Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Роман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Илья Муромец лежит на печи у себя в избе. Вдруг открывается дверь и вползает его отец, избитый и весь в крови. -Кто?!!!- спрашивает Илья. -Соловей Разбойник,-отвечает отец -Пойдем на разборки, батя!- говорит И.М. Приходят в лес И.М. кричит: -Соловей!!! Выходит из-за дерева Соловей и спрашивает(испуганно): -Какие дела, Илюша? И.М.- Ты знаешь, кто Я? С.Р.- Ты русский богатырь Илья Муромец... И.М.- А ты знаешь, кто это(показывая на батю)? С.Р. подбегает к бате и пиная приговаривает: - Да это ЧМО... ПИДАРАС... И.М. злобно кричит: Соловей!! Ты ЗНАешь кто Я?!!! С.Р.- Ты самый крутой богатырь на Руси, тебя все увавжают... И.М.- А ты знаешь, кто это(опять показывая в сторону отца)?!! С.Р. пиная приговаривает: - Да это пидор последний, ГАД... И.М. с дикой злостью в голосе: - СОЛОВЕЙ!!! ТЫ знаешь кто Я?!!! С.Р.-ТЫ наша крыша, Илья!! Ты нам как отец родной.... И.М.- А ты знаешь кто это? C.Р. повторяет свои действия. Тут отец говорит сыну: - Илюша, пойдем домой, мне нахрен такие разборки не нужны....
"Первый канал". 21 июня. Идёт фильм "Освобождение: последний штурм", разгар боя, маршал Жуков командует: "Соедините меня с товарищем Сталиным!", и через секунду без всякой паузы и перебивки на экране появляется... президент РФ Дмитрий Анатольевич Медведев. Много думал.
Утренник. Маленькая девочка (занудно): - Басня Крылова. "Ворона и Лисица". Вороне как-то Бог послал кусочек сыра... На ель ворона взгромоздясь... Позавтракать совсем уж собралась... Но х*й во рту... тьфу, но сыр в п*зде... тьфу ты, да ну его на ху*, утренник ваш.
Наглухо обколотый наркоман (Н) жарил мясо. Дом загорелся. Пожарные (П) приехали быстро, звонят в дверь. На пороге появляется наркоша и в невменяемом состоянии произносит: Пожарте мне п-пожалуйста мясо ! П (????!!!!): МЫ НЕ ЖАРИМ !!!!, МЫ ТУШИМ !!!! Н: Ну тогда потушите...
Сидим дома смотрим кино. В кино мужика завалили и он в конвульсиях дергается. Подруга(П): А че с ним? Я: помирает П: А че дергается Я: Так нервные окончания сокращаются ... и тд. и т.п. И меня понесло на лекцию (правда сам в этом не в зуб ногой)И решил приколоться. Вот например, случай был в деревне мужик курице башню снес, а она вырвалась и побежала. П: Без головы. я: Без головы. П: ну хоть она потом умерла? Я Да, через два дня,от голода...
Корабельный состав и вооружение Военно-Морских сил Украины будет пополняться и модернизироваться, заявил президент Украины Виктор Ющенко, еще вчера два корабля из ВМФ Украины перешли в состав подводного флота.
Услышано в одесском такси - переговоры по радио. Диспетчер: встаньте у средней парадной. Водитель: Какой средней??!!?!? ИХ ТУТ ЧЕТЫРЕ!!! Диспетчер: Ну так встаньте между второй и третьей.
Известный детский писатель Корней Иванович Чуковский издавна мечтал покурить папирос Маяковского. И вот однажды, ему удалось выпросить у Бриков одну папироску, оставшуюся от Владимира Владимировича. Он прибежал домой, быстренько ее скурил и написал: - Две лисички взяли спички, к морю синему пошли Море синее зажгли...
История реальная. Вчера, в аптеке стою в очереди, впереди меня алкаш с трясущимися руками и - уже у кассы - симпатичная молодая девушка. - У вас левомецитин есть? - Нет, - отвечает продавщица Девица замялась, аптекарша ее переспрашивает: - Что делать-то будем? - Нужен левомецитин... - Сходите в соседнюю аптеку, это за углом - пять минут ходьбы, - предлагает фармацевт. - Нет... - обреченно выдыхает девушка, и неожиданно бодро: - Дайте тогда пластырь! Большой! Черный! Продавщица ничуть не смущается: - Больших, широких, к сожалению, нет. Есть узкие, детские. Алкаш, который пришел купить настойку, суетливо протискивается к окошку, настойчиво отодвигая девушку со словами: - таким жопу не заклеишь, родная! беги в подъезд! дайте три пузырька боярышника...
