Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Стрелок
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Только что, на НТВ, программа "Квартирный вопрос", дизайнер, рассказывая о концепции созданного ею интерьера: "... хотелось, чтобы не было, как сопли в сахаре..." Представил... И где она это попробовала, интересно?!
Опять маршрутка... Позавчера... Еду в офис, напротив недозрелый еще милиционер (курсант, второй курс, судя по нашивкам на рукаве). Такой серьезный и на вид грозный страж порядка и закона. И тут у него мобила звонит, веселенько так, "В лесу родилась елочка..." Музыка, текст как положено! Сегодня... Офицер ГИБДД, Звонок мобильника, песня Ю. Шатунова "Белые розы". Однако, тенденция!!! Чего думаете, народ?
Стольный град Челябинск, ул. Плеханова (есть такая в центре). Иду, читаю вывеску: "Салон красоты "Айст""!!! - ??? Это как? Станешь красивым как аист? Вы его видели жьвьем? Или после посещения детей начнешь таскать? Все-таки надо как-то повнимательнее названия выбирать!!! Стрелок
На редактора журнала совершено вооруженное нападение 23.06.2006 11:08 | Век Накануне вечером в Москве на редактора журнала "Автоматизация в промышленности" Наталью Аристову было совершено вооруженное нападение. Женщину подстерегали в подъезде дома, где она проживала, после чего неизвестные напали на нее со спины и, нанеся ей удар нажжем, скрылись с места преступления. . . . Только что на сайте новостей Рамблера. Крутое, наверно оружие - нажж!
Вчера шел по улице, жара страшная - взял в киоске водички, сел у подъезда чужого дома на скамейку покурить в тенечке. Теперь сама история. Подходит к двери подъезда чел. Магнитки от домофона у него нет, а попасть внутрь хочет очень! Набирает номер, там спрашивают: - Кто? - Почта, откройте! Открывают, пацан заходит. Минут через 5 выходит, вспоминает что-то, возвращается, набирает номер. - Кто? - Почта, откройте! - А что, больше позвонить некуда?! Этот дебил два раза один и тот же номер квартиры набрал!!! Секунду он думает, затем набирает другой номер. - Кто там? - Антон, блядь, ты дома, что ли?! Дверь открывается, чел входит. Занавес, я улыбаюсь. Arrows
Еще раз к вопросу о женской логике. Моего друга мама перед Новым Годом послала в магазин тарится продуктами, и, так-как он компьютерных дел мастер, написала ему подробный список - чего, почем и сколько (без программы он не работает!). Возвращается, мама спрашивает: - Ты не догадался 2 килограмма мандарин купить? - ???????????? КАК я мог ДОГАДАТЬСЯ купить МАНДАРИН? (почему не помидор?) В списке мандарины отсутствовали как класс!
Еду вчера в маршрутке, изрядо пьян (профессия позволяет)! Через остановку после меня садится девица, просто Ангел - блондинка, голубые глазки, фигурка - обалдеть навсегда! Юбочка короче некуда, розовая блузка, макияж правильный и т. д. Садится напротив... Ну вы понимаете, что я вижу!!! Повторяю, я изрядно навеселе. Считаю своим долгом заговорить и познакомится, ессно! Диалог: - Меня Вова зовут, а тебя как, ангелочек? - Све-е-ета (робко и нерешительно) - А сколько Свете годиков? (Я уже кураж поймал! Мужики в маршрутке смотрят понимающе и одобрительно, мол, Давай! Женщины осуждающе, мол, Куда, пьяная сволочь, прешься?!) - Семнадцать... - Я, сам себе, но вслух: Стоп, назад, маленькая еще, дадут больше, чем она весит!...! Пипец!!! Такси просто взорвалось!!! (Кто со мной ехал - привет!) На лицах баб - чувство восстановленой справедливости, у мужиков - опять понимание с легким разочарованием. Как доехал - уже не помню!
Случилось там-же (в маршрутке). Еду, входит девочка, красивая, ухоженая, в-общем, такая как должна быть! А у меня телефон ( мотор V635) кушать хочет, и, ессно, пишит на всю маршрутку. А у нее тоже мотор, только RAZR V3, кто знает - поймет! Мой пищит раз в 5 минут, она достает свой, внимательно на него смотрит, убирает в сумочку... И так сорок минут! Не блондинка, причем!!!
