Поиск по автору:

Дочка рассказывала. Шли они как-то из гостей ночью по подмосковному
городу, по главной и единственной большой улице. Едет милицейская машина
с труповозкой, к счастью, пустой. Вдруг этот прицеп отрывается, менты
тормозят, труповозка обгоняет их машину, в ночи искры брызжут из-под
колес... сворачивает на другую сторону улицы и подъезжает к дискотеке.
В общем, девчонки падали от смеха и выскочившие из машины менты тоже.

У моей подруги - две славных девочки, 6 и 8 лет. Каждый раз, общаясь с
ними, получаю истинное удовольствие, поскольку обе они имеют
своеобразное восприятие звуковой информации (что, вообщем присуще многим
детям). Один из эпизодов.
У детей ужин - тарелки наполненны едой, соответствующей данному времени
суток, в чашки налит чай. И тут младшая предлагает старшей, а давай-ка,
мол, выпьм мы с тобой сестренка за Норзарда! Мама их удивленно
вскидывает брови: "А кто же, деточка моя, это такой?"
Подивившись, в очередной раз, непонятливости взрослых, ребенок
пояснил:"Так это же великий русский цирюльник!", и для окончательного
раъяснения ситуации добавил "Т. е. парикмахер..."
Вот уж поистинне - "Все смешалось в доме Облонских"!

Историю рассказал мой знакомый, которому довелось раз в жизни проехать в
маршрутке. Час пик. Газель полная. Спиной к водителю сидят мама с
сынишкой, который беспрерывно гундит на весь автобус:"Мама, купи мне
тамагочи!!! Хочу тамагочи. Купи тамагочи.." Раздражительная мамаша уже
устает придумывать новые и новые отговорки, уже далекие от стандартных
типа: нет денег, папа купит, ты себя плохо ведешь и т. д. Так
продолжается минут 40. Сынишка замолчал на время, видимо соображал, как
добиться желаемого, и приходит ему в голову, что путем шантажа ему
все-таки удастся завладеть электронным другом и он произносит следующее:
"Если ты мне не купишь, то я расскажу папе, как ты целовала писю у дяди
Сережи!" Внимание задремавшей после рабочего дня публики в момент
активизировалось. В этот же момент женщина стала похожей на
багрово-красный помидор, с выпученными шарами. В маршрутке тишина, всем
интересно, что будет дальше. А дальше, женщина приходит в себя, просит
срочно останивить автобус, вылетает вместе с сыном прямо в сугроб (в
Барнауле есть места в девственными сугробами) и бегом ринулась куда
глаза глядят. Все пассажиры - в истерике, а водитель, со свойственным
видавшим виды людям спокойствием, говорит: "Во как, по сугробам, за
тамагочи!".
А мой знакомый признался, что никогда не подозревал, на сколько
интересно ездить в общественном транспорте.
Svet_ron

-Тебе какая марка техники больше всего нравится?
- "Ямаха".
- А я-Натаха, будем знакомы.

В воскресенье по каналу "Здоровье" (российский кабельный канал) -
длинное интервью с ректором института психоанализа, Сивкиной, кажется
(какая-то такая лошадиная фамилия, но точнее не помню:)).

Она рассказывает про перверсии. Как они возникают у детей, застрявших на
оральном или анальном этапе и не прошедшим генитальный. Интервью берет
очень интеллигентный и очень голубой ведущий. Она ему рассказывает: ну
вот, гомосексуализм возникает в случае психологической травмы, ребенок
не в состоянии нормально пройти генитальный этап и компенсируется в
анальной фазе. Он кивает с интересом.

А в конце передачи так весело заговорчески подмигивает в камеру: "Что ж,
да, людям с НЕТРАДИЦИОННЫМ взглядом на жизнь живется не так просто, но
если потихоньку, то может и ладно?"

