Поиск по автору:

Когда эротические сны начинают приходить к тебе не в виде обнажённой красавицы, а в виде отчёта по продажам, значит, пора в отпуск.

- Владимир Владимирович, американцы скоро на Луну полетят, китайцы - на Марс. А мы куда полетим?
- Да хоть куда! Лично я рекомендую Турцию.

Мне как-то девушка предложила поиграть в ролевую игру. Я согласился, а потом три дня бегал по лесу в доспехах эльфа.

Из новостей: "Российские банки оставили часть сотрудников в офисах с проживанием без возвращения домой".
Комментарий: Сегодня пришёл в банк снимать деньги и у банкомата споткнулся о раскладушку.

- НЕГР! НЕГР!
- Извините, вы ничего не перепутали?
- Ах, да! HELP! HELP!

Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:
- Тебе соли не надо?

- Почему ты не был вчера на работе?
- Я был в пледу у дивана.

- Ходит слушок, что Зверев, Пенкин и Моисеев иногда тайком собираются вместе и вспоминают, как наматывать портянки.
- Ага, а ещё изредка для развлекухи приглашают Николая Расторгуева и устраивают ему дедовщину и Курс молодого бойца.

Жена объясняет дочке, что такое "критические дни" на примере форматирования жёсткого диска и применения утилитов для построения системы. Всё, меня в этой жизни больше нельзя ничем шокировать.

Столько денег уже угробил, чтобы наладить с тёщей хорошие отношения, что чувствую - дешевле было киллера нанять.

- Вы ещё об этом пожалеете!
- Нам тебя и так жалко!

- Ты когда-нибудь испытывал любовь?
- Да, но время испытаний мне, походу, дали плацебо.

Спасение мира - вот самый простой способ развести тёлочку на секс.
© Брюс Уиллис

В детстве поспорил со своим другом, не на шутку, а прямо до драки. Он говорил, что на зелёный свет машины едут. А я говорил, что идут люди. В его семье была машина, и он судил с точки зрения шофёра. У нас не было - я с точки зрения пешехода. Оба правы. Многое зависит от восприятия.

Мой друг-майор МЧС знает весьма много баек. Одну из них хочу поведать.
Спасатели - люди, как все, посему выпить тоже не дураки.
И вот пьет компания день, пьет два, уже в магаз в одних тапочках бегают. И тут у одного из них случается просвет:
- Ё-моё, мне сегодня жену из Питера на вокзал встречать ехать!!!
Ему говорят, мол ты выпей ещё грамм 150-200 и со спокойной совестью поезжай. Сказано - сделано.
Прошло после всех этих событий какое-то время, встречаются участники того мероприятия уже по новому поводу и этот кекс вещает:
- После прошлого раза просыпаюсь я дома, жутким бодуном муч имый. Чувствую - кто-то рядом сопит. Смотрю - баба голая!!!! Я ей по попе - хрясь! вставай, мол, собирайся, у меня сейчас жена из Питера должна приехать. А она мне: "А я уже приехала!!!!!"
Кекс отмазался:
- Надо же такому присниться!

Девушка говорит парню:
- Завтра мне сделают пересадку сердца.
- Я знаю.
- Я люблю тебя.
- Я тоже люблю тебя больше всего на свете!
После операции девушка приходит в себя и видит, что у кровати сидит отец её парня. Девушка спрашивает:
- Где он?
- Ты правда не знаешь, чьё у тебя теперь сердце?
- ЧТО??? (начинает рыдать)
- Да шучу я. Он в сортир отошёл.

- Солдат ребёнка не обидит! - кричал Вовочка, бросая камни в десантников на День ВДВ.

- Вчера вылил литр водки в скотское животное.
- Что это за животное, что ты так его уважаешь, и тебе для него ничего не жалко?
- Жена меня всегда так называет.

- Я прошу прощения, но мне кто-нибудь может объяснить, зачем всё это, если я не могу на эти криптовалюты купить машину/квартиру?
- Почему не можете?
- Нет криптовалюты.

Re:
- Ура! Я записался в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
-----------------------------------------------------------------------
- А может, и не на одного...

- Папа, я не хочу спать!
- Дурачок, это лучшее, что будет в твоей жизни!

