Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тимур
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История эта произошла на моих глазах. Шел как-то по привокзальной площади. Вдруг впереди в нескольких метрах раздался громовой крик. Одетый в очень приличный костюм пожилой мужчина со всклокоченными седыми волосами схватил за плечо молодую цыганку и, протянув правую руку с судорожно скрюченными пальцами к ее горлу, срывающимся криком с истеричными всхлипываниями орал ей прямо в лицо: - Задушу! Крови, крови хочу! Та дергалась, пытаясь безуспешно освободиться. Он страшно выкатил глаза, на губах появилась пена. Прохожие реально шокированные остановились, не понимая происходящего: что это за маньяк посреди белого дня? - Не зли меня! Я способен на страшное! Я могу разорвать в клочья! – неистово орал мужчина. Цыганка, бледная, дрожала всем телом и готова была упасть в обморок. Ей на помощь подскочила вторая – намного старше, но сделать ничего не успела, поскольку мужчина схватил и ее за рукав. Он издал какой-то нечленораздельный звук, прикусил нижнюю губу, лицо потемнело и вытянулось, глаза закатились. Конвульсии пробежали по его телу. Страшно было смотреть на это. Что происходило с цыганками трудно описать – они как тряпичные куклы свисали в его цепких руках, неспособные произнести ни слова, потеряв всякую способность к сопротивлению. Вдруг мужчина близко притянул старшую и прямо в лицо зашипел ей: - Деньги! Кош-ш-шелек быстро! – и опять срываясь на крик: - Быстро или будет море крови! Та уже почти ничего не соображая от ужаса, вытянула откуда-то из складок своей одежды и протянула ему кошелек. Мужчина отпустил молодую и выхватил кошелек. - Кольцо! – орал он: - Я хочу кольцо! Золотое кольцо перешло в том же направлении. Картина была сюрреалистическая. Маньяк-грабитель? Как только кольцо оказалось в руках мужчины, он отпустил цыганку. Те вдвоем, оглушенные и шокированные поспешили скрыться в ближайшем дворе.
Мужчина вдруг переменился: он пригладил волосы, поправил одежду, вытер платком лицо и улыбнулся. Повернувшись в сторону никем не замеченной из-за происходящего плачущей девушке лет 16-17, стоявшей неподалеку возле стены дома, он протянул ей кошелек и кольцо и немного извиняющимся тоном сказал: - Возьмите, пожалуйста, это Ваше. Ну, не плачьте. Все хорошо. Просто у меня две недели назад цыганки обобрали жену, и я не мог не вмешаться, - и, поворачиваясь к нам (замершим прохожим, которых собралось к концу действия уже человек 20), добавил: – Я – актер драмтеатра. Он повернулся и пошел прочь. Ему вслед раздались редкие аплодисменты еще пребывающих под впечатлением людей.
Так рождаются театральные истории. У нас проходили гастроли Омского музыкального театра. В тот день давали "Гусарскую балладу". Помните гусарские залихватские усы поручика Ржевского? Так вот, посредине спектакля ус справа наполовину отклеился и нелепо повис. Актер поправил. Через пару реплик опять отклеился... После антракта поручик появился с заметно ДРУГИМИ усами. Теперь каждая реплика с упоминанием усов сопровождалась смешками из зала. В финальной сцене – объяснения в любви – ус опять справа отклеился! Зал полег, но окончательно добила финальная песня (там звучат строки "... Героя с ПЫШНЫМИ УСАМИ я полюбила...") Актер безнадежно махнул рукой и сорвал вновь отклеившиеся усы. Окончание спектакля так и доигрывал без усов под несмолкающий смех и аплодисменты зала.
