Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Семен
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один мужик спрашивает другого: - Твоя жена кричит во время секса? - Не кричит, а орет!!! - Она орет когда ты ее ласкаешь? - Нет! - Когда ты ее ебешь? - Неа! - Когда кончает? - Да нет, же! - А когда же она у тебя орет?! - Когда я встаю и хуй о занавеску вытираю.
Был у нас как-то в гостях немец. Очень приличный и классный мужик. Наш немецкий был не на уровне, но разговор шел довольно бойко. Постепенно, как это часто бывает в мужской компании, разговор перешел к теме отношений между полами и т. д. и т. п. Мой приятель решил поинтересоваться, а есть ли в Германии публичные дома. Но как сказать? Хрен знает. Но он нашел выход из положения: просто перемешал русские и немецкие слова. Для справки - буква "А" в начале предложения не имеет отношения к немецкому языку. Ниже привожу их диалог:
- А гибт эс ин Дойчланд ПУБЛИКУМ ХАУЗ? (А есть ли в Германии публичные дома?) - Майнст ду БОРДЕЛЬ? . Я-я, натюрлих! (Ты имеешь в виду бордель? Да-да, конечно!) - А вас костет? (А сколько стоит?) - Хундерт марк. (Сто марок) - Про айн маль одер про штунде? (За один раз или за час?) - Про айн маль, натюрлих! (За один раз, естественно!) - А гибт эс биллига? (А есть что-то подешевле?) - Я, эс гибт. Лох ин дер ванд! (Да, есть! ДЫРКА В СТЕНЕ!!!!!!!!)
Плохо живем... Очень плохо, вчера вот машину в Перми на учет ставил. Процедура нудная: из окна в окно. Хотя наши-то по сравнению с другими работают шустро. Ну понятно, народу море, вся стоянка как три футбольных поля забита очередью на осмотр. Подходит наша. Три инспектора переходят от одной машины к другой-сверил номер кузова, двигателя, следующий - ну и так далее. В соседнем ряду стоит убитая "девятка"-загорелые южные братья в протертых трико и в остроносых ботинках с загнутыми носами открывают капот. Инспектор видит колокол, такая шумная штука. Быстро говорит братьям-табличку протереть, колокол убрать и отходит к следующей машине. Братья не говоря ни слова достают отвертку, молоток и....... уверенно срубают табличку. После чего гордо несут ее инспектору. Я такого ржания еще не слышал, бедный мент, он не знал что делать. Вся поляна выпала. Как они потом номера получали, одному богу известно.
Надо сказать, что, по роду своей деятельности, я довольно-таки часто общаюсь с рекламными отделами различных газет. За пять лет изучил жаргон(как мне казалось) и даже начал догадываться, что такое макет, кегель и логотип. Но вчерашний случай перечеркнул всю мою уверенность в себе. Звоню в рекламный отдел одной газеты: -Здравствуйте, я хочу подать объявление размером 5х4 см. Сколько это будет стоить? -Мы в сантиметрах не считаем. -А в чем Вы считаете? -В миллиметрах. -В квадратных? -Нет, просто в миллиметрах. -??????.....Ну какая разница, посчитайте в миллиметрах. -А сколько у Вас верх в миллиметрах? -???????..... "Чего она хочет от меня? Верх чего? Может быть буквы местами перепутала? Может ее совсем не то интересует? Может это раздел частных объявлений? Неужели ЭТО нужно указывать в миллиметрах? Зачем? Выдавливаю: - Не знаю... -Ну возьмите линейку и померяйте! -???????........А-а-а что я должен померять? -Как что? Верх!... Начинаю злиться: -Девушка, вы знаете, у меня нет верха. Только ширина и высота, 5х4см. -Меня не интересует Ваша ширина! Ширина у нас стандартная! Мне нужен только верх! Свирепею: -Девушка, ну коли на то пошло, я могу Вам сказать все размеры: длина, ширина, диаметр, угол наклона, наконец, но я не знаю, что такое верх!!! -Ну как же? Верх, обычно, бывает стандартным: 32мм или 64мм и т.д. -?????
