Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Роман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заранее прошу прошения за стиль речи... но больше тройки по русскому у меня не было... Ну так вот. Это произошло со мной несколько дней назад. Познакомился я с девушкой, по прошествию некоторого времени мы оказались в постеле. А этому предшествовало достаточно долгое воздержание, ну как понимаете семяизвержение произошло достаточно быстро. Я встаю с кровати, и тут я слышу фразу от девушки... сказаную таким задумчивым-задумчивым голосом: "Ну... могло быть и хуже..." Я выпал... ЗЫ. Через некорое время, после повтора, была фраза: "Ты просто супер!" ;-)
Руководство женского Чмпионата мира по футболу запретило использовать на своем турнире те мячи, которыми играли в мужском чемпионате. Дело в том, что многие участници наровят в пылу борьбы, прямо на поле оторывать и спользовать по пярмому назначению (как это рекламирует компания -производитель) вклеенные в эти мячи средства женской гигиены.
Идет Заяц по лесу. Слышит крики: "Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!". И сразу другой крик:"Нет! Нет!" Заяц в непонятках идет на эти крики, выходит на поляну и видит, что там стоят ежики в колонну по одному и прут друг друга. И первый ежик кричит "Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!". А последний:"Нет! Нет!"
Аленка, привет! Спасибо за письмо, которое мне очень понравилось. В настоящее время я пишу тебе из горящего танка, так, что извини за то, что пальцы дрожат. не могу их оторвать от гашетки разгоряченного пулемета. Но за меня не беспокойся, живым я им не сдамся, т. к еще не подписан протокол разногласий к договору подряда строительных работ. Да, если можещь извини меня за эту "пургу", потому как я еще не отошел от действия коки. Мне осталась единственная отрада излагать мое превентивное мышление в этом опусе. У нас все просто, как пел Миша Круг:" У нас суды и мусора и два действительных вора". Да, не сказал самого главного, я работаю на завидовскую братву, осуществляю юридическую поддержку их " законной деятельности". Представь, эти гады, чтобы не портить их имидж, заставили меня заниматься штангой, и другой ерендой типа карате и бокса, т.е. "я был своим пацаном", пичкали всякими таблетками, дважды делали уколы каким то препаратом иностранного производства после которого три дня не смог сходить нормально в туалет. А так в свободное время я нормальный парень, только очень мешает бронежилет, а у меня он двойной прочности, потому как сказал Слава Тверской, братва меня уважает и не дай бог, что со мной случится. А мне все это надоело, эта неномальная жизнь, я все время боюсь, что меня кто-нибудь по ошибке "пришьет". А сейчас пацаны проводят учения, заварили меня в БТР И расстреливают из разных видов вооружений. Но ничего я не сдаюсь, потому как выхода у меня настоящего нет. Это они в отместку за то, что я перевел все общаковские деньги на свой счет в Швейцарии. Сумма приличная, я думал смыться, но братва обо всем узнала, вот думаю и кто меня сдал?. Что теперь делать ума не приложу, не подскажешь коллега? Все держаться больше нету сил, помогите кто может, кто может помогите? Зачем то подогнали большой асфальтный каток, наверное что - то будет сташное. Как назло закончились все холостые патроны. Ну все прощай мой товарищ, не поминай меня плохо.
Привет:) Какие у нас репортеры, но с географией у них плохо(Не увсех(Надеюсь)) Не знаю кто пишет и редактирует репортажи на www.utro.ru (Не первый раз прокол!!! Надеюсь и не последний;)
http://www.utro.ru/articles/2002042316501074537.shtml "Любопытное совпадение: ровно два года назад, день в день, узбекские таможенники на границе с Грузией обнаружили десять контейнеров и изотопом стронция (стронций-90), коего могло хватить на 10 "радиологических бомб"." Как узбекские пограничники попали на границу с Грузией Прошли сквозь Казахтан(Или Туркменистан кому как нравиться) Переплыли Каспийское море, преодолели Азердбайджа (А может через чечню Прошли) Ну в общем не граничат эти страны не по морю, не по суши (Узбеки не имеют выходы к Океану, им арала Хватит)
Нагнетали ураганы тучи, шел неясный двадцать первый век. Позабыли люди о "катюше", и чего же стоит человек? Но встречает песней оптимизма, нас неугомонный интернет. Горести в эпоху альтруизма, позабудет даже снежный человек.
