Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Только что произошло, пишу и ржу. Приехал вечером домой с рыбалки, жены нет, решил подремонтировать сломавшийся компьютер. Долго ебался, потом решил по-настоящему. Набрал номер "ДОСУГА", заказал некто КСЮШУ. Ну, поебались, как положено, лежим, отдыхаем. Через минут 15 решаю повторить подвиг, но чувствую, без "стартового" минета не обойтись. Она одевает гондон, как положено, ртом, и при этом спрашивает: "Ты хоть мылся?". Я, естественно, говорю нет (я просто пописать сходил после). А ОНА И ГОВОРИТ: "ТЫ, БЛЯТЬ, СОВСЕМ ДИЕТУ НЕ СОБЛЮДАЕШЬ!", потом опомнилась и говорит: "Ой, т. е. гигиену". Короче, кончить я больше не смог, ржу до сих пор, даже буквы на клаве путаю. Все!
Для начала, что бы прочувствовать сие (по Задорнову) опишу атмосферу... Дело было ранней весной, снег еще не растаял, холодно, темнеет рано. Вечером уже стемнело, на улице и дорогах темно, только оранжевый свет отбрасывают фонари. Маршрутка отъезжает от метро и отправляет в путь. Люди сидят угрюмые, холодно - греются, кутаются в свои большие куртки, держатся за свои сумки. Едут домой, уставшие, задумчивые. Взгляд в никуда, омрачающийся музыкой, доносящийся из магнитолы водителя "истребителя" (угадайте, что за радио). Вообщем типичная маршруточная картина. Ничего не предвещало беды... Вдруг, неожиданно, вместо того, чтобы следовать по привычному маршруту, водитель сворачивает в сторону и заезжает на заправку. Бензинчика залить. Картина: Вечер, маршрутка, заправка, темно и только из машины светит яркий свет, в которой сидит десяток человек, нервно озирающийся по сторонам. Водитель спокойно выходит и идет заправлять машину. Такого заправка еще не видала. Все находящиеся рядом с бензоколонками с широко раскрытыми глазами смотрели в окошки на пассажиров, как на зверей в зоопарке. Смех было тяжело сдержать... Маршрутка заправилась и продолжило свое движение...
Галкни: - Филя, ну скажи, как покорить сердце такой женщины, как Алла Пугачева? В чем секрет, научи! - Любой женщине достаточно дать понять, что она тебя ну АБСОЛЮТНО не интересует. Тогда она сама к тебе потянется - Филя, но как, как я это сделаю? Ведь ей доступны все мужчины!..
Киркоров поправил кудряшки, подвел помадкой губки, чмокнул Галкина в щечку, и, хлопая ресницами, пролепетал: - Подумай, зайка моя!
Галкин долго думал, глядя вслед удаляющемуся женственной походкой Киркорову. А затем запел голосом Б. Моисеева...
Проснулся рано, калом прет, И слесарь в подполе орет. Но запах кала я нечую, Я бомж ,, я в подполе ночую ! *** Поправил рваный полушубок, Коросты отодрал со лба И дылдырс почесал с легка ! *** Позавтракал султыгой я , Заначек много у меня ! В подвале сыро , но тепло Говно по шубе блять текло ! *** Рукой потрогал грязный зад , Нассал в штаны два дня назад ! Насвай вторичный заглатил , Консерву с САЙРОЙ открутил ! *** Ну вот … Пора на улицу идти , Хоть че пожрать себе найти , В парашу быстро залетаю , И всякий кал я там глотаю ! *** От вони глаза режет мне , Опарыш жирный на губе ! Его зубами разжувал , Опять на брюки наблевал ! *** А мухи надо мной жужжат , И черви в дылдырсе кишат !!! А я в параше к верху жопой Ищщу хоть ченибудь пожрать Чтоб по углам весь день не срать ! *** На улице жара , а я в тулупе . И мухи кружат надо мной И чирий гнойный за спиной, Штанишки с рваною матней ! *** Короче … бомж рецедивист , Хипарь , Гудим и Онанист !! *** Однажды я сайру в параше нашел , От радости я чуть сума несошел , Опарышей рукой сметал , И рыбки свежей зажувал ! *** И прохватил меня панос От вони заложило нос ! Довай дристать себе в штаны, Они от кала , блять черны ! *** Уж очень много я насрал , А кал со всех щелей погнал Незнаю как остановить , Предется с калом вместе гнить ! *** Вот вечер ,, стихли канарейки , Гудим идет блять , в тюбитейке ! И смотрит девочка идет ! А от него ж блять калом прет ! *** Нашел Гудим одеколон , Залил в штаны себе флакон ! И думает , что не пасет …. А хуй Гудим наш отсосет ! *** Девчонке лет 17 было , За ней Гудим пошел уныло ! Постойте девушка Постойте , Бомжа Гудима успокойте ! *** И тут девчонка развернулась , И Гуду криво улыбнулась ! А наш Гудим оторопел , Аж гной на жопе побелел ! *** Он шел все ближе , ближе к ней ! Идет смелее и смелей.. *** -Привет ! , - Я Настя , А ты кто ? - Я Бомж в обосраном пальто ! - Пойдеш на «чай» комне домой ! Мой грязный сука , блять playboy ! *** Гудим слегка оторопел , И гнойным глазом все смотрел ! Слегка он пернул по лишку , И высрал тонкую кишку ! *** Пошел он тихо за девчонкой , Стирая с хуя дылдырс-пленку ! *** Она была не из таких , Кто любит пидоров таких ! Гудима у нее ждала Подростков пьяная братва ! *** И он незнал куда идет ! Вот сука , грязный идиот ! Зашел в подъезд …. А там темно …. Удар с ноги , потом в ебло ! *** Бомжа хуярят малолетки , Как загнанного зверя в клетке ! *** Гудим все сразу блять смекнул , И на народ шустро дыхнул , И вдруг толпа оцепенела , И плесенью покрылось тело ! *** Гудим свой дылдырс отодрал , И тем подросткам в рот заклал ! Чтоб неповадно было впредь , На Гудю нашего борзеть ! *** Он пошатнулся , чуть слегка , Поправил грязные бока ! *** Пошел в подвал , потом прилег , И здох к утру как паренек !!!!