На днях ехал домой через Ярославский вокзал. Стою на пероне и, как всегда смотрю на табло, чтобы узнать на какой путь приходит моя электричка. И тут по воказльному громкоговорителю объявляют:
- Поезд "Москва-Великий Устюг" отправляется с 4-го пути. Номерация вагонов с хвоста ВОКЗАЛА.
Вот такой хвостатый вокзал. Только с какой стороны этот хвост находится?
Мужик приходит в универмаг и спрашивает у продавщицы: "у вас запись Дюны есть?" Продавщица: "Зайдите на 2 этаж там покемоны продаються, может и запиздюны там же"
История о предвидении отчественных кинофантастов. Смотрю вчера фильм "Большое космическое путешествие", снятый в 1974 году. Кто не в курсе, это история о первом детском космическом полёте. И вот один из кульминационных моментов: оставшася на борту девочка решает, идти спасать ей своих товарищей на аварийной космической станции, или, как приказывает Земля, бросить их там на произвол судьбы. И вот в этот самы момент за плечом героини видна рабочая панель корабля, а на ней, помимо других кнопок, красуется кнопка "ПУЛЬТ ФСБ". Вот оно, историческое предвидение!
Дело было весной этого года... Надо было мне как-то встретить жену с самолета. А аэропорт в другом городе (в Вологде), и пришлось попросить знакомого фирмача выделить машину. Машина с шофером была дадена, но пришлось захватить еще бухгалтершу по каким-то делам. Покатили. А та с великого бодуна, пол-дороги жалуется, что хреново ей, болеет вся... Шофер: - Так ты высунься в окошко и поблюй :-) Бухгалтерша: - Да не-е, машину испачкаю! Шофер: - Машина - х#@ня, главное, чтобы уши не надуло! Я чуть не помер...
Бессмертное произведение Константина Вяткина. Светлая ему память.
"Я сделал все как надо"
Как-то раз после вьюг, холодов и метелей После долгой зимы наступила весна Из-под талого снега пробился подснежник А рядом оттаяла куча говна
И подснежник взглянул на говно с интересом А говно разглядело прекрасный цветок Так они созерцали друг друга под песню Под веселую песню, что пел водосток
И они осознали, что любят друг друга В сердце каждого вспыхнул священный огонь И говно удобряло суровую почву А цветок отгонял нестерпимую вонь
Но недолго продлилась их тихая радость Не смогли их простить, не сумели понять И говно унесли с собой вешние воды А подснежник сорвала какая-то блядь
А я видел все это и кровь закипела Я не смог удержать слез соленых поток И повинуясь душе и потребностям тела Я насрал на раскрывшийся рядом цветок
Пусть они будут счастливы, любят друг друга И при мысли что все это сделано мной Я утер свои слезы и им улыбнулся Мира, счастья, любви вам, цветок и говно
Я такой молодец, я все сделал как надо Так любой поступил бы на месте моем Невозможно убить это светлое чувство Оно вновь воссияет священным огнем.
Короткая история о нашем великом и могучем. Приготовил обалденную уху из свежайшей рыбки (живу в легендарном Владивостоке) и она, естественно, второй день убывала на глазах. Я уже был дома, когда пришел отец и начал греметь кастрюлями в поисках ужина. Вдруг на всю квартиру, где куреву, не то, что мату, нет места, раздается голос отца: «Рома, ты …хуел!? ” Я в полной растерянности лихорадочно ищу ответ, что я мог такого криминального сделать…. и радостно понимаю, что надо просто это слово разделить!
Cидим с брательником (18) в машине, любуемся на залив. Темнеет. На другом конце залива - город. Видим, кто-то пустил сигнальную ракету, может праздновали чего, а может просто так. Короче, достаточно долго висит ракета в воздухе. Наблюдая это, мой брат (после 2 бутылок пива) философски изрекает: "НАВЕРНОЕ, ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА ЧТО-ТО..."
