Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Радиохулиган
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Телевизионщики спрашивают столетнего старика о секрете его долголетия. - Это потому что я отказался от секса. - Понятно. А когда это произошло? - Лет пятнадцать назад. - А почему отказались от секса? - Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось.
Пьяный в дым постоялец сползает по лестнице на ресепшн и требует сменить ему номер. Он столь настойчив, что вызывают отель-менеджера. - У Вас же лучший номер в отеле! - Я требую замены номера! В итоге ему дают ключ от другого номера. - Но всё же, в чём причина Вашего недовольства номером? - В том, что он горит.
Я просто уверен, что наш директор у себя дома для мытья посуды вызывает водопроводчика. Откуда такая уверенность? Чтобы поздравить своего брата с днём рождения, он вызывает системного администратора и поручает найти в Интернете поздравление для своего брата!
Европа. В заполненной людьми поезде американский морпех ищет себе свободное место. И видит его рядом с миловидной француженкой. Подходит, а на этом месте разлеглась собачка француженки. - Не могли бы вы взять собачку на руки? Я сяду. - Нет. Моя любимая Фифи будет ехать так. Морпех пошёл, поискал ещё мест, не нашёл, вернулся и опять попросил убрать собачку. Опять отказ. Тогда он взял собачку, выкинул её в окно и сел. Француженка подняла визг: "Заступитесь за меня! На меня напали!". Тогда пожилой англичанин сказал морпеху: - Вот вы, американцы, вечно всё делаете не так. Вы держите вилку не в той руке, ездите не по той стороне улицы. И сейчас вы выкинули в окно не ту суку.
Стою в глухой пробке на Тверской. Никакого движения. Вдруг в окошко постучали. Приопускаю стекло: - Чего? - Террористы захватили Думу, требуют десять миллионов баксов выкупа, иначе обольют всех депутатов бензином и подожгут. Вот, срочно собираем пожертвования. - И сколько успели собрать? - Литров десять.
Поймал я тут недавно Золотую Рыбку! Взмолилась, как положено, Рыбка. Посулила исполнить любое желание, если отпущу. - Хочу, - говорю, - жить вечно. - Нет, - отвечает Рыбка, - такое я исполнить не могу. Желай другое. - Хочу, - говорю, - умереть когда всем миром станут править Добро и Справедливость. - Козёл ты, - сказала Рыбка, - хрен с тобой, отправляй меня в уху.
Показания подсудимого в алабамском суде: "Вернулся я после годичной службы в Афганистане. Сильно соскучился по жене. Предстояла ночь бурной любви. Но жена неожиданно вышла из душа с полотенцем, намотанным на голову. И я её пристрелил".
- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал. - И чем дело кончилось? - К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.
Американский анекдот. Судят француза за секс с мёртвой женщиной (некрофилия). Судья: - Вы признаёте себя виновным? Француз: - Не признаю. Судья: - Почему? Француз: - Я не знал, что она мёртвая. Я подумал, что она - американка.
Потерялась собака. Жена попросила мужа дать объявление в газету. Проходит неделя, никаких сообщений. - Что ты написал в объявлении? - спрашивает жена. - Шарик, ко мне!
На этой неделе выходной в среду. Поэтому по ощущениям последовательность дней выглядит так: - понедельник, пятница, воскресенье, понедельник, пятница...
Сделать женщину счастливой нетрудно. Мужчина должен всего лишь: 1. Быть хорошим другом. 2. Быть постоянным компаньоном. 3. Быть изобретательным любовником. 4. Быть хорошим отцом. 5. Быть утешителем в печали. 6. Быть внимательным слушателем. 7. Быть щедрым. 8. Любить шоппинг. 9. Быть честным. 10. Быть очень богатым. 11. Быть деликатным. 12. Не смотреть на других. 13. Уделять ей максимум внимания и не ожидать его к себе. 14. Уделять ей максимум времени, своего личного. 15. Никогда не забывать о праздниках, годовщинах, назначенных мероприятиях.