Хохлушку (девочку из семьи эмигрантов из совка) спрашивают: - Маричка (вариант - Одарка)! А если бы ты встретилась со стариком Хоттабычем, какое бы ты попросила его желание исполнить? - Я бы попросыла його зробыты Романа Шухевича командыром РККА! - Зачем тебе это, дура? - А я так вчора сказала на вулыци - и моих батькив шериф заарештував!
Дополнение к анекдоту от 29.08.00: "Раньше Москва была третьим Римом, а теперь стала второй Пизой." Вроди все правильно, да вот где-то вроди одной буквы не хватает...
Сидят двое в дерьме (в выгребной яме). Один повыше, ему дерьмо по плечи, а второй росточком пониже, ему дерьмо по губы.. Ну и значит который повыше, пытается выкарабкаться, а второй орет: "Не ГОНИ ВОЛНУ!!!"
В ответ на историю от "17 декабря", "Основной выпуск", № 2. :) Да, мышцы сокращаются! Причем конкретно! А интересно, сколько еще таких же приколистов делали описанные манипуляции, но не написали об этом всем?
Сидит мальчик без ножек.Мама его спрашивает: - Сына, хочешь мультики посмотреть? - Да, мамочка, конечно хочу! - Ну тогда иди и включи себе телевизор. - Ну мама, ну как же я пойду, у меня ведь нету ножек... - НЕТУ НОЖЕК - НЕТУ МУЛЬТИКОВ !!!
Лозунг из предвыборной компании Александра Мороза (неудачный кандидат в преиденты Украины), знаки препинания опускаю умышлено: "Александр Мороз В Серьез и Надолго"
Сидят две подруги, выпивают, разговаривают. Тут подбегает дочка одной: - Мам, мам, а почему все говорят, что я на жопу похожа? И тут же убегает Мама, затягиваясь сигаретой: - Ну вот так всегда пропердит чего-то и убежит!
Жила у мужика собака.Каждое утро уходила она гулять,и вечером возвращалась пьяная-пьяная.Хозяин ее спрашивал"пила сегодня?".А она отвечала НЕТ!Через три дня приходит она снова.Хозяин ее спрашивает "сегодня пила?".А собака оятьть говорит НЕТ!Хозяин ее просит, "а ну полай!?".А она запела"ЛААИ,ЛААИ,ЛААИ!!!".
Стоит футболист у варот рая.Спрашивает его Святой,что он за свою жизнь хорошего сделал.А футболист отвечает"Наверное ничего,а нет один раз я играл за команду Святого Патрика".Тогда Святой ему говорит"Проходи, только быстрее!".'"Спасибо Святой Петр"-сказал футболист."Нет я не Святой Петр я Святой Патрик!"
Идет мужик по улице, и вдруг ему на голову падает использованный презирватив. Узнав из кокого окна он выпал, и узнал квартиру. Постучавшись в дверь ему открывает мужчина пожелого возвраста. и он у него спрашиваета что это у вас творится вон в той дальней комнате, а там моя дочь с будущем зятемк экзаменам готовится.
- мне нужен интернет для девочек. - это как? - чтобы поставил, работало четко, платить мало... - ну а мне тогда для мальчиков. - ??? - все как у девочек, только без пмс.
Ведущий удивленно сообщает: - Знаете, мы с вами все время думали, что Карл Маркс-Фридрих Энегельс - муж и жена, а оказывается, это три совершенно разных человека!!
Финал чемпионата, одна минута после окончания матча "Бразилия - Германия". Комментатор выдает буквально следующее: "На поле появляется импровизированный пьедестал, украшенный ЯПОНСКИМИ ПТИЦАМИ СЧАСТЬЯ ОРИГАМИ." Это очень важный вклад в орнитологию и японскую мифологию.
Когда спасателям удалось проникнуть внутрь подлодки "Курск", они увидели лишь одного матроса. На вопрос: "А где же остальные?" матрос Петренко, облизываясь и ковыряя в зубах отвтил: "Да не было тут никого. Один я был тут".
Заходят три вампира в бар, подходят к стойке и начинают делать заказы: 1-й вампир заказывает:"Я выпью крови венозной" 2-й вампир заказывает:"Я выпью крови артериальной" 3-й вампир достает тампон и говорит:"А я чайком побалуюсь".