Только минут через десять выяснилось, что под словом "верх" девушка, все-таки, имела ввиду высоту обьявления! А вроде бы, разговор шел на чисто русском...
Медовый месяц. Пара новобрачных отправляется на прогулку верхом. Неожиданно, лошадь молодой жены спотыкается. Муж слезает со своего коня, подходит к лошади жены, пристально смотрит прямо в лошадиные глаза и говорит: - Раз... Едут дальше. Через некоторое время, лошадь жены опять спотыкается. Муж слезает со своего коня, подходит к лошади жены, пристально смотрит прямо в лошадиные глаза и говорит: - Два... Едут дальше. Еще через несколько минут, лошадь жены спотыкается в третий раз. Муж слезает со своего коня, подходит к лошади жены, достает из кармана револьвер, стреляет и убивает лошадь. - Как ты можешь так поступать с несчастным животным? - вскрикнула жена. Муж подошел к жене, пристально посмотрел в ее глаза и сказал: - Раз...
Новость дня! - Семь штатов США собрали подписи под петицией о выходе из состава США. Подписи помогает считает председатель Центризбиркома Чуров В.Е. и наблюдатели от Единой России.
Попали на необитаемый остров русский, американец и француз. Есть нечего припасов нет. Договорились: Каждый день кто-нибудь по очереди других кормит. Первый день очередь француза - отрезал он от себя кусок руки - зажарили съели. Второй день очередь американца - отрезал он от себя кусочек ноги - зажарили и съели. Наступил третий день - очередь русского. он штаны снимает - американец и француз говорят: О! У нас сегодня будет бекон с глазунью!?. Русский - нет, по порции йогурта - и спать!
Новое поколение - новые приоритеты... Вчера рассказывал своим пятилетним детям перед сном историю про мальчиша-кибальчиша и плохиша соответственно: Жили были мальчиш-кибальчиш и мальчиш-плохиш...... ...... ... И сказал главный буржуй: "Говори военную тайну!", а кибальчиш в ответ: "Не скажу, иди ты к чертовой бабушке"..... ... Летят самолеты - привет мальчишу!!! В конце резюме - "Эта история про двух мальчиков, один был смелым и стал героем, а второй был трусом и предателем. Вопросы есть?" После минутного переваривания материала сын спрашивает: "Как там звали бабушку, к которой должен был идти главный буржуй?"
10 китайцев должны казнить на рассвете. Но хитрый император дал им один шанс... - Каждому на голову оденут колпак с прорезями для глаз и поставят в затылок друг другу таким образом, что последний будет видеть всех стоящих впереди, предпоследний только 8-х и т. д. Цвет колпака черный или белый. Если вы угадаете, какого цвета колпак на вашей голове, то сохраните себе жизнь, а не угадаете - будете казнены! Китайцы думали всю ночь и нашли решение, позволявшее девятерым на 100% избежать казни и одному с хорошими шансами в 50%.
Мы думали пару часов, выдвигали различные версии, но решения так и не нашли (кстати, оно достаточно неплохое). Естественно, задаем вопрос, а сам-то ты, собственно говоря, его знаешь? А если знаешь, то сам додумался, или как?
На это наш приятель рассказывает небольшую историю о своих предположениях, догадках, версиях...
Когда ему загадали эту загадку, он начал строить предположения о том, что китайцы смотрели за изменениями в поведении императора, за отражением солнечных лучей от колпаков впереди стоящих, пытались модулировать голос (т. е. ответ, произнесенный высоким голосом должен был означать прямо противоположный и наоборот ), произвести разведку и разузнать общее количество черных и белых колпаков, подкупить палача, чтобы он давал условные знаки и т. д и т. п.
