Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Таня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Были недавно в Пушкинских горах... Ну на то оин и Пушкинские горы - про Пушкина экскурсоводы вещали круглосуточно. Отрывки из его стихов-поэм-романов зачитывали... ну и все такое. На третий день у некоторых из нас произошел какой-то сдвиг в мозгах. И мы стали выражать свои мысли как-то странно, вроде "Твой рюкзак подле меня" или "поскольку сегодня хорошая погода" или " я сделал это, ибо...". в общем, пушкинский язык незаметно проникал в нашу речь. И вот когда мы шли в столовую, кто-то кого-то шлепнул по по попе, на что и получил ответ: "Не бей меня по заднице!!!". И тут мы подумали, что Пушкин бы, наверное, так не сказал. И стали думать - а как сказал бы Пушкин. И решили - Пушкин сказал бы" "Не тревожьте мои ягодицы!" Не знаю почему, но эта фраза заставила нас дико ржать минут десять.
Тоже вспомнила историю про перевод фильмов: Фильм начинается, и на экране появляется название "Caught red-handed" (что означает "Пойман с поличными", такое выражение есть в английском). За кадром гнусавым голосом звучит "Пойман с красными руками". Интересно, какого развития сюжета ожидали зрители, услышав такое название?
Приходит жена с работы, навстречу муж, снимает ей пальто, вешает его и говорит: - Не хочешь чего-нибудь, все для тебя сделаю милая ты моя. Девушка поела, мужик предлагает жене в койку... . Через час: - Дорогая уже два часа ночи давай поспим, а ? На следующий день: "Где мой завтрак?!" - кричит злой муж на свою жену, кидая в ее сторону тапком."Сегодня наконец-то девятое марта!"
Собрал Лев всех зверей леса: "Господа! Случилось так, что меня изнасиловал ВЕЖЛИВЫЙ Лось. Есть ли еще жертвы в нашем лесу?"Все звери подняли лапы кроме Зайца. Он затихарился: "Ага! Надо отсюда сваливать." Спрятался в норке, ушки бантиком завязал, пробку в попку вставил. К вечеру все-таки решил выйти. Ушки развязал, пробку вынул. Ивдруг:"Кх-кх.. Добрый вечер..."
Работаю терапевтом в Штатах. Сражаюсь с эпидемией ожирения в отдельно взятой клинике. Недавно на прием пришла ко мне тетечка лет 50-ти. Жалуется на излишний вес, хочет похудеть. Побеседовали о лечении метаболического синдома (жрать меньше надо!), дошли до определения идеального веса. Смотрю в ее карточку на исходные данные и тихо уползаю под стол - индекс массы тела у моей красавицы аж 367 (Норма - 18-25)! Смотрю снова на клиентку и начинаю понимать, что где-то ошибка закралась. Провераю данные и вижу, что медсестра и вес и рост замеряла правильно, а в карту забила - нет. Измерила она рост в дюймах (1 инч=2,45 см) а ввела в сантиметрах, причем абсолютное значение оставив тем же. То же - с весом (фунты - килограммы). Программа по вычислению индекса массы тела, не будь полной дурой, успешно рассчитала этот самый индекс. Такая вот тетенька вышла - рост 68 см, вес 170 кг, индех массы тела - 367! Индекс пересчитали, тетя успокоилась, решила что все не так плохо и худеть не так уж надо. Медсестра получила лекцию о системе СИ. Я ушла домой к привычным сантиметрам, килограммам и градусам (Цельсия). День удался! За систему СИ во всем мире!
Побежала я в обед на почту, платить за кредиты. Ну как полагается одна касса, тьма народу. Деваться некуда стою, за каким-то мужиком. Через некоторое время заходит женщина лет 30, блондинка! Мужик, который передо мной оказался ее знакомый. Стоят разговаривают ни о чем. Тут у блондинки звонит телефон, она поговорила и мужик ее спрашивает: "У тебя Мегофон???". Блондинка все таки не зря блондинка: "Нет у меня NOKIA!!!"