;)))

Эта история о дочурке моей подруги. Когда Марина была еще маааленькая и
Таня кормила ее грудью :). И вот как-то Таня кормила дочу, почему-то
голую и стоя. А Марина решила покакать :). И обдала она своим
фонтанчиком какашек кресло и стопку чистых глаженных пеленок на ней,
папин открытый чемодан и все что лежало там, палас и мамины ноги,
стоящие на нем. Тане стало смешно... очень... она описилась :).

Запомнились высказывания преподавателя по политологии:
Буржуин ты или не буржуин, все равно ты к этому придешь, а марксист ты
или нет, все равно.
Горбачев трухлявый и трусливый, мельтешит, никуда не годный, как политик
он труп в народе…
Политология как наука или предмет политологии, это можно в скобках, а
можно и то и другое в скобках - это одно и то же.
Во втором издании Радугина он растолкал всех своих соавторов и сам
дает…. Растолкал.
Государству надо гнать студенту туфту, а то и секс … голый.
Я даю понятие власти по Федору … если я не вспомню, у меня записано.
Там собрались демократы и водку трескали прямо на ходу.
Банкет, разбанкет, перебанкет: водку трескали прямо в театре.
Солженицын в «Итогах» Киселева Ельцина разделывал, разделал и раздел.
Россия богата нефтью, каменным углем, теперь вот газом.
Людей, не участвующих в выборах, я называю политическими бомжами … и
политическими бомжихами!
В прошлый раз во время выборов я уезжал. Я три раза ходил на
избирательный участок - и ни разу не проголосовал!
Уравниловки в СССР не было! Но правы те, кто говорит, что была.
Но неправильно, что рабочий, который курит, курит, да еще и пьет,
получал наравне со всеми.
Березовский отхватил тогда … но вам лучше знать, я здесь не жил тогда.
Это какие-то выделяющиеся охломоны! Это по-гречески.
Вот видите, как меня … Но я не зря говорю.
Уходить пора уже, но вот хочется че-то, я не могу.
…студент-физматочник.
Моника ему помешала поставить…
Еще в прошлом веке … Я, помню, работал …
Нашли неопознанное тело Гангадзе.

Светв

Национальный проект "Коррупция".

Хочу поделиться ляпами своих преподавателей в университете:
Знание союзов и союзных слов будет способствовать вашему … успеху
в жизни.
Сейчас записывайте то, что диктую, и не пугайтесь.
3 курс - курс, на котором происходит ломка: некоторые замуж выходят,
некоторые приходят из замужа … определяется круг интересов.
Экзамены меня волнуют меньше всего. Надо еще до экзаменов дотянуть.
Время, которое мы тратим здесь, это потерянное время (Мещеряков, зав
кафедрой русского языка на лекции).
Я понимаю, что вы этого не помните. Я сама этого не помню.
У нас массовая защита дипломов.
Мы живем все-таки в 20 веке. Или уж в каком теперь?
Нечего на парте здесь лежать сидеть.
Процесс перевода невозможно описать словами.
В 19 веке, особенно после окончания второй мировой войны…
Если кто хочет быть связанным с переводом, надо иметь дома словарь.
Если вы помните…, а кто не помнит, должен знать…
Все, что имеем, не просто так, а несем сюда.
А в основном я буду ориентироваться на это пособие, оно у меня есть.
Эти пункты перечислены по пунктам.
Да… Обычно 5 курс вымирает, а вас так много…
2 фамилии в качестве авторов этого учебника…
Подойти к руководителю! Добиться от него согласия!
Ваша цель на семинаре - получить плюсик в кружочке.
Круг не обязан быть ровным, он обязан быть круглым.
Бондарев имеет тенденцию к расслаблению.
Если мы берем художественный перевод, какова наша стратегия?.. - взять
словарь и переводить.
Там последние сильные немцы.
Мне очень не хочется к нему идти, потому что он меня уже приглашал.
Вы, двое, первый раз ты появилась…
Мне объяснительные на имя декана…
9 человек из 20-ти. Я, конечно, не математик, но это явно больше 50%.
Жилкин - это не Иван Петрович, это совершенно 2 разных вуза!
Кто плохо ходит - диплом не будет сопоставительным.
Вы только не бегайте по коридорам. Ну, вы люди взрослые, бежать вам уже
некуда.
Кто у нас остался совсем нигде?
На конференции ученые из аэрокосмического, затем были еще японцы…
Языки путаются, когда они два.
Можно мы вам очень хороших троих?
Сегодня мы с вами немного попишем…

