Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Степан
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поймал циклоп трех глюкоманов и говорит им: Кто мне кайф четкий сделает,того отпущу, а ежели меня не устроит,того я сьем. Первый дает ему тюбик "Момента"-на,мол,нюхни. Не понравилось-сьел. Второй дает шприц-колнись,мол. Тоже не понравилось-сьел. Третий дал папиру с химкой. О,понравилось-отпустил. Идет этот третий по дороге,через минут 10 оборачивается-видит,циклоп за ним бежит. Он остановливается,говорит тому: -Че мол тебе надо,тебе ж понравилось -Да по хавчику прибило.
Летят две навозные мухи.Одна вдруг села на веточку и схватилась за живот. Другая к ней подлетает и спрашивает ее: - Что случилось? - Живот заболел сильно, - отвечает ей та. - Ты, наверное, что-то плохое съела!
Приезжает Петька из длительной командировки в Англию. Ну его всем штабом встречали, приехали в штаб, выпили, закусили. Чапаев говорит Петьке: - Петька, закрой форточку, дует. - Do it yoursеlf, Василий Иванович, - отвечает Петька по привычке.
Русскому Радио известны не все афоризмы. Например: 1. Ямщик, не гони... Ты гонишь, ямщик... 2. ...Потому что нельзя быть быть на свете массивной такой.
Эту историю поведал мой приятель, отдыхавший как-то летом с двумя друзьями-студентами под Туапсе. Снимали они уютный сарайчик в частном секторе в глубине хозяйского сада. Однажды поздним вечером, возвращаясь после танцев домой в подпитии и кромешной темноте, им как из ружья захотелось по малому. До туалета в горку топать было влом, так они пристроилось возле сарая между кустами и, приятно проведя после выпитого пива несколько счастливых мгновений, пошли спать. Наутро во дворе сущий переполох. Оказывается, вечером приехали погостить хозяйская дочь с зятем. Зять как следует оторвался и надрался в дым, так его и положили чтоб, проклятый, не храпел, на раскладушке аккурат между теми кустами у сарайчика, накрыв одеялом. Лежал он тихо, не храпел, и самое главное, не проснулся когда его поливали, хотя даже утром с матраса, одеяла и подушки буквально текло. А дело это благополучно замяли.
Еще профессор Воланд подметил, что человеку не дано знать, что будет с ним даже через минуту. И точно. В подтверждение следующий случай. Один мой знакомый, надо сказать вояка больше центнера весом, получил наконец-то квартиру в Подмосковье. Как водится он ее обустраивал, все туда тащил и т.п. Наконец дошла очередь до полок на кухне. Стены в новых домах сами знаете какие, их динамитом надо брать. Решили по-быстрому сгонять с женой к знакомому в соседний дом за дрелью с перфоратором, а дом тот трехэтажный еще пленные немцы строили после войны. Заходят, а там только-только на стол накрыли, но приходу обрадовались, усатили и помаленьку начали. Приятель с другим курящим пошли на балкон покурить. Стоят себе мирно, попыхивают, разговаривают. Их из-за стола все видят. Потом раз … и нет на балконе никого. Жены продолжают разговор подумав, что те двое присели на пол, а их все нет и нет. Пошли смотреть, а там … балкона НЕТ, обвалился напрочь. Все вниз. Внизу в полисадничке лежат ребята в отключке. Самое поразительное то, что за день до этого бабуля с первого этажа убрала свои любимые заграждения из кирпича на ребро и начала вскапывать землю. Это их и спасло – один сломал бедро, у другого трещина в позвоночнике.
Деревня. Жуткая жара. Идет мужик по дороге. Пить хочет. Рядом с дорогой стоит древний колодец. Мужик бросается к колодцу, открывает и смотрит вниз : воды не видно :( Ну, думает, кину камушек туда - послушаю, есть ли вода. Кидает, прислушивается...ничего! Берет камень побольше - опять ничего! Смотрит - у дороги лежит здоровая рельса. Берет он ее, из последних сил волочит к колодцу и бросает тоже. Слушает...опять ничего! Вдруг, оборачивается и видит - на него несется на сумасшедшей скорости огромная такая коза. Мужик с трудом уворачивается, и коза прыгает прямо в колодец! У перца шок. И решает он из этого страшного места рвать когти! По дороге ему встречается старая-престарая бабка: - Сынок, ты козы моей не видал? - Видал...в колодец она прыгнула! - Странно...я ведь ее к рельсе привязала.