Стояла дивизия Чапаева в одной разрушенной деревне. Настолько разрушенной, что более-менее нормальным была только одна избушка, в которой жила Анка. Ну ей-то без избушки нельзя - вся дивизия к ней ходит. Вот собрались один раз Василий Иванович и Петька забухать, а места нету, всюду бойцы, но при них нельзя - потеряешь авторитет. - А давай, Василий Иванович, Анку из избушки выгоним, уж одну-то ночь дивизия потерпит - предлагает Петька. - Ну, давай - соглашается Чапай. Так и сделали. Анку выгнали, нажрались как свиньи и вот на следующее утро идут с огромного похмелья, голову не могут поднять. А им навстречу Анка, хозяйка избы. - Слушай, Анка - вкрадчиво так Чапаев спрашивает - А у тебя за дверью в сенях, в банке, варенье стояло или говно ? - Говно, Василий Иванович - отвечает Анка. Чапаев с разворота как Петьке в зубы даст - А ты ж, сволочь, говорил засахарилось-засахарилось!!!
Если на мобильнике типа Нокия в автоматическом наборе текста SMS на английском языке беспрестанно нажимать цифру 4, то конечной фразой будет "High?" (рус: "Обкурился?"). :)
Рассказал мой хороший друг и однокашник. Когда мы были уже дедами на почве познания в институте, довелось ему поучаствовать в экстриме. Батька его занимал (и занимает) весьма важную позицию на крупнейшей в г. Алмате элекростанции. И уже не помнится мне, то ли профком ихний затеял эту свору, то ли люди сами скинулись, но факт был в том, что человек 10 со станции прихватили этого паренька, что со мной учился, на прыжки с парашютом. Дальше с его слов.
Приходим на поле. Стоит этот самолетик с открытой дверцей. Может и не сильно, но дрожь по телу проходит, то ли от предстоящего кайфа, то ли от страха прыгать. Идет инструктаж, на котором, естественно, говорят, что ежели вы зацепили карабинчик, то обратной дороги вам нет, таковы принципы. Это сообщение еще сильнее усиливает ощущение предстоящего кайфа. :)
Полет. Летим. Выше и выше.
Настает время, самолет выравнивается, инструктор просит всех встать и прицепить карабины. Все цепляют. Выходит еще один инструктор, открывается дверь и оба начинают кричать: "пошел, пошел, пошел..." Шикарно. Тишина. И только ветер свистит в пров.. в стропах... неимоверный кайф.
Все приземляются, делятся первыми такого рода в жизни впечатлениями. Спустя некоторое время приземляется самолетик, выходят инструктора и направляются к пучившим радостью мужикам. Диалог: - Мужики, слушайте, я тут много лет работаю инструктором. Вы знаете, у нас часто люди прыгают, но пока еще без запинок не было. Порой даже попадаются огромные бугаи, которые орут, что "я отказываюсь, я не буду прыгать"... но карабинчик-то уже подвешен... я вас тоже инструктировал. Раз карабин подвешен, то обратной дороги нет. Только Вниз. Так вот эти амбалы порой упирались всеми своими двумя руками в борта, чтобы их не скинули... ну приходилось тогда мне и помощнику подбивать руки и пином выталкивать желавшего полетать. Хотя вроде недовольных не было. Так я вот про что, ребята... за всю мою практику я впервые вижу такую команду, что раз дали "на старт", то вы все махом, один за одним без запинки ухнули... вы занимались раньше?
- Нет, первый раз прыгнули.
- А? О-о-о... Так как же вы не боялись-то? Вы сами где работаете, мужики?
- Да на электростанции нашей, - скромно ответил предводитель.
Далее было долгое понимающее молчание инструктора, которое он закончил не менее молчаливым и крепким пожатием рук.
