Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Татарский писатель Ринат Мухаммадиев на званом ужине в московском отделении Союза Писателей РФ оказался по соседству с очень самодовольной и чопорной русской дамой. От ее глупых разговоров ему стало скучно и он, незаметно для себя, зевнул. Увидев это, дама, желая унизить "инородца," поворачивается к нему и с язвительной улыбкой говорит: - Пожалуйста, следите за своими манерами. Вы так широко раскрыли рот, что мне показалось, что вы хотите проглотить меня. На что находчивый писатель ответил: - Не бойтесь, уважаемая. Моя религия не позволила бы мне этого сделать.
Наблюдаю интересную картину - все, кто возмущен сайтом, изъясняются матом. Это что, вас от возмущения так распирает, или это проявление плебейской солидарности (друг с другом, потому как американский народ солидарности с вами, голодранцами, после всех московских взрывов не испытывал). И прекратите посещать этот возмутительный сайт! Выразите ему свое презрение. Так нет, вас к анекдотикам дармовым тянет. ПРОЧЬ ИЗ САЙТА!!!
Повадился Волк Лису ебать. Каждый день налетает. Лиса ко Льву. - Лева так и так, заеб совсем... Лев вызвает Волка мол ты чего волчара нашу лисичку обижаешь и т. д. Волк отвечает. - Лев Львович, а что делать, ебать охота сил нет. А Лиса баба видная, мимо не пройдешь. Да и не замужем, чтож замужних-то портить. Ну Лев подумал и решил: - Постановляю; ты Волк, будешь ходить к Лисе раз в неделю, а ты Лиса заведи тетрадку и отмечай чтобы лишний раз не воткнул. Раз в квартал эту тетрадь к инспектору для проверки. Настал понедельник. Волк тут как тут, выеб, Лиса галочку поставила. Вторник. Волк опять к ней: - Лиса дай за следующую неделю, а то я тебе сейчас в репу дам. Делать нечего, дала, галочку поставила. Среда, четверг ну в общем - Дай за апрель, май. Лиса только успевает галочки ставить. Прошло время, Лев Лису встретил спрашивает: - Как дела рыжая, Волк то заходит ? - Да Лева, ебет как и прежде только бухгалтерии прибавилось.
Коридор ветеренаной клиники:сидят три собаки (бультерьер,ротвеллер и мастиф) со своими хозяевами. Собаки разговорились и спрашивают ротвеллера: "Мол, чего тебя сюда привели?". -Да,вот залезли воры в нашу квартиру, бросили мне кусок мяса- я и сделал вид,что ничего не заметил. Пока я мясо жрал, они пол квартиры обчистили. Теперь меня хозяева усыплять привели. Спрашивают бультерьера:"А тебя чего?" -Да, вот в дупло пьяный пришел домой:домогался,домогался-ну я ему и откусил одно место. И меня тоже усыплять привели. Спрашивают мастифа. -Да,вот хозяйка мыла пол нагнувшись, я смотрел, смотрел, пристроился и опприходовал ее. -Ну ,что тебя тоже усыплять привели? -Нет, коготочки подстричь.
Однажды потерялся пингвин и случайным совершенно образом добрел до гаишника. Стоит гаишник - не знает, что с пингвином делать. Потом тормозит тачку, а в той два новых русских сидят. "Мужики, отвезите пингвина в зоопарк",- просит. "Нет проблем",- отвечают. Через несколько часов мимо едет та же машина, в ней - новые русские и пингвин. "Ребята, ну я же просил..." - говорит. "Да мы уже были в зоопарке, - отвечают - теперь в кино едем!"
Поведала давеча соседка-старушка. Ветеранам-пенсионерам объявили, что к празднику будут давать бесплатные лекарства. Общий восторг по поводу столь долгожданного события был несколько охлажден тем фактом, что выдаваться лекарства будут в одной-единственной аптеке (в миллионном городе). Учитывая это, в означенный день соседка встала в 5 утра и поехала в эту аптеку, перед запертыми дверями которой уже колыхалась толпа таких же пенсионеров, жаждущих бесплатных лекарств. Каково же было ее удивление и разочарование, быстро сменившееся праведным гневом, когда из всего спектра лекарств, вместо панадолов и эффералганов, на худой конец банального валидола, всем жаждущим была предложена... догадались?... да-да,именно она...ЗЕЛЕНКА !!! Несчастная старушка не смогла понять, почему после прослушивания этой истории на моем лице вместо гримасы сочуствия расплылась глупая ухмылка. А теперь я думаю, - может, аптечное начальство тоже anekdot.ru читает и прикалывается в меру своих возможностей? Здесь есть над чем задуматься...