На все это ему был дан ответ: - Дорогой, не забывай. Это были китайцы, а не евреи!!!
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть
В Германии есть много маленьких магазинчиков, куда изо дня в день приходят одни и те же люди, чтобы купить что-то вкусненькое и свеженькое. Естественно, перебрасываются парой слов с продавцом (некоторые только ради этого и приходят), обсуждая как свои, так и мировые проблемы.
Вчера стал свидетелем одного такого разговора в рыбном магазинчике. Заходит интеллигентный мужчина и просит карпа. Продавец ему отвечает, что, мол, сейчас еврейская пасха и евреи все раскупили, чтобы сделать свое любимое праздничное блюдо - фаршированную рыбу. На что мужик говорит: - Да, б...ь, если уж евреи начали скупать рыбу, то это несомненный признак надвигающегося мирового продовольственного кризиса...
В прошлом году под Самарой проходил саммит Совета Европы. На днях саммит прошел в Брюсселе. Интересно, отремонтировали ли там наспех дороги и покрасили ли бордюры?
в пос. Свердловский Московской обл. у провайдера акция: При рождении ребёнка, наша компания дарит Вам подключение к сети и три месяца бесплатного пользования :)
Будучи студентами МАДИ, мы с ребятами, как водится в субботний солнечный, весенний день, решили выпить... вина, естественно - "Агдам" стоимостью 2-02 р. по тем застойным временам. Если помните, очереди в магазины всегда были длинными и шумными, ну а сами понимаете, стоять такие "портянки" не было сил и времени, и поэтому, мы всегда старались отовариться без очереди... А делали так: человек пять подходят в конец очереди и становятся в хвост, а два человека протискиваются в узкую щель двери, т. к. очередь вываливается наружу, и ищет подходящего мужичка, которому можно дать денег и он возьмет нам требуемое... Так вот, обычно на эту операцию отбирались два человека, один из которых был щупленький и худенький, но бойкий, а второй, наоборот - здоровенный, молчаливый детина, из наших спортсменов. В тот день выбрали меня в разряд мелких, а здоровым, мне в помощь, был отобран наш плавец - мастер спорта, Анатолий. Стоим мы внутри магазина и ищем кого бы нагрузить нашей просьбой, и тут мой взгляд останавливается на щупленьком, интеллигентного вида, мужичке с овоськой. Подходим... - Мужик, ты сколько берешь? Тот, затравленно озираясь, говорит,- - Одну, коньяк... - Нам возьми восемь "Агдама",- - Да, мне ж не дадут столько, тут же по три в одни руки... ,- - А мы рядом будем, не дрейфь... Очередь медленно движется к продавщице, в засаленном синем халате, и наш "протеже" подходит и гордо объявляет: - Один коньяк и восемь "Агдам"! Продавщица смотрит на него и изрекает,- - Коньяк и две портвейна - дам, а за остальными шестью - встань в очередь... Но тут подходим мы и говорим, что мы вместе и берем на всех, просто у него деньги... Тут очередь не выдерживает и начинается буря,- - Вас тут не стояло... - Он один, мы помним... - Да, мы вас ща... , тут подходит к нам группа прикрытия из, еще наших пяти человек, и интеллигентно интересуется,- - Что за шум? Почему не отпускают? В ответ идет пересказ от лица всей очереди о случившемся, но почему-то всегда выискивается, интеллигентного вида женщина, которая оказалась в данной очереди в связи с определенными праздниками или др. какими-нибудь семейными событиями... И она начинает противным голосом верещать, что провела в этой очереди уже два часа, а ей еще надо успеть многое приготовить, а вот из-за таких как мы, она потеряет еще уйму времени... вобщем, - все в очередь... Тогда от нас отделяется наш здоровенный детина, подходит к визжащеей, и громко на весь магазин ирекает,- - Уйди, - пьянь!... Немая сцена, наступает мертвая тишина, народ притихает, и начинает оглядывать тетку и сомневаться в ее истиных намерениях, а продавщица благодарно смотрит на нашего "парламентера", погасившего скандал, и говорит,- - Иди сюда, мальчик, тебе сколько?... Правильно, так с ними и надо, одна хронь собралась... очки нацепят, галстук повяжут... , а эта вообще в джерси, где только деньги берет... стоят целыми днями... , а людям и отовариться нельзя... И так частенько данный спектакль разыгрывался на подмостках винных погребов г. Москвы... Что самое интересное, - осечек никогда не было! Семен.
