Поиск по автору:

Люди, явления уходящие и приходящие, так что я пошёл!

Распродажу 11.11 придумали те, кто хочет списать все косяки предновогодней логистики.

Велиг и могут русский язык.

К мужу приехал директор и попросил выйти на работу.
Я сказала, что он никуда не пойдет, т.к. у него лох даун.

Купил себе сеQRтификат на жизнь на 6 месяцев за 2500 р. Вроде норм.

Если ты не ходишь в бар, на х@я тебе QR.

QR-код

Не благодарите, пользуйтесь!

Срочно требуется гардеробщик-билетер с опытам работы в QR-технологиях и знанием ОБЖ начальной школы.

День 7-го ноября,
Дома масок дохуя,
От чего такая штука?
Блять, Халлоувин был ссука!
А еще какой-то даун,
Вдруг в стране провел локдаун,
Сразу вспомнил с горяча
Все советы Ильича!
Сохрани свою зарплату,
И запомни эту дату!

- Подскажи, я и брат работаем в тюрьме, нам 2-й месяц не платят зарплату, когда начнут давать деньги?
- Почему ты меня спрашиваешь?
- Ты там сидишь, так узнай.
Эту историю я рассказываю, когда рабочие звонят менеджеру и спрашивают когда бухгалтерия даст им зарплату.

Во время локдауна правительство решило продлить... очередь за qr-кодами.

3 сентября пришлось открыть прямую линию с Михаилом Шуфутинским.

Ребенок поступил в Кировский стройколледж. Почти центр города. Поехали в общежитие оформляться. Не смогли доехать. Нет дороги. Пришли в общежитие. Месяц делали ремонт. Может нас уже тогда на второй курс возьмут.

Сверхциничная реклама.
Скидка на кремацию для вакцинированных. Прижизненный договор!

Вакцинация или привлечение?
Вы до сих пор не привиты, тогда мы идём к вам!

Хочется сказать про наш футбол совами комментаторов в конце матча России - Бельгия на EURO 2020: "Спасибо мальчики и девочки"!

В одной клинике один врач мне назначил встречу и по разным причинам переносил ее. Я ему постоянно звонил уточнял время, на сколько вероятно мы встретимся, сможете ли вы меня принять, надо ли дополнительно записаться, что взять с собой на прием, за сколько минут придти, в каком вы будете кабинете, мне очередь занимать или меня вызовут, надо брать направление повторно, анализы к вам пришли мои или их забирать из лаборатории.
В итоге когда я все-таки попал к нему на прием, он ответил: "Зачем вы меня донимаете, Вам надо к Другому врачу"!
Дальше музыка как в Ералаше! Парам-парам-пам!

А на море белый песок,
Но резинка жмет от трусов)

- Что ты знаешь по латыни?
- Аd astra per aspera!
- Через тернии к звездам?
- Да, Луций Анней Сенека!
- Аd astra per asinus
- Через жопу к звездам?
- Да, Борис Михайлович Моисеев!

Перед отпуском пошел получать зарплату, сказали, что я нихрена не делаю, отпускные получу после отпуска.
Пришел из отпуска, сказали ты охренел, за тебе трое работали ничего успеть не могут, отпускные не дадим, т.к. весь отдел подставил, что передачу написал на 6 листах, так что все только твои дела и делали.

Я тут понял, что "плохая" вакцина, лучше хорошего Ковида.

- Я тут жене на машину наклеил наклейку "Боксер за рулем".
- Зачем жене такая наклейка?
- Чтобы все знали, что боксер за рулем. Там внизу дописка: показал вправо, ушел влево.

Фраза: "Фильм Огонь, Огонь" - это уже рецензия.

Как говорила моя мама, повар школьной столовой: "Такой специи не положишь и в рогу".

- Ну что снег выпал.
- Да! Запускаем коммунальщиков?
- Рано!
- А кого тогда?
- Парковочники, теперь Ваш выход!!!

Это мы говорим: "Я тогда пешком ходил под стол, а успешные бизнесмены говорили, я тогда ещё торговиком бегал".

На пресс-конференции коммунальщики долго говорили о планах по уборке снега, потом подытожили, что нужно смеяться после слова лопата.

Ёбадей - это не человек, а праздник!

Праздник к нам приходит

Праздник к нам приходит, а к детям нет.

- Жена сказала, что вся бытовуха от безденежья!
- И что ты сделал?
- Назхер снес ей тикток!

Ребенок прочитал стишок деду морозу:
"С Дед-Морозом я молчу,
Я подарок не хочу"!

Как сказал Гиви: "Чтобы жена отпустила меня корпоратык, пришлось устроить ей рамантык".

В Табличке на входе в Новогоднюю ночь решили заменить слово карантин на слово карнавал.
Теперь надпись звучит так:
Вход только в масках, карнавал!

Не пустили в столову в балаклаве, сказали нужна маска. В итоге вырезал маску из балаклавы, тогда впустили.
Мне кажется у нас в России какое-то балаклавовредительство, а не масочный режим.

Вот и появилось нарицательное выражение наддзюбить писюн!

Какая гречка, какой сахар, какая туалетная бумага, люди вы о чем?
Антибиотиков и витаминов нет, ты чем лечиться будешь рожа зажравшаяся?

Вчера в баню ходил общественную.
Там какой то мужик с криком "За ВДВ" вылил полторашку какого-то благовония на камни. Выбежали из парилки все, один даже с парашюта спрыгнул.

Я влатарь, я хорошо разбираюсь в латерее!

Зависть это когда читаешь комментарий к фото: Совсем ох@ели, втроём сосутся из одной полтарашки и без масок!

Вчера придумывал заклинание чтобы жена показала сиськи.
Придумал, сказав, что у нее грудь весит на животе, так она мне грудь 6 раз показала.

- Меня тут оштрафовали за превышение скорости на 15500 рублей.
- А что так много?
- Так ведь Превышение скорости в условиях карантина!

Все, что остается сказать детям:
Короновирус блять,
Нех@й гулять!

Жена в праздники мне выдала:
- Ложись на работу, завтра спать!

Я все понимаю мужики, праздник-праздником, но нахуя на рыбалку брать арбуз?