Поиск по автору:

Поймал как-то рассказчик тупых анекдотов золотую рыбку. И какой он ни
был тупой, а свое счастье сразу же понял.
- Ну, говорит, - просто так, ты от мене не отделаесси, щас я те быстро
три желания взагадаю.
- Извини, отвечает рыбка, - лимит желаний на этот квартал исчерпан,
осталось только одно. Так что давай самое заветное.
Поморщил лоб рассказчик анекдотов и родил заветное желание.
- Хочу, чтобы люди слухали мене разинув рты и затаив дыхание, а тела бы
ихние сотрясались бы при этом мелкою дрожью.
Исполнила рыбка это желание, и стал тупой рассказчик тупых анекдотов
простым районным стоматологом.

Лучше журавль в небе, чем шило в заднице.
Одним не дает покоя журавль в небе, другим - шило в заднице.

Русские люди в большинстве своем являются оптимистичными пессимистами.
Пессимистами, потому что знают, что их жизнь постоянно будет связана с
дерьмом, а оптимистичными потому что уверены, что это дерьмо их никогда
не поглотит, ведь период его естественного полураспада сам по себе
компенсирует период его естественного полуприроста.

- Девушка, вы с рынка?
- Сам говнюк!

Основная часть фондов помощи пострадавшим от всяческих бедствий уходит в
России на помощь самим организаторам этих фондов. Исключение составляют
лишь фонды помощи детям - там большая часть средств напрямую идет на
помощь детям... их организаторов.

Слова начальника надо ловить на лету, и делать это так, чтобы он не
подумал, что ты отмахиваешься от них как от мух.

Любовь зла. Не счесть козлов сколь она развела.

... а обороты бывают причастные и непричастные, а также высокие, низкие
и совсем уже не цензурные.

Веселы бывают люди, денег нет, и не грустят
С кем не надо, с тем воюют, где не надо, там свистят

Говорила Аленушка: "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!".
Не послушался Иванушка, напился и впал в детство, старый козел.

Сначала у меня была только одна книга. Ее автора, название и содержание
я уже давно не помню, но помню, что в ней была ровно 271 страница.
Поэтому я назвал эту книгу E-бук. Потом мне подарили еще одну. Я сразу
открыл последнюю страницу и увидел номер 314. Естественно, что я стал
называть эту книгу Пи-дар. А совсем недавно мне в почтовый ящик
подбросили рекламную брошюрку какой-то партии. В ней оказалось всего
пятнадцать страниц, и все они были пронумерованы римскими цифрами.
Теперь эту брошюрку я называю просто XY-эта.

Я, конечно, еще не классик, но три с четвертью класса имею!

Любовь - это шампанское. Слава - это водка. А Муза - это песня. И когда
они приходят ко мне, все соседи не спят до утра. От зависти.

Две кобылицы обсуждают знакомого скакуна:
- Такой красавец жеребец, весь в яблоках! Я бы с ним, не задумываясь, в
ночное пошла!
- Не закусывай удила, подруга, его сейчас другая стреножила.
- А то я не знаю. И что он в этой сивой кобыле нашел?
- И не говори! Особенно, как заржет, так прямо вылитая ведущая
Конюшни-2.

- Слышь, Вован! Ты попсовых певичек слушать любишь?
- Любить - люблю, а слушать - нет!

(по народным мотивам)
Секретарша спрашивает программистов:
- Как проверить - у нас интернет работает? А то у шефа Анекдот.ру не
грузится.
- А ты его попингуй-ка.
- Я его... чего? Сами вы попингуи!

За исключением одного случая на миллион, слова "мания величия" это
не диагноз, а симптом мании ничтожности у говорящего.

Краткое содержание нового российского триллера: Поцеловал Иван-царевич
Спящую царевну, и очнулась мумия, и сделала его своим некрофилом.

Несчастный случай, это когда летишь в Париж, чтобы умереть, а самолёт падает в Урюпинске.