Член с ботинком поспорили иу кого жизнь тяжелее. Ботинок жалуется - мной
и по лужам и по говну,.. и не моют и запах от меня какой то непонятный.
Член отвечает - а это что. Вот меня разбудят посередине ночи, на голову
целофановый покет... и душат, душат пока не проблюешься

Это реальное объявление мужчины-француза с одного из сайтов знакомств.
Рекомендуется читать между строк, хотя не между - тоже ржачно!! Как
говорится, АФФТАР ЖЖОООТТ! ФДИСЯТКЕ!!

Итак, поехали....

"Реклама для красивого коричневого человека с голубыми,
умными, богатыми, спортивными глазами, с юмором,
законченным:

Привет красивыa,
Я люблю Ваш фото очень
Я не говорю на русском языке, но я пробую изучить русский язык...
я разыскиваю красивую девушку, которая любит лыжу, пляж.
Я испытываю недостаток в красивом профессоре как Вы...
Так извините меня, если письмо будет полностью стандарт,
если Вы напишете мне (hr38@mail.ru), то я отвечу.
Возможно французский бизнесмен инженера (не столь глупый, не слишком
много уродливый, не бедный) имеет шанс влюбиться в Вас?
Я имею синие глаза (немного девочек говорят, что они симпатичны),
каштановые волосы всегда здесь.
Я живу в Гренобле (Но я буду следовать за Вами всюду),
во французских Альпах, но не пока от моря.
Даже если я - снежный человек, я могу плавать
Я люблю на открытом воздухе спортивные состязания и путешествия.
Я могу обнажить немного посещений магазина.
Однако я люблю пойти к кино, ресторану, даже дискотека!
Я путешествую в течение отпуск.
Я - инженер, я имел обыкновение работать в компьютерах, теперь я работаю
для меня непосредственно в размещении (я строю квартиры и арендую их),
Мой отец был доктором, моя мать делают немного живопись для туризма. Я
рождаюсь в Аннеси недалеко от Гренобля (100km).
Я очень прохладен весьма мужественный (мог быть хуже),
Я хотел бы путешествовать, по семье, тратить жизнь с хорошей девочкой...

Являются Вами эта девочка, я надеюсь так.
Если я имею шанс, посылают мне (hr38@mail.ru)
Наилучшие пожелания.

AMбьeP"

А имя кандидата было заявлено как Альпы Компьютер...
Я ДО СИХ ПОР В ПОЛНОМ ОТПАДЕ... Видно, подвел его автоматический
переводчик...

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Папа тебя в школу вызывают
- Зачем?
- Да я там маленькую бомбочку взорвал
- Раз маленькую зачем тогда ходить?
- Правильно пап че по развалинам ходить.

Идет как-то Заяц по лесу. Видит, Лев лежит и крепко так спит. Заяц, пользуясь
моментом, подкрался ко Льву и засадил ему по самые "не хочу" которые. И дальше
побежал. А Ворона все видела. Лев проснулся, а Ворона на весь лес орет:
"Заяц Льва трахнул!!!" Лев озверел, бегает по лесу, ищет Зайца. А Заяц уже
на другом берегу реки. Лев подбегает к реке и видит, что она глубокая и быстрая,
короче, никак не перебраться.
Подбегает он тогда к Золотой Рыбке. "Золотая рыбка, сделай меня окунем,
я переплыву реку и Зайца грохну!" - просит Лев. "Ты съешь меня!" - отвечает
Золотая Рыбка. "Сделай меня соколом!" - просит Лев. "Ты съешь меня!" - отвечает
Золотая Рыбка. А Заяц на том берегу кривляется: "Сделай меня окунем, сделай меня
соколом! Иди сюда, я тебя раком сделаю!"

