Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Рустам
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Старшина обходит роту на утреннем разводе: - Иванов, назови число от 1 до 100. - 53. - А почему не 35? - Не могу знать! - Три наряда на службу! Смирнов, назови число от 1 до 100. - 46. - А почему не 64? - Не могу знать! - Три наряда на службу! Рабинович, назови число от 1 до 100. - 99. - А почему... Опять ваши жидовские штучки!
Я тут подумал: а ведь классический любовный треугольник - это вовсе не треугольник, это же угол! Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа, вот это - треугольник!
После нескольких настойчивых писем, следующий ответ
Здравствуйте, Александр. Моя акция бессрочная. Вы ничего не платите и идете наху.... Можете также заплатить 50$ удобным Вам способом, однако наху... все равно надо будет пойти. Выбор за Вами. В обеих случаях Вы сам себе партнер и кончать надо будет там где начали. Удачи. С уважением, Рустам
Sent from my iPad
On 09.11.2010, at 17:48, Александр wrote:
> Здравствуйте Рустам! С вами Александр > > Хочу напомнить вам, что моя акция заканчивается 10 ноября. > > Напомню, что > > 1. Если вы регистрируетесь до этого времени на сате компании и после оплаты ( $150 в год) становитесь КЛИЕНТОМ > > Я возвращаю вам $30, удобным для вас способом. > > 2. Если вы регистрируетесь до этого времени на сате компании и после оплаты ( $300 в год) становитесь ПАРТНЕРОМ > > Я возвращаю вам $50, удобным для вас способом. > > 3. Если вы уже КЛИЕНТ и становитесь Партнером (доплачиваете 150 в год) > > Я возвращаю вам $20, удобным для вас способом. > > 4. Если в это время вы делаете инвестицию на сумму равную или превышающую $1000 > > Я возвращаю вам $50, удобным для вас способом. > > Принимайте ваше решение. У вас есть возможность оплатить с моей помощью. > Свои обещания выполняю точно и в срок. > > ---------------------------------------------------------------------- > > Как вам начать? Подробнее тут: *** > > > С уважением, Александр >
Дело было на охоте... Поехали с мужиками на охоту. Выпили немного)) и пошли на медведя. Набрели на брлогу. Не долго думая что делать, один из нас выстрелил во внутрь берлоги и разбудил медведя. Он(медведь) выбигает и гоница за нами))))... Один из нас пока бежал зацепился о ветку дерева и видать подумав, что его медведь держит закричал: " ЭТО НЕ Я СТРЕЛЯЛ"... Но слава Богу все закончилось для нас нормально))))
Еду в машине по улицам родного города Самара. Проезжая мимо Макдональдса захотелось перекусить. Заехал в Мак авто, купил еды, отъехал в ближайшее тихое местечко с видом на реку Волга - покушал. Как человек воспитанный, не стал выбрасывать мусор оставшийся после еды (объедки, обертки от бургеров, стакначик и т. д.) на улицу, а аккуратно сложил в фирменный бумажный пакет макдональдса (в которой упаковывают еду в Мак авто) запаковал его и не увидев поблизости урны, положил на пассажироское сиденье, для последующего выкидывания мусора в предназаначенное для этого место. Еду в машине по улицам родного города Самара. Рядом со мной, на пассажирском сиденье лежит бумажный пакет из макдональдса с мусором. Останавливает меня гаишник. Подходит к моей машине, а я открыл окно для общения и из авто не выхожу. Гаишник взял мои документы и начинает объяснять, что я чего то там нарушил. Обычно в таких случаях сотрудники гаи приглашаютнарушителя в свою машину, для дальнейшего развода на деньги. А этот стоит рядом, никуда не торопится, что то рассказывает про мое нарушение, а сам на пакет пялится. Я замечаю его взгляд, киваю на пакет и предлагаю ему простить меня, он кивает в ответ. Я отдаю голодному гаишнику пакет с мусором, он отдает мне документы и неспеша идет к напарнику в патрульной машине. Я, стараюсь не делать резких движений как можно скорее уезжаю. . .
