Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Старпёр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда у сборной страны плохая игра - виноват тренер. Когда у страны плохая жизнь - виноваты: буржуи, иноагенты, иноСМИ, ЦРУ, НАТО, Евросоюз, США, ковид, инфляция, погода... Но не тренер.
Смотрю на карту вакцинации Чернозёмья и рядом... В Ростове живут ростовчане. В Липецке - липчане. В Тамбове - тамбовчане. А вот в Белгороде - белгородцы! В Воронеже живут жлобы.
Женщина в постели – это целый континент! До 20 лет – Азия – дикая и необузданная! 20 – 30 лет – Африка – жаркая, пылкая, знойная! 30 – 40 лет – Европа – хитрая, изворотливая, изъезженная вдоль и поперёк, но тем не менее манящая и привлекательная! 40 - 50 лет – Америка – агрессивная, деловая, жадная до денег, но всё ещё желанная! 50-60 лет – Австралия – некоторые иногда посещают… От 60 лет – Антарктида – далёкая, холодная и никому не нужная…
Мужчины в постели – это инструменты симфонического оркестра! До 20 лет – барабан – громко, чётко, но недолго! 20 - 30 лет – труба звонко, красиво, часто! 30 - 40 лет – скрипка – лучший инструмент в оркестре; играет весь концерт, для знатоков! 40 – 50 лет – виолончель – настраивается полчаса, играет 2 минуты. 50 - 60 лет – тромбон – не то играет, не то мучает… 60 - 70 лет - рояль – один настраивает, другой играет… От 70 лет – футляр для инструмента.
Россияне превысили норму потребления сахара в 4 раза! А потребление магазинной водки и вина уменьшилось! Призыв к Автопрому: даёшь автомобиль на самогоне!
Пресс-секретарь президента РФ Дмитрий Песков выиграл 10 тыс. баллов в розыгрыше «Миллион призов», проголосовав на выборах депутатов Госдумы онлайн. Эти баллы равны 10 тыс. рублей для приобретения товаров и услуг у партнеров программы. То-то масок накупит!
Талибы упразднили министерство по делам женщин в Афганистане. Логика: У женщин в исламе "дел" быть не должно! Дамам надо заниматься своими прямыми обязанностями!
Как вы думаете, борьба за что в России сейчас самая актуальная? За мир? Против бедности? Против коррупции? Против ковида? Всё это было, есть и будет... Самая интересная борьба сейчас идёт за размер декольте у Елены Лихомановой - ведущей РЕН ТВ!
Уважаемый Владимир Владимирович! Нам очень понравилось! Просим Вас доплачивать ежемесячно по 10 тыс. к пенсии! А мы согласны тогда ежемесячно голосовать!
12.04.1961 Карпаты. На горе сидят два гуцула. В высоких шапках. Курят трубки. Молчат... ............................................. -Кум! -Шо? -Москали у космос полетівши! Кум вскочил, шапку оземь: Шо, уси?!!!
СССР. 40 лет назад. Останавливают гайцы автомобиль за нарушение. В машине - чемпион мира. Варианты: представился - разъехались. Или: отбашлял - разъехались. Россия. Наши дни. Останавливают гайцы автомобиль за нарушение. В машине - чемпион мира. Вариант: представился - не помогло. Позвонил депутату. Тот - внутреннему министру. Тот - местному внутреннему. Местный - гайцам: разрешаю решить на месте. Решили - разъехались. Сколько лишних ходов! А вы говорите: коррупция!
Плохие времена наступают для коррупционеров! Дума для сокрытия хищений разрешила только: 1 пожар, 1 потоп, одну кражу, одно ограбление! Война и землетрясение - маловероятны. Как быть? Надежда только на множественные разводы...
Посмотрел про митинги, протесты, задержания и аресты. Посмотрел про закрытые каналы на Украине. Посмотрел про суд. Что-то не так... Где "Лебединое озеро"?!
Актуальный из 1960-х: У газетного киоска. -Скажите, "Правда" есть? -Нет "Правды". -А "Советская Россия"? -Продали "Россию"... -А что осталось? -"Труд" за 2 копейки и "Гудок"!
Москва. Магазин канцтоваров. Покупатель: Школьные тетради есть? -Да, конечно. -Мне по пять штук - в звёздочку и в горошек! -Таких нет... Да что же за магазин у вас такой! Дрянь! Всем расскажу! Уходит. Продавщица расстроилась... Следующий покупатель: -Девушка, не переживайте! Мало ли идиотов! -Ой, спасибо! А вам что? -А мне чернила для третьего класса и глобус Можайского района!
Срочная телеграмма Путину: Замените название "газопровод" на "трубопровод" и качайте дагестанский коньяк! Европа будет в восторге! Вообще, качать можно всё, включая говно - они всё купят!
Армянское радио отвечает на вопросы телезрителей и радиослушателей. Комбайнёр Смердюк из села Вышнее Пердищево спрашивает, что такое эмпириокритицизм? Армянское радио отвечает: комбайнёр Смердюк, не выёбывайтесь!
В Бельгии - протесты! В полицейском участке умер афробельгиец. В участке, оказывается, был сломан ДЕФИБРИЛЛЯТОР! ...А у наших полицейских есть!...ДЕФЛОРАТОР!