Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тимур
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
РИА Новости сообщает, что в Владимир Путин объявил о дополнительных мерах поддержки россиян в размере 0,5% ВВП или около половины стоимости дворца. - Уважаемые сограждане, все по-честному: половину мне, половину вам! - уточнил Владимир Владимирович.
После слитого в сеть видео с Артемом Дзюбой наконец-то стал понятен принцип распределения номеров в Зените и то, что его N 22 отнюдь не случайность. Но теперь появились и новые вопросы: 1. За что девушки любят Чистякова (N 2) и Сантоса (N 3)? 2. Что за чудо-шорты использует Лунев и как он прячет в них свой N 99?
Выслал Бог Адама и Еву на Землю, а там под деревом сидят армяне и заворачивают долму. Адам говорит: - Господи, кто это? Господь отвечает: - Не знаю, они до меня здесь были...
Ведущий радио «Эхо Москвы» берёт интервью у Чернышевского: -Николай Гаврилович, Ваш роман называется «Что делать?», и книга Ленина называется так же. Можно ли считать, что Владимир Ильич позаимствовал у Вас название? -Что Вы? Как можно такое сказать про Ленина? Это я, грешным делом, угадал, как будет называться ленинская книга, и решил у него позаимствовать. -Но, как же Вы догадались? -В наше время искусство угадывать мысли и намерения руководства только зарождалось. Но первые специалисты уже появились.
Разговаривают две блондинки: -Я купила попугая. Так он почему-то по-французски разговаривает. Всё время говорит « Бонжур, мадам», и «Пардон, месье». -Представляешь, у меня аналогичный случай. Мне на день рождения подарили немецкий приёмник «Грюндиг». Думаю, новое дело, теперь придётся учить немецкий язык. Включила его, а он мне по-русски говорит: «Уважаемые радиослушатели. Говорит радиостанция «Эхо Москвы».
На одной из улиц Тель-Авива к афише Александра Розенбаума подошла красивая женщина бальзаковского возраста. Она надела очки, которые висели у неё на шее на золотой цепочке, и прочитала название программы: «Новое и лучшее», потом сняла очки и сказала самой себе: «Насчёт нового никто не сомневался, но где он возьмёт лучшее?».
Вышедший на прогулку маршал Жуков встретил солдата Ивана Чонкина. -Как фамилия? -Рядовой Чонкин, товарищ маршал. -А почему сапоги не почищены? -Виноват, товарищ маршал,- по уставному ответил Чонкин, вынул из вещмешка сапожную щётку и почистил маршалу сапоги.
На приёме у окулиста. - Мне нужна справка о состоянии зрения. - Справка о плохом зрении -100 долларов, справка о хорошем зрении -150 долларов. - Дайте мне обе. - Зачем Вам обе? - Одна для получения пилотского свидетельства. А другая - для оформления инвалидности.
Из новостей о харассменте осталось только услышать историю из Роснефти, от господина Леонтьева. Правда, есть некоторые опасения - ведь потом и господин Сечин может заговорить про отношения на самом верху....
Глава Роспотребнадзора Попова Познеру: коронавирус перешёл людям через верблюдов.
Вице-премьер Голикова Путину: у части случайно проверенных россиян есть антитела к коронавирусу, что наводит на мысль о том, что в ноябре вирус уже был в России.
Я один начал сомневаться в том, что ни китайцы, и даже не американцы трахали верблюдов?
На прошлой неделе был объявлен конкурс лучшего анекдота. Вчера подвели его итоги: Автор анекдота, занявший второе место получил 5 тысяч рублей. Автор анекдота, занявший первое место получил 10 лет...
Как-то незаметно для россиян результатом удвоения ВВП и низкой инфляции за последние 20 лет стало волшебное изменение списка предметов роскоши: от автомобилей и чёрной икры, через смартТВ и айфоны, к йогуртам и ряженке...
Во время передачи "Что? Где? Когда?" Ведущий: - Уважаемые знатоки, прошу Вашего внимания, вопрос очень сложный и деликатный: Силуанов назвал резко негативную реакцию россиян на пенсионную реформу неожиданной. А каким россияне считают Силуанова? Капитан: - Досрочный ответ. Отвечает Александр Друзь. Друзь: - Ебанутым, господин ведущий! Ведущий: - Александр, ну я же сказал, что вопрос деликатный. Просто дебилом, господин Друзь, просто дебилом!
Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник: — С Вас 100 рублей — За что ? я не нарушал. — Читай, что здесь написано — Д П С — Правильно, "Дай Постовому Сотню" — Не дам. — Тогда составляем протокол на 200 рублей. — Почему это на 200? — Читай наоборот — С П Д. — Скупой Платит Дважды.
Начинающий грабитель входит в квартиру и видит маленького мальчика. — Папа, мама дома? — спрашивает он. — Нет, — отвечает мальчуган и смотрит такими доверчивыми глазенками. — Принеси водички... попить, — просит грабитель. А сам думает: пока ходит, хоть на вешалке пошарю. Но мальчик почти молниеносно возвращается. Ничего не остается, как выпить стакан воды. — Принеси еще. Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подает стакан воды. В четвертый раз, когда грабитель просит водички, мальчик отвечает: — Дядя, больше не могу принести. Я до крана не дотянусь, а вода в унитазе кончилась.
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят — бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг естественно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: — Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит — куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно — вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: — Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: — Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно: — Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Журнал Playboy объявил, что перестает публиковать снимки голых женщин, что взвинтило продажи имеющихся номеров. Чтобы быть в тренде журнал "За рулем" объявил, что перестает печатать фото автомобилей. В продолжении... Президент "АВТОВАЗ" прочитав это, объявил что перестает выпускать машины... Подождал и выругался все равно не помогает...
Волк, заяц и хомяк собираются ехать в Китай. Они обсуждают, как Их там будут звать. Волк сказал:" Вуй", заяц: "Зуй", а хомяк сказал : " Я с вами не поеду".
Мохаммед ШЕРИФ. Но для меня ты был целым миром... Я начну свои советы семейным парам с рассказов о Второй мировой войне, британских военных и египетской пустыни. Одна из решающих битв Второй мировой войны произошла в Эль Алямейне (Северный Египет) летом 1942 года. Всем хорошо известно, что немцы, оккупировав Северную Африку, стали продвигаться к Египту (в надежде завладеть Суэцким каналом, захватить нефтяные источники в Иране и Ираке, а затем напасть на Советский Союз с юга). Англичане решили не позволить сбыться ни одному из этих планов, поэтому они поручили лучшему из своих солдат, генералу Бернарду Монтгомери, возглавить войско, которое остановило бы продвижение немецких сил. Да, это была большая битва. Мечты немцев были разбиты, англичане победили, но очень много солдат погибло и было похоронено в пустыне Эль Алямейн. После войны семьи погибших солдат отправились навестить их могилы. Некоторые из посетителей оставили на могилах своих погибших любимых несколько теплых слов. Египетские школьники (одним из которых был и я) часто ездили на экскурсию на место битвы в Эль Алямейн и читали написанные на могилах слова. Среди этих слов мне запомнились слова, написанные молодой британкой на могиле своего погибшего мужа. Она написала: "Для этого мира ты был всего лишь солдатом. Но для меня ты был целым миром"… Женясь, вы не просто получаете жену, но открываете для себя целый мир. Отныне и до конца ваших дней жена будет вам партнером, помощником и самым лучшим другом. Она будет делить с вами радости и невзгоды, успехи и неудачи, мечты и опасения. Она будет с вами каждый час, каждую минуту, каждую секунду вашей жизни. Если вы заболеете, она будет ухаживать за вами; если вам понадобиться помощь, она будет выбиваться из сил, чтобы вам помочь; если у вас появится тайна, она будет ее хранить; если вам понадобиться консультация, она даст вам самый лучший совет. Самое лучшее описание близости супругов, которое я когда-либо встречал в своей жизни, это коранический аят: "Ваши жены для вас — одеяние, а вы — одеяние для них" (Сура "Корова", 2:187). Поистине, супруги — как одежды, потому что они защищают, оберегают, лелеют и согревают друг друга. Только представьте себе, что вы оказались на пустынной Аляске, где веют холодные зимние ветра, без теплой одежды! Наши супруги оказывают нам такой же комфорт, защиту, кров и поддержку на нашем жизненном пути, какую бы дали теплые одежды на холодной промерзлой Аляске. Отношения между супругами — самые удивительные среди всех отношений; просто невозможно себе представить то количество любви и привязанности, близости и тепла, милости и сочувствия, добра и мира, которое вмещают сердца супругов. Единственное разумное тому объяснение — это подарок от Бога. Только Всемогущий Господь в Своих неограниченных возможностях, безграничном милосердии и великой мудрости мог создать и поселить эти невиданные чувства в сердца супругов. Фактически, Бог напоминает тем, кто ищет Его знаки в этом мире, что чувства в сердцах супругов — среди знаков, которые выведут человечество к его существованию, так как Он говорит: "[Другое] из знамений Его — то, что Он сотворил из вас самих жен для вас, чтобы вы находили успокоение в них, и учредил любовь и [взаимную] благосклонность между вами. Воистину, во всем этом — ясные знамения для людей, которые размышляют" (Сура "Румы", 30:21). Однако сердце человека не статично, оно постоянно изменяется. Любовь может засохнуть и увянуть. Со временем могут измениться и чувства. Если о них не заботиться нужным образом, брачные узы могут ослабнуть. Счастье в супружестве не достается просто так; постоянное счастье требует постоянного труда обеих сторон. Чтобы дерево супружеской жизни не завяло и продолжало расти, необходимо все время за ним ухаживать, поливая и окучивая. Поэтому я хочу предложить супругам несколько полезных советов. В нашем мире мы все живем в сумасшедшем темпе, ограничиваемые тесными графиками работы и атакуемые постоянными завалами. Для пар это означает постоянную нехватку времени для совместного времяпровождения, один на один, вдали от бесконечных рабочих забот. Вы не должны допускать этого; все время старайтесь выкроить хоть свободную минутку для того, чтобы сделать что-нибудь вместе: пойти в кино, в театр, на прогулку… Помните, что пророк Мухаммад (мир ему и благословение) находил время для того, чтобы бегать и играть в пустыне со своей женой Аишей (да будет Аллах доволен ею). Сначала она всегда догоняла его, но когда она набрала немного лишних килограммов, он стал догонять ее. Старайтесь как можно больше времени уделять совместным серьезным и увеселительным занятиям: ходите в парк, в гости к родственникам и друзьям, в мечеть, на пикники и т.д. Помните, что пророк (мир ему и благословение) брал свою жену посмотреть на национальные игрища и танцы, которые устраивали молодые жители Эфиопии. Всегда в своей жизни оставляйте место романтике. Современный жизненный ритм почти превратил нас в безжизненные машины, роботов без эмоций. Проявление теплых чувств очень необходимо для того, чтобы брак не распался и не заржавел. Помните, что вы будете вознаграждены Богом за любую положительную эмоцию, проявленную к вашей жене. Джабир рассказал, что Пророк (мир ему и благословение) на прощальной проповеди оставил такие научения: "Бойтесь Бога в отношении женщин; ибо вы взяли их в жены по доверию Господа" (Мишкат). Мелочи значат очень многое. Никогда не пренебрегайте важностью простых, но приятных вещей, таких, как, например, поцеловать руку своей жены, играя, покормить ее с ложки, открыть для нее дверцу машины и т.д. Помните, что пророк (мир ему и благословение) всегда подставлял свое колено, чтобы помочь жене спуститься с верблюда. Находите время для совместной молитвы. Укрепление уз между вами и Господом — самая лучшая гарантия того, что ваши брачные узы всегда останутся крепкими. Мир и внутренняя гармония, несомненно, отразятся на "погоде в доме". Помните, что пророк (мир ему и благословение) готовил хорошие известия для тех пар, которые просыпаются ночью, чтобы вместе помолиться. Пророк (мир ему и благословение) даже убеждал того супруга, кто проснется первый, будить того, кто еще спит, и если надо, даже побрызгать ему водой в лицо. Всегда прилагайте максимум усилий, чтобы быть добрым к своей жене и словами, и делами. Болтайте с ней, улыбайтесь, спрашивайте ее мнения, проводите с ней как можно больше времени и помните, что пророк (мир ему и благословение) сказал: "Верующие, которые проявляют наиболее высокую степень веры — это те, кто лучшие в поведении, а лучшие из вас те, кто лучше всех относится к своей жене" (Тирмизи). Любите то, что любит она. Случается, что супруги клянутся друг другу в любви до гроба. Да, я согласен, это хорошо, это даже отлично, но отнюдь недостаточно! Недостаточно только любви к жене. Вы также должны любить то, что любит она. Ее семья, ее любимые люди должны стать также любимыми и для вас. Не уподобляйтесь одному моему коллеге, который хватался за голову, когда родители его жены приезжали к ним в гости на несколько недель. Он открыто ей заявлял: "Я не люблю твоих родителей". Естественно, она злобно смотрела ему в глаза, огрызаясь: "Я твоих тоже не люблю". Вот почему я сказал, что взаимной любви до гроба немного недостаточно… Любовь не должна заканчиваться, и мы искренне верим в то, что после смерти те, кто делал добрые дела, воссоединятся со своими супругами и детьми. Самый лучший пример в этом отношении — пророк Мухаммад (мир ему и благословение), чья любовь к жене Хадидже (да будет Аллах доволен ею), с которой он прожил 25 лет, не прекратилась и после ее смерти, хотя он любил, и женился на других женщинах. Через многие года после ее смерти он не забывал о ней, и когда в его доме забивали козла, он обязательно посылал мясо друзьям Хадиджы (да будет Аллах доволен ею), и, зная, что скоро в гости должна прийти ее сестра Халя, при стуке в его дверь он произносил: "О, Господи, пусть это будет Халя". Любите свою жену, и любите то, что любит она. Если она умрет, все равно продолжайте любить, и тогда в загробной жизни, иншаалла, вы воссоединитесь.