Бал у графа Ростова.Танцуют мазурку.И тут происходит конфуз: графиня Голицына садится на шпагат и присасывается п@здой к полу.Никто не может оторвать.Ростов вызывает умного холопа: Ну-ка,Вань,придумай че-нибудь!Ваня выпивает стакан и высказывает мысль,-надо,мол,на первом этаже ,в потолке,дырку просверлить,- вакуум выйдет и графиня отлипнет.Ростов:Да ты че,я за этот паркет две деревни крепостных отдал,тысячу рублей,два года стелили...думай другой вариант .Ваня выпивает еще стаканчик: Да,говорит,все очень просто: надо ее за титьки подергать, у нее смазка выделится,мы ее в соседнюю комнату перетащим,- там паркет подешевле!
Приходят как-то мужики к Василичу ч спрашивают: - А чего это, Василич, наши бабы на танцы не ходют, ничем не интересуются, только к тебе шастают? - Да не знаю, мужики - ответил Василич и облизал себе бровь.
Хочу поделится своей историей про т.н. "социально-активные элементы общества".
Преамбула. Социально-активные элементы общества - это человеки, которые всегда стараются сделать кому-либо что-то по их мнению хорошое, независимо от того просят ли их об этом или нет. Они проявляют свою неуемную активность всегда и всюду - в автобусах помогают затащить громоздкие сумки, даже если это не ваш маршрут; всегда закрывают открытые канализационные люки(вдруг туда ктот-то наебнется), хотя рядом стоит табличка "ремонтные работы" и из люка несется отборный мат, работающих там; когда вы спрашиваете на улице у прохожего-простого человека как пройти на какую-нибудь улицу, проходящий мимо социально-активный элемент обязательно вклинится в ваш разговор и долго будет об'яснять маршрут, перебивая человека, к которому собственно и был обращен этот вопрос, и даже после того как вам уже будет совершенно понятно как добраться до искомого места, социально-активный элемент будет тем не менее продолжать свое повествование , доводя вас до состояния предпараноидального припадка. Я думаю каждый из нас постоянно сталкивается с ними в своей жизни и имеет представление про каких недоносков идет речь.
Теперь сама история. Было это году в 1993. Зима,пурга,холод ... На улице ориентировочно 17 часов, т.е уже начинает смеркаться. На автобусной остановке стоит народ и активно дрожит, чтобы хоть как-то согреться. А надо сказать, что остановка находится прямо там где проходящая транспортная магистраль имеет S-образный зигзаг (это важно),в результате чего немного левее и спереди остановки находится край жилого массива, или проще - угол дома. И вот посреди унылого дрожания, вдруг картина маслом - из-за угла дома со скоростью груженого грузовика вылетает мужик в спортивной куртке и с меховой шапкой в руке, а через секунду за ним,с неменьшей скоростью, вылетает сотрудник правохранительных органов или попросту - мент . Народ мгновенно перестает дрожать, делает стойку, и начинает напряженно наблюдать за погоней, все понимают что мужик ебнул у кого-то шапку, а бравый мент идет за ним по следу, как Джульбарс за нарушителем Советск-Китайской границы. Выйдя из виража на прямую и развив приличную скорость, мужик и идущий вторым мент несутся прямехонько к остановке. Напряжение толпы достигает апогея... И вот тут-то на сцене появляется социально-активный элемент общества. Следует отметить, что прямая, по которой неслись два сумашедших персонажа этой истории проходила через пешеходный тротуар, по которому в этот момент двигались пешеходы, в числе коих и находился злополучный элемент. И вот когда погоня пересекала тротуар, социально-активный элемент, желая проявить гражданскую бдительность и свою ебаную социальную активность, ставит ножку убегающему мужику... Пауза. Мужик падает,бороздит ебальником добрых метра три, к нему подбегает мент и ..... вся остановка затаила дыхание.... МЕНТ ПЕРЕПРЫГИВАЕТ ЧЕРЕЗ МУЖИКА И ПОДЛЕТАЕТ К АВТОБУСУ, ВЫВОРАЧИВАЮЩЕМУ ИЗ S-ОБРАЗНОГО ЗИГЗАГА - АВТОБУС БЫЛ НЕ ВИДЕН С ОСТАНОВКИ, НО ХОРОШО ПРОСМАТРИВАЛСЯ С ПОЗИЦИИИ УГЛА ДОМА !!!! МЕНТ ЗАСКАКИВАЕТ В АВТОБУС, ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ И СОЦИАЛЬНО-АКТИВНЫЙ ЭЛЕМЕНТ ОСТАЕТСЯ ОДИН НА ОДИН С ПОДНИМАЮЩИМСЯ С ЗЕМЛИ МУЖИКОМ И ХОХОЧУЩЕЙ ОСТАНОВКОЙ. Что было дальше - это следующая, не менее смешная история, которую я, из-за недостатка времени, раскажу в другой раз.