Как-то поехал кататься на лыжах. Свежее морозное утро. Вольф (лайка) уверенно тянул по трассе на Речной порт в сторону реки. Где-то через километр вдоль дороги начинались кленовые посадки. Сквозь скрип подминаемого снега, мне послышался плач. На всякий случай скомандовал вправо к обочине и остановился. В наступившей тишине отчетливо раздались какие-то всхлипывания и что-то вроде тонкого протяжного стона. Пару месяцев до этого город был шокирован событием, когда два дачника, ходившие проверять сохранность своих участков, нашли в посадках чудом выжившего младенца. Соответственно, мысли закрутились в данном направлении. Огляделся: вправо в посадки по неглубокому снегу уходила колея грузовой машины, заканчивающаяся большой кучей мусора (Кто-то из частного сектора поленился вывезти на полигон.) Стоны и писк слышался именно оттуда. Особенно насторожила и подтвердила мои опасения крупная дворняга, напряженно высматривающая что-то возле кучи. Немедленно скинул лыжи, перехватил накоротко поводок и пошел по колее. Дворняга не убежала, как это делают ее сородичи в городе. Пес ощерился и пошел навстречу. Он был крупнее Вольфа, но достаточно физически истощен. После короткой схватки Вольф подмял его и вцепился в загривок. По какому-то наитию оглянулся и понял странное поведение дворняги: мелькая между деревьев и кустов, нас брали в клещи двумя парами четыре средних размеров пса. Вспомнились слова знакомого лесничего, что бродячих собак, встреченных в лесу, отстреливают без промедления. Только теперь понял их смысл: хищники, абсолютно не боясь меня, атаковали со спины Вольфа, не видевшего опасности и все еще занятого первым псом (видимо, вожаком). Мне осталось только защищать его: бегал и ударами ног пытался отогнать собак. Те достаточно ловко уворачиваясь, продолжали нападать с разных сторон, но не разу не успели дотянуться до Вольфа. Наконец собаки замерли полукольцом и уставились на меня, хвосты вытянулись и мелко дрожали. Они тихо утробно рычали. Сейчас они кинутся на меня – липким холодком пронеслось в голове. Никого на километр вокруг, а напротив – четыре пары глаз и оскаленные морды. Усы вытянулись вперед, рык смолк, движение замерли, а глаза остекленели – это миг перед броском. В это мгновение, наверное, из генной памяти далеких предков инстинкт подсказал, возможно, единственно правильный выход. Я молотил себя руками по груди и орал (другого слова не подобрать), что есть силы орал, и... собаки обратились в бегство. Вольф выпустил вожака и удивленно обернулся. Тот поспешил примкнуть к стае. Теперь псы лаяли метрах в пятнадцати, но подходить ближе не решались. Появилась возможность найти плачущего. Я осторожно, стараясь не выпускать из виду стаю, отломал ветку для самообороны, и начал обходить кучу. Справа между мусором и кустом увидел его. Розовое тельце, непропорционально большие уши и ... пятачок. Это был поросенок!!!!! Увидев человека, он попытался выбраться из своего убежища, но не мог. Задняя часть туловища и лапы были парализованы. Тогда он, всхлипывая и обильно пуская мутную слюну, издал плачущий стон, так похожий издалека на плач ребенка.
Когда к России и Белоруссии присоединятся Абхазия и Осетия, то страна будет называться АБОсРусь. А-Абхазия, Б-Белоруссия, Ос-Осетия, Русь-Россия. А как будут называться жители? Конечно, абосранцами.
Сидят Путин, Медведев и Кудрин в Кремле. Путин достает коробок, забивает сигаретку, раскуривает и говорит: - План Путина - отличная штука! - О! Вещь конечно! Медведев достает пакетик, забивает папироску, раскуривает и говорит: - План Медведева-Саркози - хорошо вставляет! - Да! Хорошая штука! Кудрин достает чего-то, начинает забивать. - Это у тебя чего? - спрашивают. - Да вот из Штатов привез - план Полсона называется! - И как? - Да ерунда какая-то - нифига не вставляет.
Если Дмитрий Анатольевич Медведев первую половину каденции отсидит в президенском кресле так же успешно, как он отсидел свой первый год, к нему может быть применена статья о досрочном освобождении.
Объявление в интернете: "Познакомлюсь с мужчиной не старше 30 лет, имеющим серьёзные намерения. Мои достоинства: 1. Высшее образование. 2. Хорошо готовлю. 3. Мама глухонемая. Наташа".