А как сделать счастливым мужчину? 1. Оставить его в покое!
Директор наш - говнюк известный. Но тут превзошёл сам себя. Собрал, значит, летучку и грит: - У Петрова, его мать, отобрать специалиста Сидорова и передать Иванову. Это моё заднее слово, возражений не приемлю. Пусть Петров помучается. Кадровичка грит "есть" и конспектирует. Тут вдруг распахивается дверь и в летучку входит Петров, тот самый, которому теперь мучиться. Он со скандальным выражением лица хлопает на стол какой-то лист бумаги и решительно грит: - Вот служебка. Я требую немедленно забрать у меня этого специалиста Сидорова и передать его комунить. Пусть тому же Иванову. Наш говнюк-начальник столбенеет, а потом и грит обрадовавшейся было кадровичке: - Отставить. Сидоров будет работать с Петровым.
Дело было в Америке. Один мужик влез в поезд без билета. Проводник его обнаружил, рассвирепел и ударил фонарем по голове. "Заяц" умер. Проводника осудили и приговорили к смертной казни. Перед смертью он попросил об исполнении последнего желания - наесться бананов. Съел два кило. Его усадили на электрический стул, включили рубильник - а ему хоть бы что, сидит, улыбается. По закону о воле Божьей его отпустили. Он опять вернулся к работе проводником. И за жвачку, прилепленную к сиденью, убил студента. Его опять приговорили к смертной казни. Исполнитель наказания теперь тщательно зачистил контакты, проверил оборудование. А смертник опять попросил побольше бананов. Наелся и сел на электростул. И опять его не убило огромным напряжением. Его, конечно же, отпустили. Он опять вернулся к своей работе. И в третий раз, за незакрытую дверь в туалет, убил пассажира. Опять суд, опять назначена смертная казнь. Оператор электростула офигел и спрашивает мужика: - Что такого в этих бананах? А мужик и говорит: - Бананы тут ни при чём. Просто я плохой проводник.
Дело было в восьмом классе. Один шалопай нехорошо себя вёл на уроке английского. Настолько нехорошо, что училка попросила его выйти вон. Когда он уже взялся за ручку двери, учительница сказала: - Гудбай! Парень уставился на неё ошалело и промямлил: - Гудбайте.
Званый вечер. День рождения хозяйки дома - весьма влиятельной в городе дамы. Она встречает гостей в новом шикарном платье. Всяк входящий поздравляет и расточает комплименты. Всех переплюнул один весёлый перец. Наговорив "какая ты шикарная, шарманистая, привлекательная...", вдруг восхищённо добавил: - Как б..дь! Этот комплимент был признан лучшим.
История первая. О пользе собственного портрета. Один перец сильно страдал по шикарной неприступной девушке. Он к ней и так и сяк, а она никак. И вот в её день рождения он вдруг преподнёс ей совершенно идиотский подарок - собственный портрет в рамочке на ножке. Она этот портрет почему-то не сунула куда подальше, а поставила на прикроватную тумбочку. Через пару месяцев женились.
История вторая. О вреде собственного портрета. Один мастер участка на заводе, завзятый работяга, ценный специалист, вдруг припёр в обшарпанный, дрожащий от рёва цеха, кабинет и поставил на свой стол свой портрет, где он весь в костюме и галстуке цветно улыбается. Через три месяца уволили по сокращению штатов.
Ассоциативное мышление. Иду с четырехлетней дочкой и с племянницей постарше. Проходим здание, где трудится их общая бабушка, моя тёща. Вдруг пигалица-дочка как закричит на всю улицу "Пи$да!". А потом потише, обращаясь к двоюродной сестре: "Катя, а тебя бабушка тоже пи$дой называет?".