Еще вот вспомнил. Все это я сам видел, но до сих пор кажется какой-то шуткой. Игра "Кто хочет стать миллионером". Вопрос то ли на 16, то ли на 32 тысячи фунтов (!) английской семейной паре: - Назовите фон (цвет фона т. е.) флага Великобритании... Варианты: 1) белый 2) зеленый 3) синий 4) желтый. У пары есть еще все подсказки. Они начинают упорно думать и вслух рассуждать. Ведущий после пары минут начинает причитать и надеяться, что английская королева не видит сейчас своих подданных. В общем пара сводит свои идеи к тому, что либо Белый, либо Синий фон у их родного флага. В общем берут 50 на 50. Ага, так вам и подфартило. Хрен! Остаются ответы Синий и Белый. Думание продолжается... Типа с одной стороны основной фон у флага вроде синий, а вроде и белый тоже, но вспомнить конкретно не могут... Решаются в конце концов спросить аудиторию. Аудитория бойко берет в руки аппаратики, тревожные секунды ожидания... бамм!! Результат получается следующий: 51% - Синий 49% - Белый. Все дружно ржут, а ведущий Крис выкрикивает в пространство: "Похоже у нас в аудитории есть только один человек, который знает наверняка..." В общем все даже только усложняется. (В этот момент я звоню другу и слышу из трубки дикий хохот. Он тоже смотрит...) Супруги все никак не решат, что за цвет у их флага и решаются использовать последнюю подсказку - звонок другу. Звонят. Говорят задание и все 30 секунд выслушивают ээ.. мм.. а... а.. ххмм... так.. это.. нуу... как его.. эээ.. Остается секунд 7, они ему орут оба: - Семь секунд осталось, отвечай быстро... А он им и отвечает: - Я дууумммааюю, это... мм... эээ.... Все, конец фильма. Не успел сказать. Или не захотел, подлец :) Люди сидят и смеются уже мало, все в шоке, что никто не знает под каким цветом флага они все ходят... Пара сидит уже бледная и от такого позора перед страной все же решается попытать удачу... Ведущий: - Так какой ответ вы выбираете? Белый или Синий? Шумно сглотнув и набрав воздуха супруги отвечают: - синий! Ведущий очень быстро, без обычных домогательств типа "это ваше заднее слово?.. точно?.. уверены?" выкрикивает: - Да, СИНИЙ! Ура, молодцы, угадали! Все радуются, мощнейшие апплодисменты со стороны аудитории...
Английская супружеская пара, прорвавшись через сложнейший вопрос подлых составителей выигрывает 32 тысячи фунтов. Игра продолжается...
Смотрю передачу The Weakest Link (Самое Слабое Звено). Ведущая задает очередному англичанину вопрос: - Из какого языка оригинально произошло слово "Водка"? Мужик так головой покрутил немного, подумал и выдает: - Немецкий! У ведущей слегка срывается голос и с удивлением так: - Неет, русский! При этом англичанин состряпал рожу, показывающую: "а, понятно, ну может и русский, кто ж знал-то..." :)
Случилось это в США в период СССР, не помню точно в каком городе или даже штате, но то, что это произошло, ни капли не сомневаюсь. Возможно, кто-то и вспомнит точно место событий и имена, но я не можу :) Амбулы и преамбулы опустим из-за совершенно уже отвратительного звучания (видения) этих слов :)
Один крутой американский архитектор спроектировал и построил новый, очень стильный и добротный мост через что-то. Через реку, помнится. Все, проект прошел на ура, мост в эксплуатации, все рады, архитектор больше всех из-за хорошего гонорара. Идут годы и бах! Город сотрясает сильное землетрясение, "благодаря" которому больше всего страдает бюджет города на предстоящее восстановление многих зданий и сооружений. Представляете, все порушилось, а мост тот стоит и даже трещин в нем нет!!! А мост-то здоровый, по всем расчетам не мог выдержать подобного землетрясения! Ну никак не мог. А стоит.
Думаю, сразу нашему разуму видятся ленинские премии, медали, награды и поощрения за то, что построил мужик так, что всему - хана, а мостик стоит целехонек! Да такого специалиста надо на руках носить. В СССР. А в Америке почему то не стали. Носить. Посчитали чего-то и сказали: "мост ДОЛЖЕН был разрушиться, а он стоит..." И осудили архитектора, и оштрафовали его по самые кренделя... мотивировав тем, что раз мост не рухнул, значит мужик допустил (а может намеренно даже) перерасход строительного материала! Буржуи проклятые! :) Стрелок
Случилось это в США в период СССР, не помню точно в каком городе или даже штате, но то, что это произошло, ни капли не сомневаюсь. Возможно кто-то и вспомнит точно место событий и имена, но я не можу :) Амбулы и преамбулы опустим из-за совершенно уже отвратительного звучания (видения) этих слов :)
Один крутой американский архитектор спроектировал и построил новый, очень стильный и добротный мост через что-то. Через реку, помнится. Все, проект прошел на ура, мост в эксплуатации, все рады, архитектор больше всех из-за хорошего гонорара. Идут годы и бах! Город сотрясает сильное землетрясение, "благодаря" которому больше всего страдает бюджет города на предстоящее восстановление многих зданий и сооружений. Представляете, все порушилось, а мост тот стоит и даже трещин в нем нет!!! А мост то здоровый, по всем расчетам не мог выдержать подобного землетрясения! Ну никак не мог. А стоит.
