Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Таня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Что не говори, а лучшие розыгрыши происходят только в общежитиях. Студенты любят 1 апреля, любят розыгрыши. На первом курсе мы с девчонками написали объявление и повесили в лифт "Вышиваю крестиком и ноликом" и указали номер комнаты, где жили наши знакомые мальчишки. Потом мы нарисовали мужские трусы, подписали имена, все тех же мальчишек и повесили на веревке для сушки белья на том этаже, где они жили. Но этого было мало. Мы смастерили из бумаги и старой одежды младенца и подбросили его вместе с запиской к двери других мальчишек. К чему все это? А к тому, что наши мальчишки решили не оставлять все это безнаказанно и сделали с нами тоже один розыгрыш. Поздно вечером, придя с дискотеки, мы обнаружили на двери нашей комнаты "писающего мальчика". Они его так крепко на шурупы прикрепили, что нам понадобилось 15-20 минут для того, чтобы его содрать оттуда. За это врямя пара пьянных парней пыталась описать порог нашей комнаты. А потом соседка рассказала, что на протяжении всего вечера пьянные студенты пытались пробраться в нашу комнату, нужду справить. Слава богу, не пробрались!
Дело было в далеком 89-ом году в славном городе Харькове. Мы с будущим моим мужем были в ту пору почти студентами. Почти потому, что я к тому моменту универ окончила (стало быть, прописки у меня уже не было), а по распределнию ехать мне не хотелось по причине огромной неземной любви:-), избранник же мой был еще студентом,(стало быть, прописка студенческая у него пока была, хоть и в комнате с тремя лбами), в общем, решили мы пожениться. Заявление в ЗАГС подали, талончики в Весну взяли, кольца искали, в общем, обычные предсвадебные совковые хлопоты. Одно плохо - жить нам было негде. Совсем. Но мы, как в том анекдоте, ночевали то у одних друзей, то у других, время было тогда веселое, друзья с радостью шли нам навстречу и деликатно входили в наше положение. :-) Однажды, после очередного испития пива мы с моим будущим мужем начали выяснять, где же мы сегодня ночуем, и вдруг узнаем, что в ближайшую неделю на нас просто свалилось счастье - одна молодая пара (недавно поженившихся студентов) уезжает на неделю к родителям, и нам оставляют ключи от однокомнантной квартиры, которую они снимают. Но с одним условием - кормить маленького котенка и поливать цветы. Недолго думая, мы поспешили отчалить в наше временное жилище, дабы успеть до закрытия метро. Повторюсь - пива в тот вечер выпито было немало, к тому же муж мой тогда по моей просьбе отращивал бороду, дабы к будущей нашей свадьбе выглядеть поимпозантнее. :-) Полночь. Мы, нетрезвой походкой во дворе нескольких домов. Почти как у Задорного - смеркалось.:-) Коробочки домов-хрущевок все одинаковые. Освещение почти никакое. Входим в подъезд. Поднимаемся по лестнице на нужный этаж. Ключ от квартиры, разумеется, у него. Он нетрезвой рукой пытается попасть ключом в замочную скважину, одновременно опуская нажимающуюся ручку входной двери. Темно. Он чувствует, что ручку, которую он опускает, чтобы открыть дверь, кто-то держит. "Смеркалось". :-) Первая мысль - котенок? Нет, котенок так держать ручку не будет - решает муж.:-) Снова попытка открыть дверь, снова ключом замок открывается, а ручку явно кто-то держит. За дверью раздается слабый шорох. Одновременно мы с ним вдвоем понимаем, что мы ошиблись либо дверью, либо подъездом, либо домом.:-))) Галопом спускаемся вниз, идем смотреть номер дома и понимаем, что дом не тот.:-) Найдя нужный нам дом, поднявшись в подъезд и зайдя в квартиру, мы сразу поняли, что попали по назначению, потому как первое, что бросилось нам в глаза, было сп@#$енное кресло из нашей общаги.:-)
Снится женщине сон: огромный негр гонится за ней по парку. Она забегает в какой-то дом, он - за ней. Она вбегает в ванную, прижимается к стене, а негр медленно приближается к ней, расставив руки. В страхе женщина зажмуривается и кричит: "Что вы собираетесь со мной делать?" "Не знаю, мажам, это же ваш сон", -отвечает негр.