Экспедицимя инопланетян возвращается после посещения планеты "Земля" на свою планету "Виста" в созведии "Орион". Руководитель проекта встречает руководителя экспедиции. - Так есть или нет жизнь на Земле? - Есть, но жизнью это назвать недьзя.
Голубой мечтой мэра города Тель-Авив было избавить город от голубых. Его розовой мечтой было избавить город от розовых. Мечта голубых и розовых носила обратный характер - избавить город от этого мэра. Победила дружба.
Два бомжа обсуждают текущий момент. - Как ты считаешь, мне не пора подстричься? - Ты же в прошлом году стригся. - Не надо путать. В прошлом году я мылся.
Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол. - Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить. - Я уберу звук, говори. - Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический. - А сколько у человека зубов? - Тридцать два. - А сердце одно? - Одно. - Счёт 32-1 в пользу стоматологического.
Пилота израильских ВВС привлекают к ответственности за нарушение государственной границы. Оправдываясь, он говорит: "Понимаете, на высоте 6000 метров я почему-то всегда чихаю. Но на этот раз я чихнул два раза подряд, и в результате пересёк иорданскую границу. Я сразу же вернулся, но руководитель полётов вместо того, чтобы сказать "Будь здоров", спросил: "Ты что, сдурел?"
Одноклассница рассказала. Она сдавала тест на водительские права. Естественно, она была не одна, вокруг были еще люди, жаждущие получить хорошую оценку своих знаний. Перед тестом, ожидая своей очереди, одноклассница услышала разговор двух девушек, внешностью и внутренним миром аля Перис Хилтон. Первая: - недано видела аварию, две машины столкнулись. Водителю одной голову аж оторвало!!! Вторая: - Он хоть жив остался...?
мужик заходит в магазин спрашивает у продавца у вас есть презервотивы да есть только черные и с микимаусом давайте черный. через 5 лет сын спрашивает у папы папа почему я черный а вы белые. скажи спасибо что ты не микимаус
сейчас на мейлру:... В ночь на воскресенье Луна приблизится к Земле на расстояние 356,6 тысячи километров, что происходит раз в несколько десятилетий. Обычно она не приближается более чем на 356,41 тысячи километров... Долго думал...
Сидит чукча на берегу реки. Из под воды выплывает немецкая подводная лодка. Из неё вылезает немец и спрашивает: ''куда поплыл руский лодка? ''. Чукча показывает пальцем и слышит в ответ - Эх ты глупый! Так и скажи-руский лодка поплыл 5м. широты и 7м. долготы.-сказал немец и уплыл. Через несколько минут выплывает наша лодка. Из неё вылезает солдат и говорит: - Эй, товарищ! Куда немцы поплыли? - 5м. широты и 7м. долготы. Парень бьёт себя по лбу и говорит: ''эх ты умник-пальцем покажи!!! ''.
прочитал я как-то в газете одну фишку и решил проверить её на самом деле. опоздал я однажды на работу. шеф заметил это и спрашивает: - Почему ты опоздал? а я отвачаю: - Потому что поздно вышел. шеф: - Надо было выходить раньше. я: - Уже поздно было выходить раньше. ему нечего было ответить:)
В 1980 году удалось мне поступить на первый курс радиофака Харьковского Авиационного Института. Сентябрь. Первый в нашей студенческой жизни Агитчас (объединенный - это когда весь курс). Замдекана прочитал нам длинную лекцию о политической ситуации в мире и о том как США вмешиваются во внутренние дела СССР по всему земному шару. Лекцию закончил вопросом - А кто из вас хочет рассказать о горячих точках планеты? И тут мой земляк Валера тянет изо всех сил руку. Замдекана приглашает его к доске. Валера слетает по ступенькам аудитории и с лета выдает фразу - "Ну, ребята, у нас в Дагестане сейчас жарко, температура доходит до тридцати градусов!" Продолжить он не смог. Зал лег от смеха.
