Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Рита
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учим с ребенком пяти лет русский язык по учебнику, в котором главные герои Ежик и Лисенок. Малыш: - А сколько еще к нам Ежик с Лисенком будут ходить? - Пока ты не пойдешь в первый класс. - А давай они поехали на зимние каникулы и заблудились.
Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
однажды подъезжает к остановке экскурсионный автобус. Все сели по местам и автобус поехал. на одном ряду, ближе к дороге сидят девочки на другом ряду сидят мальчики. Вот сидят две подружки Маша и Таня. Спокойно сидят и читают журналы. - Смотри какой то мужик бежит за автобусом,- говорит Маша. И девочки начинают ржать. Таня открыла окно. - Дяденька, вы что за автобусом бежите, нам так смешно что мы сейчас обосрёмся. тут стал слышен громкий смех и вдруг они начали сильно пукать на весь автобус. - тут мужчина орёт во всё горло, вы сейчас обосрётесь, я водитель автобуса!!!
Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: -Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу такая подача в челюсть! Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. зв проезд и получает 1 руб здачи. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно пукает В маршрутке- тихий смех, хихикание. А одна из бабушек говоритдругой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку... Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает нервно себя осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа выскакивает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 мин. спустя. Маршрутка с конечной остановкой "Поселок Сахарный". Все сели, места заняты.... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец сахарный?" По маршрутке прошло легкое хихикание... Водила. не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал."По маршрутке пошел открытый ржач!!! Бабка осмотрев ястребинным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10 руб. водиле сказала: "Возьми меня стоя!" Водитель вывалитвается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
Новый русский, всем на зависть, решил купить баллистическую ракету. Приехал в воинскую часть, договорился, заплатил. Одно только его смущает - как привезти такую громадину домой. Его успокаивают: "Ни о чем не беспокойтесь! Вам нужно всего лишь назвать адрес. Мы нажимаем на кнопочку и через пять минут - она у вас."
У меня ессть племяннится ее зовут Лена Так вот. Идем мы к лифту, Лена конечно лезет вперед. Но Катя моя сестра говорит: - Нет Лена первыми девочки не входят, первая входит Лиза(Лиза это моя вторая сестра ей 10 лет).
Первокласник собираясь в школу, стал прощатся с матерью. Как всегда, мать наказала сыну быть внимательным при переходе через Железную дорогу. - Переходи пути только полсле того, когдапройдет поезд!!!!!!!!!!!!!!!!! - велела мать. Около полудня он вернулся и сказал матери: - Мамочка, я сегодня не попал в школу! Я все ждал, когда пройдетпоезд, а он все так и не прощел! Поэтому я и не смог перейти железную дорогу.
В химчистке: Тетя: - Постирайте мне пожалуйста блузку. Приемщица: - Хорошо, только дайте мне свой телефон. Звонит телефон. Приемщица: - Наверное пятно из вишни? Тетя: - А как вы узнали? Приемщица: - Не отстирывается!!!!!
Я разыграла своих подруг и сказала что уезжаю навсегда и буду приезжать на каникулах. они так растроились и пошли просить мою маму не уезжать но было поздно когда они вошль все чемоданы были собраны. Девченки были очень растроины но потом я их предупредила что это розыгрышьи сказала:"С ПЕРВЫМ АПРАЛЯ!!!!"
Разговаривают как то мама с дочкой: Дочка: мама, а правда что 8 марта это праздник всех женщин и больших и маленьких? Мама: правда дочя, но в этот день первых поздравляют мам. Дочка: тогда поздравь меня мама!
- Мальчик где мама? - Придавило экскаватором! - А папа? - Тоже! - Бабушка? - Тоже! - Дедушка? - Тоже! - А т ы ч т о д е л а е ш ь? ? ? - На эксковаторе катаюсь!
>Злые вы, господа мааскивичи, ... Кроме того что злые, вы еще и жадные, не желаете делиться. Много кричите "эй, регионы, развивайтесь" - но в то же время сами реально не сделаете НИЧЕГО, чтобы помочь этому развитию.>
Просто представила себе картину, как вышла вся Москва ( или москвичи?) на площадь (Красную?) и как закричит:"Эй, регионы, развивайтесь" ("Вставайте, давайте подмогу")...