Папаша сидит за столом, бухает. Мальчик рядом крутится и скулит: - папка, можно взять эту пустую бутылочку? - з-з-зачем тебе? и-ик... - мамка ее сдаст, хлебца купим... - лладна, бери... Че б вы без меня ели то...
Историей от 24 апреля навеяло про Пепукс-РЕРИХ... Давно хотел рассказать, да все недосуг было... Заранее прошу прощения у всех Вер. Возможно, после этой истории они приобретут новое имя-кличку.
Оказывается, не только еврейские, греческие и нормандские имена глубоко и прочно проникли в русский язык. Наблюдается и обратная тенденция. Русские имена встречаются на Западе все чаще и чаще. Правда, они приспосабливаются, видоизменяются, и становятся самостоятельными именами. Например, всеми нами любимое имя Татьяна в Германии трансформировалось в ТанЬя, Надежда в НадЬя, а исконно еврейское Ханна (русский любимый и родной вариант - Анна, Аня, Анечка) превратилось в совсем уж непонятное - Аннушка с ударением на "у". Единственно имя, которое немцы пока не извратили - Вера. Хотя, правда, есть уже и Верона. Вообще, они, немцы то есть, стараются быть терпимыми ко всяким чудачествам и с пониманием относятся к подгонке имен под реалии страны проживания. Иосиф становится Йозефом, Семен - Симоном, Елена - Хеленой. Вот только Жене не повезло. Из-за трудностей перевода, и по прихоти или инструкциям ОВИРа, он становится Ойгеном (Eugeni). Пиз...ц!
Так вот о Вере. Так зовут мою жену. И все ее немецкие коллеги знают ее под этим именем. Каково же было их удивление, когда она случайно показала свой заграничный русский паспорт, в котором было написано ВЕРА.
Было это лет десят назад, когда по просторам Союза рысачили большегрузые КАМАЗы. И вот стоим с кентом на заправке заправляем машину и тут подъежает КАМАЗ и на лобовом стекле большая наклейка "CAMEL" (марка сигарет кто не знает), где последняя буква немного смазана, из машины вылазит здоровеное такое "лицо кавказкой национальности" и идет к кассе, а в кабине сидят две или три девушки о чем-то щебечут. Мой кент смотрит на надпись и на водилу и дает свое умозаключение: "іБАРЬ наверное постеснялся написать, САМЕЦ хренов".
Друг Мишка рассказал - провожал родственников Сыктывкар-Воркута Проводницы там особо прожженые, в смысле ухватистые и ухабистые и вот одна такая орет - Отъезжаем! Провожающие , освободите вагон! А в проходе идет толстый, бородатый, солидный дядечка... Она ему - освободите вагон! Зайцы нам тут не нужны! А он ей - Какой же я заяц? Вон и борода у меня есть... Она - Ну тогда не скажу кто ты... Улыбнитесь !
История, услышанная в поезде Рига-Москва. Ехали наши артисты на гастроли в Европу. На верхней полке спал С.Фарада. При проезде нашей граници зашел таможенник - Деньги, наркотики, оружее... С.Фарада с верхней полки: - А водка есть?