Со слов знакомого. Снимал мой знакомый комнату в квартире, хозяйкой в которой была бабушка преклонных лет. И любила вечерами эта бабушка сидеть на балконе и наблюдать за происходящим во дворе. Так вот. Уже смеркалось. Возвращается мой знакомый вечером с работы, заходит в подъезд, поднимается по лестнице и видит: (а жил он на четвертом этаже) на лесничной площадке между третьим и четвертым этажем стоит крышка гроба. Надо сказать, к тому времени в доме отключили электричество. Ну ладно, стоит крышка и стоит, но все равно на всякий случай напрягся. Поднимается он на четвертый этаж, подходит к двери - дверь преоткрыта. Бешеный поток мыслей за секунду проносится в голове: ведь только утром Марьиванна была в порядке, что же могло случится? Толкает дверь, стоит в сумраке Марьиванна в белом (в ночной рубашке). У знакомого чуть инфаркт не случился. Объяснения: -А я, -говорит, смотрю, ты с работы идешь, пошла открыла дверь, чтоб не стучался. А крышка гроба, так это алкаш с третьего этажа сегодня умер. Вот такие порой бывают сюжеты. Рустам
Воистину самым наверное необъятным источником человеческой глупости является телевизор. Только что включил его в надежде порадовать себя праздничным набором замечательных передач. Новости. Диктор торжественно перечисляет юбилейные (60 лет Победы) события. Якутия. Народ прогнулся и поставил памятник Сталину. Ну надо понимать, как никак пожелания ветеранов, да и вообще у нас демократия. Скучно, переключаю... Ага, программа "Очевидец". Опять Якутия, опять юбилей. Только нет про Сталина, зато офигенные кадры с какой то площади, куча народу, фейерверк. Очень сильный и мощный такой. И прямой наводкой в толпу народа, по близко стоящим домам, кто-то прячется, а кто-то горящие куртки скидывает, в общем праздник удался. Весело живется в Якутии.
Приходилось мне как-то работать на одну очень опальную теперь нефтяную фирму, в одной из многочисленных ее дочерних компаний. Монтировали мы оччень сложную систему ( как-никак аж несколько иностранных компаний в это было втянуто), которая должна была в общем итоге определять есть ли утечки черного золота в трубе, которая лежала под Обью, или нет, а если есть, то гнать ее по резервной. Вроде как надо и важно жуть. Так вот! В итоге: куча народу бьется над результатом, который по всем расчетам должен быть, и ну ни как! Не получается что-то. Подтянули нас, так как иностранцы зае@лись к нам ездить, и главное не могут понять, что не так. Не работает! Мы проникнулись темой и выяснили: система раньше была использована только на определение утечек в канализационных системах где-то там, за бугром, где всегда тепло, и похоже нефть у них такая же как и то, что и текло по этим трубам. Вложено денег непонятно теперь уже и чьих немеряно, надо систему запустить. Сроки поджимают, инвесторы рвут и мечут. По всем параметрам получается - на входе трубы - много, очень много нефти, на выходе - в несколько раз меньше (близко к нулю). Все вроде круто, системы дорогие стоят в диспетчерской, мониторы, блин, 19-дюймовые, аппаратура всякая, но не работает так как надо! Надо сказать, что труба эта имела в длину километров 40. Куча узлов, на которых стоит много дорогих, импортных приборов, измеряют давление, температуру, скорость и плотность. Некоторые даже радиоактивные элементы имеют. В общем, все круто и дорого. Но результата нет. Выясняем: нефть у нас не такая, как дерьмо, она, блин как пена пивная, и умненькие приборы как-то отказываются ее за жидкость считать, говорят - нету ничего, а если есть, то ну очень мало. Додумались до этого мы сами, иностранцы не доперли, им хватило экстрима и так, пару месяцев на морозе -40... И водка... Мозги были у них по отъезду такие же, как и нефть, что шла по трубам. С пенкой. В общем, не сдали этот проээкт. И вообще, выяснилось в итоге, что и труба эта не годится для эксплуатации, т. к. по расчетам должна была отработать лет 20, а стерлась внутри за 2 года. Пришлось новую прокладывать. Интересно, куда в итоге дели всю эту супер- электронику, а самое главное, как отмазались инженер-деятели, кто все это придумал. А они говорят - налоги не платили, государство, блин обманывали. Да все там в стольне-граде миллионщики лопухи!!! Надо наше родное продвигать. Все проверено, все работает.