Стоит грузин на рынке и торгует рыбой не первой свежести. Подходит к нему покупатель и спрашивает: -А рыба свежая? -Обижаешь,конечно свежая. -А почему она плавает вверх животом? -Спит понемаешь! -А почему так воняет? -А,понимаешь, ты когда спишь себя контролируешь? -?!?!?!?
Рассказанно со слов моего младшего и перепуганного брата. Это произошло с моим папой после довольно сильного подпития. Подпитие происходило в деревне, где и гостил отец и мой брат (его зовут Антон) у родственников. В общем Антон лежит в комнате уже после того как родственнички "посидели" и смотрит телик. Время - первый час ночи. Отец пошатываясь проходит в соседнюю комнату - спальню, через комнату, где лежит Антон, бухается на кровать и засыпает как убитый. Вход в спальню свободный, лишь тоненькие занавески висят в дверном проеме. Антон некоторое время смотрит телевизор и тоже засыпает. Ночью небольшой деревенский домик сотрясает ужасный грохот. Антон перепуганный вскакивает с кровати, с мыслями о семибальном землетрясении и в полумраке видит что в дверном проеме, который ведет в спальню, виднеется голова и могучие плечи родного отца, копошащегося на полу. Слышны вздохи, кряхтенье, какое-то невнятное бормотание. Перепуганный брат бросается к отцу и видит что отец ногами все еще лежит на кровати, а всем остальным в дверном проеме. Представьте стокилограммового мужика вот в таком вот положении. Антон начинает расспрашивать отца зачем тот так по дурацки спрыгнул с кровати в темноте.
Вот что рассказал папа.
Снится мне будто я хочу в туалет. Я встаю, пытаюсь выйти из комнаты, но натыкаюсь на дверь. Дергаю - заперто. Дергаю посильней - все равно заперто. А в туалет то жутко хочется! Ну думаю делать нечего - ломать эту дверь надо. Разбегаюсь и со всего размаху плечом в нее. Вроде легко пошла.
Хорошо, что все с первого раза получилось, а если бы сразу не вышиб? Представляете, стокилограммовая туша несущаяся в ночи и выносящая стену домика на глазах у перепуганого Антона?
Объявление. Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторов. Наличие опыта необязательно
Субботнее утро. Жена встает с кровати, и идет на кухню. Спросони она задевает удочку, роняет крючки, рвет леску, после этого возвращается к теплому мужниному плечу. Она еще не знает, что жить ей осталось 30 минут. Роман
Дело происходить в Восточном казахстане. Моя молодая знакомая преподает в техническим лицее, и вот в стенах сего заведения проводится месячник по борьбе с наркотиками. Соответственно ее класс готовит стенды, плакаты, дети инициативные и умненькие. И вот как-то прибегает один юноша и радостно выпаливает - Анфиса Ивановна! хочу вот нашел свежую информацию - хочу большой плакать сделать! Умница Петечка - а что ты хочушь написать? согласно поправкам в УК теперь за употребление наркотиков на основе конопли - до 15 лет! ( Ключевое слово - не за сбыт, а за употребление). Учительница бледнеет, начинает метаться, внимательно распрашивает - может все-таки не за употребление а за сбыт - а мальчик радостно стоит на своем и рвется бежать писать плакат.... Вобщем как-то все выяснилось, что в чем-то хлопец-таки ошибся, а бедную преподавательницу чуть инфаркт не хватил- да и понятно, bбо в тех местах "курить траву" более распространено, чем пить пиво и сама Анфиса Ивановна тоже очень любила сие занятие
Спят Пятачок с Винни-Пухом на одной кровати, среди ночи Пятачок просыпается и говорит : - что Винни, не спиться ? - не-а. - что, дрочишь ? - дрочу..... - коньчить не можешь ? - не могу..... - ТАК ДРОЧИ СЕБЕ......