в Автобусах я все же "дрыхну", мне только дайте мягкое кресло и я засыпаю. Летом себе купил повязку на глаза, специально днем спать, замечательная вещь оказалась. Недавно летел аэрофлотовским самолетом, так ту повязку я забыл с собой взять, в самолете накрылся плащом, так добрая стюардесса мне подарила более компактную повязку на глаза. Ладно речь не об этом была... как то раз заснув в очередной раз в пути на мягком кресле, укрывшись с головой я сквозь сон почувствовал сильное укачивание, помню еще подумал "вот блин наши отечественные дороги, асфальт нормально делать не научились", а в это время из репродукторов слышу голос "Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, пристегните ремни, наш самолет попал в зону турбулентности!!!!!!".. Ну а все мы смотрели этот фильм про турбулентность, я открываю глаза, весь самолет реально качает как лодку на волнах, сверху кислородные маски так и хотят вывалится, чтобы народ вообще в панику ударился. Я оперативно начинаю соображать, «Где я?» и «Что я?». Когда последние надежды на то, что я еду в автобусе улетучились, я страстно начал искать ремень для пристегивания! В итоге, через 10 секунд, я нашел ремень, но наш самолет успел вылетел из зоны турбулентности.
Пошел я проходить медосмотр для автошколы, заплатил 450 рублей.. в первом же кабинете с таинственной надписью "Отолоренголог".. у меня посмтрели уши, а ПОТОМ, началось самое интересное..меня посадили на черное кресло (слегка схожее на электрический стул), я подумал, что щас девушка мне будет как всегда с дальнего угла свой номер телефона диктовать..но не тут-то было... ОНА МЕНЯ СТАЛА РАСКРУЧИВАТЬ НА ЭТОМ КРЕСЛЕ (я даже не знал, что кресло имеет такую функцию)...эти мгновения показались такими долгими... сначало я пытался слегка ногой тормознуть эту карусель, но бездушнуый врач увидев ослабление ротации давил на газ, не жалел ни меня, ни своих сил.. я подумал ВСЁ.. не хотел никого трогать, но придется стошнить на этот, только что откварцованный кабинет Изрядно повертев меня на этом кресле-убийце, женщина в белом халате бесстыдно схватила своей правой лапой за мою нежную голову..и давай перед моим лицом пальцами крутить и говорит "следи за дивжением моих рук, не вертя головой", повертишь тут головой, еле на кресле сидишь..упираешься в ее руку лишь бы не свалится. Короче, сотрясая головой и пытаясь взглядом уловить эти шустрые пальчики, которые то и дело мелькали перед моими глазами я все же выдержал это испытание. Теперь у меня повышенный Дан, подумал я. Что-то неразборчиво написав в книжке врач выпроводила мне из кабинета. В течении нескольких дней я спрашивал у бывалых водителей, было ли у них испытание с вращающимся стулом, все удивлялись этому новшеству. И кто-то мне подсказал мысль, что скорее всего меня тайно готовят в космонавты...