P.S. Как потом выяснилось у мужика, который бежал, была неглубокая ондатровая ширпотребовская шапка, и дабы ее не сбило набегающим потоком, он во время забега взял ее в руки.
Слышал перед выборами по радио - доверенное лицо Говорухина тужится и зазывает народ голосовать за Станислава, один из аргументов меня просто убил: "И то, что мы сейчас видим - беспризорные дети, развал армии и спецслужб, учителя - Говорухин все это предвидел". Страшная вещь - российский учитель, практически как беспризорные дети или развал армии... З.Ы. а проголосовал я за Тулеева
Спорят два "горца-мудреца" какой самый сильный зверь на земле : -Самый сыльный звэрь это Ужжж, Уж палзет, палзет, смэтает все на сваем пути. -Нэээт, самый сыльный звэрь это Цапэль, Уж палзет палзет, смэтает все на сваем пути - Цапэль ап - Уж нэт. -Нэээт, самый сыльный звэрь это Ужжж, Уж палзет палзет, смэтает все на сваем пути, Цапэль ап - Уж нэт, но Уж виходит через жооп. -Нээээээт, самый сыльный звэрь это Цапэль, Уж палзет палзет, смэтает все на сваем пути, Цапэль ап - Уж нэт, Уж виходит через жооп, но Цапэль становитса жоп к стэнк. -Нээээээт, самый сыльный звэрь это УУУжжж, Уж палзет палзет, смэтает все на сваем пути, Цапэль ап - Уж нэт, Уж виходит через жооп, Цапэль становитса жоп к стэнк, но Уж виходит через ууушшш. -Нээээээээт, самый сыльный звэрь это Цапэль, Уж палзет палзет, смэтает все на сваем пути, Цапэль ап - Уж нэт, Уж виходит через жооп, Цапэль становитса жоп к стэнк, Уж виходит через ууушшш, но у Цапэль уш НЭЭЭЭЭЭТ!!!!!!!
Вчера ночью мы в четвером - яб еще один парень и две девушки-студентки попивали пиво в общаге. Дело (пиво) шло к концу (кончалось). Всем уже похорошело, особенно, как мне казалось, девушкам. Но тут разговор повернулся так,что я начал в этом сомневаться. Дело в томб что я и девушки - биологи, поэтому как-то невзначай беседа перешла на биологию, и мы стали обсуждать всяких козявок. И тут одна из наших собеседниц меня и спрашивает: "А правда ведь на светеесть ЖУКИ-ГОМОСЕКИ?" От такого вопроса нам с другим парнем стало так весело, что мы минут 15 катались по плу до колик, а пиво из нас чуть все не вылилось
Медведь просыпается после зимней спячки и находит во рту волос. Примеряетон его к правой лапе - не подходит, к левой тоже самое и также к другим - не подходит! Приложил между ног: -НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!
Послал Бог Архангела на Землю, дабы посмотреть как студенты учатся. Архангел прилетает к Богу ну и значит рассказывает : -В "МГУ" все учатся, в "Плехановке" учатся, бывает выпьют, а в "Горном" ВСЕ ПЬЮТ с утра до вечера, мол ни хрена учится не думают! Ну Бог выслушал его, покивал, и стал дожидаться сессии...тут подходит сессия и он опять засылает своего Архангела посмотреть как студенты к экзаменам готовятся. Тот прилетает и рассказывает : -В "МГУ" все зубрят, в "Плехановке" тоже зубрят, а в "Горном" все Богу молятся. Бог почесал затылок и сказал : -Вот им та Мы и поможем!