Сидит мужик-меломан в опере, слушает "Кармен". Рядом с ним постоянно болтает тетка и пристает к нему: "А вы пойдете завтра на "Аиду"?" Мужик отвечает: "Пожалуй, пойду. В "Аиде" я вас еще не слышал".
Историю эту разсказала мне знакомая - зав. аптекой при поликлинике в одном из городков ближайшего подмосковья. Она клялась что история произошла в начале мая, и все - правда. Пришла в этой поликлинике на прием к терапевту женщина - за больничным. Ну, отсидела очередь вместе со всеми, зашла, а врач осмотрел ее и определил бубонную чуму. Нашел говорит, все признаки: температура там, лимфоузлы увеличены и еще черте что. Стали они думать что делать. Вызвали скорую, и без всяких там противочумных костюмов и пр. , просто провели дамочку к машине и повезли в инфекционную больницу (в какую не помню). А там ее не приняли, сказали, что для больных чумой у них боксов нет. Ну дамочку на той же скорой привезли обратно в поликлинику, привели опять к врачу. И ждала она там, пока ее судьбу решали, часа два еще. В результате, ее на скорой в одну из Московских инфекционных больниц доставили, кажется у метро Сокол. Уж не знаю подтвердили диагноз или нет, но пофигизм наших медиков поражает.
Свалились волк, лиса, медведь и лось в яму. День сидят, другой сидят, выбраться не могут, есть хочется. Решили кинуть жеребий, кого съесть. Жребий выпал есть лося. Лось говорит: - Вы меня ешьте, только исполните одно желание. Звери согласились, а лось и говорит: - У меня на копытах написано что-то с детства, сам прочитать не могу, помогите вы мне. Волк, медведь и лиса кинулись читать, а лось как стукнет им копытом в лоб, потом прыгнул на них и выскочил из ямы, а через некоторе время медведь очнулся и говорит: - А я-то что дурак полез, я же читать не умею.
Возвращается пьяный в стельку муж домой. Хоть и пьян, а понимает, что жена убьет. Купил букет цветов-чтоб любимую задобрить. Пришел, а жены дома нет, решил цветы в вазу поставить. Идет по дому, шатается-ноги заплетаются, ваза из рук выпала и вдребезги, а он на осколки сверху-весь зад порезал. Взял пластырь, подошел к зеркалу (чтобы лучше видеть) и раны на заднице заклеил. Тут и жена вернулась да нашла пьяного супруга в полном отрубе. Ходит по дому-удивляется, почему дверь на распашку-понимает, почему ваза с букетом в луже крови-тоже понимает, но почему зеркало пластырем заклеено?!!!
Сидим на консультации перед экзаменом по литературе. На дворе почти лето, народу мало, непринужденная обстановка. И зашла у нас речь о всяких придирках, на что учительница нам и сказала: "Да что там другие учителя, главная ПРИДИРАСТКА - это я!" P.S. Ничего плохого не подумайте. Она великолепный педагог, только вот обстановка была уж очень непринужденная.
Сегодня в офисе: Планируем небольшой выезд в Амстердам на выходные с коллегами. Девочка, ответственная за организационную часть (бронь гостиницы и т. д.) пишет всем письмо "Сообщите, есть ли у вас предпочтения по диете". На что одна из коллег отвечает, что таки-да, она вегетарианка. И тогда третий коллега (аргентинец, который в своей естественной среде обитания поглощает говядину в немеряных количествах и понятие вегетарианства не приемлет категорически) отправляет комментарий: "Если ты вегетарианка, то приходи ко мне домой. А то трава на моем газоне слишком высоко выросла..." Вот такие они, мясоеды-аргентинцы.