Царь сказал Американцу, Китайцу и Хохлу заберетесь на гору разбогатеете. Залез Китаец а там великан сидит и хер салом натирает Китаец только спрыгнуть, великан поймал Киту и трахнул его тот орал а потом думает не скажу им ивсе. Полез Хахол та же картина великан сидит хер салом натирает ну поймал Хохла трахнул его тот тоже орал. Хахол тоже не сказал. Полез Американец на гору увидел великана ну великан трахал его 30 минут он вопел как резаныл, а Китаец спрашивает у Хохла а че Американец так вопит мы же не вопели, да я отвечает Хахол все сало съел.
Все мы знаем, что женщины - существа загадочные, с особенной женской логикой и мЫшлением. Но никто не знает, почему. А в самом деле, почему? Мне этот вопрос не давал покоя до недавнего времени. Но, кажется, я нашел ответ. Или, скорее, один из ответов, который приближает нас к полной и окончательной расшифровке женского поведения и логики. Я бы даже, не побоюсь этого слова, назвал бы этот ответ ОТКРЫТИЕМ!!! На самом деле, настоящих открытий не так уж и много. Где-то около 250. Пусть это будет 251...
Так вот, они, оказывается, живут в стендбай-режиме!!! Т. е. как бы включены в сеть, лампочки горят, по дисплею скринсэйф бегает, а вот доступа к жесткому диску нет! Только набор примитивных операций из BIOSа. И только когда приходит оператор и начинает двигать мышкой (или устройством ввода-вывода), вот только тогда они оживают и, в зависимости от запущенных ранее программ, начинают работу...
Мы долго и с огромными проблемами строили дом. Строили строили, и наконец построили. И вдруг выясняется, что кина-то в новом доме не будет (тиливизера то бишь), т. к. кабель не тот проложен. Начали думать, как же эту проблему решить. Нет же в жизни щастья без кина.
Тут я, "как мужчина" узнаю интересную такую возможность - оказывается можно смотреть кино, говорить по телефону и иметь по полной программе интернет через обычный (не такой уж и обычный, ну да ладно, не в деталях дело) телефонный ШИРОКОПОЛОСНЫЙ кабель (дело происходит в одной из европейских, довольно развитых стран).
Естественно, радости моей не было границ! Спешу поделиться с женой. Она умница, практически красавица, с техническим (!!!) высшим образованием, но пребывает большую часть жизни в стендбае (см. выше). Так как я за многие годы жизни так этого и не понял (ну да, у меня тоже не такой уж высокий уровень... впрочем, как и у остальной, сильной половины человечества), то разговариваю с ней не как с женщиной, а на равных, как с инженером. Естественно, она уточняет: - А что такое ШИРОКОПОЛОСНЫЙ кабель? Ну, как инженер инженеру, объясняю: - Понимаешь, через обычный кабель, как через трубу маленького диаметра (смыкаю большой и указательные пальцы для наглядности) проходит совсем немного информации, а через специальный кабель, типа трубы большого диаметра (свожу кольцом руки перед собой) проходит ОЧЕНЬ много информации за ту же единицу времени. Т. е., другими словами, через обычный телефонный кабель можно только говорить (ну и потихоньку качать интернет), а через широкополосный принимать кучу телевизионных программ!
Смотрю, девушка задумалась. День прошел, второй - печальная такая ходит. На исходе третьего дня решила-таки поделиться со мной своей ПРОБЛЕМОЙ: - Вечно нам с этим домом не везет, - говорит. - Почему? - Да вот, опять долбить его придется... - Зачем? - Ну так ты сказал, что широкополосный кабель надо прокладывать... - Ну и что? - Да вот я думаю: уже покрасили все, побелили, обои приклеили... как же мы теперь такую дыру (показывает сведенные кольцом руки) в стенах будем делать...?
Студента-медика на экзамене спрашивают: - Сколько видов сифилиса существует? Тот бойко отвечает: - Три: - Первичный, когда у больного нос проваливается; - Вторичный, когда на могиле трава не растет; - Третичный, когда у портрета зубы выпадают.