Пришел как-то курсант к своей подруге домой. Встретились. Она его спрашивает:"Чего ты хочешь?" Он отвечает-Поесть! Ну посадила она его за стол, покормила. Спрашивает его-А что ты теперь хочешь? Отвечает тот-Еще поесть! Ну и так несколько раз. А ей ведь хочется... Вышла она на балкон. Видит идут еще 2 курсанта. Она их спросила- - Курсанты, среди вас то мужики хоть есть???? Они ей хором в ответ- А что, есть что поесть???
[19.07 18:28] Во втором туре юношеского чемпионата Европы, который проходит в Германии, российская команда встречалась со сборной Финляндии. Как и в первой игре с чехами нашим юным соотечественникам пришлось отыгрываться. И россиянам это снова удалось.
У нас работает один парень, которому двадцать лет, но неимоверных размеров и весом около 120 кило...
Так вот, с утра приходим и слышим вот что:
Он вчера задержался на работе, и охранник ушел, предупредив, что дверь уходя можно просто захлопнуть. Вечером этот парень вышел, и обнаружил, что дверь на этаж закрыта на замок, но, случайно захлопнулась и дверь в офис. Он понял, что в холле, где он оказался нет никаких средств связи, и у него, как назло села батарейка на мобильнике. Он обнаружил небольшое стеклянное окошко - путь к спасению, разбил его и полез... Прошла голова и часть туловища а далее - никак. Обратно - тоже самое. Он застрял!!! В полутора метрах над полом. Так он барахтался минут двадцать, затем, разодрав себе кофту, майку и живот, все же смог освободиться из плена, добрался до офиса и позвонил охранникам. Мы смеемся весь день и жалеем только, что нас в этот момент там не было. На все просьбы повторить этот номер он только ругался и отвечал отказом.
Вот так мы поживаем на работе. У нас и так все фирмы с этажа сбежали ( наверное из-за мата ), даже мужик тут сидел в какой-то кладовке - и тот пропал, прихватив с собой наш удлинитель. Охранники в шоке.
Старший мастер сапожной фабрики приходит на работу. У него начальник спрашивает: - Почему вчера небыл на работе? - Отмечал день железнодорожника! - Так какой же ты имеешь отношение к железной дороге? - У меня фамилия Шлагбаум!
Пару лет назад работал я следователем, и коллега поведал реальную историю. Привез ментовский опер нашему следователю вещественное доказательство из морга: кусок сала из тел убитого гражданина, с пулевым каналом (для экспертизы). Этот следователь оставил этот кусок сала (с виду обычный) на столе в обычном целофановом пакете, а кабинет был открытый, а сам пошел обедать. Пока обедал, пришел его сосед по кабинету. "Хозяин" аццкого сала вернулся, а застал следующую картину: его сосед, давясь и чавкая, ГОВОРИТ: "А почему хлеба-то не принес, крысятничаешь?" В общем, экспертиза у них накрылась медным тазом, а сосед весь день бегал до сортира. Потом, говорит, вечером в кровати рассказал жене, попытался ее поцеловать, а она ему: "Отстань, людоед проклятый!". Такая вот реальная петрушка
встречается горбун и заика.. заика спрашивает: ЗЗЗаа-аа-аккккк--ууу-рррить не-ее най---дддетт--сссяяя.... А горбун его передразнивает: неее-ннннн-ааа-йййй--детттт-ссяяя.... ЗАИКА: а ввв рююккккзачччке???
Сидят трое новых русских. Делать нечего, решили поиграть в русскую рулетку. 1-ый достает патрон, заряжает, нажимает на курок. Выстрел. Падает. 2-ой тоже самое. Выстрел, падает. 3-ий посмотрел на них, достает патрон. Заряжает, нажимает на курок. Последняя мысль в его мозгу: - А разве Макарычем играют в рулетку?