Предыстория: мы сейчас в Штатах. Автоматы, продающие Кока-колу и прочие жидкости, принимают бумажные доллары, но, как правило, их надо засовывать строго определенным образом, портретом президента вверх.
Сама история: Дело происходит через пару недель после приезда в США. Разговариваем с сыном (7 лет) о политике, выборах и президентах. Ребенок до этого год учил английский и более-менее его знает. Диалог: (Я) - А ты знаешь, как зовут нынешнего президента США? (Сын)- Нет, не знаю. - Его зовут Билл Клинтон. - А, ну да. То есть то, что он Клинтон, я впервые слышу, а что его зовут Билл - знаю. - ??? И откуда? - Ну как же. На всех деньгах здесь нарисован американский президент. А на всех автоматах с Кока-колой написано "Bill face up". :)
Едут монашка и девушка легкого поведения в поезде. У проституки много шикарных вещей, которые монашка разглядывает с большим интересом. -Ой, какое кольцо у Вас!- удивляется монашка. -Пустяки, одна ночь любви и оно было моим. -Да, а вот это колье, девушка, в жизни такого не видела.. -Я провела со своим любовником пару дней, и он мне его подарил. Монашка тогда показывает на роскошную горностаевую шубу и говорит: -Ой, какая пушистая, легкая - дорогая наверное? Проститутка: -Да, приятно провела недельку в Монако, а в придачу эту шмотку получила, представляешь? Добралась монашка до монастыря, наступил вечер, лежит она одна в маленькой темной келье. Тут раздается тихий стук в дверь. -Кто там?-спрашивает она. -Это я, отец Анисим! Открывай. -Да пошел ты, отец Анисим, на хрен со своими карамельками!
Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): - Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
Предлагаю открыть новую тему под названием «Поколение Пепси» Привожу пример: Сижу вчера, мурлычу себе под нос «По танку вдарила болванка…». Дочка (10 лет) сидит, внимательно слушает, потом заявляет: - Пап, я не поняла… Болванка – это же чистый CD-диск!
Новому русскому загадывают загадку: -Два конца, два кольца, а посредине гвоздик, что это? -...ммм-ммм...Студенту очки на лоб прибили! -Да нет, это ножницы... -Ножницы прибили!? Ну это круто!!!!
Забавная история сегодня случилась в маршрутке по пути на работу. Вчера где-то мне впарили ветхую гривну, почти совсем разорваную пополам. Заметил уже дома, когда доставал из кармана и окончательно порвал ее на две части. Бросил две половинки к остальным деньгам, потом думаю скотчем склею. Сегодня утром собирался второпях, схватил деньги, сунул в карман и убег. В маршрутке проезд стоит одна гривна пятьдесят копеек. Толпа загрузилась, я достал жменьку бумажек из кармана, взял одну гривну и еще одну. Передал за проезд. Через время водитель говорит: "Товарищи пассажиры, кто это черезчур буквально воспринимает стоимость проезда - полторы гривны!" Сначала никто ничего не понял. Потом водитель поднимает руку не отрываясь от дороги - и показывает одну целую гривну и одну половинку со словами - "Кто передал ПОЛТОРЫ гривны?". До меня доходит, что это скорее всего я! ;) Принял вчерашнюю половинку за свернутую вдвое гривну. Громко смеялись ;)
Начало олимпиадной задачи по информатике: "В кубическом мире в квадратной луже лежит свинья, откормленная до размеров прямоугольного параллелепипеда......"
Рассказал мне эту историю электрик, который работал вместе со мной, а случилась она с его другом, который в то время работал тоже электриком в новом роддоме. Ну и как во всяком новом, только что сданном строителями объекте, работы у него было просто невпроворот, и вот как-то раз работает он на лестнице-стремянке под потолком и что-то чинит. А работать как во всяком медицинском учреждении приходилось в белом халате, в котором по лестницам не очень-то удобно лазить, завершает он свои дела, кладет в карман халата скальпель:-) (ну чем же еще электрик, работающий в медицинском учреждении, провода зачищать может) и слезает со стремянки на пол, но то ли в халате запутался, то ли спрыгнуть решил - только уж очень неудачно, скальпель, который в халате лежал, со всей силы ему брюшину и пропорол. Короче опасного ничего, но крови море, медсестры в ужасе - надо срочно швы накладывать, но не везти же человека в травматологию, когда своих врачей пруд-пруди. Кидают нашего электрика на каталку и везут зашивать. А вот теперь догадайтесь, где в роддоме есть всегда готовые к работе анестезиологи, хирурги и прочий мед-люд? Пра-а-а-а-вильно! в родильном отделении. Привозят его туда, кладут на свободное место и начинают зашивать, но рядом-то вовсю роды идут и рожениц как бы ничего кроме них самих и не интересует, но те, кто еще что-то воспринимать способны, начинают роптать: "Вы чего тут охренели - мужика рожать что ли привезли?" Тут хирург не выдерживает и сквозь смех говорит: "Ну и что, что мужик - вот слоненка рожает, и хобот уже появился."
