Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Татьяна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У меня есть слово-сорняк, от которого вроде и хочется избавиться, но никак не получается, лезет гадкое из уст. Хотя слово вполне приличное :)Слово это- алле, я все время говорю, если на мои слова не обращают внимания... Ну так вот собственно история. Иду вчера с дочкой подруги (3,5 года) забрала ее из садика. Ну идем мирно общаемся. И я ей говорю, одень панамку. Она на меня ноль внимания, типа я тебя не слышу :) Ну я, Яна, Яна, Яна.... (раз 15 наверное) Опять тишина и никаких действий. И я выдаю, Яна, алле! И это чадо выдает без промедления, Да, привет, как дела? :))) Я выпала в осадок :) З. Ы. Панамку ребенок так и не одел....
Шеф отчитывает подчиненного: "Иванов, Вы опоздали на работу в понедельник, вторник, среду! Вы сегодня опять опоздали! Какой вывод, по-Вашему я должен сделать?". Иванов: " Что завтра будет пятница."
Здравствуйте уважаемые авторы и комментаторы ! Какие мы всетаки разные: некоторые сокойные, разумные и корректные. Другие совсем наоборот, все как в жизни! Лично меня тоже периодически коробит от некоторых перлов в "анекдотах" и "историях", но всеже я счи- таю, что цензурировать ничего не нужно. Сайт то демократичный, да и в самом начале г-н Вернер всех по честному предупреждает о возможных "на- ходках"! Отдельное хвалебное слово моему любимому автору Кадету Биглеру! Спасибо за все опубликованное, продолжайте писать, Вы талантливы, умны и остроумны! А о том, как трудно изложить самую, казалось бы смешную исто- рию в письменном виде я знаю на собственном опыте, каюсь-писала несколько раз, в итоге в "основных историях" засветилась единожды -23 марта...
По поводу истории от 16-го августа о том, что в определенные дни месяца девушкам/женщинам нельзя плавать. Уважаемый автор, глупости все это! Можно, совершенно безопасно, естественно и гигиенично, и в полное свое удовольствие. И плавать можно, и загорать в купальнике, а не в платье, и нырять и т. п. , и т. д (если, конечно, нет особых медицинских противопоказаний). Ваша спутница просто недостаточно просвещена в этом вопросе (странно, что такие еще остались). Или вы думаете, что спортсменки-плавчихи по 5-7 дней каждый месяц не тренеруются? Если хотите, я с ней ликбез проведу.
-Здравствуй Дедушка Мороз, борода из ваты Ты подарки нам принес, пидарас горбатый? -Нет дитишки не принес, денег не хватило -Ну, тогда вали отсюа, сраная пидрила!!!
Который день читаю в вагоне питерского имени Ленина метрополитена имени Ленина следующий рекламный текст, набранный рубленым шрифтом в черно-красных сочетаниях: "РЕВОЛЮЦИЯ!!!Только для жителей СПб с 1 по 15 мая! Мы делаем вам предложение, от которого невозможно отказаться! КТО БЫЛ НИЧЕМ, ТОТ СТАНЕТ ВСЕМ!!" (Дальше мелкими буковками название страхового общества.)
Стоит бабка на вокзале и кричит:"Насильник, насильник...". Подходит к ней носильщик и говорит: "Бабка, я не насильник, а носильщик!". на что бабка ему отвечает, махнув рукой: "Ааа... все-одно потаскун!".
Случай произошел со мной года 2-3 назад на работе в офисе. Отправляя факс в город N, я набрала номер и жду звукового сигнала, после которого нужно нажать кнопку Start, чтобы бумага прошла через факсимильный аппарат. Вместо сигнала слышу грубоватый женский голос. Спрашиваю, это номер такой -то? - "Да". Прошу принять факс. - "Принимаю". "Стартуйте" - говорю я и практически без паузы слышу на том конце провода голос - "Чух-чух-чух".
Околица Львова, утро, перекресток, стоит ГАИшник на дороге. Едет тачка такая модная, дай, думает, остановлю. Останавливает. - Добрий ранок! - Добрий! - Вашi документи будь-ласка. - Будь ласка! - Вийдiть з машини. - З задоволенням! Выходит здоровенный дядька в вышиванке, все при нем, улыбается себе в усы. - Що гарний настрiй? - Гарний. - Вiдкрийте багажник. - Прошу... Открывает, а там труп в мешке, порезанный на куски, кровь, мясо и все такое. - Шо москаль?... - Еге ж... - Яке прикре самогубство...