Вчера ездил с Олей за ее 13 летним братом Митей забирать из детского лагеря. Еще перед поездкой Митя всеми силами отговаривал родителей и сестру от этой "классной" путевки в "классный" лагерь. Подъезжаем к какому то бараку в темноте. Я думал - это котельная какая-то - оказалось это и есть тот самый лагерь. На окнах решетки. Кругом уголь какой-то, мусор, недостроенные здания. Заходим в пахнущий кислой капустой коридор с обшарпанными стенами и решетками на окнах. Холодный каменный пол. Тусклая голая лампочка под потолкам. Сломанные перила. "Мите здесь нравится!" - доверительно говорит Оля. У меня стали появляться сомнения в том что Мите здесь нравится. Поднимаемся на второй этаж. Заходим в Митину комнату. Пять или четыре мизерных кровати. Тумбочка. Обогреватель похожий на небольшой радиоприемник. Голые батареи. Три пацана Митиного возраста в зимней обуви, свитерах и толстых штанах с начесом режутся на одной из кроватей в дурачка. Если между ними поставит бутылку водки и каждому дать по папиросе, то гармония картины ни коим образом нарушена не будет. Рядом сидит Митя в шапке. Испуганный взгляд, сменившийся бурной радостью при виде сестры. Ну что?" - говорит Оля - "Забираем тебя?" Вопрос конечно лишний потому, что Митя уже как стрекоза ринулся к сумке с вещами и с небывалыми усилиями закрывает молнию. Вещи были закинуты в попыхах и поэтому закрыть сумку трудно. Тем не менее Митя не хочет упускать шанс уехать отсюда и решает что пусть вещи пострадают но он отсюда все таки уедет. Оля со странной улыбкой, обводя взглядом комнату - "Мите здесь нравится. Правда Митя?" Митя несмело произносит - "Нет". Оля добрым голосом - "Ну как же Митя, ты же не хотел уезжать." - обращаясь ко мне - "Ему здесь нравится. Он не хотел уезжать." Глядя на Митю испуганно закрывающего молнию, у меня начинают укрепляться мои сомнения в том, что Мите здесь нравится. Поднимается один пацан из картежников - "Я вожатый. Вы его забираете?" У Мити вырывается "Да!". Оля Мите - "Что-то ты домой рвешься? Ведь тебе здесь нравится!" - вожатому - "Да. Мы его забираем." Вожатый просит расписку. Оля пишет. Митя уже метрах в пяти около лестницы стоит с сумкой. Он туда прибежал еще до просьбы вожатого о расписке.
Спускаемся вниз, Оля постоянно просит Митю не торопиться, так как он бежит все время впереди со своей сумкой.
Садимся в машину, едем к Оле домой. Оля по пути размышляет - "Вот Митька, доучишься до весенних каникул... Найдем тебе еще лагерь." Митя в темноте салона вжался в заднее сиденье. "Купим путевку" - продолжает Оля В зеркале заднего вида Митя инстинктивно защищаясь сжимает кулачками свою старенькую сумку. Оля резко оборачиваясь к Мите и порывисто - "Ведь, главное чтобы тебе Митька нравилось! Чтобы ты уезжать не хотел! Отправим тебя в лагерь, где тебе нравится!" И тут я все понял. Я понял каково иметь такую сестру. Завтра Оля и мама расскажут всем знакомым что Митя был в лагере "где ему нравилось и откуда он не хотел уезжать". После этого ни в чем не повинные дети будут отправлены в лагерь "где им все понравится и они не захотят оттуда уезжать". А мамы и сестры будут говорить друг другу - "Вы знаете. Ему там так нравится! Он даже не хочет оттуда уезжать!"
А пока Мите предстоит еще заниматься игрой на гитаре, которая ему очень нравится и посещать безумно любимые уроки большого тенниса.
к вопросу о том, что с виндой завязывать... Сидим на кухне. Жене захотелось что-то из творога состряпать. Берет большущую книгу по кулинарии и начинает в ней копаться. я к ней спиной возле окна курю. минут через пять поднимает голову: - Блин! Фиг тут чего найдешь! А ведь точно помню, что в этой книге рецепт хороший был... Я: - Че ты паришься? Задай поиск по слову "творог" и все...