(@CDC) by Kenneth Rogoff: "Когда спорят две малые нации, вмешивается ООН – и спор исчезает. Когда малая нация спорит с великой, вмешивается ООН – и малая нация исчезает. Когда же спорят две великие нации – ООН исчезает".
Ночь. Дежурство в больнице СМП (скорой медицинской помощи) г. Краснодара. Молодой врач в приемнике подписывает свидетельство о смерти (ничего не поделаешь, такова жизнь) и говорит дежурному санитару РАО (реанимационно-анестезиологического отделения): "Отвезите в морг" (забыл, 6 или 7 блок). Ну, мы повезли тело на каталке с матюками. Дело происходит в конце января, часа в 3-4 утра, снег валит просто как в Сибири, территория больницы освещена слабо, морг находится на краю, у забора, вокруг насаждения, деревья и проч. Едем мы, едем и вдруг я вспоминаю, что забыл ключи от морга. Елы-палы... Мой напарник Андрюшка и говорит человеческим голосом : - Давай его закатим под навес у двери заведения, ты слетай за ключом, а я покурю, подожду. Ладно, закатили, прямо под лампочку дежурного освещения (ватт 40) поставили и я побрел сквозь пургу в приемник. Растолкав спящего врача, взял ключ и обратно. Иду. На подходе к моргу, метров за 15-20, вижу такую картину: сидят ДВА мужика на каталке и курят... Один в простыню закутан, второй вроде одет, только без головного убора. Оробел я. Точно помню, что везли на каталке труп, а у Андрюхи на головном конце был колпак надет. И тот, который в простыне, руку так поднимает и машет мне, мол, иди сюда! Я громко ору: "Андрюха! Это ты?" А он опять ручкой делает, но молчит... Ну, думаю, додежурился! И ни одной разумной мысли нет просто. Тихо-тихо подхожу, явно вижу - Андрюшка сидит, а рядом - наш клиент, и оба молчат. Сердце забилось, вспотел, как индеец, ноги ватные стали, но продолжаю приближаться, а куда денешься, тьма и тишина вокруг, в общем, "Вий", сделано в ГКБСМП. И только когда я почти на карачках подполз ко въезду под навес, этот мудило Андрей стал ржать как конь педальный. Со скуки, поджидаючи меня, он приподнял и посадил на каталке усопшего, вложил ему между пальцев зажженую сигарету, подложил под голову свернутый колпак, обнял под простыней и махал его рукой, приветствуя меня. Он думал, что дежурный врач со мной попрется морг открывать и захотел попугать молодого... Я его чуть не уложил рядом с клиентом в том морге. Зато потом было что вспомнить...
Португальцы пробивают нашим штрафной. В стенке стоят Булыкин, Алдонин и Мостовой повернутый спиной к мячу: - Мостовой, ты чего лицом не к мячу, а к воротам? - удивляеться Булыкин. - Может вам не интерестно, а я гол хочу посмотреть. =) КВН
Давно это было. Третья жена моего кузена была невероятно ревнивой женщиной и должен заметить, что у нее к этому были все основания: братец действительно находил отраду и отдохновение от тякучки суровых будней в объятиях своих многочисленных подружек. Жена боролась с этим по мере сил, кузен проявлял неуклюжие попытки конспирации; и жили они счастливо и беззаботно. Когда же братишка зарывался слишком уж сильно, их семейную идиллию сотрясал непродолжительный, но всегда бурный скандал. Об одном из этих скандалов я и решился поведать достопочтимой публики.
Женушка, среди прочих мер превентивных действий и акта постельного шпионажа, проверяла втихаря записную книжку брата. Зная об этом, кузен нашел безопасный способ записи телефонов своих подружек: вместо женского имени он записывал сходное по звучанию мужское имя; усыпляя таким образом бдительность своей супруги. Но однажды скандал грянул. Кузен был удивлен догадливостью жены; но потом признал, что, видимо, это было не так уж и сложно сделать. Дело в том, что на букву "И" супруга нашего героя обнаружила более пятнадцати человек носящих красивое, а главное редкое русское имя "Илларион".