Эта история случилась 3 года назад ровно. Полная правда. Был у меня замечательный агрегат под названием Москвич ИЖ-КОМБИ 1977 года выпуска. Замечательная по всем параметрам машина, хотя бы потому, что проста как табурет, надежна как танк (наш), неприхотлива как лошадь, но к сожалению совершенно непопулярная. За неимением другого транспортного средства я на нем тогда постоянно перемещался по нашему славному Питеру. Вот еду я по Приморскому проспекту в сторону центра, справа Нева, под колесами асфальт, солнце, ветер явно весенний, настроение соответствующее, виадук... В общем радуюсь я, машина почуяв свободу выдает на спуске все 100. Кайф! Но, ага! На всем ходу из засады вижу несется кто-то в форме и машет энергично полосатой палкой и радаром... Хочет мне настроение испортить и забрать у меня 50 рублей. Ну, думаю, сволочь - нашел кого тормозить, блин - мерседесов ему не хватает! Делать нечего, останавливаюсь, до последнего надеясь что не я его цель, но увы. Молодой совсем, думаю много не запросит, фиг с ним. Показывает радар. Там - 116 км. Оппа! Тут я и решил - надо биться до конца. Это уже не 50, это все 200. Бензина на неделю можно купить. Говорю ему - ты гонишь, и прибор твой тоже такой. Давай мировую. Нее, уперся. 200!!! Я ему - да ну на-фиг, на этом раритете я больше 70 не выжимаю, блин, видишь какое старье. А он - да посмотри, у тебя весь двигатель в масле, наверняка после капремонта, можно все 130 км выжать. Я говорю несогласен. ну никак же. Не верит. Хочешь спорить, говорит, давай я сяду за руль, щас разгоню ее до 100, тогда ты мне не 200, а 300 дашь, ну а если не смогу, то так отпущу. Тут я сначала застремался, но выхода не было, думаю пусть попробует, когда еще такое шоу увижу. Мои ожидания правдались по полной и еще как!! Москвич достался мне с норовом - стартер не работал, да и еще куча проблем, в общем заводил я его при помощи отвертки(замыкая контакты на втягивающем, кто знает, тот поймет). Ну вот, садится такой деловой, пытается тронуться с места и глохнет сразу (лопух). А я и говорю, типа, ну все, мало того. что я опоздал уже везде, а еще и вот это!! Надо толкать, денег нет и вооще жизнь не удалась... ГИБДДшник был упертый, принцип решил продемонстрировать, говорит - раз уж начали, то надо и кончать (так и сказал, блин Горбачев хренов). Давай толкать будем. Я попытался, но особенно не стараясь. Видя мой не совсем качковый профиль, принимает мужественное решение(!!!) - Садись за руль, я толкать буду. Ну, думаю, что не сделаешь за 300 р., давай!! (картина Репина - кто видел, тот никогда не забудет) Проехали метров 20, ну никак!!( есть у меня секреты на этот случай). Даа!! Походу он решил не отпускать меня просто так, уперся блин. Ща, говорит, решим проблему. Ловит первый попавшийся на горячую руку грузовик. ЗИЛ. Тут уже я в состоянии грогги... Выходит из кабины (из пассажирского, славо богу сидения) товарищ весь на костюме, галстуке, и рожа богатая такая, блин. Служивый сам не ожидал такого, но коротко объяснив, что пока(!!) к пассажирам сего транспорта вопросов нет, организовал быстро тросик (у меня ессно не было такого), завел таки моего красавца, и - махнув мне на прощание, плотно занялся очень интересным транспортом. Думаю, что и здесь ему не обломилось, но кто знает, что может преподнести судьба-случай.
Приходит однажды Петька к Чапаеву и спрашивает: - Васильваныч, а что такое "парадокс"? - А щас, Петька, я тебе это покажу, - говорит Чапай, и с этими словами ставит Петьку раком и засовывет ему в жопу хуй. - Смотри, Петька, - говорит Василий Иванович, - у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе - ПАРАДОКС!
Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие. Русский говорит: - - Я водки принесу. Кавказец: - - Я шашлык пожарю, винограду принесу! Еврей говорит: - - А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает -- пальчики оближешь!
Воробей на пеньке ебет резиновую женщину, сделал дело и достает из под пня старую, грязную бутылку с квасом. Выпивает ее, после чего откинувшись мечтательно говорит вот так и живем: вино, женщины
На милицейских машинах встречаешь множество аббревиатур. Сегодня во дворе увидел сине-белое авто с надписью ОБМ. Милиция Общественной Безопасности, надо понимать. А расставим буквы в правильном порядке... что?... МОБ. На английском сленге - мафия.
История реальная. Служил я как-то в Москве. И вот однажды мы с друзьями прямо по форме отправились в самоволку в Москву. Надо сказать, что длительное воздержание, особенно в молодом возрасте дает о себе знать. Смотрим только на девушек, обсуждаем каждую, "фантазируем", и вдруг... , из-за угла появляется шикарная блондинка, лицо, фигура, у-х, таких и по телевизору редко увидишь, мы все от неожиданности заткнулись - модель идет прямо на нас. Неотрывая глаз от нее, как загипнотизированные идем молча, каждый погружен в свои мысли о несбыточности желаний, о журавлях в небе, и вдруг Санек(сержант наш) фразу выдат - И е$ет же ее кто-то!!?. Блондинка, чуть замедля шаг - Впринципе, такой же как и ты, только денег по-больше! :)
Первое- мне очень жаль погибших людей! Второе- терроризм это гнусно!!! Мне очень странно, прочитав все высказывания я отметил такой факт, люди которые высказываются против того что бы печатали анекдоты в основном выражают свои мысли матом, хотя живут в самой цивилизованной стране мира-США. Почему-то американцы решили что мы должны должны вместе с ними биться в истерике, кричать, размахивать, кулаками и бежать в военкоматы записываться добровольцами в американскую армию! Господа американцы мне прискорбно что вы до сих пор считаете свою нацию самой великой, хотя большинство из вас которые писали сюда родились и выросли в СССР, получили образование и благополучно уехали в США сменив место жительства в трудный момент для страны, почему вы не возмущались когда бомбили Белград и под "точечными ударами" погибали "варвары" сербы почему Рейган- ваш самый любимый за всю историю США президент назвал нашу страну империей злаза сбитый корейский Боинг, а в аналогичной ситуации, когда доблестные американские военные сбили иранский пассажирский самолет над Персидским заливом никто из вас не понес цветы к иранскому посольству, а вашу страну ни кто не объявлял империей зла. А знаменитый точечный удар по китайскому посольству- я представляю что бы в мире поднялось если бы это сделала Россия! Проблема американцев в том что они изначально считают себя людьми первого сорта, так называемая "высшая каста"- с точки зрения Америки большинство остального мира- это нищие которые не хотят работать и стоят в очереди за американской бесплатной похлебкой, а высшая каста как бы говорит ну ладно дадим им немного поесть наших отходов, а то до мусорного ведра дальше ходить (знаменитый американский прагматизм). Самое интересное почему раз вы такие сильные вам нужна помощь других стран в наказании террористов и почему госдеп США всегда осуждал Россию за неадекватное применение силы в Чечне, где Россия действительно боролась с терроризмом. Мне жаль простых американцев, сердце сжималось когда женщина которая оказалась запертой в башне надиктовывала на автоответчик прощальные слова мужу, но вы сами своим неадекватным поведением размазываете трагедию, кто-то из вас назвал россиян свиньями, кто-то обещал набить морду если-бы оказался в России (еще не известно кто кому), а то что вы обсолютно равнодушно и с ехидцей отнеслись к трагедии Курска и пожару в Останкино это факт, почитайте заголовки американских газет того времени! А насчет Ташкента там какая-то истерическая женщина писала что мол страшно здесь жить- у нас в Ташкенте все спокойно, можно и после двенадцити гулять и за детьми в школу приходить- у меня двое учаться, можно ходить и бородой и без нее можно ходить в мечеть, а можно и не ходить, можно иметь друзей и узбеков, и русских, и евреев, и казахов, я сам татарин и не стыжусь этого все зависит от конкретного человека, а насчет русскоязычного населения в ее комментарии- так это утка поверьте большинство людей- (так называемое русскоязычное население) не радуется терактам и не потирает руки от удовольствия, а в общем то как-то спокойно на все реагирует, забот и без Америки выше крыши !