Поручик Ржевский и Наташа Ростова катаются на лодке, Наташа спрашивает поручика: -Поручик, а Вы хотели бы стать лебедем? -Голой жопой, да в холодную воду? Нет уж увольте-с!
Едут в одном купе грузин и немка.Уже поздно,пора спать. Немка эротично раздевается,укладывается спать.Грузин не реагирует.Через некоторое время немка не выдерживает и пытается наладить контакт: -Шпрехен зи дойч? -Конечно,прийду,дорогая!
Этот анекдот я услышал на "БИ-БИ-СИ" во время Сирийско-Израильского конфликта. В СССР из Сирии пришла телеграмма: "ПРИШЛИТЕ ЗПТ ПОЖАЛУЙСТА ЗПТ ЕЩЕ РАКЕТ ТЧК ТОЛЬКО ВМЕСТО РАКЕТ КЛАССА ЗЕМЛЯ-ВОЗДУХ ПРИШЛИТЕ РАКЕТЫ КЛАССА ЗЕМЛЯ-САМОЛЕТ ТЧК
Разговаривают два американца: -О, мой Бог, этоже надо,ухлопать столько денег на психотерапевта! -От чего же он тебя лечил? -Да оказалось, ни какой болезни и не было, вчера я узнал,что мой сосед на самом деле держит петуха на балконе!
Был я еще маленьким, только-только учился читать. Жадно читал всякие вывески, плакаты, и пр. и пр. Прихожу я как-то на работу к отцу и взгляд мой упал на жестяную табличку на стене. Вроде табличка как табличка, таких у любого папы на работе полно понавешано. Вот только содержала она очень нехорошее слово, произнести которое вслух я тогда не мог, поэтому не решался спросить у отца, неужели такие таблички могут производиться на какой-нибудь фабрике наглядной агитации? Да и смотрел я на нее украдкой, чтобы мой к ней интерес не был замечен отцом. Однажды, улучив момент, когда никого в цеху не было, я разглядел ее поближе. Все стало понятно: Сначала эта табличка гласила: НЕ ВЛЕЗАЙ,УБЬЕТ!. Потом кто-то у буквы "Б" аккуратно закрасил одну палочку, превратив ее в "Е", а у "Ь" дорисовал палочку, превратив его в букву "Б". В результате и появилось то слово, которое и поставило меня в тупик. На табличке в результате красовалась надпись: НЕ ВЛЕЗАЙ, УЕ*ЕТ! Вот таким образом с помощью несложных манипуляций можно усилить действие наглядной агитации, что я всегда делал при каждом удобном случае. Ведь убьет или не убьет - это еще вопрос, а вот у*бет - это уж скорее всего.
В 1985 году работал я на участке утилизации Шяуляйского телезавода. В нашу обязанность входило разбирать старые телевизоры, которые обменивались в магазинах на справку, эту справку можно было представить в магазин при покупке нового телевизора в кредит в качестве первого взноса. Как известно, в телевизоре есть т.н. кинескоп, который представляет из себя стеклянную колбу, из которой выкачан воздух. Сбоку в нее впаян контакт, который можно проколоть шилом, и тогда внутрь хлынет воздух. Если к этому месту приложить зажженную сигарету, то дым поступает внутрь, сигарета сгорает почти полностью. Отламываешь горловину, и из колбы валит густой дым. В конце рабочего дня в цех наведывается пожарник, это его обязанность - все проверить. Мои коллеги курили, как правило, на рабочих местах, поэтому ежедневно пожарник угрожал кого-нибудь один раз крупно оштрафовать. Естественно, все в один голос утверждали, что никто не курил, вот только происхождение сигаретного дыма никто не мог внятно объяснить. И вот тогда у меня родилась идея объяснить, мол, никто тут не курит, дым иногда из разбитого кинескопа такой валит, куда нам его девать? Пожарник был из бывших офицеров СА, человек с высшим образованием, очень обиделся на меня, ты что, меня за идиота принимаешь? Ты еще слишком молодой... да я... да таких как ты... И вообще как тебе не стыдно, как ты вообще стоишь передо мной и т.д и т.п. На другой день мои коллеги, издалека увидев пожарника, предупредили меня, "друг" твой идет, ты уж лучше спрячься от греха подальше, а то ведь и на самом деле оштрафует. Я попросил сигарету, срочно ее прикурил, и проделал вышеописанную процедуру, после чего подключил на место т.