Материя первична, даже если это вторичное сырьё.
© Шутка питерских бомжей

- Серёга, ты куда пропал?! Третий день на работу не выходишь, на звонки не отвечаешь!
- Я сознательный член общества, у меня самоизоляция!
- Бухаешь?
- Да.

- Привет, соседка! Я видел, у тебя муж на работу уехал? Так я к тебе зайду?
- Я тебе что, проститутка?
- А кто говорит про деньги?

На дискотеке:
- Девушка в чёрном, можно пригласить вас потанцевать?
- Нет.
- А я, между прочим, гитарист известной группы "Tokio Hotel"!
- А я, между прочим, твой брат Билл!

- У тебя было столько времени, почему ты не успел собраться?
- Господи, ну потому что я лежал всё это время. Что за глупый вопрос?

- Викентий, тебе уже 43 года, а ты до сих пор девственник.
- Зато я помню число Пи до точки Фейнмана!

- Приведи хотя бы один пример, как изучение математики помогло мне в реальной жизни.
- Ты сейчас показал два пальца.

Мои бурные планы на вечер: лёжа на диване разряжать и заряжать телефон...

Захотел вина. Зашёл в сельпо, увидел ценник на нормальное вино - купил нормальный коньяк.

Чешу коту живот ключом от недавно купленной квартиры. Кот доволен.
Наконец-то купили коту чесалку для живота.

- Афыцыант! Мне в тарэльк упал мух!
- Вы хотите сказать, упала муха?
- Вах! Вот это зрэний!

Заходит в IT-отдел главбух и прямиком подходит к ведущему админу:
- У меня такая-то такая-то проблема с 1С.
- У нас нет штатного специалиста по 1С, но я его вызову, будет завтра.
- А знаете, у меня на прошлой работе этим занимался админ!
Тот с небольшой паузой:
- А у меня на прошлой работе главбух полы мыла!

С тех пор, как я узнал, что творог добывают не из вареников, я с подозрением отношусь к любой еде.

Чем больше я зарабатывал, тем сильнее девушки смеялись над моими шутками.

Строгая диета - это когда она чувствует, что лубрикант на вкус сладкий, и начинает читать состав и калорийность на бутылке.

- Петрович, у меня умер дядя. Свой чёрный костюм не одолжишь?
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мой костюм когда вернёшь?
- Извини, Петрович, накладка вышла. Кремировали его...

- Пойдём в субботу в Заречный парк по "Тропе здоровья" гулять?
- Отличная идея! Сколько водки брать?

Всё детство родители требовали, чтобы я убрал кубики. О каком прессе вообще можно теперь говорить?

Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач - бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста. Cпрашивает:
- Что беспокоит?
Я ей говорю:
- Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.
А она отвечает:
- Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

Заметил тут одну деталь, когда загружал посудомойку. Когда живёшь с несколькими кошками, самая чистая, на первый взгляд, тарелка, которую собираешься мыть, далеко не самая чистая))

Раньше я хотел держать на даче козу и кроликов, но не имел такой возможности.
Теперь такая возможность появилась, но у меня пропало на это всякое желание.

Наступил конец года, время корпоративов. Работаю в достаточно большом мужском коллективе, и каждый год мне не понять одного, какого хрена постоянно кто-нибудь притаскивает с собой "вторую половину"? Сидит сам унылый под контролем, остальным сидеть без пошлых шуток и крепких словечек - неприлично. Хоть не ходи, кто-нибудь да отличится.

Застукал жену за "милым" общением в соцсети с каким-то гондоном. Она говорит, что это из-за того, что уделяю ей мало внимания. Стал больше уделять внимания... Теперь говорит, что я её достал и чтобы отъебался наконец-то, меня, типа, слишком много. ЧТО ТЕБЕ НАДО, ЖЕНЩИНА?

Трём богатырям для приготовления коктейля "Три поросёнка" потребовался всего лишь один солёный огурец и ящик водки.

На пикнике:
- Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на картофельный салат с майонезом.

Не хочу хвастаться, но Билл Гейтс и я суммарно имеем 102 миллиарда долларов и 429 рублей.

- Ты бы хотел внезапно оказаться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три пол-литра принёс.