Кондолиза Райс говорит Гурбангулы Бердымухаммедову (и. о. Президента
Туркменистана): "Когда я узнала что умер Туркменбаши-я плакала"-"А я
вздохнул с облегчением"-отвечает Бердымухаммедов

Бразильские сериалы, и то, как появляются в языке новые ругательства!
Моя сестра терпеть не может бразильские сериалы, и тем более то, какие
там у них имена. И вот однажды нарвалась она на одну из этих мыльных
опер, и на слуху осталось одно имя...
С тех пор она нашла для себя новое ругательство, Сучка Мария до
Сакора!!!!
Это самое жестокое, что она может воспроизвести %)))

В копилку историй о Гоге Борачинском
учился в 192 группе один своеобразный молодой человек, начало первого курса решил
он посвятить
знакомству с различными бомжами, сектами и т.п., а вовсе не учебе. Но вот
пришла первая сессия, первым экзаменом стоял матан. Письменную работу он
написал, а вместо подготовки к устному решил ночь перед экзаменом провести
в молитвах на кухне. Попал он сразу же к Гоге Борачинскому и получил у того 4.
Вот такие чудеса. В тот день Гога еще очетырехбалил и мою соседку комнате
и вообще был очень мирный. Зато в следующую сессию все, у кого он проверял
письменную
работу, прямым ходом попали на пересдачу!

Наркотик - это вещь,
Сначала в жилах кровь бурлит,
Ты ловишь кайф, затем поймаешь гепатит.
А если повезет - и СПИД.

Из высказываний преподавателя по МХК:
Гробницы - основные сооружения Египта.
И уже в нашем веке древний грек создал…
Что такое колонна? Колонна - это эстетически осмысленный столб.

Света

В купе едут мужчина и женщина, она просит поменяться с ней местами-она
на нижнюю, а мужик на верхнюю полку, тот любезно соглашается. Ночью
женщина просыпается оттого, что мужик на нее срет, она орет"Мужчина,
мужчина, вы во сне обосрались", а мужик отвечает"А я и не спал"

Я тогда на заводе еще работала. Как я по всем Вам скучаю!!! Хорошо мы
там праздники отмечали :).
Вообщем был на территории завода (может он и сейчас там есть)
магазинчик, где всякие рыбы подешевле были. И работал этот магазинчик
только в наше рабочее время. Поэтому отправляли одного за покупками для
всех, остальные трудились в поте лица.
Как-то я пошла, клич кинула. Надавал мне народ денег - рыбы бы столько
унести :), сама я 42кг весу и рыбы мне кг 20 надо было купить.
Сунула я денюшки в рукавичку. Кошелек мне было заводить накладно -
стоило только купить такую штуку, как ее у меня кто-нибудь украдивал.
Поэтому деньги у меня жили неприкаяными - у сумке, кармане, пакетах,
рукавичках (зимой).
Вообщем топаю я, погода замечательная, настроение превосходное. Вокруг
собачки бегают - этого добра здесь хоть лопатой греби :). Привязалась ко
мне одна маленькая шавка. Прыгает, гафкает. И срывает у меня рукавичку.
Которая с деньгами. :(. И убегает с ней под какой-то огромадный бункер.
Наверное кушать ее.
Жуть происходащего дошла не сразу. Зарплату явно задержат. Денег в
рукавичке столько, что лучше бы эта собачка ко мне не подходила. :(.
Подхожу к этому бункеру, плюхаюсь в сугроб, заглядываю - далекооооо,
очень. Зря я сегодня пошла за рыбкой.
Ну подождала я всех проходящих мимо людей. Нырнула к собачке. Отобрала
рукавичку. Не очень-то она и поеденая была :).
Купила рыбки. Иду обратно. Погода чудесная, настроение замечательное.