Думаю сразу нашему разуму видятся ленинские премии, медали, награды и поощрения за то, что построил мужик так, что всему - хана, а мостик стоит целехонек! Да такого специалиста надо на руках носить. В СССР. А в Америке почему то не стали. Носить. Посчитали чего-то и сказали: "мост ДОЛЖЕН был разрушиться, а он стоит..." И осудили архитектора, и оштрафовали его по самые кренделя... мотивировав тем, что раз мост не рухнул, значит мужик допустил (а может намеренно даже) перерасход строительного материала! Буржуи проклятые! :)
Безусловно забавны и приятны нашему брату истории про то, как обычный русский человек (читай: инженер, летчик, военный, etc.) удивлял на своем веку глупых иностранцев такими идеями, как забивание гвоздей пасатижами, открывание консервных банок простым кухонным ножом, ну и подобное. А я вот хочу рассказать наоборот о бывалой тупости нашей и недогадливости.
Довелось мне как-то побывать на курорте, где я познакомился с англичанами, работающими там представителями этого курорта. Ну, чтобы людей заманивать купить чего-нить... Хорошо с ними подружился, гуляли вместе. Однажды поутру, с похмельной головой, увидел своих кентов, поговорили о ни о чем и запросила моя голова курева (я в нее курю :). Вытащив сигаретку и вспомнив, что посеял я огниво пару дней назад, попросил у них зажигалку. Но они с кислыми минами сказали, что и у самих даже спичек нету. И тут я решил блеснуть красотой ума и высотой инженерной мысли! - А знаете, как запросто можно подкурить сигарету у себя в комнате без спичек и зажигалки? - И как? - блеща глазами, отозвались они. - А вот так! Вчера я, за неимением спичек раскалил за минуты 3-4 электроплиту и прикурил от нее. Только надо осторожно, чтобы лицо не опалить. Глянул на меня так странно этот англичанин и ответил: - Ты б еще голову в духовку засунул. Мы обычно от тостера прикуриваем. Пару секунд и готово...
Ну никогда я энтими тостерами не пользовался! И обидно так стало за свою изобретательность :) Стрелок
Безусловно забавны и приятны нашему брату истории про то, как обычный русский человек (читай: инженер, летчик, военный, etc.) удивлял на своем веку глупых иностранцев такими идеями, как забивание гвоздей пасатижами, открывание консервных банок простым кухонным ножом, ну и подобное. А я вот хочу рассказать наоборот о бывалой тупости нашей и недогадливости.
Довелось мне как-то побывать на курорте, где я познакомился с англичанами, работающими там представителями этого курорта. Ну, чтобы людей заманивать купить чего-нить... Хорошо с ними подружился, гуляли вместе. Однажды поутру, с похмельной головой, увидел своих кентов, поговорили о ни о чем и запросила моя голова курева (я в нее курю :). Вытащив сигаретку и вспомнив, что посеял я огниво пару дней назад, попросил у них зажигалку. Но они с кислыми минами сказали, что и у самих даже спичек нету. И тут я решил блеснуть красотой ума и высотой инженерной мысли! - А знаете, как запросто можно подкурить сигарету у себя в комнате без спичек и зажигалки? - И как, блеща глазами, отозвались они? - А вот так! Вчера я, за неимением спичек раскалил за минуты 3-4 электроплиту и прикурил от нее. Только надо осторожно, чтобы лицо не опалить. Глянул на меня так странно этот англичанин и ответил: - Ты б еще голову в духовку засунул. Мы обычно от тостера прикуриваем. Пару секунд и готово...
Ну никогда я энтими тостерами не пользовался! И обидно так стало за свою изобретательность :)
Смешная, конечно, история про рубцовый фимоз... Только вот когда тебе делают вынужденное обрезание в 14 лет, после операции начинаешь вставлять в зубы все, что попадется под руку, дабы заглушить дикий крик боли...
Бля! Никакому врагу не пожелаю того, что пережил я.... Смешно, правда?