Едит кавбой на лошади видит перед ним небольшая ямка и говорит: - Я кавбой, я кавбой я ямку перепрыгну! Перепрыгнул и едит дальше. Перед ним яма побольше, он опять говорит: - Я кавбой, я кавбой я ямку перепрыгну! Перепрыгнул и едит дальше. Перед ним большая яма: - Я кавбой, я кавбой я ямку перепрыгну! Перепрыгнул и едит дальше. Перед ним большой большой овраг: - Я кавбой, я кавбой я ямку перепрыгну! А лошадь ему отвечает: - Ты кавбой, ты кавбой сам и прыгай.
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа Lцветы¦ и Lювелир¦, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся!!!
Ответ:
Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате LГромкий храп¦. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
Приходит муж домой никакучий, падает на кровать и только произносит одно слово своей жене. Каблуча. Жена в панике, что означает это слово? Перерывает все словари и только в испанско-русском словаре находит перевод слова Каблучаю, которое в переводе означает "дорогая, любимая, обожаемая" Жена на пике блаженства. Она мужа помыла, в постель уложила, завтрак в постель, даже похмелиться дала. Муж не впонятках и говорит: - жена, ты что с луны свалилась? - Дорогой, но ты же меня вчера назвал каблучей тоесть дорогой, любимой, обожаемой. - Вот нажрался, что даже "кабыла ебучая" не смог выговорить.
Сын нового русского возвращается из школы радостный: -Папа, мы сегодня рисовали на уроке кружочки. У всех ребят неровные, некрасивые, а у меня круглые-круглые. Почему это? -А как иначе , сынок! Ты же сын нового русского. На следующий день. -Папа, мы сегодня на уроке писали буковки. У всех ребят кривые, некрасивые, а у меня ровные-ровные. Почему? -Потому, сынок, что ты сын нового русского. На другой день сын нового русского возвращается из школы. -Папа, мы сегодня с мальчишками в туалете пиписьками мерялись. У всех ребят маленькие-маленькие, а у меня большая-большая. Это потому, что я сын нового русского? -Нет, сынок. Это потому что им 6 лет, а тебе 18.
Сидит Чебурашка на берегу и плачет. К нему крокодил Гена подходит и говорит: "Чебурашка, ты чего плачешь?" А тот:"Трусы уплыли..." "Да х.. с ними." "В том то и дело, что х.. с ними."
Пришла женщина к врачу и говорит: "Доктор, у меня проблема: у меня все время выходят газы из кишечника, но нет ни звука, ни запаха. Вот пока тут у вас сижу, уже раз пять наверное случилось".
Доктор говорит: "Ладно. Выпишу вам таблетки. Пейте после еды три раза в день. Через неделю зайдите."
Через неделю испуганная женщина прибегает к нему и говорит: "Доктор, газы не прошли, но теперь у них ужасный запах!"
Доктор отвечает: "Очень хорошо. Ваше обоняние мы уже вылечили. Теперь примемся за слух".
Преамбула: Я - программер, пару лет писАла на Java. Но вот занесла меня нелегкая в USA в эпоху экономического кризиса (т. е. месяц назад). Хотите - верьте, хотите - проверьте, а сижу без работы.
Амбула: Дай думаю, от нечего делать, вспомню молодость, носки себе свяжу. Как вяжут носки в эпоху повального Интернета вы знаете - идем на rambler.ru, говорим "вязание носков", и получаем результат:
JavaWorld Russia #02/98 (http://www.sun.ru/javaworld/1998/02/02.html) ... Другими словами, если HTML - это вязаный свитер, то SGML и XML - это руководства по вязанию. Изучая XML, вы можете вязать свитера, носки, гетры или любые другие вязанные вещи, какие хотите!...
Отец: - Да х.. ей хорошего надо! Мать замахала на него руками - что ты говоришь! Галя:- Ой, мамо, отстаньте... (и мечтательно) А вы, батько, гутарьте, гутарьте!