Буквально только что. Собираюсь на обед - в супермаркет за вкусностями. Провожу блиц-опрос коллег - кому-чего? Таня - йогурт с персиком! Рома - кефир "Старый мельник"!
Минута молчания и реплика: - ни хрена себе у тебя кефир... а что ж ты вместо пива пьешь?
К вопросу о телефонной связи, которая из рук вон плохая: был у меня один поклонник Леша, поклонник платонический , поэтому появлялся на горизонте не очень часто, а иногда, когда принимал лишнее на грудь, мог позвонить совсем в ночи. Однажды, часа в 2 утра, а жила я тогда с матушкой, рано ложившейся спать, собралась я тоже на боковую. Стою перед зеркалом, питаю личико кремом, вдруг - телефонный звонок. Я хватаю трубку (за стенкой матушка чутко спит, разбужу - не заснет), и происходит следующий диалог: (Я разговариваю раздраженным сипящим шепотом, можно сказать, сварливо шепотом лаюсь :-))) Он: Привет, солнышко! Я: Какое солнышко! Ты с ума сошел, посмотри на часы! Он: Ну и что? Я соскучился... Я: Я кажется просила тебя не звонить поздно, я вообще-то не одна! Он: Как... как...не одна... Я: Леша, ты что ли? Он: Как...какой... Леша... Я: Мне все равно кто ты, но ночами звонить не смей! и вешаю трубку. Потом до меня доходит смысл этой ситуации: молодой человек привычно звонит своей девушке, которая спускает на него собак, сообщает, что в данный момент она не одна, запрещает ей звонить и обзывает к тому же Лешей... Грешна, веселилась потом у себя полночи, но я же не нарочно... Стечение обстоятельств-с!
Стоят директор крупного издательского центра (дизайн, верстка, препресс и т.д.) и директор фирмы по производству упаковки и всерьез долго обсуждают, чем CorelDRAW лучше Word. Наконец, следует вывод: Corel лучше, чем Word, потому что у Wordа НЕТ ИНТЕРФЕЙСА. Плохо работает фирма Microsof... Недосмотрели
Сегодня прочитала в рубрике Вопрос дня "Комсомолки" ответ Александра Фомина, депутата ГД на вопрос: как ваши дети проводят каникулы? Как только такие садисты попадают в законодательное собрание?! "Дочь Маша, она у меня первоклассница, обожает кататься на роликах. Обязательно выберу день, чтобы погулять с ней в подмосковном лесу." Представили себе бедняжку Машу, рассекающую на роликах в лесу?!
Разговариваю сегодня с подругой по телефону. Болтаем о том о сем, вдруг говорит:"Я Ленор купила... Вооооняяяяеееет......" Я (удивленно): "Чем???" Она:"Как чем? Свежестью!"
Гоги звонит домой в аул: - Алло! Гиви, это Гоги! Как у вас дела? - О, Гоги! У нас такое несчастье! Отец полез на яблоню, сорвался и... , ну вообщем мы его потеряли! - Гиви, а вы под яблоней смотрели?
Наташа Ростова говорит:" Ржевский, давайте играть в недомолвки." "Как это?"- спрашивает Ржевский. "Ну, я, например говорю: поцелуйте меня в Р... , и вы должны поцеловать меня в руку, понятно?" "Да."- ответил Ржевский. "Теперь ваша очередь." "Наташа, возмитесь за хуй двумя Р.." -- сказал Ржевский.