Заходят два педика в сексшоп подходят к продавцу и спрашивают: -А что новеньково у вас завезли? Подавец:-Унас новинка презервативы в форме машинок -Ой ой давай купим давай купим сладкий мой вот этот красный ферари такой быстрый -Неее давай Лапочка возьмем МЕРС вон тот серебряный большой Продавец послушал их и говорит:-Мальчики купите сабе ДЖИР все равно по говну ездить будете.
На заре компьютеризации нашей страны моя мама работала в налоговой инспекции. Первый компьютер там только появился и стоял у одного бухгалтера. Проходя по коридору моя мама заметила, что дверь в этой комнате широко открыта, а внутри открыто окно. Бухгалтер стояла на пороге. На вопрос "Что случилось ?" последовал замечательный ответ: - Да вот, компьютер включала - от него же радиация! Теперь вот проветриваю...
Все, кто был студентом, прекрасно знает постоянных обиталей всех общежитий - я имею ввиду тараканов. Не обошла эта напасть и нас. Все боролись с ними по разному: кто-то пытался заморить их голодом (голодая при этомс сам), кто-то приручал и прикармливал, кто-то просто съезжал из общежития (в большинстве своем девушки). Наша комната решила применить новейшее по тем временам средство от тараканов - Китайский Карандаш. Догадка, что надо просто натереть этим мелом тараканьи тропы, посетила нас, но все же решили почитать инструкцию, которая была написана на коробке. Текст привожу дословно: "Проведите этот действенный мел в месте, где черви часто двигаюсь, после чего задеют этом мел - черви сразу пасют". Не знаю как черви "пасют", но наша комната была в "пасюте" минут 30...
Жена с любовником занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь. Жена соскакивает с постели и говорит, муж пришел, что делать? Любовник радостно - Фу, слава богу.
Однострочные анекдоты: Колобок повесился! Буратино утонул! Двустрочные анекдоты: Колобок выходит из бани: "Ой опять забыл голову помыть"! Чебурашка на ринге,ставит условие сопернику: "Чур по ушам не бить"!
Решил как-то один мужик поохотиться на медведя. Взял с утра свое охотничье ружье и пошел на охоту. Идет по лесу, смотрит, пещера, ну думает наверное там медведь сидит. Просунул в отверстие ружье, и ... БА-БАХ!БА-БАХ! Ну думает все убил медведя. И тут из пещеры выбегает огромных размеров медведь и на мужика, мужик с перепугу наутек. Бежит-бежит видит передним другая пещера, он сразу туда, медведь за ним. И тут из пещеры слышатся крики, вопли, стоны. Тут значит выбегает из пещеры мужик весь ободранный за ним медведь точно в таком-же состоянии. За ними выходит Грузин и кричит им в след: - Эй ты, в шубе, попу мыть надо-да!
Жаркий летний день. Стоит ГАИшник на перекрестке. Пот стекает по лбу, вискам, он вытирает пот платочком, но пост не покидает. Тут мимо проезжает один водитель и говорит ГАИшнику: 2- Чего, стоишь? 1- Стою. 2- Жарко ведь, шел бы домой. 1- Нет, я должен. 2- А если дождь пойдет, будешь стоять? 1- Буду! 2- А если снег с градом пойдет? 1- Буду стоять! 2- А если землетрясение начнется, тоже будешь стоять? 1- Буду стоять. Вот это да, говорит водитель и удаляется. Тут его ГАИшник останавливает и просит рассказать причину его вопросов. Да я подумал вот, отвечает водитель, что материал для членов из вас делать надо.
В театре ожидание премьеры спектакля. Полный зал зрителей. Полчаса - ничего. Зрители на нервах... Вдруг в зале полностью гаснет свет. Тишина. Через несколько минут на сцену выходит мужик с горящей свечкой, ставит в центре стул, садится и начинает дрочить свой хуй. Это продолжается минут 10. Вдруг из зала раздается ошеломленный голос зрителя: - Это что - премьера? Мужик резко задувает свечку, с испуганным от неожиданности голосом и вылупленными в темноту глазами тихо спрашивает: - Кто тут??????