н. лягушку и, ессно, прикинулся шлангом. Заходит мой "друг", я делаю вид, что так увлечен работой, что его и не заметил. Легкий удар отверткой по горловине, она отваливается, и из образовавшегося отверстия валит густой, вонючий дым. У пожарника челюсть-до пупка, это надо было видеть. Подходит ко мне и миролюбивым таким голосом спрашивает: - И часто такое бывает? - Как когда, - говорю, - раз на раз не приходится. - А вот как ты бы это обьяснил? - Я уж и не знаю, говорю, это ты у нас много видел, тебе лучше знать. Может, бывший хозяин этого телика дома много курил, не знаю, не знаю. Он, бедолага, так и не понял что к чему, зато курить мои могли теперь сколько угодно, лишь бы с сигаретой в руках не поймал. А к первому апреля я устроил другую шутку: вместо сигареты приложил к кинескопу шланг с водой. Вот смеху было... Я высказал гипотезу о том, что этот аппарат, видимо, в сыром углу стоял.
Америка, прерии, одиноко стоящий дом. В дверь стучится чиновник. Открывает ему женщина. - Мадам, я пришел к вам как представитель государства, чтобы сообщить вам, что согласно генеральному плану развития нашего штата, прямо через то место, на котором стоит ваш дом, должна пройти железнодорожная ветка. Мы обязаны предупредить вас об этом заранее, что я и сделал, пожалуйста, распишитесь вот здесь. - Я распишусь, но предупреждаю вас, что я не буду вставать по ночам и раскрывать двери, чтобы пропускать ваши поезда!
- Подсудимый, объясните, пожалуйста, суду, почему вы угнали автомобиль? - Я очень торопился на вокзал, ваша честь, я просто вынужден был воспользоваться чужим автомобилем, я очень сожалею о этом поступке... - А почему вы не воспользовались для этой цели общественным транспортом - троллейбусом, трамваем, например? - Ну, что вы, ваша честь, вы когда-нибудь слышали, чтобы кто-нибудь угнал трамвай?
Жили мы в гостинице с моим двоюродным братом, который обладал чувством юмора, которое я предлагаю всем оценить. Как-то раз мне приснился странный сон: Будто мы заправлялись на бензоколонке, а я бросил зажженную спичку прямо в резервуар с бензином. Начался страшный пожар, съехалось много пожарных машин, приехала и милиция: -Кто это сделал? Вокруг было много народу, и все стали пальцами показывать на меня. Менты уже окружили меня, я уже был в безвыходном положении, вот сейчас мне заломают руки и "мордой в снег". И в этот момент я проснулся. Сначала отдышался, а потом, вспомнив сон, представил себе ментов, у которых куда-то исчез главный подозреваемый, начал громко хохотать. От моего хохота просыпается мой брательник: - Ты че? Я объяснил ему ситуацию. - А чего ты смеешься? - спрашивает брат. - А тебе не смешно? Ты только представь себе их физиономии, разве не смешно? - МНЕ-то очень смешно, но чего ТЫ смеешься? - Не понял, - говорю. - А что тут понимать? Я вот перевернусь сейчас на другой бок, и буду сладко спать. А тебе теперь спать нельзя, тебя поймают. И на самом деле, спокойно перевернулся на другой бок. Тут меня просто взорвало от смеха. Чтобы не мешать ему уснуть, я выскочил, в чем был, в коридор. В коридоре столкнулся с дежурной по гостинице (и надо же ей было именно в этот момент выйти!) которая, наоборот, отличалась полным отсутствием чувства юмора. (Тоже предлагаю оценить) - Ты чего? Я, со слезами на глазах (от смеха) поведал ей историю. Она, даже не улыбнувшись, мне говорит: - Да не бойся ты, иди ложись, тебе другой сон приснится... Уснул я уже под утро, а так все не мог успокоиться, несколько раз выходил в коридор, чтобы не нарушать сладкий сон двоюродного брата...