К вопросу о языкознании. Этим летом случилось одному моему сокурснику по МФТИ приехать из страны еще тогда целых небоскребов в родные пенаты. Виза у него кончилась, да и дома он давно не был. Ну и решили мы это дело отметить и погулять по столице. А тут еще нарисовались две милых девчушки из МГИМО. Ну все по программе зашли в кафе, посидели, слегка выпили. Девчушки весело вешают лапшу на уши о своих великих познаниях в языках и будущей дипкарьере, а мы молчим в тряпочку. И все бы у нас сладилось, но тут мой приятель наступат на банановую кожуру и подскальзывается на ней. После этого следует длинная тирада на английской мове. Я ему отвечаю на ней же. И вот тут у одной из девчушек вырывается - Чи-и-иво? И с таким непониманием в глазах и в голосе, что просто удивительно. Приятель быстро переводит все вышесказанное на родную речь. Но впечатление уже испорчено. Думали интеллигенток сняли, а оказалось все как обычно.
Уважаемый Кадет! Про прапора и правда веселый прикол вышел, но я, хоть и не знаком с военными насосами, но, по специфике своей специальности, подобные "дуры" видел неоднократно. Только вот кажется мне, что такой насосик не то чтобы в руках унести, но и на КамАЗ с трудом погрузишь... да еще и с приводом если... :) Или он все же умудрился? :)
Dr-Mech, Вода, входящая в водонагревательную колонку и выходящая - по давлению должны быть одинаковы, т. к. системы обычно делаются замкнутые. Даже если предположить, что давление в кранах разное, то, меньше открывая кран с бОльшим давлением и сильнее открывая с кран с меньшим, мы запросто можем уровнять давление в смесителе и варьировать его.
А англичане имеют отдельные два крана по следующей причине (достоверно известно): Еще издавна в Англии считалось, что умываться проточной водой ни в коем случае нельзя, ибо вода представлялась святой. Чтобы умыться, нужно было сперва наполнить емкость и уж только потом из нее умываться. Ну а про консерватизм английский и поклонение старым традициям вы слышали... У них даже если старинные окна в викторианском доме без спроса поменяешь - под суд отдадут.
Вот буквально... Захожу в пакистанский магазин купить бухло в уже запрещенное время (ну там мне как завсегдатаю всегда продают)... И вот захотелось что-то портвейнчика выпить. А по английски это звучит просто как Порт. - Порт, плиз... - Че? - Ну... эээ... стронг вайн (крепкое вино). - Какое..??? - (о! вспоминаю правильное название) Фортифайед вайн!!! (крепленое) - Че-е-о-о? Форти файв вайн??? - о-о-о!
Слонопотам, ты не прав. Урюк - это и правда такое дерево, а плоди его напоминают абрикоси, только меньше. Разница у них такая же как у земляники с клубникой. А вот сушение плоди абрикосов называются “курага”. Прошу урюков не обиять :-)
К комментарию не помню за какое число и какого номера, но про доказательста того, что почему же если мы такие умные, то плохо живем, а все остальные такие идиоты и капитализм у них просто опупеть...
Быль... Остров европейский, Туманный Альбион. Случилось первый раз в жизни ехать автостопом и остановилась одна женщина, которая, как впоследствии выяснилось, преподавала долгое время английскую литературу в МГУ и собирается снова туда в следующем году.
Так вот эта коренная англичанка высказывала мне о том, как сильно она уважает и любит русских за понятие "братства" и за то, что мы беспрестанно говорим о таких вещах, которые никогда в жизни не сможем изменить. Она имела ввиду те задушевные с выпивкой разговоры о смысле жизни, о дружбе и взаимной любви... ну вы знаете.
И вот на мой вопрос "как Вы думаете, почему русские намного чаще разговаривают с открытым сердцем, нежели англичане", она ответила, что, вероятнее всего, что Англия, будучи маленьким островом и имеющим огромное население просто не способна предоставить новое жилье тем, кто вдруг внезапно решит переселиться... Перевожу: Если ты, живя в своем дворе, что-то откровенное ляпнешь друзьям и если они тебя не поймут, то ты почти навечно останешься предметом насмешек... Именно поэтому испокон веков люди учились ни в каких случаях не показывать своих истинных чувств. Все то же относится и ко всей Западной Европе с ее маленькими государствами.
Вывод: За много веков европа училась и выводила из людей циников, запертых в своем мире души за стальной оградой. А Америка - так это же та же Европа и за 500 лет они никак не смогли бы вывести из душ ту, вбитую сотни поколений назад истину о том, чтобы не показывать никому свое мягкое подбрюшье...
