Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Снежинка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж.
Молодой человек уговорил меня прокатиться на речном трамвайчике, а я боюсь. Сразу после того, как он отчалил, из репродуктора заиграл саундтрек из "Титаника".
Подруги переписываются по ICQ: - Как лучше намекнуть парню, что у него слюноотделение во время поцелуя порой зашкаливает? - Сделай вид, что захлёбываешься...
Мои слова при виде моего кота: - Мой маленький зайчик, ты скучал? Скучаааал!.. Ну, иди ко мне на ручки, солнышко моё! Слова моего любимого: - Ну чё, чепушило, иди, что ль, ко мне... Вот угадайте теперь, к кому идёт кот?..
Жена упрекает мужа: - С тобой, дорогой, нельзя выйти на люди: после восьмой рюмки ты становишься настоящей сволочью и превращаешься в дикое, безобразное животное! - Солнышко, но я же пью только минеральную воду! - Зато я - только водку!
Есть на свете женщины, которые никогда не заставляют страдать мужчин вокруг себя. Они предпочитают всю жизнь мучить одного. Эти женщины называются верные жёны.
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три версии произошедшего: сын повзрослел, муж обнаглел и на почве этого охренел или дед наконец-таки поверил в себя!..
Вчера решила сделать любимому сюрприз: прийти в плаще, а под ним чулки и бельё, в общем, всё, как положено. До его квартиры впервые самостоятельно добиралась. Позвонила, распахнула плащ... Незнакомый мужик открывает дверь, поднимает руки и восклицает: - Бог всё-таки есть! Оказалось, немного подъездом ошиблась...
В лифт вбегает мужчина и случайно задевает локтем грудь стоящей рядом женщины. - Прошу прощения, - говорит он, - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных. - Спасибо! А если у вас всё такое же твёрдое, как локоть, то я живу в 31-ой квартире!
- Любишь меня? - Люблю! - А если я попрошу тебя стать моей? - Да хоть сейчас! Только у меня есть одно условие... - Какое? - В десять часов вечера я всегда должна быть дома, потому что мой муж возвращается со второй смены в четверть одиннадцатого.
Дочь возвращается домой из садика и бормочет: - Брехуны вы все! Аист меня принёс, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать, откуда я появилась?.. А завтра ещё узнаю, как я туда попала!
Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.
- Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека. - Это как? - Мягкие волосы - и характер мягкий, жёсткие - упрям, как осёл! - А лысые? - Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
Разговаривают две блондинки: - Решила 1 апреля пошутить над мужем. Купила тест на беременность, нарисовала вторую полосочку, применила согласно инструкции и сижу, смотрю на тест с тремя полосками... - Тройня будет, не иначе...
- А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка? - Умею! - А что нужно сделать для того, чтобы он был вкусным?! А ну-ка? - А чтобы свекровь не п**дела под руку!
- Девушка, ваша улыбка подобна сиянию Полярной звезды! - Чего ты там, убогий, блекочешь?! Не поняла... - Ништяк, говорю, у тебя е*альник! - Молодой человек, это так мило!..
До ужаса хочу своего начальника. И до ужаса боюсь его. Он сегодня что-то показывал мне на компьютере. Мы сидели так близко... Вдруг на меня нахлынули чувства, и в борьбе с желанием его зацеловать и субординацией, я укусила его за руку...
Муж пришёл ночью домой пьяный. Разулся, и тишина. Жена молчит, и он молчит. Проходит минут пять, и муж в темноте говорит: - Ну, ты бы хоть орать начала, чтобы я кровать нашёл...
- Светка, а давай возьмём с собой только самое необходимое - водку и лыжные палки. - А лыжные палки зачем? - Я так и знала, что насчёт водки вопросов не будет.
Плохая у меня репутация. Из всех, кому я "Вконтакте" написала, что сломала руку, только один поинтересовался - правую или левую? Остальные спросили: "Кому?"...