...

03.07.2020, Повторные анекдоты

Если дать человеку кусок мяса, он ляжет спать сытым.
А если добавить две бутылки водки, то ещё и одетым.

28.06.2020, Остальные новые анекдоты

Когда у него спрашивали, счастлив ли он в браке, он три раза сплёвывал через левое плечо и стучал по жене.

25.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

И даже через 40 лет, дожив до глубокой старости, вы без проблем ответите на вопрос, где вы были и что делали весной 2020-го года.

24.06.2020, Остальные новые анекдоты

В Магнитогорске на День металлурга участницы приглашённой поп-группы блондинок кричали горожанам со сцены: "С праздником, металлургисты!".

23.06.2020, Остальные новые анекдоты

- Ты знаешь, кого я вчера видел?!
- Конечно, знаю. Каждого, на кого ты смотрел.

22.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

С сегодняшнего дня мэр Москвы Собянин приступает к замене промокших бордюров на новые сухие.

20.06.2020, Повторные анекдоты

Пока у тебя телефон и машина круче, чем у твоих детей - ты ещё не старый.

19.06.2020, Остальные новые анекдоты

Диван, тренажёр и самокат стали потребительскими символами пандемии коронавируса.

18.06.2020, Остальные новые анекдоты

Угадайте с трёх раз, президент какой страны руководствуется принципом: "Я лучше знаю, как вам будет лучше!".

17.06.2020, Остальные новые анекдоты

Схиигумен Сергий забаррикадировался в Среднеуральском женском монастыре, предварительно свернув его настоятельницу, и устроил там бордель.

14.06.2020, Повторные анекдоты

Изобретатель посудомоечной машины сделал для секса неизмеримо больше, чем все интим-шопы, вместе взятые.

12.06.2020, Новые истории - основной выпуск

Анастасия Волочкова верхом на коне села на шпагат и выложила фото в Инстаграм.
Конь на фото выглядит совершенно охуевшим. Волочкова, впрочем, всегда так выглядит...

11.06.2020, Остальные новые анекдоты

Объявления о продаже:
"Продаётся одежда известной европейской фирмы "Секонд хэнд" по нереально низким ценам".
---------------------------------------------------------------------------------------
"Продаётся русский голубой кот. Беспородный".

09.06.2020, Повторные анекдоты

Во всём есть свои плюсы: если начало пандемии коронавируса научило всех мыть руки, то масочный режим заставляет всех регулярно чистить зубы, чтобы не чувствовать своё дыхание.

08.06.2020, Повторные анекдоты

Помните, как, будучи детьми, мы мечтали, что нас на ночь запрут в торговом центре, и мы наберём себе любой одежды, шоколадок, техники, и всё это абсолютно бесплатно.
Так вот, в Америке это случилось.

07.06.2020, Повторные анекдоты

Муж с женой сидят на диване и разгадывают кроссворд. Муж выбрал вопрос, ответ на который он явно знает, и ехидно проверяет уровень эрудиции жены:
- Столицу Албании знаешь?
Жена задумалась.
- Ну, ты ещё иногда так меня называешь... - подсказывает муж.
- Козельск, что ли? - бесхитростно предлагает жена.
- Да не-е-е-е, Тирана... - с досадой отвечает муж.

06.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Вашингтоне митингующие никак не могут добраться до Белого дома, потому что у них на пути всё время встречаются магазины.

05.06.2020, Остальные новые анекдоты

В семье одного дурака не бывает.

04.06.2020, Остальные новые анекдоты

Потерявшаяся в городе маленькая белочка вызвала чувство неподдельного ужаса у местных алкашей.

03.06.2020, Остальные новые анекдоты

Пессимист думает, что он набрал 5 килограммов лишнего веса на карантине.
Оптимист же понимает, что ещё 4 килограмма - и можно уже выступать в полутяжёлом весе в UFC.

02.06.2020, Остальные новые анекдоты

Хорошая новость: с 1 июня в продажу поступят маски с запахом моря.

31.05.2020, Остальные новые анекдоты

Совет россиянам. После чипизации руку не мойте и сутки не расчёсывайте, а то будет максимум 4G, и вам придётся переподключаться через МФЦ.

30.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Троице-Сергиевской Лавре открыли приют для коррупционеров, у которых вся недвижимость записана на родственников.

29.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наш лидер очень тонко чувствует чаяния россиян. Ведь именно о параде Победы сейчас думает россиянин. О параде и совсем немного об опасении умереть от коронавируса, остаться без работы, без денег. Но главное, конечно, это парад.

27.05.2020, Остальные новые анекдоты

Коллекторское ноу-хау:
- Не хотите возвращать деньги? Тогда мы разошлём всем ваши порнофото...

26.05.2020, Повторные анекдоты

Ёжик и заяц столкнулись на узкой тропинке. Заяц говорит:
- Эй, колючий, смотри, куда прёшь!
- А ты, косой, катись, куда смотришь!

22.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Автокоррекция на iPhone может изменить твою жизнь. Например, слово "звонил" может быть исправлено на слово "вонзил". И невинная эсэмэска "Звонил ли тебе Паша?" становится началом увлекательной беседы, а то и предвестником беды.

17.05.2020, Остальные новые анекдоты

Штирлиц всегда был вежлив с обслугой. Даже если и ругал, то только спокойным голосом. А если и начинал стрелять, то всегда считал до десяти и давал им убежать подальше.

15.05.2020, Всякая всячина

Путин - отец русской генократии.

10.05.2020, Остальные новые анекдоты

Ничего не принимайте на свой счёт. Всё, что люди говорят или делают - это проекция их собственной реальности. Если вы выработаете в себе иммунитет к чужим взглядам и мнениям, то сможете избежать бесполезных страданий.

08.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я так хочу научиться играть на гитаре, иметь хорошую спортивную фигуру, быть начитанным и разносторонним человеком! Но потом я прихожу домой и понимаю, что мне лень даже раздеться.

06.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Первое правило работы на удалёнке: если ты не можешь достать это, не вставая с дивана, значит, оно тебе не нужно.

03.05.2020, Остальные новые анекдоты

Из новостей: "Дмитрий Губерниев заявил, что собирается баллотироваться в президенты России".
Комментарий: Тогда уж лучше Собчак или Навальный...

30.04.2020, Остальные новые анекдоты

А ведь до введения режима самоизоляции мы все думали, что понедельник - самый ужасный способ проводить одну седьмую часть своей жизни.

26.04.2020, Остальные новые анекдоты

Бывает, что познакомишься с девушкой и приглашаешь её на свидание, а она кокетливо говорит: "Предупреждаю: я вредная/замкнутая/сумасшедшая" и т.п.
Мужчина повзрослел, если он на это отвечает: "Не, нафиг тогда надо" и остаётся дома.

24.04.2020, Повторные анекдоты

- А если кто-то будет нарушать пропускной режим, открывай стрельбу без предупреждения.
- А как это поможет в борьбе с коронавирусом?
- С каким коронавирусом?

23.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нефть больше не чёрное золото. Чёрное золото теперь - тёмное пиво.

22.04.2020, Остальные новые анекдоты

Из новостей: "Патриарх попросил правительство отсрочить для церквей платежи за ЖКХ".
- Бог вам поможет оплатить, - ответило правительство.

Псевдосурикат (310)
Рейтинг@Mail.ru