Вывод 2: У всего западного мира восприятие человека - это восприятие конкурирующего тебе волка и если ты не пустишь кровь этому волку, доказав что ты сильнее, что тот волк просто оставит тебя без еды... В Русском случае, кроме волчей политики играет немалое значение и то, что не грызя волка, есть немалая надежда на то, что этот волк не останется в долгу... Т. е. есть еще у нас то, что англичанка на русском назвала "Братством".
Простите, но я думаю, этим нам надо гордиться, раз уж гордятся за нас иностранцы, однажды жившие в России.
Таким образом, через "естественный отбор" Запад стал прогрессивнее и злее, а Союз - отсталым и доброжелательным. (Все это ни в коем случае не относится к отдельным личностям и политикам, я говорю в целом). Надеюсь, что объяснил. Further comments on [email protected]
Поотстал я немного от жизни... Заставили прочитать историю Года Блесью. :)
Было откровенно приятно представить Вас, God Bless America, истово молющимся на коленях и целующим "святую землю" на "свежевымытом вчерашней мочой" Чикагском тротуаре своему "Великому Президенту", держа в одной руке Кока-Колу, а в другой Сэндвич с Тунцом и Macaroni&Cheese за пазухой. Только Вы достойны того, чтобы этим гордиться! Ура, товарищи! :-)))))))))
И не стыдно вам? Неужели кому-то так хочется забыть свое прошлое?
Скажите, за что нам надо так ненавидеть свою страну? За то, что правят нами те, кто ворует? А ведь наше молодое поколение когда-то встанет во главе страны... Горестно думать, что они будут думать о России (бывшем СССР) как о дойной корове. Как о рашке.
Хотите, чтобы любили вашу Страну - начните любить ее сами.
Виктор! И правда, врезаться можно в магистраль с любым давлением. Технически я не знаю как, но можно! Ставится всего лишь распределительная шайба внутрь трубы, величина дырочки которой и будет определять твое давление и расход.
Уважаемый Tdutybq! Расслабься. Никто тут тебя не зарежет, а вот то, что придерутся ко всему возможному - это верно. Так уж устроены люди, или, вернее, большинство из них. Но все же не стоит полагать, что большинство являет собой абсолютную истину. Я все же думаю, что скорее бывает наоборот. Хотя, несомненно, все подобные высказывания единиц "великого ума" все же вводят в состояние злобы и нежелание вообще оставаться тут гостем.
Я все же не понимаю, каким образом истории выходят в "основные". С "лучшими из дополнительных" понятно: там с десяток людей определяют, жить тебе или умереть. Может Дмитрий Вернер мне объяснит? Извините за тупизм, ежели что...
Стрелок
От составителя. См. https://www.anekdot.ru/upload/story/ : "Истории делятся на основной и дополнительный выпуски на усмотрение редактора". Д.В.
Ооо! Писатель истории под номером 4 за 15 июля! Бесспорно, пропущенное слово СТАТИЧЕСКОЕ должно вызвать безумный смех. А может, впрочем, и его присутствие тоже?
К истории №3 за 15 июля. Пришлось нам однажды вывозить мусор, собранный за 15 лет в гараже. Все в округе помойки заполонили. И вот на одной из них взялись нам помогать бомжи. Аллюминия и прочей дребедени они поимели в принципе, как в прочем и пару абсолютно новых и несгнивших бушлатов. И вот вытаскиваю из багажника невесть какой давности и неизвестно уже чем залитые бутылки из под вина. Так этот товарищ почти выхватил бутыль у меня из рук и опрокинул в рот. С трудом пришлось вырвать бутылку и разбить при нем об мусорный контейнер, как и все остальные впрочем. Не дай Бог, какого-нибудь антифриза обпился бы или олифы. Так что ваша история для меня более печальна, нежели смешна. И я очень сочувствую тем, кто нашел ее смешной.
Задолбали вы с комментариями про банку пива, брошенную под БМВ.
Видно же, что один и тот же стиль. Человек, окрыленный успехом, взял и написал вам на радость историю "с другого конца". А вы тут развели демагогию на радость сочинителю.
Хотя у меня лично еще есть надежда, что это разные авторы.