Вчера вечером возращаюсь домой после празнования наступающего года с семьей... Впереди дежурная аптека, поинмаю, что с утра ббудет болеть голова, а еще на работу идти и решаю купить цитрамону.... Подхожу к окошку, а там большими буквами написано: Спирта нет и не будет!!!! P.S. Вот так в России празднуют наступающий новый год!
Подходит суслик к норе в земле и кричит туда: "Х&ня, выходи!" В ответ молчание. Суслик снова: "Х&ня, выходи!" Наконец из норы вылезает маленький злой зверек и говорит: "Суслик, сколько раз тебе повторять - не х&ня, выхухоль я!" "Вот еще, буду я всякую х&ню на "Вы" называть!"
Смотрела недавно передачу "О, счастливчик". Вопрос: "Какое растение мы называем мимозой?" И как Вы думаете, какое? Г-н Дибров и его многоуважаемая передача полагают, что мимоза - это астра!! (??? ) Боже, какие глубокие познания в ботанике демонстрирует нам передача "О, счастливчик"! Вообще-то, правильный ответ - акация... А астра - это совсем другое растение.
История о войне (рассказала моя мама) Один раз пришлось ей ехать в одном купе с вьетнамцами , их трое -парень и две девушки. Из русских - мама одна. Ну сразу вьетнамцы общались только между собой , а потом парень решил с мамой по-русски поговорить, пообщаться. И что-то он стал рассказывать , мол вырос один , сирота , родителей на войне убили, когда он еще маленьким был. (Ну у нашего человека в представлении когда была война ? Конечно 1941-1945 . А мама моя 1944 года) Она и думает- надо же мужик старше меня(!!!!!) , а так хорошо выглядит. Я ей говорю, хорошо , что в слух не сказала , обидела б человека незнанием их истории. Но самый прикол в том, что она знала , когда там действительно была эта ихняя война - отец мой тогда служил в армии ,хотел пойти добровольцем- а его не взяли, но он об этом очень много рассказывал.
К истории №11 от 30 августа Как особо "крупный" специалист, отработавший 6 долгих и веселых лет в службе РАВ одного из Московских военных НИИ, с изрядной долей ехид- ства сообщаю автору, что СВД- Снайперская Винтовка ДРАГУНОВА, а не Дегтярева!
Пламенный привет Кадету Биглеру! Без Ваших историй выпуски читать скучно....
Эльдорадо говорите.. ну-ну. Бывали у меня с ними трудности, но я давно уже туда не хожу. Случай у меня из другой оперы. На рынке (это был последний раз когда я что-то там покупала..) я покупаю сапоги. демисезонные. из какой-то там тряпки. сапоги черные. дохожу до остановки (метров 60), сажусь в маршрутку, приезжаю домой. сапоги разлазятся по швам. из оттуда вылазят белые нитки. Это было воскресенье, и было уже поздно возвращаться. так получилось, что раньше пятницы у меня не получилось зайти. в итоге, приношу я сапоги продавщице. она меня узнала. говорю мол так и так, купила, а они порвались. на что она мне отвечает: - Ну порвались, ну возьми зашей! я аффигела. Не подруга, так дело не пойдет. - Девушка, я их зашивать не собираюсь. Я их у вас купила, они порвались, и это не мои проблемы. Вы возвращаете мне деньги - и все. ответ - никогда не догадаетесь... - Ну порвались сапоги.. Ну и что. ЭТО ТАК И НАДО! Я не буду рассказывать дальше, но в итоге деньги мне все-таки вернули. Через неделю. После жалобы в Общество Защиты Прав Потребителей. К стати, поинтересуйтесь где оно в вашем городе, пригодится! Его все эти Эльдорадо боятся как огня.
Живу я нонче с мужем, ребенком и собакой в далеком г.Фениксе, Аризона и иногда к нам приезжает наш приятель из Чикаго (тоже русский). Собаку нашу зовут Честер, ему около года и о девочках он еще не помышляет и ничего такого, как многие кабели, не делает. Приезжает к нам в очерендной раз наш приятель, которого, кстати, зовут Кирилл и который по какой-то необъяснимой причине очень привлекает Честера. Так вот, Честер начинает бурно высказывать свою радость Кириллу, а так как у Честера хвоста нет (порода Бобтейл), то он встает на задние лапы, а передними Кириллу на грудь и начинает производить поступательные движения, но как - то очень неуклюже, на что слышу возмущенный возглас Кирилла: "Ну, что меня трахают или как?" Мы упали.