История эта произошла примерно в 70-х годах прошлого уже века, в глухих уралських лесах. Все рассказанное чистая правда - участники живы до сих пор :)
Итак, бравые труженики-металлурги отправились на охоту. Вечерком, подвыпив, ребята начали меряться длиной своих... ружьев. "Да у меня-то воо, со ста метров бьет! - у меня воо, смотри ствол какой - это фуфло, зато моя нарезана так что ух!" - тут спор переносится на действительно мощное ружье одного из охотников. В конце концов аргументы доходят то того что один вскакивает и кричит - да ты нах вот я щас голой жопой встану в поле, ты с пятидесяти шагов в меня не попадешь, нах! - а давай проверим! - давай!
Нужно ли говорить что дробь из заряженных патронов была предварительно высыпана участниками пьяного сговора?
Пошатываясь, зачинщик отходит в поле на пятьдесят шагов, снимает штаны с трусами, нагибается и истошно орет - СТРЕЛЯЙ, &$#@!
Стрелок так же пошатываясь встает, берет ружье, прицеливается... опускает ружье, разламывает затвор, присматривается, и со словами "не, пятеркой не достанет, суну единицу, ею дое$#шит" вытаскивает "патроны", вставляет более мощные, вскидывает ружье и спускает курки...
Пособие по инвалидности тому выплачивают до сих пор.
Прилетели орлы ко льву и говорят - "Лева, там за сутки полета наводнение. Короче, мы тебя предупредили - думай сам че делать." Собирает лев зверей и объявляет - "Тут, короче, прилетели орлы, дозорные наши, сказали что от наводнения через сутки сдохнем. Короче, братва - че делать будем в последний день?!" Тут раздается голос из толпы - "А давайте групповуху закатим. Помирать, так в ебле!!!" На том и порешили. И вот жираф слониху естествует, а она ему и говорит - "Жираф! А че ты в презервативе?! Снимай ты его на хер! Всеравно завтра сдохнем! Наслаждайся по полной!!!" - "А это не презерватив. Это мне удав МИНЕТ ДЕЛАЕТ!!!"
Это даже не история, а реальная инструкция по эксплуатации калькулятора, который мне выдали на работе. Все знают, что иногда для перевода используются специальные компьютерные программы, но такого шедевра я еще не видел. Привожу без искажений.
Инструкция по эксплуатации Калькулятор Двойной Мощности{*энергии*}
Калькулятор Двойной Мощности{*энергии*}. Он включает четыре основных математических операций(добавление, субтракцию, амплитудное искажение, и раздел{*деление*}), плюс имеет процент, квадратный корень, и функции памяти. Наше ЕВРОПЕЙСКОЕ ЭКОНОМИЧЕСКОЕ СООБЩЕСТВО-458 включает эти особенности: Двойная Мощность{*энергия*} - солнечная батарея калькулятора, когда имеются достаточно света, и батарея питания калькулятора, когда недостаточно света. Автоматическая Мощность{*энергия*} - сохраняет батарею питания, выключая калькулятор, если это оставлено неиспользованным в течении 7 минут.
Действие калькулятора On/се - Press on/се, чтобы включить калькулятор, или начать вычисление. Нота: если Вы нажимаете неправильную клавишу{*ключ*} оператора (+, -, *, или /), просто нажмите правильную, и продолжите ваше вычисление. Чтобы выключить калькулятор, если Вы не выжимаете, калькулятор автоматически выключается приблизительно через 7 минут после вашего последнего действия +/-. Пресс{*печать*} - чтобы изменить{*заменить*} отображенный номер от позитива (+) к негативу (-) или от негатива (-)к позитиву (+). Минус - показывает, когда значение отрицательно.