Мохаммед ШЕРИФ. Но для меня ты был целым миром... Я начну свои советы семейным парам с рассказов о Второй мировой войне, британских военных и египетской пустыни. Одна из решающих битв Второй мировой войны произошла в Эль Алямейне (Северный Египет) летом 1942 года. Всем хорошо известно, что немцы, оккупировав Северную Африку, стали продвигаться к Египту (в надежде завладеть Суэцким каналом, захватить нефтяные источники в Иране и Ираке, а затем напасть на Советский Союз с юга). Англичане решили не позволить сбыться ни одному из этих планов, поэтому они поручили лучшему из своих солдат, генералу Бернарду Монтгомери, возглавить войско, которое остановило бы продвижение немецких сил. Да, это была большая битва. Мечты немцев были разбиты, англичане победили, но очень много солдат погибло и было похоронено в пустыне Эль Алямейн. После войны семьи погибших солдат отправились навестить их могилы. Некоторые из посетителей оставили на могилах своих погибших любимых несколько теплых слов. Египетские школьники (одним из которых был и я) часто ездили на экскурсию на место битвы в Эль Алямейн и читали написанные на могилах слова. Среди этих слов мне запомнились слова, написанные молодой британкой на могиле своего погибшего мужа. Она написала: "Для этого мира ты был всего лишь солдатом. Но для меня ты был целым миром"… Женясь, вы не просто получаете жену, но открываете для себя целый мир. Отныне и до конца ваших дней жена будет вам партнером, помощником и самым лучшим другом. Она будет делить с вами радости и невзгоды, успехи и неудачи, мечты и опасения. Она будет с вами каждый час, каждую минуту, каждую секунду вашей жизни. Если вы заболеете, она будет ухаживать за вами; если вам понадобиться помощь, она будет выбиваться из сил, чтобы вам помочь; если у вас появится тайна, она будет ее хранить; если вам понадобиться консультация, она даст вам самый лучший совет. Самое лучшее описание близости супругов, которое я когда-либо встречал в своей жизни, это коранический аят: "Ваши жены для вас — одеяние, а вы — одеяние для них" (Сура "Корова", 2:187). Поистине, супруги — как одежды, потому что они защищают, оберегают, лелеют и согревают друг друга. Только представьте себе, что вы оказались на пустынной Аляске, где веют холодные зимние ветра, без теплой одежды! Наши супруги оказывают нам такой же комфорт, защиту, кров и поддержку на нашем жизненном пути, какую бы дали теплые одежды на холодной промерзлой Аляске. Отношения между супругами — самые удивительные среди всех отношений; просто невозможно себе представить то количество любви и привязанности, близости и тепла, милости и сочувствия, добра и мира, которое вмещают сердца супругов. Единственное разумное тому объяснение — это подарок от Бога. Только Всемогущий Господь в Своих неограниченных возможностях, безграничном милосердии и великой мудрости мог создать и поселить эти невиданные чувства в сердца супругов. Фактически, Бог напоминает тем, кто ищет Его знаки в этом мире, что чувства в сердцах супругов — среди знаков, которые выведут человечество к его существованию, так как Он говорит: "[Другое] из знамений Его — то, что Он сотворил из вас самих жен для вас, чтобы вы находили успокоение в них, и учредил любовь и [взаимную] благосклонность между вами. Воистину, во всем этом — ясные знамения для людей, которые размышляют" (Сура "Румы", 30:21). Однако сердце человека не статично, оно постоянно изменяется. Любовь может засохнуть и увянуть. Со временем могут измениться и чувства. Если о них не заботиться нужным образом, брачные узы могут ослабнуть. Счастье в супружестве не достается просто так; постоянное счастье требует постоянного труда обеих сторон. Чтобы дерево супружеской жизни не завяло и продолжало расти, необходимо все время за ним ухаживать, поливая и окучивая. Поэтому я хочу предложить супругам несколько полезных советов. В нашем мире мы все живем в сумасшедшем темпе, ограничиваемые тесными графиками работы и атакуемые постоянными завалами. Для пар это означает постоянную нехватку времени для совместного