Вдали заходило солнце… Его лучи освещали золотой песок… Ласковые волны плавно накатывали на берег… По пляжу шел удивительной красоты юноша. Ветер развевал его белокурые локоны. Молодой человек медленно опустился на песок, наслаждаясь красотой природы и этим неповторимым моментом, взял лежащую неподалеку раковину, поднес ее к уху и через пару секунд в ужасе произнес: «Как…на хуй?! »
К комментарию № 2 от 14 августа: Есть такая песня: "По военной дороге шел В БОРЬБЕ И ТРЕВОГЕ боевой восемнадцатый год..." В моем глубоком детстве и в моем же исполнении эта фраза звучала следующим образом: "По военной дороге шел БАРБЕН И ТРЕВОГИН..." :)))))
История сия имела место совсем недавно. Значит так, вечер, муж лежит на диване и смотрит фильм, просит жалобно: " Принеси мне чаю". Я отвечаю: - "Сам сходи и принеси, лентяюга". И так несколько раз. Под конец, разозлившись, он говорит: - "Ах так!!! Если ты мне чай не принесешь, тогда я, я, я тебе прокладки больше покупать не буду! :))))
Мелодия из мультика "Крокодил Гена и Чебурашка" "Голубой вагон" Раскрапалим траву и забъем в косячек. Чтобы нарисовать, маленький крючек! Зделаем пятачку, и дакурим косяк, Знаем, что многие подкурить хотят!!! Каждый день у нас так получается, Каждый день мы ходим на Лубан! На кайф, легко деньги пробиваются И очень часто видем мы цыган!!! Под приколам идем, Ету песенку поем, Как накурились мы, Хорошо вдвоем!!!
Муж возвращается с командировки и застает жену с любовником. Смотрит непонимающе на любовника и спрашивает: Я то понятно зачем это все делаю, а тебе то это зачем?
Сообщение ИТАР-ТАСС, не вошедшее в основные выпуски:
Вчера на Манхэттэне нью-йоркской полицией был задержан уроженец Грозного Ака Акаев с обломком штурвала от самолета "Боинг-767" в руках. Напомним, что 13 августа 2000 года Ака Акаев был задержан сотрудниками ФСБ на пляже г. Мурманска в плавках и с надувным матрацем. Отпущенный впоследствии под подписку о невыезде А. Акаев, имеющий за плечами парашют, был задержан московской милицией рядом с Останкинской телебашней. Как стало известно из компетентных источников, А. Акаев был в составе группы заключенных, совершивших побег из Бутырской тюрьмы.
Сидит крокодил на берегу реки, накуривается. Тут выныривает бобер. Бобер: - Слышь, крокодил, а что это ты делаешь. Крокодил: - Я накуриваюсь. Хочешь тебе дам попробовать. Дал косяк бобру затянуться, а сам ему объясняет: - Ты только сразу не выдыхай. Вот сплаваешь на тот берег, вернешься, тогда и выдыхнешь. Бобер затянулся, приплывает на тот берег, уже раскумарился. А там бегемот сидит. Бегемот: - Слышь, бобер, а тебя где так раскумарило-то? Бобер: - А на том берегу крокодил все косяком затянуться дает. Бегемот поплыл на тот берег. Только вынырнул, а крокодил ему: - Ой, бобер выдыхай, выдыхай, бобер.
Преамбула: думаю, большинство людей помнять, как в эпоху советского тотального дефицита народ, завидев огромную очередь, сразу же пристраивался в конец (вдруг что-то полезное дают), и только потом интересовался, а чем, собственно говоря, стоим. Теперь история. Произошла буквально сегодня. Думаю все, кто добирается на работу на метро замечают, что если первый рабочий день месяца приходится не на 1-ое число, в кассу за проездными выстраивается километровая очередь из страдальцев, забывших заранее купить этот самый проездной. Сегодня мне непосчастливилось оказаться среди их числа. Очередь еле движется. Мимо проходит резвым шагом некая мадам. Дошла почти до турникетов, зазвернулась, посмотрела на очередь в кассу, подошла к одной из стоящих в очереди женщин и в полголоса спросила:"А за чем очередь-то?". "За проездными", - ответили ей. "За проездными..."- разочаровано вздохнула она и пошла дальше. Сразу вопрос возник: а что собственно эта мадам ожидала услышать, что очередь в билетную кассу стоит за колбасой?! "Совок", одним словом.