Ошибки Ваш калькулятор ошибся и не позволяет дальнейшие вычисления если Вы: Попытались брать квадратный корень отрицательного номера. Пробуйте делить на ноль. Исполняете вычисление, которое приводит к ответу, большему 99,999,999. В этом случае Вы можете определить приблизительный ответ, считая количество разрядов, отображенное налево от десятичной точки. Показание, что много нулей справа от номера, затем удаляя десятичную точку. Например, если калькулятор показывает Ошибку 3423.8381, приблизительный ответ - 342.383.810.000. Исправить ошибку и продолжить вычисление на дисплее - нажимают on/се.
Выполнение вычислений Вычислять Вы нажимаете Вы видите. 6+7=13 6+7= 13 10-4=6 10-4= 6 7*5=35 7*5 = 35 14/2=7 14/2= 7 6%из100=6 100*6% 6 $20+6%=21.2 20/6% 21.2 $ 150-20%=120 150-20% 120
Постоянные Вычисления Нажмите =, чтобы повторить последнюю функцию Вычислять Вы нажимаетет Вы видите 5*5*5*5+2+2=629 5 * === +2 == 629 Нота: Для амплитудного искажения, калькулятор повторяет первый номер и оператор амплитудного искажения (*) Для всех других вычислений, калькулятор повторяет оператор и второй номер. Например, В вычислении 5*7, 5* - константа. В вычислении 12-6, 6 - константа.
Функции Памяти М. + Пресс{*печать*} к общему количеству текущего вычисления и прибавляется результат к памяти. Память появляется на дисплее. Нажмите " м. " к общему количеству текущего вычисления, и вычтите следствие памяти. Mr/с Пресс{*печать*}, чтобы выбрать номер из памяти. Нажмите дважды, чтобы очистить память. Не измените или подделайте калькуляторы внутренние компоненты. Если калькулятор - нет Функционирование должным образом, берите это к вашему локальному Радио Shack/Tandy склад{*магазин*} для помощи
Замена батареи Если калькулятор замедляет когда используется с тусклым индикатором, батарея должна быть заменена. Использует тип 389А батареи для мощности{*энергии*} в слабоосвещенных областях. Удалите калькулятор из покрытия, затем следуйте за этой стремянкой, чтобы заменить батарею. 1. Разместить ЕВРОПЕЙСКОЕ ЭКОНОМИЧЕСКОЕ СООБЩЕСТВО-458 очком вниз на поверхности указа. 2. Использование крестообразной отвертки, удалите три винта, защищающие заднюю крышку. 3. Использование выправляемого бумажного зажима, поднимите с помощью рычага старую батарейку. 4. Вставить новую батарею с ее позитивом (+) сторона. 5. Закрыть заднюю крышку, и закрепить ее тремя винтами.
Сидел я как то писал себе диски в машину. И все раздумывал писать ли "Убили негра". А то ведь те самые негры могут услышать, неправильно понять и расстрелять. (Живу в США). А вдруг пришла в голову мысль, а почему не сделать специальное, North American Edition, типа: "Ай ай ай ай ай, убили афро американца.........."
Беседуют два хохла. -Ты чо грустный? -Да деда с елки снимали. -И что? -Разбился. -А как снимали? -Веревкой -?! -Ну так Петро вчера также Нюрку из колодца достал...
Короче тяга вчера была идет лекция, заходит декан спрашивает "кто музыку любит поднемите руку", ну мы все ессно молчим (за исключением одного барана который к нам с пятого курса попал), ну короче он нам чтото рассказывал расказывал, выяснилось что ПИАНИНО надо перенести, ну мы пошли, что делать, нести его как оказалось надо было из подвала на 4 этаж (тяжелое собака это пианино я скажу). Я наконецто понял что такое тяжелая музыка :).