Из криминальных новостей: На одном из московских вокзалов произошло
беспрецедентное преступление. Захватив в заложники главного кассира
преступник потребовал выдать ему на 10 миллионов рублей разного номинала
билетов на пригородные электрички. В течение нескольких часов все кассы
были вынуждены готовить билеты, пока озверевшие от ожидания пассажиры
сами не устроили самосуд над преступником, после чего покинули вокзал,
воспользовавшись захваченными в борьбе трофеями.

Крещенские морозы опять приказали поставить на них крест.

Ничто не ново под Луной,
А то, что ново, то уж было,
И сочинители толпой
Как мух гоняют Муз уныло...

Русский человек знает, что нужно делать, когда пропадают мысли и
повисают руки - нужно перезагрузиться!

Судя по ошибкам, которые мы делаем, человечество никогда не состарится,
пока не вымрет.

Старались как положено, а вышло как наложено.

А знаете ли вы, что слово "сейчас" можно написать всего через две буквы:
"Ща" и "Зы"?

Зачем женщинам крылья? У них есть ножки.

Если блядям нет места в постели джентльменов, то джентльменам есть место
в постели блядей.

Горе не от ума. Горе от жопы.

Стоять раком - не нормально. Нормально - стоять колом. Учите геометрию.

Из замкнутого круга есть только перпендикулярный выход.

Деньги не должны оставлять на душе неприятного осадка, они должны
оставлять приятный осадок в руках.

- Вы любите детей?
- Конечно! Особенно телят, поросят, ягнят и цыплят... Кстати, с
удовольствием смотрю на наших футболистов, они играют ну прямо как дети!

- Как называются девушки, путающие мужской половой орган с мороженым?
- Фотомодели, рекламирующие мороженое.

Не принимай злословие близко к сердцу, ведь оно исходит из глубокой
жопы.

Заметки натуралиста
Если спросить у Яндекса, где найти веру, надежду и любовь, то он
ответит, что такое встречается на 1600 сайтах. При этом: веру сейчас
хотят найти 35000 человек, надежду 40000, а любовь - 300000.
Как сразу видно, спрос значительно превышает предложение, но добрый
Яндекс тут же предлагает свои услуги, чтобы купить все это по цене 300
рублей при самообслуживании и от 15000 до 60000 рублей при участии
специалистов.
Так что, каждый может удовлетворить свои потребности в меру своих
возможностей.

Три сестры-блондинки болтают в баре.
Первая: Почему все говорят, что у нас общие гены?
Вторая: Хорошо еще, что они не знают, что у нас общие Коли, Толи...
Третья: И два пожарника!

В риторическом вопросе столько же желания получить ответ, сколько
желания узнать, как добрался до места риторически посланный.

Рабы должны иметь право выбирать себе цепи.

Первым парнем на деревне был Адам, да и деревня была тоже первой.

- Молодой человек, вы собираетесь брать мою дочь замуж?
- А что?
- Тогда с вас 10 000 за такое сокровище.
- Вообще-то я не собираюсь ее брать.
- Тогда с вас 100 000.
- За что?!
- За моральный ущерб от упущенной выгоды.

- Ты выглядишь так, как будто бежал со всех ног.
- И ноги эти были женские...

Непоколебимая самоуверенность приводит к полной самопокупаемости.

Репортер от репера отличается, как треп от трепанации.

Движение назад оттягивает конец.

Чтобы найти одно удовлетворительное решение, надо согласовать все
лучшие.

Ученые доказали, что нетрадиционная сексуальная ориентация является
традиционной сексуальной дезориентацией для всех двуполых видов животных
в период их генетического вымирания.

Средний класс в России - это только средняя бедность, зато олигархи выше
мировых стандартов.

Береги клавиатуру от кофе, а яйца от блендамета.

Не обольщайся, что люди видят тебя таким, каким ты себя показываешь. Они
видят только то, что ты из себя представляешь.