В маленькой деревушке в Сибири, жил дед лет так под 90. Пошел он как-то на рыбалку и поймал золотую рыбку. Рыбка предложила исполнить его желание, дед подумал и попросил, что бы каждый день у него рос член. Рыбка исполнила желание… Целый месяц вся деревня радовалась такому счастью. А еще через месяц дед умер. Ну, похоронили его по всем правилам…Наследующий день в деревушке начался кипишь, из могилки вырос член! Мучались целый месяц и рубили и косили, ни чего не помогает… Решили в конечном итоге откопать и перевернуть…. пол года спустя. Америка. Нью-Йорк. Центральный парк. Вырос член, мэр в шоке. Все попытки решить эту проблему обломались (и спиливали, и химией поливали, даже радиацию пробовали). Победили армяне - поставили палатку с шаурмой!
Едет по трассе "Мерс". С проселка выворачивает "Запорожец" и, естественно, врезается. Из "Мерса" выскакивает браток, вытряхивает из "Запора" хлипкого мужичка и начинает его обнимать, лобызать и рассовывать ему по карманам баксы. Мужичок, обалдев: - За что? - За классику, братан!
Недавно по серьезному каналу про животных: - Акулы этого вида очень агрессивны. Это связано с тем, что уровень... гормона в их крови в 10 раз выше, чем У ВЗРОСЛОГО САМЦА СЛОНА В ПЕРИОД ОХОТЫ. 1. - А на КОГО охотится самец СЛОНА в период охоты??? 2. - А как у него в этот период кровь на гормоны брали? И кто - ветеринар-камикадзе? Люди, держитесь от слонов подальше. Особенно от самцов. Вдруг у них тот самый период...
Ползет негр по пустыне. Негру очень хочется пить. Вдруг он увидел бутылку, на ней было что-то написано, он ее потер, видит написано "вода". Только собрался попить, от туда вылетает Джин, и говорит:"За то, что ты меня освободил, я исполню любое твое желание!" А негр в ответ:"Хочу быть белым, иметь много женщин, и много воды ". Джин:"Хорошо, я сделаю тебя унитазом в женском туалете!"
Дежурный! Где вся рота?! - Скамейку е"ут... На следующий день: - Роооттааа! Кто е*ал скамейку - шаг вперед! все шагают вперед, кроме одного.. - №?:;%"(%?* а ты что? лучше всех? Фамилия! - Рядовой Скамейка!
Не мое, взято тут http://www.ancor-sw.com/alla/get.php?dir=humor&con=1, в общем мне кажется в агенстве по трудоустройству весело работать. :)) Особенно люди изощряются в описании своего знания языков. Ну, оцените сами.
Выдержки из резюме кандидатов.
Ожидаемые предложения: · Цель поиска работы: одновременное получение удовольствия от работы и ее оплаты
· Получить должность: генеральный директор, исполнительный директор, коммерческий директор, зам. директора, руководитель отдела сбыта, менеджер отдела сбыта, торговый агент
· Прошу вас сообщить мне условия вступления в Вашу базу данных моего резюме и условия получения списка вакансий и возможностей трудоустройства.
· Готова на платные услуги
· Цель: трудоустройство с целью дальнейшего развития у себя навыков топ-менеджера в различных сферах деятельности, желательно в иностранной компании.
· ... работа, которая бы обеспечивала не только высокий уровень предприятия, но и удовлетворение моих материальных потребностей.
· Меня интересует работа в области финансов: - финанасовый директор(зам); - главный бухгалтер (не очень хочется);
· отработка ведения бизнеса "по взрослому"
· Цель этого письма обратить Ваше внимание на мои способности
· Мой друг воспользовался Вашими услугами, и я тоже хочу
· Самоутверждение и достижения весомого положения в сферах соприкосновения моих целей и жизненного уровня
· Надеюсь, что в Вашем Банке предложений моему резюме найдется пара.
· Данное предложение после всестороннего обдумывания вызвало в моем лице большую заинтересованность.
· Стартовые. Так как я озабочен поиском работы, то любые флюктуации возможны.
· По складу характера мне легче сгенерировать идею, чем реализовать ее, поэтому я хочу быть менеджером среднего звена
· Сосискатель на должность HR- директора
Опыт работы:
· Именно мне, как другу, клиенты платят деньги
· Работа с клиентом проста: если нет того, что он ищет, продай то, что есть
· Successful experience in chief managing.
· Опыт удачных командировок: отгружал "не отгружаемый" товар.