ИЗ ЖИЗНИ !!! Зашел я как-то на баянную фабрику. Вижу, лежит баян недоделанный, а из-под клавиш провода торчат. Спрашиваю: - А зачем провода? - Ну баян-то электрический. - Так, а меха тогда зачем? - Ну как зачем, народ-то привык растягивать.
Занимаются любовью парень с девушкой. В самый разгар девушка говорит: - Любимый, ты уж меня побереги от беременности. - Хорошо, хорошо, дорогая. Сейчас ... сейчас ... Б-Е-Р-Е-Г-И-С-Ь!!!
Вопрос: Можно ли считать выражение "Программа выполнила недопустимую операцию... При повторном появлении ошибки обратитесь непосредственно к разработчику" официальным вызовом в США?
- Слушай, а ты Федю-то помнишь? - Этот, что ли, рыжий страшный дылда? - Ну да, так у его родителей замок в Швеции. - ... ну конечно помню, такой высокий, красивый мальчик.
Еще случай об ошибках в пасспорте У Друга в пасспорте стоит штамп загса где вприсана его же ФИО. женат сам на себе!!! причем жена тоже жената на нем же. Не понятно - это двоеженство, двоемужество или кружек "умелые руки"???
Интересмно что это он обнаружил только когда кредит оформлял в банке.
Дело было в деловом центре Бостона. На электричках ездят сюда в основом люди белые из пригородов: кому-то же надо работать и кормить несчастных получателей пособия. Редкий негр или латинос, затесавшийся в эту толпу на вокзале чувствует себя неуютно, в кои-то веки понимая, что не все еще в Америке говорят по-испански (хотя к этому все и движется). Но время от времени в однородную массу офисных крыс врываются интересные экземпляры.
Вечерком после игры на местном стадионе то ли в бейсбол, то ли в другую народную игру - футбол по-американски, на вокзальчике нашем собрались двигавшиеся домой фанаты этих странных видов спорта. Все они были накачавшиеся пивком, как водится. А один юный бычок с лицом незамутненным интеллектом встал покачиваясь пробкой на проходе в туалете, разглядывая с нескрываемой ненавистью прохожих. Публика с трудом протискивалась с извинениями мимо хулигана с изрядной долей удивления: тут к такому не привыкли. Ясно что через минуту-другую кто-либо стукнет ментам, которыми кишит бостонский вокзал; но пока что он быковал во всю. Именно моя физиономия разумеется не понравилась агрессивному аборигену; а может это лишь обусловленно приходом наркотических средств в какой-то загадочный отдел мозга этого придурка. Остановив меня, грубo схватив за рукав, фанат просопел внушительно: “Я морской котик!”. Это у них такое подразделение в армии особое, очень крутое, о котором мечтают, сидя у телевизора, все юные (и не очень юные) неудачники Америки, чтобы производить потом впечатление на своих зазноб геройскими рассказами. Я резко освободил руку, при этом вцепившегося в нее как клеща дурня повело на меня. Желая оттолкнуть его, я несколько сильнее, чем надо бы было встретил чудака коротким правой в печень. А так как агрессор перед этим излишне перегрузил печенюшку алкоголем, то действие удара для него оказалось, по-видимому болезненным, И он осел под сушилку для рук у стеночки и застонал. Толпа амеров вокруг подзамерла оборачиваясь на сцену... Ментов видеть не хотелось: объясняй им потом, что ты не жираф до ночи. Но такова се ля ви - никогда, блин, не знаешь, что произойдет через минуту.
“Ты морской котик... Да в финансовом центре Бостона выживают только акулы, парень” – объяснил я зачем-то чудику.
Кругом заржали. Сильно. Никто не побежал за ментами. А через 10 минут я укатил домой.