попадает мужик(1) в ад стоит озерается не зная что делать видит проходит мужик(2) мимо мужик(1) к мужику(2) с вопросом 1 - что тут да как где мол и что 2 - что? свеженький? да не переживай,тут тасочно не хуже чем в раю. кстати, а ты бухал при жизни? 1 - да. а что? 2 - ну так ты полюбишь понедельники!понедельник здесь день бухла все обязаны нажратся вдрабадан,алкоголь любой - есть все кстати, а ты курил при жизни? 1 - курил,а что? 2 - так ты полюбишь вторники !вторник здесь день куренья. все обязаны укуриваться сутра до вечера,благо есть все от махры до кубинских сигар а ты ,я думаю, любил покушать вдоволь при жизни-то? 1 - да. не отказывался. 2 - так ты и среды здесь полюбишь! среды здесь-дни обжорства а что насчет наркотиков? 1 - было и это. 2 - ну и четверги значит полюбишь. скучать не будем. по пятницам тут женский день,уверен полюбишь по суботам базарный покупаемся и продаемся, (оглядывает 1-ого сзади), а ты при жизни в попу не того,ну... с мужчинами? 1 - да ты что ? конечно нет! 2 - ДА?! ВИДАТЬ ВОСКРЕСЕНИЯ ТЫ НЕ ПОЛЮБИШЬ.
Приезжаю я как то в город Баку, еще при советской власти. Дело было вечером. Ну, конечно, помылся с дороги, выхожу такой бодренький на балкон, микрорайон, темно. Напротив огромная неоновая надпись МЕБЕЛЬНЫЙ МАГАЗИН, а первая буква не горит. Вом вам и секс-шоп конца семидесятых.
В трамвай заходит мужчина и говорит: -Дайте сесть человеку с аквариумом. Мальчик уступает место и удивленно спрашивает: -Дядя, а где же аквариум? Мужик поглаживает себя по животу: -А, по-твоему, три кружки пива и две селедки -это не аквариум?
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, помогите, я хочу поссать но не могу - член болит. - Снимите штаны и покажите член. Мужик снял штаны, показал член. Доктор посмотрел и говорит: - А что это он у вас в узелок завязан? Мужик: - Тьфу ты, черт, опять хлеб забыл купить...
Возвращается Собчак из эмиграции. Идет по Москве - не узнает. Дома отреставрированные. Кругом чистота, шикарные магазины. Народ ходит по улицам хорошо одетый, кругом ездят ролс-ройсы и грузчики в золоте на шестисотых мерсах - короче благодать. Идет дальше подходит к метро - смотрит одинокий нищий стоит. Ну, думает, продойду спрошу, как это он среди этой благодати нищим остался. походит ближе, посмотрел внимательно и говорит: "Ну что Довгань, сделал Россиян богатыми?!"
Бежит заяц по лесу и встречает его лиса и говорит: -Ты чего косой довольный такой? на что заяц отвечает: -А недалеко отсюда корова между двумя деревьями застряла! Я ей две палки сунул!! бежит дальше косой навстречу ему волк: -Ты что это заяц улыбаешься? Заяц говорит: -Да здесь неподалеку корова между двумя деревьями застряла! Я ей три палки засунул!!! Бежит дальше навстречу медведь: -Что с тобой косой? А заяц отвечает: -Здесь неподалеку корова застряла между двух деревьев! Я ей пять палок засунул!!!!! Проходит время.Идут по лесу волк лиса и заяц встречают медведя и спрашивают : -Михалыч ты чего такой довольный? На что медведь отвечает: -Никаких я палок у коровы ненашел я туда листиков напихал!
-Хорошо, останови войну в Чечне! - Ты с ума сошел, я даже не знаю где это, давай что попроще ! - Ну ладно, тогда пусть моя жена победит на конкурсе красоты... - Ладно, неси фотографию жены. Принес мужичок фотографию, посмотрела рыбка и говорит: "Да... Тащи глобус, будем Чечню искать."