· “... успешний досвед керування педлеглими мене людьми, своєчасний е квалефековани й педхед до довереної мене технеки...”
· Достижения: демонстрация к/ф "Караул" о дедовщине в армии и организация гастролей эротического театра Александра Демидова из Москвы, вызвавших общественный резонанс.
· Вы в какой области специалист? - В Днепропетровской.
· Прфисианальный оффисный работник
·... Но отсутствие у меня большого свежего опыта, конечно, настораживает.
· Навыки обращения с гладкоствольным и нарезным оружием.
· печать в слепую
· менеджер по продукту массового потребления в сфере телекоммуникаций
· Считаю (в т. ч. и на основании мнения подчиненных), что за этот период были резко отточены навыки руководителя
· Имею опыт работы не только с животными, но и с их владельцами.
Обязанности:
· Кикаунт - менеджера
· Руководство компанией от "А" до "Я"
· Обязанности секретаря-референта: обеспечение комфортной работы руководителей, делопроизводство.
· Заказ товара на складе: определить и заказать то, на что будет спрос завтра – вот мой конек
· Размещение товара в зале: новый товар на уровне глаз, а ходовой на любое пустое место, при этом – товара много не бывает
· Работа с клиентами по телефону и в непосредственном контакте
· Обязанности: поиск и обаяние клиентов
· Интернациональный менеджмент
· разработан и внедрен агрессивный метод продвижения товара на рынок Украины
· Торговый представитель кей каунтов
· сканировал внутренний рынок телекоммуникаций.
Знание языков:
· Англейська-незалежний користувач
· Английский - буквальное понимание до 90 % печатного текста и 100% понимание значения; 80% понимание произнесенного.
· Иностранный язык: базовый
· Английский - на уровне pre-immediate.
· Aнглiйська, нiмецька - з перекладачем. (с переводчиком)
· Английски - ориентировочно.
· Английский в стадии реконструкции.
· Английский (свободно на среднем уровне).
· Английский разговорный – свободно, немецкий – в процессе изучения, язык глухонемых – свободно.
· Английский - читаю, пишу свободно, говорю со словарем
· славянские (слабо, зато все)
· Устный и письменный перевод между языками
· English - basic fluency
· Английский/французский - более чем свободно
· Свободно говорю английский, украинский, русский
· Английский: необходимо освежить
· Разговорный английский (со словарем)
· Английский: существенно.
· Немецкий и французский - читаю со словарем, но смысла не понимаю.
· Полусвободный английский
· английский и французский (отдельные слова и выражения)
· Английский - как все.
· английский - пассивный свободно
· English (неразговорный)
· английский - Сертификат Украинской Академии государственного управления при Президенте Украины о владении разговорным английским
· Изучаю базовый English
· Знание английского языка не в совершенстве
Личные качества:
· Уровень образования: Два и более высш. образований
· Знаком с чувством юмора.
· Во избежание личных конфликтов и стрессовых ситуаций на работе, считаю необходимым в кратчайшие сроки составить психологические портреты всех сотрудников фирмы, изучить их склонности и привычки.
· Коммуникабельна, способна легко вступать в деловые контакты с пользой для решения необходимых вопросов.
· Умение выделить суть проблемы, способность убеждать людей, навязывая свою точку зрения; умение конкретно поставить задачи...
· Могу работать в автономном режиме, находясь в длительной командировке.
· Трудолюбие (особенно при наличии интереса к работе).
· Приятная внешность и голос, потенциальное стремление к серьезной работе.
· Склонность к анализу, артистизм, умение сказать "нет", патриотизм, склонность к оправданному риску, умение обучать, любовь к животным, умение отказаться от тактических побед во имя стратегических, не конфликтность, настойчивость.
· Абсолютная лояльность по отношению к работодателю
· Доброжелателен, командный стиль работы. Есть чувство юмора и чувство меры.
· красивое словесное оформление любой информации
· Своим недостатком считаю выполнение чужой работы.
· Жизненный девиз - никогда не стоять на месте.