Несколько лет назад, выхожу я с работы с нашей секретаршей (звали ее Оксана): Лицо грустное, взгляд устремлен вовнутрь. Спрашиваю "чего это ты?". Отвечает: "Да скучно жить стало, рядом никого нет:" Я ей и предлагаю "а давай мы тебе мужика найдем?". Ничего не подозревающая Оксана покорно кивает головой. На следующий день я залезаю на сервер знакомств и от ее имени публикую объявление: Отступление первое: естественно, мне как мужчине проще написать объявление, которое мужчину и заинтересует. Причем, не любых, а именно тех, кого Оксана могла бы терпеть: Т. к. в той организации, где я работал, e-mail была штука редкая и в нашем подразделении он был только у меня, то я вынужден был дать свой адрес, но с требованием в поле Subj писать (а мой компьютер автоматом уже перекидывал Оксане по корпоративной почте это письмо. На следующий день я понял, что большинство мужчин АБСОЛЮТНО невнимательные существа. Мне пришло 20 писем с предложениями познакомится, встретится, переспать: В subj народ писал что угодно, кроме (хотя справедливости ради надо сказать, что писем 5-10 были написаны правильно и ушли сразу Оксане. К тому-же большинство писем были какие-то <обезличенные>, даже без имен (позже я понял, что их как стандартный шаблон рассылали всем девушкам). Были отдельные индивидуумы, ухитрившиеся в письме писать "ты единственная, которая мне понравилась", а в поле <кому> у него стояло 20 женских имен! Так вот, на следующий день - еще 100. Потом 150 Потом опять 100. В начале я даже честно отвечал некоторым (н-р на письмо <я высокий с длинными волосами и хочу с тобой познакомится> я отвечал <а я маленький с грязными волосами и не хочу знакомится т. к. ты не внимательный и невнимательно читаешь исходное объявление>). Но во-первых, мне это быстро надоело, во-вторых меня ждала вторая западня - я забыл, что внизу моего ответа <автоматом> проставляется мой номер телефона: И пока Оксана каждый вечер отвозилась очередным поклонником домой, я отвечал на звонки с вопросами о ней. Вопросы были самые разные, особенно запомнился <кандидат> который все интересовался у меня какая именно у Оксаны грудь и как она в постели: Объяснить мне, почему я должен это знать, он так и не мог. Но и это не все: естественно, каждый мужчина хотел показать, что он красив и не отразим. И практически с каждым пасмом шла фотография. Отступление второе: по неизвестным для меня (и всех остальных) причинам в нашей конторе было запрещено прием по e-mail многих файлов, в том числе и многих графических. Зная об этом я заранее просил присылать фотографии в формате tiff (он был разрешенным). Как я упоминал, мужчины отнеслись к этому опофигистски и слали, что не поподя.. Все это не доходило до адресата и оседало в "службе безопасности". И вот однажды, кто-то из СБ обратил внимание, на то, что в мой адрес сыпется куча <чего-то>. Стали смотреть: И что они видят? Правильно, мужские фотографии: Стали читать мою почту: (напомню, что письма были "обезличенные"). В письмах пожелание более близкого знакомства, интима и всего подобного. Прихожу я как-то на работу. Звонок телефона: "здравствуйте, Вас из "безопасности" беспокоят. Скажите, Александр, а Вы в какой-то гей-клуб записались?" Через 20 минут (хоть я и не кому не говорил) проходя по коридорам конторы из открытых дверей кабинета я слышал язвительные голоса "Скажите, а можно в Ваш клуб записаться?" Еще долго мне приходилось прилагать усилия, что бы убедить людей в своей правильной сексуальной ориентации :)))
Повадился Волк Лису ебать. Каждый день налетает. Лиса ко Льву. - Лева так и так, заеб совсем... Лев вызвает Волка мол ты чего волчара нашу лисичку обижаешь и т. д. Волк отвечает. - Лев Львович, а что делать, ебать охота сил нет. А Лиса баба видная, мимо не пройдешь. Да и не замужем, чтож замужних-то портить. Ну Лев подумал и решил: - Постановляю; ты Волк, будешь ходить к Лисе раз в неделю, а ты Лиса заведи тетрадку и отмечай чтобы лишний раз не воткнул. Раз в квартал эту тетрадь к инспектору для проверки. Настал понедельник. Волк тут как тут, выеб, Лиса галочку поставила. Вторник. Волк опять к ней: - Лиса дай за следующую неделю, а то я тебе сейчас в репу дам. Делать нечего, дала, галочку поставила. Среда, четверг ну в общем - Дай за апрель, май. Лиса только успевает галочки ставить. Прошло время, Лев Лису встретил спрашивает: - Как дела рыжая, Волк то заходит ? - Да Лева, ебет как и прежде только бухгалтерии прибавилось.
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну #б твою мать!