Этой зимой у нас в офисе произошло загадочное происшествие. Женщина-кадровик выпала из окна своего кабинета на втором этаже. Отвалялась изрядно в больнице с тяжелыми переломами. И ни в какую не желала рассказывать как всё произошло. Действительно, странно - открывать окно зимой совершенно незачем - окно чистое, духоты нет. Жизнь у пострадавшей благополучная, никто её ничем таким не огорошил, чтобы появилось желание покончить с собой. Но время прошло, и она проговорилась. Вот как всё было. Сидит она в кабинетике, колупается с бумажками. И вдруг улавливает из-за стены странные звуки - томные охи-ахи, вздыхания, постанывания, характерные ритмичные поскрипывания мебели... А за этой стеной у неё незанятый, давно запертый кабинет. Она быстренько перебрала в уме все возможные варианты внутриофисного спаривания и пробежалась по кабинетам с проверкой - кто отсутствует? Все подозреваемые на месте. Осторожно попробовала открыть дверь стонущего в неге кабинета - заперто. Но за дверью явно слышны эти самые порнозвуки. И вот, никому ничего не говоря, удумала она заглянуть в окошко. Финал известен. Так что же там так скрипело и стонало? Оказывается, наше пожилое руководство втихушу пригласило для себя массажиста. И в незанятом кабинете по очереди отдавалось в его энергичные руки.
- Растительное существование не имеет никакого смысла. Когда ты подключен к аппарату жизнеобеспечения и питаешься только взбадривающими лекарствами, никакой настоящей жизни нет. Если я окажусь в такой ситуации, выкинь мои лекарства и выдерни шнур из розетки.
Она тут же выкинула моё пиво и выдернула шнур компьютера из розетки. Сука.
Горит дом. Брюнетка, рыжая и блондинка выбрались на крышу. Пожарные развернули и держат внизу полог. Кричат брюнетке: - Прыгай! Брюнетка прыгает, а пожарные в это время убирают полог. Брюнетка расшибается в лепешку. Кричат рыжей: - Прыгай! Рыжая плачет: - Да вы же убираете полог. Пожарные в ответ: - Мы просто не любим брюнеток. А рыжих любим. Рыжая прыгает. Пожарные опять убирают полог. Рыжая расшибается в лепешку. Кричат блондинке: - Прыгай! Она им в ответ: - Ну нет, меня не проведете. Положите полог на землю и отойдите!
Вы стесняетесь орать день и ночь на окружающих, требуя любви к себе? Отгоняете прочь нехорошие мысли о друзьях и знакомых? Не представляете, как можно продать кому попало свое тело и душу за крышу для ночлега? Наблюдайте на ТНТ за "Дом-2"! Учитесь.
Одесская маршрутка. Стоит полупустая на остановке. Подходит мужчина, открывает дверь, заглядывает и закрывает дверь. Водитель открывает свою дверь, выходит, подходит к мужчине и спрашивает: "А что вас не устраивает?". Не дожидаясь ответа, возвращается на место. Подходят еще люди, видимо приезжие. Сев, просят передать водителю деньги. Люди говорят: "Оплата при выходе". Приезжие показывают на два плаката "Оплата производится при входе". Одна женщина: "Ну что тут непонятного? При входе - в смысле при выходе!".
Приехал Буш к Путину. Сидят, разговаривают. Секретарь совета безопасности Иванов присутствует, по ходу дела нужные документы предоставляет. Буш Путину: - Какой у тебя секретарь расторопный. Путин Бушу: - А какой он умный! Вот смотри. Иванов, иди-ка сюда. Вот тебе проверка. Отгадай загадку: "Сын твоей матери, но не твой брат. Кто это?". Иванов подумал-подумал и говорит: - Да это же я сам! Путин Бушу: - Вот видишь! Вернулся Буш в Штаты, вызывает Кондолизу Райс. - Кондолиза, вот тебе русский тест: "Сын твоей матери, но не твой брат. Кто это?". Кондолиза возвела глаза к небу, пошевелила губами, мотнула головой: - Не знаю. - Дура ты. Это же Иванов!