· Отсутствие мании величия
· Иногда опускаются руки
· Слишком интеллигентна, что в наше время иногда вредит
· Иногда переборы с вином и женщинами
· Слишком люблю мужа · Крут необычайно, да только почему-то все время денег не хватает
· В разговоре могу пофантазировать, чтобы произвести впечатление
· Покой ума
· Трудоголик. Люблю брать на себя чужие обязанности
· В свободное время могу отдаваться полностью работе.
· Политически грамотен
Личные сведения:
· The Marital status - it is single
· Женат, но не курю
· Семейное положение: холост, но это не кредо.
· Семейное положение: счастлив в браке.
· Не женат (возможны командировки).
· Фамилию, имя или отчество не изменял. К судебной ответственности не привлекался... Хорошие физические данные (рост, сила, ловкость, внешняя привлекательность)
· Хронических заболеваний и противопоказаний не имею. Интересы и увлечения – разнообразные.
· Mрея: мерседес з ведкидним дахом
· белая и пушистая
· Хоббi: колекцiонування окулярiв вiд сонця та коустерiв пiд пиво i ще дещо
· Happily married with one child
· Состояние в браке: замужем
· Cлужба в вооруженных силах: депутат райсовета
· Мне 45 лет - это нормально?
· Мой возраст (46 лет) свидетельствует против меня, однако то обстоятельство, что моему сыну 6 лет, говорит о том, что у меня хорошая мотивация и я сохранил способность учиться и активно работать.
Ярославль-Главный, форево... или как мы отмечали день уг.розыска 2007 Это 5 октября. Когда праздник основан, в каком году точно, не скажу, мхом поросло. Теперь это просто один из поводов для ментовской пьянки. Так вот. Начали думать, где этот праздник отметить. Остановились на одном из кафе недалеко от центра. Позвонила, столик заказала. Начали поттихоньку, с обеда начиная, всем розыском отмечать. Не все так просто. Где-то часа за два до официального окончания рабочего дня, самые большие начальники говорят, что коллеги из соседнего отдела наконец-то задержали каких-то челов, что нами разыскивались, поэтому праздник отменяется, все пакуются в машины и спешно уматывают в Сергиев-Посад к ним на обыска. Меня не тронули, т. к. я только ночью из командировки в Волгоград приехала, еще одна девчонка, стажерка из ГОРИ, осталась и свою подружку из грузового подразделения я с трудом, но отпросила. Кафе ждет, а нас народу полтора человека. Делать нечего, поехали втроем. Приехали. Есть хотим, хоть челюсти склеивай, чтоб произвольно не двигались. Сели, голодными глазами меню изучаем. Смотрю - фондю. Читаем состав - мясо такое, такое и такое (вроде курица, говядина и свинина, не факт) Спрашиваю, что это такое и как это едят у девчонок. Они тоже не знают. Спросить никто не догадался у официантки (че, хуже других что ли, сами разберемся). Заказываем. Сидим-сидим, пиво потягиваем на голодный желудок. Дождались. Приносит официантка мин через 15 тарелку с мясом и 2 соуса разных. И уходит. Сидим, смотрим на мясо. Мясо как мясо, сырое правда. Ни вилок, ни ножей, ничего. Наконец решили, что если принесли, значит есть надо, а не смотреть. Взяли по куску, в соусе помакали. Жуем. А оно холодное, противное. Значит не то что-то, так в открытую нас никто травить не собирается вроде. Подумали все трое, решили, что сырым мясо быть не может, значит маринованное. Может мы что неправильно делаем. Стали пивом запивать. Лучше пошло. Под шумок почти всю курицу уговорили. Еще спорить начали, с каким соусом вкуснее. Сообразили - сейчас подойдет официантка, мы попросим ее, что доплатим даже, только пусть она это обратно на кухню унесет и повара пожарить попросит. Смотрим, опять официантка к нам идет, какую-то хрень тащит. Я тарелку с курицей быстренько за локоть спрятала на всякий случай. А она эту хрень ставит к нам на столик и начинает под ней огонь разжигать. Присмотрелись - матерь божья, а это оказывается жаровня настольная и маленькие вертела к ней впридачу, чтоб нам это мясо прямо на столе жарить. А жарить-то, в принципе и нечего уже... Позорище... хотя вроде не заметила ничего. Остатки пожарили - так вкуснее оказалось. Главное, что без последствий все прошло, или заспиртовали потом так капитально...