Ты целуешь мои руки Говоря, что жизнь мила, Что сегодня ты забудешь И тоску и злобу дня. Что такую ты девчонку Не видал и в сладком сне, Что пройдешь со мною "в ногу" Остановку,может- две. Говоришь:"Глаза твои Так милы и так чисты" А потом начнешь храпеть Два часа, а может шесть. Подаю тебе я ужин Ты кричишь:"Садись за стол! Буду есть, а ты посмотришь, Как люблю я есть с котом." Ну,поел ты, слава богу, Ногу за ногу сложил, Развернул газету с лета И спокойно закурил. Так в спокойствии одна, Провела минут я пять, А затем орешь опять, Что ты хочешь снова спать. А в постели ты как кошка, Хочешь ты совсем "немножко" Только я устала так Что и руку не поднять. Так лежал ты умоляя, То крича, то завывая, Но не выдержал твой дух, Обнял кошку и потух. Так живу я угосая В этом "сказочном раю" Не ходите девки замуж Я вам правду говорю.
Собрал лев в лесу на поляне зверей возле огромного рва и говорит:"Кто его перепрыгнет. тот станет моей правой рукой". Прыгнул заяц-не перепрыгнул, потом лиса-тот же результат. Тут мышь раз и перелетела. Лев поздравил ее. а она и говорит:"Я очень рада, конечно, но какая сука меня пнула????????????"
По роду работы приходится делать много звонков в различные организации. Ну, и частенько случается, что "все операторы заняты, пожалуйста, подождите" - и тебе включают музыку, чтобы ты не скучал в ожидании. У меня скопилась небольшая коллекция такой музыки.
1)Звоню в крупную западную фармацевтическую компанию. "Пожалуйста, подождите" - и включается веселая детская песенка: "Как на теплой солнечной опушке Прыгают зеленые лягушки" Не знаю почему, но мне эта пересенка навевает типичный западный лозунг фарм- и косметических фирм "We are not testing on animals!" ("Мы не проводим опыты на животных"). Бодренько так, жизнерадостно...
2)Звоню в банк - один из ведущих в стране. И играет следующая песня известного исполнителя Moby: "Oh Lordy, troubles so hard Oh Lordy, troubles so hard Don't nobody knows my troubles but God Don't nobody knows my troubles but God" Для тех, кто не очень хорошо владеет английским языком (в том числе для сотрудников этого банка), перевожу: "О Боже, у меня такие серьезные проблемы О Боже, у меня такие серьезные проблемы И никто не знает о моих проблемах, кроме Бога И никто не знает о моих проблемах, кроме Бога" Скажите, вы бы доверили этому банку свои деньги? Я, честно сказать, не ожидая долго, повесила трубку...
3) Звоню в следующую фирму: известный продавец бытовой техники и аудио-видео аппаратуры. Здесь играет песня из "Бременских музыкантов": "А ну скорей любите нас - вам крупно повезло!" Вроде все отлично и позитивненько. Но - минуточку - не кладите, пожалуйста, трубку! "Ну-ка все вместе Уши развесьте!" В общем, вам понятна дальнейшая идея - сеть их магазинов для лохов, развесивших уши...
Названия компаний я не стала указывать - в надежде, что их сотрудники, прочитав это, сменят пластинки на своих граммофонах...
Известно, что летные экипажи должны периодически проходить медицинскую комиссию. Так вот, нужно было там проходить и врача дерматолога. Не знаю уж почему, но именно этот врач (в нашем случае "врачиха" - пожилая дама) должна была всенепременнейше заглянуть и в, я извиняюсь, попу.
Так вот, помню, коллеги по работе рассказали, как один раз к этой врачихе зашел парень (стюард). Видимо, он был довольно-таки волосатый товарищ, потому что после любимой нашей фразы "Раздвиньте ягодицы" врач удивленно, а может и восхищенно протянула:
- ООООО, молодой человек, да у вас тут ДЖУНГЛИ! :-)))))
Дело было когда США бомбили Югославию. В перерыве перед лекцией студенты в порыве родственных чувств к братьям-славянам югославам написали на доске: "Янки GO HOME!" Стереть это не упели по причине прихода преподавателя. Последний (давно уже не студент) долго изучал увиденное, и... нет не стер, а дописал: "FUCKING янки!" Такая надпись и украшала доску до конца пары. P.S. Привет ВШЭ, особенно питерскому филиалу!