Прочитал я афоризм "Все реже встретишь вежливого человека, который не пытается вам ничего продать", вспомнил историю, которую рассказал мне мой друг, Миша Соколов. Рассказываю с его слов:
На улице подходит ко мне один из тех, что пристают на улице, со своими товарами, вежливо так обращается: - Как вы думаете, молодой человек, сколько стоит такой фотоаппарат? - Доллар, говорю. - Да вы что, это же крутой фотоаппарат, крутой фирмы, сделанный в Японии, по самой последней технологии, из самых современных материалов. - А, тогда полтора. - У нас сейчас как раз проводится акция, покупаете один аппарат - второй получаете в подарок. - Ну, тогда два доллара.
У того срочно куда-то испарилась вежливость, и он больше никогда ничего мне не предлагает, да и не только он, все остальные уличные торговцы обходят меня стороной...
Произошла эта история в 1987, а может, в 1988, точно не помню. Я тогда работал в военкомате, начальником связи, служащим СА. Коллектив был в основном женский, как и в любом военкомате. Я пользовался почти безграничным доверием у женщин,видимо потому, что они - тоже служащие СА. Была у нас такая Мария Спиридоновна (имя ее я изменю). Между собой мы ее звали Марией Скорпионовной. Это была сексапильно-элегантная женщина, у нее был любовник в чине полковника, импозантный мужчина, об этом все знали, да и она этого не скрывала, скорее наоборот. В один прекрасный день женщины вручили мне собранные вскладчину деньги, с поручением купить ей подарок ко дню рождения, ну и из напитков что-нибудь дамское. У меня тогда во всех магазинах был блат, к вечеру я раздобыл французские духи "Диориссимо", за 25 рублей, и несколько бутылок "Черри бренди". После работы, как и положено, запершись в одном из кабинетов мы преподнесли презент, расплескали по стаканам "Черри", проздравили именинницу, все пошло как по накатанной. Любую пьянку я привык делить на несколько стадий: 1) Все начинают оживленно говорить. 2) Каждый говорит и одновременно ищет, кто его слушает? 3) Все присутствующие делятся на пары, которые говорят на разные темы. 4) Все говорят, никто никого не слушает. 5) Традиционный вопрос "Ты меня уважаешь?", перемежающийся слюнявыми поцелуями. Где-то во время третьей стадии я невольно подслушал разговор Марьи Скорпионовны с Лидией Ивановной: Л.И: - Ну, а ОН что тебе обещал подарить? М.С: - Заведующая Военторгом отложила для этой цели духи "Диорелла", сегодня вечером ОН мне их подарит. Я, надо сказать, тоже мог бы достать "Диореллу", но она стоила 45 рублей, обсчественных денег у меня не хватило бы, а своих я добавлять не стал бы (ведь я не ОН). От услышанного я сразу перешел в шестую стадию. "Твою мать, думаю, а наша "Диориссимо" тебе что, коша мочачья?" Тут я покинул сабантуй с твердым намерением отомстить. На другой день я поджидал обидчицу в дежурке. Я не ошибся. Запах "Диореллы" мое до крайности обостренное обоняние почувствовало еще до того, как она открыла дверь. Пока она получала ключи, расписывалась в журнале, я густо окропил ее спину в области талии "Тройным" одеколоном. Мечтательно закрыв глаза, я представил себе, как она сейчас пойдет по кабинетам, как широко будут раскрываться ноздри у женщин... Но в этот момент поступило распоряжение от комиссара: Всех в актовый зал! Ну что ж, думаю, тем лучше. Спиридоновна, решив, что собрание будет посвящено ее дню рождения, специально припоздала в зал, чтобы усилить эффект. Зайдя в зал, она села в первом ряду... Оказалось, что нас собрали, чтобы зачитать информацию о том, что вчера Матиас Руст приземлил свою "Сессну" на Красной Площади. Вот до чего доводит халатное исполнение обязанностей. Офицеры покачивали головами, пожимали плечами, мол, причем здесь мы? У нас тут все хорошо, а Руста мы ни сбить, ни посадить не имели никакой возможности. У нас тут военкомат, а не зенитный дивизион. А женщинам вообще было не до этого: те, что сидели поближе к Спиридоновне, перешептывались с теми, кто сидит подальше, на предмет того, что пресловутая "Диорелла" - это почти наш "Тройной", только с каким-то привкусом. Я не смог удержаться от смеха, мне пришлось закрыть лицо руками. Комиссар, увидев меня в такой позе, говорит: - Тебе все смехуечки, ничего в этом смешного нет! Он, конечно, имел ввиду Руста. Я, открыв лицо, говорю серьезно: - Да я не смеюсь, мне за Державу обидно, Боже мой, какой позор! После собрания, надо было видеть, как женщины увивались за Спиридоновной, обнюхивая ее, как сучки. Это неправда, что французские духи долго сохраняют запах, запах "Тройного" более устойчивый, у меня была возможность проверить это на практике...