Сегодня пытался читать истории на anekdotov.net. И снова всплыл вопрос, а зачем мы тут пугаем рассказчиков? Ведь там как раз простые, серые истории из серии тех, которые пытаюсь рассказать я здесь. А ведь в основные-то выходят настоящие шедевры порой. Все же анекдотам.нет такого не видать... простите, я не не на личности... Просто тут все же веселее, если не смотреть в "Комментарии"; но я уже просто привык... :-)
Шибко умный! >И, уж простите нас неразумных, но основной массе >читателей нравятся просто смешные истории и анекдоты, пусть даже без >высоколитературных прибамбасов. Попробуйте найти или выдумать >действительно смешную историю, увидите какой огромный плюс получите.
Ведь здесь мы не пишем истории, верно? Я имею ввиду в комментариях. И истории о своей жизни я все же пытаюсь писать, только как раз я не имею "высоколитературных прибамбасов", ибо всегда сочинения писать я не умел сроду. А насчет того, чтобы найти или выдумать историю, для этого, к сожалению, я не готов еще. Не вру я. Вернее вру, но только в тех редких случаях, когда стоит вопрос об изменении моей жизни. Т. е. вру серьезно.
А то, что вам не нравятся мои истории, то винить мне надо только себя и свое неумение писать.
Вот скотство! Написал 2 истории общей суммой на не менее 1000 слов, но сперва ткнул не ту кнопочку, а во второй случайно нажал ПринтСкрин, от чего вынь2000 стал перезагружаться. АБЫДНА МЛИН! Но то может и судьба была :-)
Убирается как-то мама в комнате у сына подростка и вдруг, вытирая пыль на шкафу, находит там садомазохистский журнал. Мама в шоке сбегает по лестнице в зал и, чуть не захлебываясь в слезах, причитает мужу: - Дорогой, я там в комнате у нашего сыночка прибиралась и смотри что я там нашла... (протягивает мужу журнал). Мужик спокойно так берет и, молча, от корки до корки, неспеша проглядывает красочные изображения девиц в цепях и с плетьми в руках. Молча закрывает его, ложит на тумбочку и дальше смотрит телевизор. Жена в ступоре: - Дорогой, как же нам быть с нашим мальчиком? Ты ведь ДОЛЖЕН ЧТО-ТО СДЕЛАТЬ! На что мужик спокойно поворачивается и отвечает: - Знаешь, дорогая, я думаю, что по крайней мере бить его нам не надо...
Будучи по первому образованию Инженером по Тепловым Электростанциям, хочу преподнести вам на растерзание быль о нашем учении...
Однажды нагрянул к нам курсовой по котельным агрегатам. Не вдаваясь в подробности скажу, что жуткая это вещь, требующая огромных расчетов с использованием тонн литературы.
И вот... в поте лица считаем... И представляете, не сходится ответ с простыми логическими принципами. Дымовая труба то получается высотой в пол-метра, то уходит на сотни километров ввысь, являя Землю Чупа-Чупсом. Ну что в таких случаях делает студент? Ясен пень, Подгоняет!!! Ну и студентики начинают в поте лица "наиболее хитрейшим способом" увеличивать одни и уменьшать другие коэффициенты. Зря мы тогда думали, что преподов этим обманем :-) А вот мой очень хороший друг, в то время тянувший на "красный диплом", сказал: "Димон, а я вот не стану подгонять, а все же попробую найти ошибку, чтобы у меня все досконально сошлось и не было никаких претензий!". Да ради бога, Леша, дерзай! Ну и пытался парень свести данный расчет до логического конца и, пытаясь достичь этого, не однократно долбал наших преподавателей, чем, вероятно, настолько их заколупал, что однажды Леша был вынужден понять в разговоре с завкафедрой следующее (причем остальные уже все почти сдали): - Извините, но я вот подставлял то значение, что вы мне советовали, а все равно у меня не получается то число, которое должно соответствовать нормативу... - (завкаф, зло и пристально смотря в глаза) А ты другое, удовлетворяющее тебя число получить не можешь что-ли? - (Леша, оторопев) Нуу... в принципе могу... - Ну так и получай, что же ты нам голову-то морочишь?
З. Ы. А папа, который окончил данную специальность около 20 лет назад, когда увидел меня однажды сидящим за столом глубокой ночью и получив ответ, что я "котлы" считаю, ответил мне: "да подгоняй ты там все, а то не вообще не сойдется".