Дитенку моему семь лет, подвижный и живой пацан частенько выдает что-то интересное. Недавно научился свистеть, и вовсю тренируется. Свистеть, конечно, ему запрещают, а как наиболее понятную причину выдали примету о том, что денег не будет. И вот что из этого вышло. Идем на елку в ДКП, и там мой малой должен встретиться с одноклассником, тоже приглашенным, и поздравить его с днем рождения. Денег - последние две гривны в кармане, на подарок толком не хватает. Попыталась было уговорить поделиться подарком Деда Мороза - Димка заметил, что ему и на елку уже что-то не очень хочется... Пришлось отдавать последние 2 грн. Малой выбрал подарок (прозрачный такой мотоцикл, а внутри все шестеренки цветные), купил, и, само собой, попросил, чтобы я и ему купила такой же. - Так денег же нет, - говорю. - А чего ж ты из дома не взяла? - Так и дома тоже нету! И правда - новогодние праздники плюс два дня рождения в семье равны дыре в кармане. Денег нет и до зарплаты не предвидится. Малой помолчал, переварил информацию и выдал: - Ну ладно, тогда можно я немножко посвищу?! Не знаю, как ребенку, а мне поход на елку запомнился... :))
Я уж не знаю, насколько это правда, но история прикольная. Ехала как-то девушка за рулем и что-то там нарушила - не помню. Естественно, останавливает ее гаишник. Она, как и все девушки за рулем, сначала начала строить ему глазки, потом приводить какие-то доводы (наверное из серии "женская логика") и, в конце концов, сказала, что денег у нее нет. Гаишник оказался дотошным и отобрал у нее документы. Девушка, уже порядком разозленная и уставшая от этих препирательств, садится в машину и, уезжая, громко так ему говорит: - Ну, блин, СПИДом ты точно не заболеешь! И уезжает. Быстро-быстро. Гаишник задумался. Долго думал... В конце концов бросил остальных клиентов и с мигалкой и ревом стал догонять девушку. Догнал. Остановил. Взмолился: - Забирай свои документы, не надо штрафа, только ради всего святого, объясни, почему я СПИДом никогда не заболею? Девушка спокойно берет документы, садится в машину и.... - Да потому что ты - ГАНДОН!!!! Финиш. :-)))))
Ныряет в море мужик с аквалангом, и вместе с ним ныряет мужик без акваланга. Ныряет аквалангист на глубину 15 метров, мужик за ним. Ныряет аквалангист еще на 15 метров, мужик за ним. Ныряет аквалангист еще на глубину 15 метров, мужик не отстает! Тогда аквалангист пишет записку: "Слушай, мужик, как ты так без акваланга ныряешь?" А мужик ему отвечает: "Я тону ИДИОТ!!!"
Я учусь на первом курсе. Декан у нас по совместительству ведет мат. анал.(бытовое название математического анализа). К слову ужасная тетка, злая, но очень похожа на пятачка(маленького очень роста). Ну это было предисловие. История. Мат. анал. лекция. образовалась небольшая пауза, на первом курсе народ непривыкший сразу "гудеть" начал. А деканша со всей строгостью и говорит: что это вы гудите. Голос с задних рядов: это мозги гудят. Аудитория так и грохнула!
Прочитала недавно у Экслера "Записки жены программиста". Кто-то скажет, чересчур это, не бывает такого. Но в жизни как в кино... Воскресенье 7-ое мая. Около полудня включаем телевизор, попадаем на начало трансляции инагурации В.В. Муж мой Сережа удивленно таращится: "А это что такое?" -Это,- говорю возмущенно,- инагурация Президента Российской Федерации. А ты уже совсем обалдел от своего компьютера, все позыбывал. - Ничего я не забыл,- обижается мой ненаглядный,- Но ЭТОГО в рассылке не было!