времяпровождения, один на один, вдали от бесконечных рабочих забот. Вы не должны допускать этого; все время старайтесь выкроить хоть свободную минутку для того, чтобы сделать что-нибудь вместе: пойти в кино, в театр, на прогулку… Помните, что пророк Мухаммад (мир ему и благословение) находил время для того, чтобы бегать и играть в пустыне со своей женой Аишей (да будет Аллах доволен ею). Сначала она всегда догоняла его, но когда она набрала немного лишних килограммов, он стал догонять ее. Старайтесь как можно больше времени уделять совместным серьезным и увеселительным занятиям: ходите в парк, в гости к родственникам и друзьям, в мечеть, на пикники и т.д. Помните, что пророк (мир ему и благословение) брал свою жену посмотреть на национальные игрища и танцы, которые устраивали молодые жители Эфиопии. Всегда в своей жизни оставляйте место романтике. Современный жизненный ритм почти превратил нас в безжизненные машины, роботов без эмоций. Проявление теплых чувств очень необходимо для того, чтобы брак не распался и не заржавел. Помните, что вы будете вознаграждены Богом за любую положительную эмоцию, проявленную к вашей жене. Джабир рассказал, что Пророк (мир ему и благословение) на прощальной проповеди оставил такие научения: "Бойтесь Бога в отношении женщин; ибо вы взяли их в жены по доверию Господа" (Мишкат). Мелочи значат очень многое. Никогда не пренебрегайте важностью простых, но приятных вещей, таких, как, например, поцеловать руку своей жены, играя, покормить ее с ложки, открыть для нее дверцу машины и т.д. Помните, что пророк (мир ему и благословение) всегда подставлял свое колено, чтобы помочь жене спуститься с верблюда. Находите время для совместной молитвы. Укрепление уз между вами и Господом — самая лучшая гарантия того, что ваши брачные узы всегда останутся крепкими. Мир и внутренняя гармония, несомненно, отразятся на "погоде в доме". Помните, что пророк (мир ему и благословение) готовил хорошие известия для тех пар, которые просыпаются ночью, чтобы вместе помолиться. Пророк (мир ему и благословение) даже убеждал того супруга, кто проснется первый, будить того, кто еще спит, и если надо, даже побрызгать ему водой в лицо. Всегда прилагайте максимум усилий, чтобы быть добрым к своей жене и словами, и делами. Болтайте с ней, улыбайтесь, спрашивайте ее мнения, проводите с ней как можно больше времени и помните, что пророк (мир ему и благословение) сказал: "Верующие, которые проявляют наиболее высокую степень веры — это те, кто лучшие в поведении, а лучшие из вас те, кто лучше всех относится к своей жене" (Тирмизи). Любите то, что любит она. Случается, что супруги клянутся друг другу в любви до гроба. Да, я согласен, это хорошо, это даже отлично, но отнюдь недостаточно! Недостаточно только любви к жене. Вы также должны любить то, что любит она. Ее семья, ее любимые люди должны стать также любимыми и для вас. Не уподобляйтесь одному моему коллеге, который хватался за голову, когда родители его жены приезжали к ним в гости на несколько недель. Он открыто ей заявлял: "Я не люблю твоих родителей". Естественно, она злобно смотрела ему в глаза, огрызаясь: "Я твоих тоже не люблю". Вот почему я сказал, что взаимной любви до гроба немного недостаточно… Любовь не должна заканчиваться, и мы искренне верим в то, что после смерти те, кто делал добрые дела, воссоединятся со своими супругами и детьми. Самый лучший пример в этом отношении — пророк Мухаммад (мир ему и благословение), чья любовь к жене Хадидже (да будет Аллах доволен ею), с которой он прожил 25 лет, не прекратилась и после ее смерти, хотя он любил, и женился на других женщинах. Через многие года после ее смерти он не забывал о ней, и когда в его доме забивали козла, он обязательно посылал мясо друзьям Хадиджы (да будет Аллах доволен ею), и, зная, что скоро в гости должна прийти ее сестра Халя, при стуке в его дверь он произносил: "О, Господи, пусть это будет Халя". Любите свою жену, и любите то, что любит она. Если она умрет, все равно продолжайте любить, и тогда в загробной жизни, иншаалла, вы воссоединитесь.