Ах, как хочется ответить и поспорить! Но зарок я дал себе, поэтому не буду. Не буду еще и из-за того, что надоело видеть пару плюсов в противовес тонне минусов... плевать вообще-то, но плюю-то я в основном на свою жизнь, а этого больше всего не хочется. Дико стараюсь остаться человеком. Не вижу уже смысла спорить с теми, кто просто никогда не желает увидеть свою неправоту. Благодаря таким я начинаю уже видеть мир тускнее и людей такими, через которых надо просто переступать. Противно. И все же может я смогу перебороть себя не стать подобным. Не хочу быть тем говном, что царствует в нашем мире, не хочу.
В подарок - часть моей души...
Помню я Детство. Такое красивое, счастливое, радостное. Многие ли присутствующие здесь задумывались над тем, что, играя в песочнице, с куклами, автоматами, что проходящие мимо вас люди просто смеются над тем, что вы делаете? И я уверен, что смеялись они. Только было это нам все поровну. Мы не видели этих людей вообще. Мы просто жили, радовались, смеялись. Жили мы в радуге. Сияющей, светлой и прекрасной. И не видели мы взрослых людей, ибо жили в радуге. Часто ли смотрели мы в детстве в темные углы и боялись их? Наверное всегда. Потому что страшен нам был тот темный мир, в который мы должны были в последствии врости. И взрослые учили нас, как надо жить, учили нас серому миру, учили тому, что надо нам становиться Взрослыми. А НАХУЙ!? И делали они из нас "людей", которые будут в будущем выживать, вместо того, чтобы просто жить и любить жизнь. И не надо стараться понять Жизнь, надо просто принимать ее. Как и людей. И видел я, как мои друзья с ранней школы становились скотами, "районной братвой" и было противно уже тогда. И обидно за нас. В 10 лет, в момент моего Дня Рождения я вышел во двор и ударило меня, что детство уже кончилось (не помню, может я это где вычитал), что теперь я не ребенок, а как минимум отрок. И было так щемяще обидно за то, что надо начинать становиться взрослым. Только тогда я понял, что не хочу этого. Наверное поэтому я все еще в душе ребенок и просто хочу всем хорошего. Наверное дурак я и дорога мне и желтые застенки. Но я пробовал стать "нормальным" человеком. И все же что-то держало меня. Не могу я.
Как это приятно представлять, что твой давний одноклассник кинется к тебе также, как кидаешься ты к нему. Но так не бывает. Слишком "засерели" мы в своей великой миссии стать человеками.
Простите.
И прошу вас! Ставьте мне не -1, а -2! я буду только польщен тем, что имею в душе что-то, чего не понять вам. Спасибо.
Товарисчи! Это не комментарий, просто мне потрепаться захотелось. По поводу анекдота №последний за 1 число.
Глядите... Весь Мир!... все люди на Земле... и вдруг враз все не сильно, но так, немного выпившие... одновременно... У всех просыпается чувство любви к брату своему ближнему, все хотят общаться, хотят слышать и быть услышанными. Люди успокаиваются душевно... заботы отходят на второй план. Евреи встречают палестинцев и говорят: "извините, братья, погорячились мы..." А те берут их и обнимают по-братски. А Буш скажет миру: "простите, плохо я сделал, простите меня" и Гор предложит ему вместе советоваться и Буш обнимет его и со слезами на глазах поблагодарит и примет его помощь. А Путин Владимир Владимирович наш слезно выйдет на подиум и скажет: "ведь желал я всем и хотел счастья вначале, но потом погубила меня коррупция наша и стал я алчен, простите меня, Народ Мой" и присоединятся в Плаче Великом все коррупторы страны нашей и простим мы их, и простим мы миру всему, ибо мир тоже простит нам. И станем мы жить в согласии, станем делить еду по совести, по-человечески. Ибо все мы Люди, Человеки, и мы все в желании и в вправе жить в дружбе, мире, согласии, любви! Ведь все мы Люди!
А если по существу, то неужели всем нам надо сперва надраться, чтобы почувствовать любовь к другу, свату, брату? Просто к ближне-сидящему к тебе человеку? Ведь все это мы можем делать и будучи "самими собой"?! Так что же нам мешает? Что заставляет возникать в наших душах мысли:"а что подумает он, если я ему скажу то, что подумал я"? А не проще ли просто взять и сказать? Пусть человек верит, что ты открыт душой. И он тогда сам начнет открываться.
Поверьте, это мой личный опыт.
Жду ответа от всех, кому было не лень ответить. С Уважением и Любовью,