У моего мужа друг в Новосибирске. Друг недавно купил квартиру, ремонт в квартире делают таджики... кто-то из таджиков наткнулся на фотки из поездки их с женой на море... ну Аркаша (который друг мужа) ему, этому таджику, коротенько так: это мы там-то, это там-то... а это в дельфинарии жена с морским котиком сфоткалась... таджик дооолго смотрит на фотку... поднимает ясные глаза, грит: "Какой бальщой кот, да!"
Давеча на семейном празднике произошел следующий случай. В спальне три женщины и одна девочка…(уже интересно?). Я, моя сестра, ее свекровь и дочка сестры. Дочка прыгает на родительской кровати…
Свекровь: - Машенька, не прыгай на кровати, а то сломаешь. Сестра: - Да пусть, мы с мужем тоже здесь прыгаем. Свекровь: - Теперь, наверное, все реже и реже. Сестра: - Почему же, все так же часто…
Свалились волк, лиса, медведь и лось в яму. День сидят, другой сидят, выбраться не могут, есть хочется. Решили кинуть жеребий, кого съесть. Жребий выпал есть лося. Лось говорит: - Вы меня ешьте, только исполните одно желание. Звери согласились, а лось и говорит: - У меня на копытах написано что-то с детства, сам прочитать не могу, помогите вы мне. Волк, медведь и лиса кинулись читать, а лось как стукнет им копытом в лоб, потом прыгнул на них и выскочил из ямы, а через некоторе время медведь очнулся и говорит: - А я-то что дурак полез, я же читать не умею.
Сынуле моему пять лет. Безумно интересуется всем и всеми. Укладывается спать. Перед сном частенько задает такие вопросики, на которые если уж отвечать честно, то минимум на пол-часа. Обычно он засыпает раньше, чем дослушает. Но тут выдал: - Мам, а откуда я взялся? - Ты раньше был у меня в животике, а потом я тебя родила. Пара минут тишины и дикий рев... - ???? - Мам, а зачем ты меня съела???
Пришли мы вчера с другом в магазин. На улице мороз. При выходе он попросил застегнуть кнопочки на манжетах рукавов поверх перчаток. Я стою, застегиваю. На правой руке кнопочка плохо застегивается. Он громко, на весь магазин: - Да не надо, эта рука у меня драчильная, она не мерзнет. Я стою и смотрю на него квадратными глазами: вот, дуамала, что знаю хорошо человека, а тут... Он же спокойно смотрит по сторонам. Я, чтобы уточнить, может мне послышалось: - Какая у тебя рука? Он (спокойно): - Драчильная. И тут он заметил мои квадратные глаза и уточнил: - Дерусь я ей.
Работою в одной конторе, торгующей цветным металлом. Ежедневно приходится отвечать по телефону разные дурацкие вопросы. Из последнего - сразивший наповал: "А черно-белого металла у вас нет?"
Навеяло вчерашней историей про пчелу. Значит, так. Есть у меня братишка младший - Саша. Было ему тогда 2,5 года. Приехали мы всей семьей к бабушке в деревню, а была весна и "расцвела буйным цветом верба", то есть распушилась. Ну и засунул он одну такую пушинку себе в носик. Как ни старались, вытащить не могли всем народом. Так случилось, что больницы в этой деревне нету, а до города 40 км. На счастье, у соседа имелась машина, причем "Тойота". Ну, значит, отвез он его на этом чуде, сотворенном в Японии, в город, "вербочка" была благополучно удалена из носа. Теперь самое смешное. Подходит ко мне Сашок и загадочно так говорит: "Я себе еще затолкаю вербочки - в две дырочки!" Я в шоке спрашиваю: "Зачем?" На что он мне с хитрой улыбкой выдает: "А чтоб меня дядя Сережа в город прокатил на иномарке!!!"