-Ты знаешь, как повели бы себя представители разных национальностей в
такой ситуации: на необитаемом острове двое мужчин и одна женщина?

Французы развлекались бы втроем в одной постели. Немка составила бы
расписание: понедельник -Ганс, вторник -Фриц, среда -Ганс, четверг -
Фриц, пятница - Ганс, суббота - Фриц. В воскресенье выходной, штопаю
носки обоих. У англичан ничего бы не вышло, так как мужчины не были бы
представлены друг другу и даме.
Русская любила бы одного, но отдавалась бы другому и все были бы
несчастны.
- Ну а как бы вели себя евреи?
- Они достали бы еще одну женщину.

Мама спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты не видел конареику?
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил

пиздопроебище

Советы преподавателя по анатомии: Кормя ребенка, дырочку в бутылке нужно
делать такую, чтобы из нее вообще ничего высосать было нельзя.
Некоторые дети с раннего детства потные, так же, как и их родители.

Сидит мой пятилетний сын на горшке, и писун прям поднялся у него :-) Он
сидит и смотрит на него в задумчивости.. Я спрашиваю:
- Сынок, что задумался?
Мой смышленый малыш отвечает:
- Знаешь, мам, я вот вырасту, он у меня еще выше поднимется!

Мы с бабушкой выпали в осадок.. И ведь не поспоришь!..

Очень давно не заходила в истории и не читала их, поэтому если кто-то
уже видел эти шедевры и написал, я извиняюсь!
Я живу у м. Щелковская и рядом со станцией прочно обосновались, торговцы
овощами и фруктами, выходцы из Азербайджана. Ясный пень что говорят
по-русски они с трудом, ну а уж пишут.......
Несколько шедевров которые веселят меня утром, при входе в метро, и
вечером. АБРЫКОСЫ - 60р, ЧЕРЕШИ- 80р, ЯБЛЮКИ- 30р, и на мой взглад,
просто отпад "КАРТОШКИ МОЛОДЫЕ- 25 р."
Света.

Села глуховатая бабка в такси, едут, едут, раз бабка пернула.
ВОДИТЕЛЬ принюхивается и спрашивает:
- Вы пернули?
БАБКА:
- Кого дернуло!!!!
- ВОДИТЕЛЬ:
- Вы пукнули?
БАБКА:
- Кого стукнуло!!!!
ВОДИТЕЛЬ рассердился:
- да ты срешь скотина:
БАБКА:
- Какая середина я на краешке сижу!!!!!!!!!
Света

На 1 апреля я рязыграла свою дочь. Я ей позвонила и сказала что мне
звонили из школы. Что ее выгнали и мы переезжаем в другое место. Я так
сыграла что она скинула трубку и пошла собирать вещи. Кагда я пршла то
все вещи были собраны и она готова была уезжать. Но потом я сказала ей
что это просто розыгрышь и она на меня обиделась1

MMM
Сегодня. После трехдневных попыток установить сервер Oracle уже на
третий компьютер и восстановить «рухнувшую» базу. ( БСБ Нацбанка –
большой привет от банка Алма-Ата). 6 утра. Строгаю ребенку бутерброды на
завтрак. Про себя, не вдумываясь, на автомате этот процесс комментирую:
«На эту платформу мы установим колбасу, на эту – ветчину… Значит сюда
надо будет поставить драйвер кетчупа, а сюда – майонеза… И не забыть
service pack салатика… А здесь заинсталим сыр… Нет, рано… Сперва здесь
надо в регистре масло прописать… И здесь тоже, а то джем ровно не ляжет…
Ну вот, теперь только добавить в конфигурацию шоколадную пасту и
подключить кофе».
Крыша едет не спеша.