Насладившись работой кондиционеров Самарского вокзала в 30 градусную жару, мы с супругой кинулись брать штурмом 12 вагон нашего поезда. Прибытие поезда, к моему удивлению, в основном ждали не восточные торговцы с большими тюками, а довольно таки интеллигентная публика: студенты - казахи, киргизы обучающиеся в России, русские граждане Кыргызстана и Казахстана навещавшие своих родственников в России и так далее. Поезд сам принадлежит «Киргизской железной дороге», «Российские железные дороги» скорее всего не хотят пускать поезда в этом направлении. К примеру, поезд «Ташкент - Уфа» тоже не Российский, он узбекский. Сразу хочу сказать, что цена билета в купейный вагон «Самара-Бишкек» стоит 2 200 руб., в плацкартный вагон – 1 800 руб. Но ни в коем случае не покупайте билет на плацкарт, пожалеете. Проводницы-киргизки сразу меня приняли за своего, только я у них спросил двенадцатый ли это вагон, они сразу принялись мне бурно объяснять на киргизском языке, что именно этот вагон 12, и он идет до Бишкека. В купе с нами села приятная семья 50 летние Слава и Валентина, русские граждане Кыргызстана навещали друзей в Татарстане. И еще большая стиральная машина «пчелка» в багажном отсеке и плитка «мечта» под сиденьем, ехавшие с Москвы к своим хозяевам в Бишкеке. Для нас дорога была нечто новым, и нам повезло, что с нами ехали бывалые люди. Наши сомнения о целесообразности приобретения билетов в купейный вагон быстро улетучились после рассказов постоянных пассажиров этого «веселого» поезда. Затем воочию мне пришлось убедиться самому. Оказавшись в поезде, мы настроились на долгую поездку, набрали сумку продуктов, взяли 6 литров различной воды. К нашему счастью всю дорогу на небе были тучи и у нас открывалось окно. Начиная с Оренбурга понемножку наш поезд постепенно начинал походить на большой передвижной базар, «поезд-рынок». Не вставая со своего места здесь можно было купить (здесь я приведу примерный список вещей и продуктов которые, можно купить в Бишкекском поезде): Оренбургские платки, шали, пояса, носки из верблюжьей шерсти, молоко, кумыс, айран, носки, трико, тапочки, плетку, рыбу жаренную, рыбу копченную, часы, колбасу, минеральную воду, пиво, воду, водку, жвачку, сигареты, детскую сетку от комаров, магнитофон, кассеты, ежа, газеты, сканворды, журналы, фуфайку, свитер, дыню, арбуз, виноград, черешню, яблоки, зонты от дождя, зонты от солнца, сомы (ден. ед. Кыргызстана), тенге (ден. ед. Казахстана), сумы (ден. ед. Узбекистана) и так далее. А теперь представьте себе, что каждый продавец, идя по вагону, обязан громко рекламировать свой товар, дабы перекричать шум поезда и крик других продавцов. Скорее всего, можно было, и приобрести и иной товар, не совсем разрешенный законодательством, который и не поддается широкой огласке, но я не интересовался. Вот как было раньше, помните? Глухонемые торговцы тихо раскладывали по столам фотографии индийских актеров, различные путеводители, карты, рецепты приготовления пищи, а тем, кто хотел приобрести товар, пальцами показывали цену.
Затем дядя Слава поведал нам, что это еще хорошо, что к нам в купе не вламываются цыгане для того, чтобы переехать границу под сиденьем или в багажном отсеке. И не жгут костров в вагоне и не перевозят коз в тамбуре - так это обычное дело. Дядя Слава рассказал, что как-то не было билетов на купе и ему пришлось брать билет на плацкарт. К утру на нижнем месте где он спал кроме него лежащего сидело еще 4 человека.
Хотя мне самому пришлось воочию убедиться, что оказывается в купейном вагоне есть "стоячие" места. И те кто устают стаять в тамбуре ночью спят под дверьми купе. Ладно у нас можно было спокойно дойти до туалета, так в плацкартах обычно просто невозможно и сделать шаг, на полу полно спящих пассажиров.