в Автобусах я все же "дрыхну", мне только дайте мягкое кресло и я засыпаю. Летом себе купил повязку на глаза, специально днем спать, замечательная вещь оказалась. Недавно летел аэрофлотовским самолетом, так ту повязку я забыл с собой взять, в самолете накрылся плащом, так добрая стюардесса мне подарила более компактную повязку на глаза. Ладно речь не об этом была... как то раз заснув в очередной раз в пути на мягком кресле, укрывшись с головой я сквозь сон почувствовал сильное укачивание, помню еще подумал "вот блин наши отечественные дороги, асфальт нормально делать не научились", а в это время из репродукторов слышу голос "Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, пристегните ремни, наш самолет попал в зону турбулентности!!!!!!".. Ну а все мы смотрели этот фильм про турбулентность, я открываю глаза, весь самолет реально качает как лодку на волнах, сверху кислородные маски так и хотят вывалится, чтобы народ вообще в панику ударился. Я оперативно начинаю соображать, «Где я?» и «Что я?». Когда последние надежды на то, что я еду в автобусе улетучились, я страстно начал искать ремень для пристегивания! В итоге, через 10 секунд, я нашел ремень, но наш самолет успел вылетел из зоны турбулентности.
Я турист. Баку. Время 3.30 утра. Первая ночь в Азербайджане. Вышел я в аптеку (ну нужно было мне на утро бритву купить), в кармане ни маната (для справки –это денежная единица Азербайджана). Отошел от нашего отеля Абшерон на видимое расстояние и ищу обменный пункт. За пазухой от чего взял 1,5 штуки баксов если честно, не думал все сразу поменять, просто забыл вытащить из кошелька. Вижу, ко мне приближается группа молодых ребят кавказской внешности (но это же неудивительно, я же в Баку). Человек 5-6, сам в голове быстро начинаю перебирать варианты безболезненного выхода из сложившейся ситуации. Тем более это действие происходит в пару кварталах от того места где Никулин из фильма «Бриллиантовая рука» подскользнувшись на банановой кожуре, прокричал «Черт побери!». Виртуально нарисовал, ( почему то вспомнилась программа 3D MAX и вообще как-то я вмиг промельками самые яркие моменты в жизни, как потом объяснил знакомый программист – это «архивирование» было) свой план дислокации по отношению к гостинице и рассчитал километраж. В это время ребята уже все ближе подходили ко мне. Ну, я нарисовал самое наглое лицо, что мог выжать из своей физиономии, в 40% случаев прокатывал и этот вариант. И тут слышу голос, такой культурный: «Вы не подскажете, как добраться до гостиницы Интурист?». Вот с этого самого момента я полюбил этот город. Как потом оказалось, здесь преступность практически нулевая. Машины на ночь вообще не запирают. Бандитизм весь вынужден был уехать заграницу на заработки. Баку самый клевый город, где мне удалось побывать.