Продолжение истории про сарафанчик, прилипший к смоле (от 10 июля 2008 г) ... Всем весело. Времени прошло, кажется, не так уж много. На той улице давно уже лежит асфальт. А свадьба потом была веселой. Правда, быстро выяснилось, что Колька пьет. И Танька, хоть и дети уже были, развелась с ним. Но и сейчас, когда утром она ведет маленькую дочку в детсад и переходит ту самую улицу, она улыбается. И давно небритый Колька, идя сдавать бутылки, останавливается на том переходе, и лицо у него, обычно злое и обиженное, становиться простым, под щетиной просвечивает полудетская ухмылка. Подруги танькины, и замужние, и уже не замужние, при редких встречах, обычно уже к концу застолья, обязательно вспомнят смоляную улицу и прилипший сарафанчик. Начнут хохотать, кричать: "А помнишь, Танька, как ты стояла там?... А помнишь.... ," – потом притихнут, посидят молча, каждая сама по себе, посмотрят друг на дружку, покивают головами и долго еще задумчиво улыбаются.
С гордостью за нашу страну! В начале года по ТВ-3 показывали американский фильм "Саранча-2". Смысл фильма такой-буржуины вывели вид саранчи, который трескает людей.
Дело происходит в сердце Америки, штат не помню, то-ли Айдахо, то-ли Айова (не принципиально, главное что там). И на борьбу с ним бросили американскую армию, которая была конечно воружена винтовками М-16, какой прок от нее в борьбе со стаей саранчи, мне до сих пор непонятно. Но самое главное - эти вояки прибыли на до боли знакомых грузовиках. И когда я увидел на капоте буквы ЗИЛ, я чуть не упал, и понял, что нас не победить, поскольку американская военщина рассекает по Америке на нашей технике!!!
Сидят на необитаемом острове немец, француз и русский. Долго сидят, всю живность съели, все пальмы тоже. Есть хочется. Немец говорит: Я пожертвую часть попы ! Отрезали попу, сварили, съели. Прошла неделя. Француз говорит: Я пожертвую своим ухом ! Отрезали ухо, сварили, съели. Прошла еще неделя. Русский молчит. Прошла еще неделя. Немец с французом косо смотрят на русского. Ждут. Русский говорит: Ну что уставились, по йогурту и спать !
Разводятся муж с женой. Почему спрашивает судья у жены? Он круглый импотент. Это как продолжает судья? У него не стоит уже много лет, а на той неделе он упал с лестницы, откусил себе язык и поломал обе руки.
Заходит Новый русский в Sex Shop. - Что у вас нового есть? - У нас есть новая партия экзотических презервативов для автолюбителей. Вот, например, Модель Феррари. Красный обтягивающий презерватив, для тех, кто любит скорость (быстро). Или модель Лимузин - большой, для богатых людей. Которые любят все делать медленно, последовательно. - Да, ну дайте пожалуйста джип, все-равно гавну по ездить. :)
Поймал Степашин золотую рыбку. И она предложила ему выполнить одно его желание. Степашин(как председатель Счетной палаты): сделай, так чтобы не было в стране коррупции. Рыбка: Нет, это слишком сложно, попроси-ка лучше что-нибудь полегче. Степашин (как еще и председатель общества Динамо): Ну сделай тогда Динамо - чемпионом России по футболу. После долгого молчания Рыбка: Не давай лучше с коррупцией попробуем что-нибудь сделать.
Попал педик в рай, ходит, бродит, одни бабы вокруг, день промучился, два, совсем не в моготу стало, тут видит Бог идет. Обрадовался, подкрался сзади и как только Боженька нагнулся раз его!!!. Рассвирепел Бог и давай на пидера орать. Да ты чего сдесь делаешь... Да как ты вообще... Да твое место в аду и черти тебя должны в котле варить... И отправляет пидера в ад. Проходит время, как то бог про этой случай вспомнил и дай, думает в ад спущусь посмотрю как там этого мудака варят. Спускается он в ад и видит такую картину: Стоит котел, углей нет, пламя потухло, в теплой водичке плавает пидер, а черти ходят вокруг и еще спинку ему трут. Тут бог совсем ох.. ел и давай на чертей орать: Вы что творите, да вы его варить должны, пидера этого, а у вас даже пламя не горит!!!! Один черт в ответ: Да, а ты попробуй за дровами нагнись.