Было это давно, я тогда жил в Азербайджане. Как-то сижу я на работе, рядом радиоприемник "Хазар", из динамика льется азербайджанская музыка, по-азербайджански "мугамат" называется. Заходит мой коллега, Витька Гичев, и первое, что делает, - выключает приемник. - Зря ты выключил, говорю, хорошая музыка. - Да что тут хорошего, "Одна палка-два струна". - Ну, тут ты не прав, ты только прислушайся, у него в руках инструмент как будто рассказывает о чем-то, будто плачет... - Дали бы мне этот инструмент, у меня бы он и не так заплакал. Тут мне не чего было ему возразить, пришлось согласиться...
Работал я тогда в военкомате, начальником связи. Кроме своих прямых обязанностей, мне приходилось выполнять и обязанности завхоза. Как-то комиссар дал молодому прапорщику команду: Сфотографировать всех сотрудников военкомата и напечатать по 3 фото небольшого формата для каких-то целей. Леха обратился ко мне, с просьбой оборудовать какой-нибудь угол для съемок. Довольно просторный угол мы нашли с ним в подвале. Повесили белую занавеску, за ней повесили белый фон, склеенный из листов ватмана, установили штатив с фотоаппаратом, приготовились к съемке. Запускали по одному, снимали по нескольку кадров, с разной выдержкой, диафрагмой, чтобы потом не переснимать, если что. Через пару дней фотографии были готовы, по три фото каждого сотрудника отложены комиссару, остальные разложены по конвертам, и с самого утра розданы коллегам. Через несколько минут к Лехе потянулись первые недовольные качеством фотографий. Дело в том, что у нескольких коллег на фото, вокруг головы, просматривались какие-то странные фигуры. Их наличие нам надо было как-то объяснить. Я стал объяснять, что это не такое уж редкое явление, когда на фотографиях вдруг появляются непонятные пятна, вот и по телевизору на днях показывали, наука пока это не может объяснить, то ли это НЛО, то ли какая другая форма энегии, а ваши фигуры скорее напоминают ауру, она у всех людей разная, ну, как у вас на фотографиях. Когда человек о чем-то переживает, о чем-то мечтает, - это при определенных обстоятельствах может зафиксировать фотопленка. Вот у вас, видимо, и есть тот случай. Аура на самом деле была у всех разная. У одной - в виде круга, у другой - в виде нимба, У одной молодой особы она была в виде сердечка над головой, у прапорщика Феди, если хорошо присмотреться, она по форме сильно напоминала бутылку, а у капитана Ищенко она имела форму пятиконечной звезды, (ему скоро должны были дать майора). Начфин вспомнил, что сегодня Первое апреля, и это розыгрыш, мы, мол, эти фигуры нарисовали во время печатания фотографий, это очень не трудно сделать, так что это не смешно. Я стал утверждать, что ничего мы не делали, могу и негативы показать. Заправили пленку в увеличитель, спроецировали на лист белой бумаги. Как же все удивились, когда на негативе, вокруг головы, увидели те же фигуры, только темные. Фигуры были не на всех негативах, как и не на всех фотографиях. И у всех разные. Все стали обсуждать, ну и чудеса же бывают в этом мире... Когда все разошлись, мы с Лехой чуть не подавились со смеху.