Насладившись работой кондиционеров Самарского вокзала в 30 градусную жару, мы с супругой кинулись брать штурмом 12 вагон нашего поезда. Прибытие поезда, к моему удивлению, в основном ждали не восточные торговцы с большими тюками, а довольно таки интеллигентная публика: студенты - казахи, киргизы обучающиеся в России, русские граждане Кыргызстана и Казахстана навещавшие своих родственников в России и так далее. Поезд сам принадлежит «Киргизской железной дороге», «Российские железные дороги» скорее всего не хотят пускать поезда в этом направлении. К примеру, поезд «Ташкент - Уфа» тоже не Российский, он узбекский. Сразу хочу сказать, что цена билета в купейный вагон «Самара-Бишкек» стоит 2 200 руб., в плацкартный вагон – 1 800 руб. Но ни в коем случае не покупайте билет на плацкарт, пожалеете. Проводницы-киргизки сразу меня приняли за своего, только я у них спросил двенадцатый ли это вагон, они сразу принялись мне бурно объяснять на киргизском языке, что именно этот вагон 12, и он идет до Бишкека. В купе с нами села приятная семья 50 летние Слава и Валентина, русские граждане Кыргызстана навещали друзей в Татарстане. И еще большая стиральная машина «пчелка» в багажном отсеке и плитка «мечта» под сиденьем, ехавшие с Москвы к своим хозяевам в Бишкеке. Для нас дорога была нечто новым, и нам повезло, что с нами ехали бывалые люди. Наши сомнения о целесообразности приобретения билетов в купейный вагон быстро улетучились после рассказов постоянных пассажиров этого «веселого» поезда. Затем воочию мне пришлось убедиться самому. Оказавшись в поезде, мы настроились на долгую поездку, набрали сумку продуктов, взяли 6 литров различной воды. К нашему счастью всю дорогу на небе были тучи и у нас открывалось окно. Начиная с Оренбурга понемножку наш поезд постепенно начинал походить на большой передвижной базар, «поезд-рынок». Не вставая со своего места здесь можно было купить (здесь я приведу примерный список вещей и продуктов которые, можно купить в Бишкекском поезде): Оренбургские платки, шали, пояса, носки из верблюжьей шерсти, молоко, кумыс, айран, носки, трико, тапочки, плетку, рыбу жаренную, рыбу копченную, часы, колбасу, минеральную воду, пиво, воду, водку, жвачку, сигареты, детскую сетку от комаров, магнитофон, кассеты, ежа, газеты, сканворды, журналы, фуфайку, свитер, дыню, арбуз, виноград, черешню, яблоки, зонты от дождя, зонты от солнца, сомы (ден. ед. Кыргызстана), тенге (ден. ед. Казахстана), сумы (ден. ед. Узбекистана) и так далее. А теперь представьте себе, что каждый продавец, идя по вагону, обязан громко рекламировать свой товар, дабы перекричать шум поезда и крик других продавцов. Скорее всего, можно было, и приобрести и иной товар, не совсем разрешенный законодательством, который и не поддается широкой огласке, но я не интересовался. Вот как было раньше, помните? Глухонемые торговцы тихо раскладывали по столам фотографии индийских актеров, различные путеводители, карты, рецепты приготовления пищи, а тем, кто хотел приобрести товар, пальцами показывали цену.
Затем дядя Слава поведал нам, что это еще хорошо, что к нам в купе не вламываются цыгане для того, чтобы переехать границу под сиденьем или в багажном отсеке. И не жгут костров в вагоне и не перевозят коз в тамбуре - так это обычное дело. Дядя Слава рассказал, что как-то не было билетов на купе и ему пришлось брать билет на плацкарт. К утру на нижнем месте где он спал кроме него лежащего сидело еще 4 человека.
Хотя мне самому пришлось воочию убедиться, что оказывается в купейном вагоне есть "стоячие" места. И те кто устают стаять в тамбуре ночью спят под дверьми купе. Ладно у нас можно было спокойно дойти до туалета, так в плацкартах обычно просто невозможно и сделать шаг, на полу полно спящих пассажиров.
Как-то Президент Азербайджана Ильхам Алиев приехав в гости к своему коллеге Премьер-министру Турции Эрдогану, решил похвалить его и сказал ему похлопав по плечу «Turk dunyasinin un buyuk PEZEVER sensin», что на азербайджанском означает «Ты являешься самым большим БГАТЫРЕМ тюркского мира». К сожалению, Алиев на тот моменту не знал все тонкости турецкого языка, слово PEZEVER на турецком означает - «сутенер»!!!
Вот почему так? Просыпаюсь, и сразу беру в руки коммуникатор, дабы отключить назойливый будильник, а нет в него еще попасть пальцем надо, еще, как назло, странным образом все двоится в глазах, не могу собрать взгляд в кучу, от того приходится маневрировать пальцами управляю одним глазом, ну а если кто позвонит рано утром в воскресенье (есть у меня такие родственники, которые считают, что в воскресенье в 10.00 все как они уже живут полноценной жизнью, заявляю открыто - «Я в это время сплю!»).. так вот, если кто позвонит, то узнать можно только по голосу, так как реально с утра невозможно разглядеть кто звонит. Чувствую у Кутузова с этим проблем не было.