Работала я оператором в пейджинговой компании. Сообщений прикольных была - куча. Так вот. Одно из них: "Вася, жду тебя у заднего прохода Академии. Коля"
Нашему юноше почти 3 с половиной года. Иногда его посещаю очень неординарные мысли. Несколько дней назад он попросил купить ему игрушечный БАНКОМАТ. Чтобы цитирую:" банкомат пошипит и выдаст денежку с бумажкой". Раньше, правда, он просил у нас игрушечную платиковую карточку, а мы дураки не знали зачем.
Статья в районной газете: "В нашем районе прошел день донора, кровь сдали 30 человек (пара абзацев про важность такого мероприятия). Всего было получено 120 литров крови". Если кто не в курсе, у человека можно безболезнено взять только 400-450 мл. крови из тех 4-5 литров, которых есть всего. Как потом выяснилось, 160 литров было получено от доноров в течении года. Татьяна
Секс бывает разный: Голубой и красный, Розовый, зеленый, А еще соленый. Сладкий и не очень, Утренний и ночью. Есть первоначальный, А еще печальный, Сладостный,красивый, Непереносимый, Разнообразный, И слегка заразный. Групповой, оральный, Индивидуальный. Выбирай скорее И ко мне быстрее!!!
Летнее утро в деревне, солнышко пригревает-красота! На заборе сидит котенок, у забора корова щиплет травку, корова поднимает голову,видит котенка и удивленно говорит: -Ой, какой маленький, а уже с усами Котенок лениво смотрит вниз, и в ответ изрекает: -Фу! Какая большая, а без лифчика....
Неформат. Уважаемая бОльшая половина авторов всякой хрени на этом сайте!! Особенно это относится к "Антону Клубницкому" и "Алику". Вы что, ВСЕ такие придурки? Или это мы такие недалекие всем офисом, что никак не оценим ваш искрометный и возвышенный юмор?
Математик идет вдоль забора, на котором написано традиционное слово из трех букв. Математик: Так, "х" - понятно, "у" - понятно, а это что за знак? Еще раз: "х" - понятно, "у" - понятно, а дальше не пойму! Черт, хуйня какая-то!
На первый день создал Бог Землю На второй день создал Бог небо На третий создал Бог реки, моря, На четвертый день создал Бог леса и травы На пятый день создал Бог животных На шестой день создал Бог птиц На седьмой день создал Бог Посмотрел Господь на эту красоту, понравилось Ему что он сделал и сказал:"Заебись!" И ВСЕ ЗАЕБЛОСЬ.
Итак, дело было недели 2 назад, в жарком городе Бризбане, на побережье далекой Австралии. Стояли мы с семьей в очереди за билетоми в "Муви Волд" (то что является развликательным парком, с Американскими горками и всевозможными другими аттракциономи.) Ну дык вот, стоим мы за билетоми- и вдруг, пугая окружаюших Австралийцев, за спиною разнеслась приятная русская речь: Муж: "НА КОЙ Х** МЫ СЮДА ПРИПіРЛИСЬ!? НЕ БУДУ Я ОПЯТЬ БУРГЕРЫ ВЕСЬ ДЕНЬ ЖРАТЬ!" Жена: " НУ ДЫК ПИЗ**Й ДОМОЙ И БОРЩ ЖРИ, ОБЖОРА!" %o)
К повторной истории от 11 января 2001 года История про рассеянного профессора-то с "бородой". Я ничего такого не хочу сказать, возможно, написавший действительно слышал ее именно про парижского профессора. Сейчас я учусь в Пекине, так вот мы эту историю проходили в прошлом году на уроке китайского. Правда, история эта была, понятное дело, про китайского профессора. Содержание немного видоизменено, но смысл абсолютно тот же. И заканчивалась она той же фразой "О, удачный день, господин". Татьяна
Едем с мамой на автомобиле (принадежащем собственно ей). Впереди предстоит заезд на горку, оканчивающийся светофором. Заранее останавливаюсь и спрашиваю: Кто поедет дальше за рулем? (Она или я) Ответ следующий: Конечно ты! У тебя ЖОПА-то больше! На что следует мое возмущение: ЭТО У МЕНЯ ЖОПА БОЛЬШЕ???!!! Потом почему-то она у меня спрашивает: Какая жопа? Оказывается ответ звучал так: У ТЕБЯ-Ж ОПЫТА БОЛЬШЕ!