9 МАЯ ,вроде бы как праздник.
Решила поехать с дочкой(4 годика)на салют.Заодно прихватила
с собой фотоаппарат, ее пощелкать.
До фейерверка еще много времени и мы бродим по Центру : шарики,
бананчики .Зашли на памятник , где вечный огонь .Народу куча ,
цветы и т.д.
И я решила сфотографировать дочуру . Тут ко мне подходит молодой
человек и говорит : " Извените, Вы не могли бы нас сфотографировать ?"
Или он не так выразился или я -тормоз , но я решила ,что он просит ,
чтобы я запечатлела его своим фотоаппаратом , короче , изрекаю
на полном серьезе :"Ой , Вы знаете у меня очень мало кадров "
(да и пленка не дешевая).
Он смеется , с ним еще и девушка с фотоаппаратом, тут я врубаюсь ,
их щелкаю,и мы с дочкой идем дальше.Представляю , что они обо мне
подумали. А впрочем фиг с ними.

Приходит мужик в булочную:
- Дайте мне хлеба.
- Вам черного или белого?
- Мне все равно, я для слепого беру.

Мама с маленькой дочкой идут по направлению к магазину. Сзади идет
мужчина кавказской национальности.
Дочка: мама, я хочу шоколадку!
Мама: сейчас дойдем до магазина, куплю тебе шоколадочку.
Дочка: мама, хочу игрушечку!
Мама: до магазина чуть-чуть осталось, потерпи.
Мужчина к. н: Слушай, женщин! Твой рибенка хочет шакаладка и игрушка.
Купи иму Киндер Суприз.
Девочка, не долго думая, подняла ясны очи и произнесла: слушай,
дяденька, ты когда-нибудь пробовал дрочить и приседать-и напляшешься, и
натрахаешься!

Звонок в скорую помощь:
"Доктор, вы считаете, что человек, который в 5 утра дудит в трубу
и будит всех вокруг, нормален? Скорее приезжайте и забирайте его!!!"
"Хорошо, хорошо, назавите адрес, пожалуйста..."
"Улица Солдатская, казарма № 6."

Решил бомж повеситься в туалете. Приладил веревку, сделал петлю,
смотрит-на полу лежит окурок. Покурю, думает, последний раз в жизни.
Покурил, залез в петлю, глядь-на окне стоит недопитая бутылка водки.
Дай, думает, выпью последний раз в жизни. Хлоп рюмашку, хлоп другую и
думает: "А зачем вешаться- жихнь-то вроде налаживается"

Мальчик ушел в лес и пропал. Мать ждет его, бегает вокруг дачи, зовет...
Наконец он появился.-"Где ты проподал? ушел на полчаса, а пришел через
два.-"Там, мама, в лесу было так интересно. На поляне голый дядя бегал
за голой тетей.-Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие
люди!-Ну, тетя-то может, и сумасшедшия, а вот дядя точно нет. Это был
наш папа.

Это реальный репертуар в кинотеатре города Бишкек (Кыргызстан)
на эту неделю:

Кинотеатр "ОКТЯБРЬ". "ЧЕРНАЯ ЭММАНУЭЛЬ" (США, с 18 лет) — 10.30,
12.10, 13.50, 15.30, 17.10, 18.40. "ГОЛУБАЯ КИТАЯНКА" (США, с 18 лет) —
10.50, 12.40, 14.40, 16.30, 18.20. TV–зал. "СВИДАНИЕ ВСЛЕПУЮ" (США,
в гл.ролях Ким Бессинджер, Брюс Уиллис) — 10.40, 12.20, 14.00, 15.40,
17.20, 18.50.

Армянское радио спрашивают:
- Почему у курицы нет грудей?
Армянское радио отвечает:
- Потому что у петуха нет рук!

Человек сам кузнец своего НЕСЧАСТЬЯ.

Не тертый калач, а втертый калач

Стоит нарик на обочине и забивает косячок. Вдруг видит с другой стороны
друга и кричит:
- Эй, Вань, иди сюда, раскуримся.
Друг начинает переходить дорогу и его сбивает грузовик.
- Эк тебя, Ваня, обломало!