Стук в дверь. Хозяйка открыла дверь и увидела мужика, который предложил купить у него картошку. Купила. Все ведро. Стала готовить обед. Из всего ведра не нашлось ни одной хорошей картофелины. Все гнилые. Через некоторое время снова стук в дверь. Тот же мужик предлагает снова ведро картошки. Женщина говорит с возмущением: "Что ж ты гнилую картошку продаешь?" Мужик отвечает: "А куда ее девать!" Все написанное - истинная правда.
Прекрасным летним днем во дворе в песочнице играет маленькая девочка, с бантами, в белом платьице и в гольфиках. Забрел во дворик интеллигентный педофил и говорит девочке ласковым голосом: - Не хочешь ли конфетку , девочка? Девочка, не отрываясь от песочных куличиков: - Не хочешь ли на хуй пойти, дяденька? Дядька, оторопевший: - А если ладошкой по попке? - А если лопаткой по еблу?
Слышит девушка за вратами рая ужасные крики и стоны. Спрашиваешь святого Петра, что, мол, там происходит. Св. Петр: "Это новым ангелам сверлят в спине пару больших дырок для крыльев и несколько маленьких в голове для венчика." Девушка: "Как ужасны эти крики. Не лучше ли мне отправиться в ад?" Св. Петр: "Ну, смотри... Там тебя будут постоянно насиловать." Девушка: "Все в порядке. У меня уже есть дырки для этого."
Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает: - Вам все понятно, есть ли вопросы? - Все понятно, только какая будет зарплата? - Ну, долларов сто. - Маловато. - Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят. - Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
Было это на первом курсе военного института. У нас в туалете, в роте, от сильного ветра вечером разбилось окно. Начальник курса, пришедши утром, обнаруживает это и строит курс. Выходит он на середину строя и происходит такая речь: - Кто разбил стекло в туалете? А ему ответ из строя: - Полтергейст! На что наш начальник изрекает коронную фразу: - Курсант Полтергейст, выйти из строя на два шага.
Курс очень долго отходил от смеха, а начальник так ничего и не понял.
Девочка прибежала к маме вся в слезах:"В школу больше не пойду,меня все дразнят,говорят,что лицо похоже на жопу" Мама как могла успокоила девочку, сказала,что все неправда,личико очень красивое. Девочка успокоилась и пошла гулять. Подходит к открытому канализационному люку и смотрит, что там делается. Внутри работает слесарь и что-то чинит.Поднимает голову и истошно орет: "Не срать, не срать!"
Разговаривают два научных сотрудника: - Ты знаешь, а я больше люблю пить на поминках, чем на банкетах после защиты диссертаций. - Почему? - А там никогда не спрашивают: "Когда же ты?"
Татарский писатель Ринат Мухаммадиев на званном ужине в московском отделении Союза Писателей РФ оказался по соседству с очень самодовольной и чопорной русской дамой. От ее глупых разговоров ему стало скучно и он, незаметно для себя, зевнул. Увидев это, дама, желая унизить "инородца," поворачивается к нему и с язвительной улыбкой говорит: - Пожалуйста, следите за своими манерами. Вы так широко раскрыли рот, что мне показалось, что вы хотите проглотить меня. На что находчивый писатель ответил: - Не бойтесь, уважаемая. Моя религия не позволила бы мне этого сделать.
На уроке литературы: Марь Иванна: - Дети скажите фамилию известного писателя на П - начинается, на Н - заканчивается? Вовочка: - Пучкин!!! М. И. : - Нет Вовочка, не Пучкин, а Пушкин! Но мне нравится ход твоих мыслей! Вовочка: - Марь Иванна, назовите фамилию известного писателя на Х начинается, на Й - заканчивается? - Вон из класса Вовочка!!! - Вообщето это Хэмингуэй! Но мне нравится ход ваших мыслей!
Коридор ветеренаной клиники:сидят три собаки (бультерьер,ротвеллер и мастиф) со своими хозяевами. Собаки разговорились и спрашивают ротвеллера: "Мол, чего тебя сюда привели?". -Да,вот залезли воры в нашу квартиру, бросили мне кусок мяса- я и сделал вид,что ничего не заметил. Пока я мясо жрал, они пол квартиры обчистили. Теперь меня хозяева усыплять привели. Спрашивают бультерьера:"А тебя чего?" -Да, вот в дупло пьяный пришел домой:домогался,домогался-ну я ему и откусил одно место. И меня тоже усыплять привели. Спрашивают мастифа. -Да,вот хозяйка мыла пол нагнувшись, я смотрел, смотрел, пристроился и опприходовал ее. -Ну ,что тебя тоже усыплять привели? -Нет, коготочки подстричь.