Как-то, после сильной пьянки, сидели мы хмурые с товарищем, таким же хмурым осеннним утром и смотрели фантастический фильм "Сфера". Мы, еще толком не оклемавшись от вчерашней посиделки, являем собой олицетворение образцового зрителя, напряженно следим за линией сюжета, подолгу вдумываемся в диалоги персонажей, в общем всячески переживаем, но до смысла происходящего доходим не сразу, так как, честно говоря тормозим с бодуна, мягко говоря, очень сильно. И вот в фильме, отважные исследователи натолкнулись на чуждый разум и ждут от него ответа на четко сформулированный, важный и огромный по своей значимости вопрос, вглядываются в большуший монитор, на котором и должны вот-вот появиться слова исходящие от чуждого разума. Монитор показывают на весь экран телевизора, звучит страшная и напряженная музыка, мы пожираем глазами экран телевизора - ну что же ответит отважным исследователям чуждый разум? - и, слава тебе господи, чуждый разум ответил - на сером мониторе, пред нашими жадными взорами, начинает появляться бегущая строка из белых буковок:
"If you have rented or purchased this cassette please call 8-100..."
В общем, благодаря чудесному совпадению, надпись попала точно на этот серый монитор, а мы провожая ее мутным взором, думали - что за чушь несет этот чуждый разум отважным исследователям? ;-)
Собрались вместе Василиса Прекрасная, Никита Кожемяка и Кащей Бессмертный. Василиса Прекрасная: - Я самая красивая в мире. Алеша Попович: - А я самый сильный в мире. Кащей Бессмертный: - Я самый страшный в мире. А кто подтвердит то так оно или нет? Решили у Бабы Яги спросить. Она тысячу лет уже как живет, все на свете знает. Заходят по одному. Первая вышла Василиса. Грустным голосом: - Есть оказывается Царь-Лебедь она самая красивая. Выходит Никита, тоже не веселый: - Есть такой Илья Муромец - он самый сильный в мире. Выходит Кощей. Задумчивым голосом: - Кто такой Ющенко?... Откуда он взялся?...
Погожий майский денек. С приятелем и женами гуляем по парку. Мы с ним впереди, ведем беседу о вечном, о серьезных вещах, женщины сзади - трепятся о всякой ерунде. Погода и принятое перед прогулкой пиво настраивают на романтический лад. По параллельной аллее, навстречу нам, движется девушка с о-о-о-очень (именно так) выдающейся грудью, причем выдающейся и в плане размера, и в плане откровенности декольте, и в плане привлекательности. Приятель, забывшись, тихонько, но достаточно громко для идущих сзади жен: - Вот это сиськи! Такими бы сиськами... Тут у него в голове срабатывает переключатель "Отрыв-Атас, жена рядом" и он, округляя глаза и поворачиваясь в сторону своей жены, заканчивает фразу: - Да по морде, да по морде!!
Правильно анекдот № 4 от 29.09.99 звучит так: Сколько требуется программистов, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: Ни одного, потому что это хардварная проблема.
В нашем рабочем кабинете перегорела лампочка. Чтобы ее ввернуть надо было на что-то встать. А в это время шел ремонт на всем этаже и козлы (с ударением на первый слог) были составлены друг на друга справа от выхода из кабинета за распределительным шкафом. Я, не зная где они стоят, выйдя из кабинета пошел влево по коридору. Мой напарник, выходя следом за мной кричит: "Николаич, козлы тут" (с ударением на последний слог) и неглядя показывает через плечо в сторону распределительного шкафа. Больше всего меня рассмешили недоуменные лица двух связистов, стоящих возле шкафа с отпавшими челюстями.