Едет мотоцыклист с бешеной скоростью. Его хочет остановить постовой, но
мотоциклист успевает проскочить. Постовой по инерции опускает руку с
жезлом. Сзади едет "Жигули". Шофер подумал. что постовой сделал отмашку
ему и остановился. В иашине-шофер, его жена и теща. Постовой подходит,
чтобы извиниться. Муж:
- А я как назло права забыл дома.
Жена:
- ВЫ его не слушайте. Он вам по пьянке не такое наговарит.
Теща выскакивает:
- Так и знала, что попадемся на варованной машине.
из багажника доноситься голос:
- Что, границу уже переехали?

Сегодня ночью просыпаюсь от того, что у дочки (2,5 года) случилась
истерика. Плачет навзрыд, успокоить не могу. Когда немного успокоилась,
спрашиваю, что случилось?
Дочь: "Мама, там рыбки без тапочек!!!"
Я: "Где?"
Дочь: "На речке! Пойдем на речку!"
Я: "Отнесем рыбкам тапочки?"
Дочь: "Нет, мы будем рыбок в ведерко собирать!"
Вот теперь думаю, это какие же кошмары моего ребенка мучают?

Мне в детстве мама выколола глазки, чтоб я в щкафу варенье не нашел.
Я не смотрю ни мультики, ни сказки, зато я нюхаю и слышу хорошо.

Полюбила парня я оказался без хуя
на хуя мне без хуя если с хуем до хуя

В кабинет хирурга вбегает мужик с ножом в животе и кричит :
-Доктор! Помогите ! Умираю !!
Доктор :
-Извини, но мой рабочий день уже кончился
Мужик:
-Но доктор ! Я же сейчас умру !
Доктор вытаскивает у мужика нож и втыкает его мужику в глаз:
-Иди к окулисту он сегодня до восьми ...

вот и верь после этого людям , обнимал,целовал при луне ,
а потом мои девичьи груди он узлом завязал на спине.....

посреди окрестных скал
карлсон ворона поймал
пух летит мотор ревет
карлсон ворона ебет

Эта история произошла в автобусе в час-пик. На конечной остановке
народу набилось под завязку. Мужчина тянется через голову сидящей
женщины, пытаясь пробить талончик. Автобус трясет, люди толкаются,
талончик никак не попадает в компостер. Мужчина наваливается
на сидящую женщину все сильнее, повторяя безуспешные попытки.
Женщина начинает нервничать. Наконец она не выдерживает и возмущенно
ему говорит:
- Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и никак всунуть не можете!
На что мужчина раздраженно отвечает:
- А вы что, не видите - он у меня помялся!

История очень старая, но, возможно кто-нибудь ее не знает.

Жили по соседству на даче две семьи. Милые люди, очень между собой
дружили. У одних был горячо любимый белый и пушистый породистый кролик,
которого холили, лелеяли и бантик ему повязывали, а у других - не менее
горячо любимая собака (спаниэль).
Однажды возбужденно-радостный спаниэль прибегает к своим хозяевам,
весь чумазый, в земле и, страшно довольный, в зубах что-то тащит. Пойма-
ли, отобрали. Оказалось - это соседский кролик, тоже весь грязный и,
главное, совершенно дохлый. Хозяева в ужасе! Задушил, скотина, любимца
семьи! Что делать? Как смотреть соседям в глаза?
После некоторых раздумий было решено соседям в содеянном не призна-
ваться, а устроить все так, будто вышло все случайно и собака их вовсе
ни при чем.
Хозяева были медики, люди не брезгливые. Взяли этого несчастного
кролика, помыли с шампунем, посушили феном, расчесали, и выждав вече-
ром удобный момент, пробрались к соседям и аккуратно в клетку его по-
садили.
Следующим утром прибегает расхристанная кроликова владелица с бе-
зумными глазами, дрожа, рассказывает:
- Представляете, какой жуткий случай произошел! У нас вчера сдох
кролик. Мы поплакали, конечно, закопали его в огороде. А сегодня,
представляете, я смотрю - а он снова в клетке сидит как живой!!!