Курсант военного училища приезжает в отпуске в деревню к деду. Дед спрашивает: - Ну как там в училище-то у вас, внучек? Тот отвечает: - Да дубизм, сплошной дубизм! - А что это такое, "Дубизм"? - Ты что, не знаешь? Ну завтра утром узнаешь.
Наутро около шести утра вся деревня просыпается от звона пожарного рельса и курсант орет - Деревня подъем! Деревня, выходи строиться! Становись! Равняйсь! Смирно!
Построил деревню, одним словом, те люди дисциплинированные.
- Так, дед, выйти из строя. Внимание, деревня! Сегодня мы с дедом едем за дровами, остальные вольно, разойдись!
Только что прочитал: ____________________________ 05:14 31/08/2009
МОСКВА, 31 авг - РИА Новости. Шаттл "Дискавери" состыковался с МКС, закончив, таким образом, свой двухнедельный (!) полет, сообщает в понедельник агентство Ассошиэйтед Пресс.
В минувшую субботу (!!!!) шаттл "Дискавери" стартовал с космодрома на мысе Канаверал, штат Флорида. _____________________________
Вот оно - временные провалы и прочие выкрутасы космоса! оригинал - http://www.rian.ru/science/20090831/183048445.html
Грузинская семья. Разговор папы с сыном: Папа(П)-Вано, гдэ мой старый маузер? Вано(В)-Папа, посмотры какой у меня красивый часы.... стрелки золотой, цифри золотой! П-Я тебя еще раз спрашиваю-гдэ мой старый маузер? В-Зачэм тебе маузер-посмотри какой у меня красивый часы... роллекс называеться!!!! П-Что мнэ до твоих часов-я спрашиваю где мой маузер? В-я его продал..... а на эти деньги я купил себе роллекс! П-Вай-вай, Вано! А прэдставь прийдет дядя Гоги-и скажет-я $%бал тебя, меня, твою, маму, мою маму.... а ты ему што скажешь? бэз десяти два, да???
Не так давно на одном из форумов наткнулся на обсуждение детских забав годов 80-х. Пока читал, вспоминал свое детство и плакал от смеха. Привожу как есть.
Певец, поп звезда своему агенту: Меняем расценки:Первое.Выступление в Краснодарском крае, Крыму в Алтае + ( плюс) 10% это курортный сбор. Второе выступление на мероприятии где близкие родственники ,виновника торжества: работника суда, таможни и прокуратуры - ( минус) 7% за расскрутку и пиар
В такси залетает мужик и говорит водиле: довезешь до аэропорта за 15 ми- нут 100 баков твои. Ну водила думает, довезу. Ну едут на полном ходу и мужику по большому приспичило ну и говорит водиле, останови тачку я оправлюсь а таксист в ответ, нифига я свою сотку отработаю, если хочешь то в окно оправляйся. Ну ему дется некуда, он и погадил. А с зади мерс 600 ехал, ну все это ему на лобовое стекло попало. А один новый русский сказал другому, нифига сибе плюнул. Да, а ты видел какие у него были губы.
Я сошел с ума, я сошел с ума, я ебу слона ,я ебу слона! Я людей не ебу ,абсолютно в серьез! А слона для меня отъебать не вопрос! В зоопарк прихожу,и как будто лечу! На слона я смотрю ,на слона я дрочу! Я сошел с ума ,я сошел с ума.Я ебу слона ,я ебу слона!!!
В Казани на улице Ершова билборд (щит рекламный), на нем реклама и логотип банка. Реклама кредит "Отдашь потоооооом". С автобуса хорошо видно. Возвращаются двое, один с донорского пункта, жалуется другу, хотел кровь сдать 600 руб. и отгул к отпуску, не взяли - давление низкое. Друг ему: вон реклама, взял бы кредит, не сдавал бы кровь, отдавать позже, попотел бы немного на работе. Отдал бы потом, а не кровью.