Моя жена - безумно красивая блондинка, и вообщем-то я прихожу к мнению, что она является яркой представительницей армии блондинок. Дело было на днях. Попросила меня жена отвезти ее в налоговую что-то там с ИНН сделать. Конечно, ей гораздо быстрее бы получилось на автобусе съездить, но блондинка есть блондинка – отвези ее и все тут! К тому же в тот день у меня был геморрой на работе – иностранные заказчики приехали ... короче, выкроил время, о чем незамедлительно и самое главное – заранее!!! предупредил свою половинку. В назначенное время, подъезжаю к подъезду, ожидая что она меня уже ждет ... и понимаю что ошибся... забегаю домой м вижу картину – сидит моя ненаглядна и смотрит телевизор! В оправдание начала было лепетать что передача интересная, но увидев мой взгляд – решила что я сейчас уеду без нее. Взяв с нее торжественное обещание выйти через 5 минут, я вышел к машине и закурил. Минут через 30, моя принцесса вышла и торжественно села в машину. Наконец-то поехали! но проехав несколько метров, я начинаю слышать в свой адрес упреки, про то как я ее подгонял и она не успела подкрасить глазки и полезла в косметичку. Дорога была не очень ... поэтому ее попытки сделать тюнинг проваливались месте с каждой ямкой на дороге... Через пару минут она поняла что ничего не выйдет и замурлыкала чтоб я остановился (это ее 100% действующее оружие) – я остановился и нервно закурил, за что немедленно получил выговор и угрозу физической расправы над моей сигаретой. С горем пополам, мы как-то добрались до налоговой и к моменту ее возвращения оттуда (учтите, что она блондинка и она ходила в налоговую, где надо заполнять всякие умные бланки) я уже опаздывал на полтора часа. В голове прикинув, что на работе я уже буду через 15 минут и мое опоздание не превысит часа, я немного успокоился. Моя королева не спеша уселась в машину, и мы поехали ... Проезжая мимо пиццерии, жена дала мне понять, что если она не заполучит эту пиццу – то я ее враг на всю жизнь. И она, конечно, ее получила, при этом я сам сбегал за ней... И вот кульминация: Безнадежно опаздывая, я несусь со скоростью истребителя, и в основном по встречке, лавируя между машинами. Рядом сидит блондинка – в одной руке пицца, в другой руке сок и так спокойно говорит – “Дорогой, разломи мне пиццу, а то у меня руки заняты ” У меня чуть руль из рук не выпал!!!
Француженка, журналистка с репортажем два месяца скитатся по деревням Российской глубинки, отсняв все для репортажа самолетом леит на родину, наполняет ванну водой, добавляет в нее соль, пену, масла и погружаясь произносит:"Шаман.......... БЛЯ".
Старенькое вспомнилось. Преамбула Дима Билан = Виктор Белан ________________________
Приходит мужик в паспортный стол: - Я хотел бы поменять свои паспортные данные! Паспортистка: - Вы вступаете в брак? - Нет! - Но мужчина! Вы далеко не мальчик, не женитесь, чтобы взять фамилию жены, с какой стати я буду изменять ваши паспортные данные? - Ну пожалуйста! Они мне очень не нравятся! - Покажите-ка ваш паспорт!(читает) Иван... (давится со смеху) Говно! Долго не может справится с собой. После того, как это ей удается: - Ой извините пожалуйста, мужчина. Случай действительно исключительный и мы просто обязаны пойти вам навстречу. Извините, ради бога, за мою реакцию, просто действительно неординарный случай. Простите. Что вы хотите, чтобы я написала у вас в паспорте? Мужик, с гордостью: - ПЕТР Говно!
Спят Василий Иванович(В.И.) и Петька в казарме и вдруг В.И. как заорет:"ААААА-ААА!!!! Загибай!!! Загибай!!" Петька:-Василий Иванович, что случилось? В.И.- Сон страшный приснился. Вот иду я по горной тропе: справа скала, слева бездонная пропасть, и вдруг навстречу Илья Муромец (И.М.). И.М. мне и говорит: "А ну ка Василий Иванович, уступи-ка мне дорогу. А я ему: - нет, Ильюшенька, уж лучше ты мне. А он опять "А ну ка Василий Иванович, уступи-ка мне дорогу. А я ему: - нет, Ильюшенька, уж лучше ты мне. Тогда он взял, засунул мне палец в жопу и над пропостью держит. А я чувствую:- соскальзываю и соскальзываю.
Дочка порадовала. Жена работает корреспондентом в местной газете, так что иногда в качестве иллюстраций к статьям появляются фотографии родственников или знакомых. Вот и в этот раз на первой полосе в нижней правой части красовалось фото дочери. Подъезжаем к дому. Дочка (4,5 года) развалилась на заднем сиденье, больше всего своим видом напоминая ленивого избалованного кота. Жена решает показать ей статью с фоткой: «Смотри, Сонечка, тебя в газете напечатали». Мимолетный взгляд на газету и вопрос, полный серьезности и возмущения: «Почему снизу?!»