Не знаю, смешно это или грустно, но: В метро, в переходе с Киевской кольцевой на Арбатско-Покровскую ветку почти каждое утро стоит тетка лет 65 прим., просит денег, есссно. Тетка эта вида очень мрачного и довольно полна. На лице явное слабоумие (видно, что страдает неизлечимой болезнью мозга). Обычно держит в руках стаканчик или баночку и молчит. НО 2 раза ( в т. ч. сегодня) у нее в руках оказывался небольшой транспорантик (40*50 примерно), на котором КРУПНЫМИ буквами написано (дословно):
" Я праправнучка Великого Императора Всея Руси Александра 2. Моя сестра - королева Англии Елизавета 2. Нас убивают облучением. Савина."
Я честно не знала, смеяться мне или плакать! Обязательно теперь буду носить с собой фотик!
Мужик в Минске купил быка и поехав в свое село решил свести его с коровой. Ну бык тока на корову прыгает, а она от него. Он тока на нее, а она от него. Пошел мужик к врачу и говорит все как было. А доктор ему отвечает:"Вы случайно ее не в Минске брали? Просто у меня жена такая же!"
"Глаза не должны быть слишком большими, нос прямой и тонкий, лицо овальное. Вся моя родня по материнской линии такая, из Курска." А у меня глаза серо-зеленые, нос курносый , лицо круглое, волосы темно-русые. И вся родня по материнской линии такая - из-под Курска.:) Уже не славянка?:)
нашел мужик на улице пустую бутылку, потер ее, а от туда джин вылетает. - повезло тебе, дружище, загадывай любое желание. мужик думл думал и наконец решился: - Хочу, чтобы мне всегда в жизни везло! _ Без проблем! и пропал.... идет мужик дальше, только два шага сделал, глядь- на дороге 100$ лежит. Смотрит на против буклерская контора, заходит, ставит на лошадь 100 к 1. та приходит первой. Видит казино, заходит, ставит всю сумму на черное. ВЫИГРАЛ. ставит весь выигрыш на красное. СНОВА ВЫИГРЫВАЕТ. и так до поздней ночи, разорил все казино. Думает: гулять так гулять! В бордель хочу! Приходит в публичный дом, ему хозяйка и говорит:"вы у нас тысячный посетитель, все женщины и напитки бесплатно! - хочу индуску. - без проблем. сделал он дело, лежит с ней в постели, курит, с дамой разговаривает: - слушай, а что это у тебя за пятно на лбу? не нравиться оно мне, давай я его сотру. - да, пожалуйста. трет мужик, трет это пятно и вдруг начинает дико хохатать. - ты чего? - не поверишь-только что машину выиграл...
>К историям о теормехе... >В мое время была частью курса ТММ, правильная расшифровка забылась, >а запомнилась "Тут Моя Могила"... >P.S. Вспомнил - Теория Механизмов и Машин...
ТММ и ДМ - Теория Механизмов и Машин и Детали Машин - "Тут Моя Могила и Друга Моего...":)
"Перед сном" Пусть тебе приснится Зайчик на полянке Вместо глаз веселых Две гнилые ямки Прыгает зайчишка Полуночным часом- Мордочка смешная С оголенным мясом Зубки почернели Словно у старухи Ушки на мокушке Облепили мухи Прыгает зайчишка У любимой нарки Чешутся под шерсткой Язвочки и корки Убежит с полянки Зайчик, и украдкой Притаится ночью У твоей кровотки Он учует сразу, Если Светка струсит,- Усиками дернет, Прыгнет и укусит.
Нью-Йорк. Русский иммигрант, держа в руках клетку с попугаем, заходит в бар. Бармен спрашивает: - А он у вас умеет по-английски разговаривать? Попугай, на чистом английском языке, отвечает: - Да ты че? Когда ты видел, чтобы русский иммигрант по-английски умел разговаривать?
Решил молодой и состоятельный человек жениться...... подобрал себе 3-х претенденток...... выдал каждой по 5000 $ и ждет как каждая ими распорядиться..... 1-ая: - Милый я потратила все деньги на салон красоты, что бы всегада тебе нравиться и ты мною гордился.... 2-ая: - Милый, я понакупила кучу дорогих вещей для тебя, что бы ты видел как я тебя люблю.... 3-ая: - А я милый вложила деньги в банк и за это время получила дивиденды, вот какая я придприимчивая..... Думал, думал парень...... и решил жениться на той у которой...... сиськи больше....
Молодая жена жалуется своей подруге: Моу муж всегда говорит о своей маме: " Моя мама блины вкуснее печет, моя мама варенье лучше варит.." Подруга отвечает: " Пусть он увидит в тебе женщину. Оденься посексуальнеее и встреть мужа вечером с работы." Жена одевает черное нижнее белье, черные чулки, ярко красит губы и ждет мужа. Он приходит, видит жену в таком виде и спрашивает:" Ты почему вся в черном? Что-нибудь с мамой?"