Весь фокус заключался в вышеупомянутом фоне: их мы изготовили несколько. И сделать их было очень просто: у меня был рулон светоотражающей пленки, которую наклеивают на дорожные знаки. Мы наклеили пленку на ватман, изобразив нужные рисунки, каждому - свое, кому - просто круг, кому - сердечко, Феде - бутылку, капитану - майора. Перед тем, как впустить очередного клиента, я менял за занавеской фон, вешал тот, какой кому был предназначан. Свет блица отражался от пленки, в результате и возникали эти "ауры". А вот на тех фотографиях, что пошли комиссару, нам пришлось их удалить. Ну, это совсем не трудно сделать..
Посвящается годовщине окончания истории с Бабицким.
Объявление:
Определяю состояние сердечно-сосудистой системы методом рукопожатия, общее состояние организма - методом радиоперехвата, определяю внематочную беременность методом подслушивания.
Эта история призошла лет 20 назад. Тогда на советские экраны вышла итальянская кинокомедия "Синьор Робинзон". Очень, надо сказать, смешная кинокомедия. В ней, если кто видел, Пятницей у Робинзона была этакая Black Emanuelle. Бедняга Робинзон, после долгого воздержания, все допытывался у нее, чем они занимаются после того, как вернутся с работы и пойдут спать, пока не выяснил, что у них это называется "Динь-динь". Мы с одноклассниками этот фильм посморели в городе, а летом уехали отдыхать в деревню. Когда этот фильм привезли на прокат в деревню, мы устроили шутку: Среди старых бабушкиных пластинок мы нашли одну, которую отнесли киномеханику Пете Герасимову, и поставили на его проигрыватель. Тогда в деревне была мода: до и после сеанса крутить музыку. На столбе висел лохматый динамик и изрыгал, как мог, музыку, созывая зрителей на "Волшебный фонарь". Пока зрители собирались, наша музыка ни у кого не вызвала никаких подозрений. Когда кино кончилось, и зрители выходили из клуба, из динамика неслось:
Коло-коло-колокольчик, Колокольчик голубой, Коля, Коля-Николаша, Где мы встретимся с тобой? Эх, Коля-Николаша, Где мы встретимся с тобой?
И припев: Динь-динь! динь-динь! динь-динь-динь-динь-динь-динь!
Эта пластинка еще долго оставалась в клубе, ее ставили, когда привозили индийские фильмы, а самым рейтинговым фильмом долго оставался "Синьор Робинзон"...
По Эгейскому морю плывет лайнер с туристами. Вдруг, из-за острова выплывает пиратский корабль, берет туристов на абордаж, на борт забирается банда пиратов, в течение нескольких минут занимает весь лайнер, пассажиров выводят на палубу, женщин - на правый борт, мужчин - на левый. - Что с ними делать, Мастер? - Баб бросайте за борт, а мужиков разведем по каютам, трахать будем. Женщины (хором): - Как, разве мужчин можно трахать? Мужчины (так же, хором): - Можно, можно, да еще как можно!
В колхозе строили коровник. Осталось много пиломатериалов. На колхозном собрании Председатель поставил вопрос: - Что делать с оставшимися досками, у кого какие будут предложения? Молодежь предложила сколотить танцплощадку. Одна доярка предложила по всей деревне расставить нужники, все углы загажены, негде нужду справить. Мужики предложили обновить пивной ларек, старый совсем покосился. Предложения посыпались самые разные, начался большой бардак. Председатель с трудом успокоил собрание, и обратился к молча сидящему колхозному сторожу: - Иван Иваныч, Вы у нас самый старший, самый мудрый, что Вы думаете по этому поводу? - А давай сколотим из них большой ероплан! - ??? - Сядем в него всем колхозом, и улетим отсюда к ядренной матери!
Я в то время работал на нефтебазе, завскладом. Как-то приехали клиенты из станции осеменения крупного рогатого скота, оставили мне пачку перчаток, полиэтиленовых, таких длинных, до самого плеча. Эти перчатки узрел на другой день мой моторист, Рома, и говорит мне: - Надо было попросить у них таблетки, ну, те, они их коровам дают, ну, чтобы коровы быков хотели. - Зачем они тебе? - Как это, зачем? Подсыпали бы Регине... - Рома, дорогой, если Регина после этого захочет мужика, это дело еще поправимо, а вот если она захочет быка, где ты его тут у нас найдешь?