Я турист. Баку. Время 3.30 утра. Первая ночь в Азербайджане. Вышел я в аптеку (ну нужно было мне на утро бритву купить), в кармане ни маната (для справки –это денежная единица Азербайджана). Отошел от нашего отеля Абшерон на видимое расстояние и ищу обменный пункт. За пазухой от чего взял 1,5 штуки баксов если честно, не думал все сразу поменять, просто забыл вытащить из кошелька. Вижу, ко мне приближается группа молодых ребят кавказской внешности (но это же неудивительно, я же в Баку). Человек 5-6, сам в голове быстро начинаю перебирать варианты безболезненного выхода из сложившейся ситуации. Тем более это действие происходит в пару кварталах от того места где Никулин из фильма «Бриллиантовая рука» подскользнувшись на банановой кожуре, прокричал «Черт побери!». Виртуально нарисовал, ( почему то вспомнилась программа 3D MAX и вообще как-то я вмиг промельками самые яркие моменты в жизни, как потом объяснил знакомый программист – это «архивирование» было) свой план дислокации по отношению к гостинице и рассчитал километраж. В это время ребята уже все ближе подходили ко мне. Ну, я нарисовал самое наглое лицо, что мог выжать из своей физиономии, в 40% случаев прокатывал и этот вариант. И тут слышу голос, такой культурный: «Вы не подскажете, как добраться до гостиницы Интурист?». Вот с этого самого момента я полюбил этот город. Как потом оказалось, здесь преступность практически нулевая. Машины на ночь вообще не запирают. Бандитизм весь вынужден был уехать заграницу на заработки. Баку самый клевый город, где мне удалось побывать.
Как-то Президент Азербайджана Ильхам Алиев приехав в гости к своему коллеге Премьер-министру Турции Эрдогану, решил похвалить его и сказал ему похлопав по плечу «Turk dunyasinin un buyuk PEZEVER sensin», что на азербайджанском означает «Ты являешься самым большим БГАТЫРЕМ тюркского мира». К сожалению, Алиев на тот моменту не знал все тонкости турецкого языка, слово PEZEVER на турецком означает - «сутенер»!!!
Вот почему так? Просыпаюсь, и сразу беру в руки коммуникатор, дабы отключить назойливый будильник, а нет в него еще попасть пальцем надо, еще, как назло, странным образом все двоится в глазах, не могу собрать взгляд в кучу, от того приходится маневрировать пальцами управляю одним глазом, ну а если кто позвонит рано утром в воскресенье (есть у меня такие родственники, которые считают, что в воскресенье в 10.00 все как они уже живут полноценной жизнью, заявляю открыто - «Я в это время сплю!»).. так вот, если кто позвонит, то узнать можно только по голосу, так как реально с утра невозможно разглядеть кто звонит. Чувствую у Кутузова с этим проблем не было.
В 1980 году удалось мне поступить на первый курс радиофака Харьковского Авиационного Института. Сентябрь. Первый в нашей студенческой жизни Агитчас (объединенный - это когда весь курс). Замдекана прочитал нам длинную лекцию о политической ситуации в мире и о том как США вмешиваются во внутренние дела СССР по всему земному шару. Лекцию закончил вопросом - А кто из вас хочет рассказать о горячих точках планеты? И тут мой земляк Валера тянет изо всех сил руку. Замдекана приглашает его к доске. Валера слетает по ступенькам аудитории и с лета выдает фразу - "Ну, ребята, у нас в Дагестане сейчас жарко, температура доходит до тридцати градусов!" Продолжить он не смог. Зал лег от смеха.
прочитал я как-то в газете одну фишку и решил проверить её на самом деле. опоздал я однажды на работу. шеф заметил это и спрашивает: - Почему ты опоздал? а я отвачаю: - Потому что поздно вышел. шеф: - Надо было выходить раньше. я: - Уже поздно было выходить раньше. ему нечего было ответить:)
Сидит чукча на берегу реки. Из под воды выплывает немецкая подводная лодка. Из неё вылезает немец и спрашивает: ''куда поплыл руский лодка? ''. Чукча показывает пальцем и слышит в ответ - Эх ты глупый! Так и скажи-руский лодка поплыл 5м. широты и 7м. долготы.-сказал немец и уплыл. Через несколько минут выплывает наша лодка. Из неё вылезает солдат и говорит: - Эй, товарищ! Куда немцы поплыли? - 5м. широты и 7м. долготы. Парень бьёт себя по лбу и говорит: ''эх ты умник-пальцем покажи!!! ''.
сейчас на мейлру:... В ночь на воскресенье Луна приблизится к Земле на расстояние 356,6 тысячи километров, что происходит раз в несколько десятилетий. Обычно она не приближается более чем на 356,41 тысячи километров... Долго думал...
мужик заходит в магазин спрашивает у продавца у вас есть презервотивы да есть только черные и с микимаусом давайте черный. через 5 лет сын спрашивает у папы папа почему я черный а вы белые. скажи спасибо что ты не микимаус