ИЗРАИЛЬСКИЕ ВОЙСКА ВСТУПИЛИ В ПЕРЕСТРЕЛКУ С ПРОСОЧИВШИМИСЯ ИЗ ИОРДАНИИ БОЕВИКАМИ - ЕСТЬ УБИТЫЙ И РАНЕНЫЕ
ТЕЛЬ-АВИВ, 19 ноября. /Корр. РИА "Новости" Ратмир Орестов/. Израильские войска в среду утром вступили в перестрелку с вооруженными боевиками, просочившимися на территорию страны из Иордании, сообщила радиостанция "Кол Исраэль".
Столкновение произошло в районе Вади-Араба на юге Израиля. Двоих вооруженных людей, перешедших границу с Иорданией, обнаружил израильский патруль. Завязалась перестрелка. Район столкновения был оцеплен войсками.
В результате боя, который продолжался несколько часов, один боевик был убит, другой - ранен.
Ранения получили также четверо израильских солдат.
Судя по всему проникновение "двоих вооруженных людей" очень серьезное происшествие для армии Израиля. Роман
Приходит молодая дама в магазин компютерной техники что торгуют лецензионым софтом ,И спрашивает лутшую стратегию: Лутшая стратегия шейпинг дома Обиделась ушла,
В лесу однажды был пиздоворот Ворона ебанная в рот-кусочек сыра пизданула Но есть его не стала,а на сучок взлетела,выебыватся стала!
Тем временем лису за блядство вел конвой Она от них оторвалась и к дереву подобралась: -Пой сука,не стыдись,давно блатных я песен не слыхала! Ворона гаркнула во все свое ебало И сыра у нее как не бывало. -Отдай лисица сыр,а то сейчас слечу и все еблище сворочу! А волку напишу такую фразу чтоб выебал тебя заразу!
-А хуль мне волк,я со слоном еблася! От мишки сделала аборт и с ним же еду на курорт!
Мораль той басни такова-Где спиздил там и жри,а нехуй прыгать по макушкам!!!
К разговору о необычных фамилиях. Во время моей службы в рядах доблестной СА; в нашей части( замаскированой под помойку на окраине Москвы)служили достойнейшие люди со следующими фамилиями - подполконик Поух - майор Дворкин (см. Желязны Хроники Эмбера) - подполковник Зайчик; но самое интересное. что в соседней части при вещевом складе тусовался прапорщик Пидорчук. Пользуясь случаем передаю привет "Старому городку"
Опять про Эльдорадо. Для уточнения. Саратовская область. г. Балаково. Решил мобилу себе взять. лежит душа к Семенам, ну хот что ты сделай. не знаю сам. Взял СХ70. Через два дня выснил что микрофон у него не зуб ногой. Вообщем предложили либо подождать либо соазу обменять. решил 2 дня подождать. Такие модели не появились. Взял СХ65. Доволен. Одно и то же. Поменяли без проблем хотя час 3 стоял пока всякую фигню заполнят. Может я такой везучий???
p.S. телефон работает. нареканий нет. пока насчет ЭЛЬДОРАДО плохого сказать не могу, но кто знает. Если что то новое будет напишу.
Вышел Пятачок из дома и провалился в глубокую яму. Там его жестко изнасиловали, потом ин идет грустный такой к Винипуху - Вини вот так и так (расказал ему о случившемся) Вини говорит - Ну пойдем разберемся Подходят к яме Вини говорит - Ты меня веревкой обвяжи и спускай вниз, а когда я крикну "Опа" ты меня вытаскивай. Пятачек его спускает и тут Вини ОРЕТ - ОПА... ОПАНЬКИ, ОПАНЮШКИ, ВЫТЯГИВАЙ МЕНЯ СВИНЬЯ ВОНЮЧАЯ!!!!!!!