Проснулся Петька. Слышит Василий Иваныч истошно кричит во сне: "Загибай!!! Загибай!!!" Толкает Петька Василь Иваныча в бок. Тот проснувшись вскакивает в холодном поту весь. - Тьфу, ну и кошмар мне приснился, Петька! Снилось мне, что иду я по краю пропасти по узенькой такой тропке, а навстречу мне Илья Муромец. Тут он мне говорит, посторонись, дай дорогу. Я ему - ты че, я красный командир какому-то мужику дорогу уступать буду! Сам посторонись. И тут, Петька, берет этот гад меня за грудки, палец в жопу засунул и над пропастью вниз головой свесил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу ему: "Загибай!!!! Загибай!!!"
Эта история произошла летом 2000 года. Я с моим приятелем часов в 12 ночи внезапно решили, что хотим есть. С энтузиазмом начали готовить жаркое, когда в самый разгар этого развлечения мы обнаружили, что в доме нет ни горстки соли... В общем, мы сочли не вредным немного прогуляться на сон грядущий за солью. До ближайшей палатки, т. к. до перекрестка идти сил не было. Единственная соль, которая там была - такая, знаете, кусками (как в деревнских магазинах продают). Купили мы соль и не спеша направились к дому. Зашли в подъезд, сели в лифт, поехали. Когда мы уже подъезжали к третьему этажу, я машинально достала из кармана ключи. Двери лифта открылись, я протянула ключи и сказала: "На", в этот момент ключи выскользнули у меня из руки медленно, знаете ли так, издевательски. И упали в шахту. Я никогда не забуду выражения лица моего любимого: оно не выражало абсолютно никаких эмоций в течении нескольких минут. И тут мы начали дико хохотать, мы еще не поняли, как попали. С собой у нас были только одни ключи, вторые дома, третьи у приятеля, который жил через два дома. Было решено направиться туда. Мы вышли из дома, прогулочным шагом дошли до места и позвонили в домофон. Позвонили раз, позвонили другой... Нмкто не ответил. Что делать? Мы долго думали и решили достать ключи из шахты. Начали искать проволоку, искали час примерно. Нашли. Когда мы подошли к дому, я вспомнила, что ключей от подъезда у нас нет. Мы прождали еще немного, пока какая-то молодая пара не открыла нам дверь. Потоптавшись в подъезде, пока они не уехали, мы приступили к делу. Я думала-дело это зрящное, мы сожгли две зажигалки-в шахте ж ничего не видно. Тут включился громкоговоритель в лифте и диспетчерша грозным голосом спросила, что это мы там делаем? Мы ответили, что у нас ключи упали в шахту, на что она сказала: идите домой. Мы ей стали объяснять, что это никак невозможно, потому как ключи от квартиры нам сейчас не доступны, диспетчерша опять посоветовала идти домой. в общем, мы гнусно проигнорировали ее и О чудо! Достали ключи из шахты, точнее, достал мой приятель. Соль ту мы ели полгода
- Мне кажется, ваша пудра вам очень к лицу. А эти ноги очень вам идут. - Я смотрю, муж-то вас не бьет совсем. - Надеюсь, вы не танцуете? - Скажите, это у вас настоящая грудь или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью! - А буфера-то у вас - просто держись! - Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа? - У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа! - Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку. - У вас глаза, как озера. Одно как Исык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее. - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног.
Мужчины - это то, за что женщины выходят замуж. Большинство из них имеет две руки, две ноги, огромное самомнение и иногда двух жен. Их можно разделить на три категории - интеллигенты, мужья и вдовцы. Каждая из этих категорий может содержать сюрпризы, призы, утешительные призы и ужасные потери. Последняя группа - самая большая.
Если вы льстите им - они пугаются, если не льстите - они скучают. Если вы им даете сразу же - они скучают потом. Если вы им не даете сразу - они начинают скучать сразу же. Если вы спорите с ними - вы теряете свою сексапильность. Если вы не спорите с ними - они перестают обращать внимание на вашу сексапильность. Если вы одновременно встречаетесь с несколькими мужчинами - они говорят, что вы шлюха и начинают избегать вас. Если вы все время проводите только с одним из них - они вскоре начинают избегать вас все равно.
И в заключение: чтобы поцеловать мужчину, вы должны быть готовы поцеловать глоток теплой водки, которым когда-то вымыли старую пепельницу.