Недавно прочитала в рабочем почтовом ящике: "Для открытия архива необходимо все файлы (в количестве 27 шт. прикрепленные к письмам) сохранить в одну попку."
Подружка моя развелась и теперь налаживает личную жизнь с таким же "пострадавшим" в первом браке парнем. Зовут его Вася. Мальчик он спокойный, рассудительный, вобчем отдыхай душа. После нескольких недель совместной жизни решили сделать дома ремонт. Светлана пригласила в дом бригадиршу строй бригады тетю Валю-оценить прикинуть что где как сделать и сколько чего из материалов надо. Ну ходят они со Светиком, советуются, а Вася в комнате телевизор смортит. Тетя Валя рассуждает в пол-голоса: "Ага тут, значица, обойки поклеим, тут побелочку, тут плиточку...." Тут она начинает тянуть шею к углу потолка, что за шкафом и Светик ей предлагает: "МОЖЕТ ТЕБЕ КОЗЕЛ НУЖЕН", на что из комнаты незамедлительно получает Васин виноватый ответ "НЕ МОГУ, Я ЗАВТРА В ПЕРВУЮ"..... А вы говорите, самооценка :))
Сидим мы как-то на работе с одной нашей сотрудницей и смотрим на монитор. Камера отслеживает все наши помещения. В одном из коридоров прогуливался мужчина( а мы наблюдаем), к слову сказать, работает этот мужчина у нас недавно и еще не всем знаком. Моя сотрудница спрашивает: (а надо заметить что по долгу службы я знаю всех)" А как фамилия этого дядечки? Он вроде не русский? Ну я отвечаю: Иванов Андрей Семенович. И получаю еще один, всего один (но какой!!!) умопомрочительный вопрос: "Еврей что ли...???"
В общем происходило это еще при СССР, когда неразрешалось после определенного времени посщать мужское общежитие(студенческое). Собрались девушки к парням на небольшой банкетик студенческий после 21:00, так как в общежитие не пустили, парни решили девушек поднять на третий этаж с помощью связанных между собой простыней. Одна девушка была компанейской, а вот вторая -тихоня причем гораздо"крупнее"первой. Парни подняв первую девушку спустили простыни второй, и подтянув ее до второго этажа остановились, закурили по сигарете, и начали следующий диалог: - Слушай, вот что мы ее тянем, тянем она не пьет не курит(в это время девушка висящая между вторым и третьим этажами, слышит этот разговор) Может ну ее давай отпустим, все равно она никому не даст... И тут девушка начинает кричать во весь голос: "Дам, всем дам, только поднимите меня"
Съел бобра спас дерево. Ничто так не красит женщину, как перекись водорода. Мышьки плакали и кололись, но всеравно жрали кактус... Друзей не нужно иметь, с ними нужно дружить. По чем вы девушки красивых любите?
Еду как-то в автобусе с работы. Рядом со мной компания из трех ребят и девчонки, все прилично одетые, обсуждают где бы им пивка попить и в каких количествах после тяжелого рабочего дня, так как накануне они видимо тоже крепко зажигали. И вот девчонка, которая всю дорогу о чем-то раздумывала, изрекает: - Одной бутылки мааало будет... а четыре мне много...
Из сегодняшнего выпуска "Вести Москва". Анастасия Мельникова читает текст к сюжету про московских школьников, которых отправили на военные сборы в Дмитров приблизительно следуюший: " ..они на сборах будут бегать кросс и отжиматься на ТУРНИКЕТАХ" Судя по всему, кросс им придется бежать в Москву, чтоб найти нужное количество турникетов.
Подсаживается бомж на лавку к симпатичной девушке, достает спирт в замызганной бутылочке из под Кока-колы: - Не желаете? - Нет, что вы! Как можно! Через пару минут молчания бомж достает из кармана б/ушный чупа-чупс (весь в махорке, в волосах): - Тогда может конфетку? - Да как ты смеешь! Отстань, хам! Еще через пару минут у бомжа мысли в слух: - Я так понимаю о минь*те не может быть и речи?...