Пошел я проходить медосмотр для автошколы, заплатил 450 рублей.. в первом же кабинете с таинственной надписью "Отолоренголог".. у меня посмтрели уши, а ПОТОМ, началось самое интересное..меня посадили на черное кресло (слегка схожее на электрический стул), я подумал, что щас девушка мне будет как всегда с дальнего угла свой номер телефона диктовать..но не тут-то было... ОНА МЕНЯ СТАЛА РАСКРУЧИВАТЬ НА ЭТОМ КРЕСЛЕ (я даже не знал, что кресло имеет такую функцию)...эти мгновения показались такими долгими... сначало я пытался слегка ногой тормознуть эту карусель, но бездушнуый врач увидев ослабление ротации давил на газ, не жалел ни меня, ни своих сил.. я подумал ВСЁ.. не хотел никого трогать, но придется стошнить на этот, только что откварцованный кабинет Изрядно повертев меня на этом кресле-убийце, женщина в белом халате бесстыдно схватила своей правой лапой за мою нежную голову..и давай перед моим лицом пальцами крутить и говорит "следи за дивжением моих рук, не вертя головой", повертишь тут головой, еле на кресле сидишь..упираешься в ее руку лишь бы не свалится. Короче, сотрясая головой и пытаясь взглядом уловить эти шустрые пальчики, которые то и дело мелькали перед моими глазами я все же выдержал это испытание. Теперь у меня повышенный Дан, подумал я. Что-то неразборчиво написав в книжке врач выпроводила мне из кабинета. В течении нескольких дней я спрашивал у бывалых водителей, было ли у них испытание с вращающимся стулом, все удивлялись этому новшеству. И кто-то мне подсказал мысль, что скорее всего меня тайно готовят в космонавты...
Волк, заяц и хомяк собираются ехать в Китай. Они обсуждают, как Их там будут звать. Волк сказал:" Вуй", заяц: "Зуй", а хомяк сказал : " Я с вами не поеду".
Журнал Playboy объявил, что перестает публиковать снимки голых женщин, что взвинтило продажи имеющихся номеров. Чтобы быть в тренде журнал "За рулем" объявил, что перестает печатать фото автомобилей. В продолжении... Президент "АВТОВАЗ" прочитав это, объявил что перестает выпускать машины... Подождал и выругался все равно не помогает...
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят — бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг естественно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: — Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит — куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно — вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: — Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: — Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно: — Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Начинающий грабитель входит в квартиру и видит маленького мальчика. — Папа, мама дома? — спрашивает он. — Нет, — отвечает мальчуган и смотрит такими доверчивыми глазенками. — Принеси водички... попить, — просит грабитель. А сам думает: пока ходит, хоть на вешалке пошарю. Но мальчик почти молниеносно возвращается. Ничего не остается, как выпить стакан воды. — Принеси еще. Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подает стакан воды. В четвертый раз, когда грабитель просит водички, мальчик отвечает: — Дядя, больше не могу принести. Я до крана не дотянусь, а вода в унитазе кончилась.
Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник: — С Вас 100 рублей — За что ? я не нарушал. — Читай, что здесь написано — Д П С — Правильно, "Дай Постовому Сотню" — Не дам. — Тогда составляем протокол на 200 рублей. — Почему это на 200? — Читай наоборот — С П Д. — Скупой Платит Дважды.
Во время передачи "Что? Где? Когда?" Ведущий: - Уважаемые знатоки, прошу Вашего внимания, вопрос очень сложный и деликатный: Силуанов назвал резко негативную реакцию россиян на пенсионную реформу неожиданной. А каким россияне считают Силуанова? Капитан: - Досрочный ответ. Отвечает Александр Друзь. Друзь: - Ебанутым, господин ведущий! Ведущий: - Александр, ну я же сказал, что вопрос деликатный. Просто дебилом, господин Друзь, просто дебилом!