Поиск по автору:

У всех мало денег, но все жрут суши, и у всех iPhone'ы. Волшебство.

2004 год: "Ого, что у тебя? "Телефон?..".
2006 год: "Ого, у тебя телефон с камерой".
2009 год: "Ого, у тебя телефон с сенсорным экраном".
2010 год: "Ого, у тебя телефон без кнопок!".
2012 год: "Ого, у тебя телефон с кнопками".
2013 год: "Ого, у тебя iPhone".
2014 год: "Ого, у тебя не iPhone".

Московский таксист везёт пассажира с Пушкинской на Речной вокзал. Предварительно договорились за четыреста рублей. Приезжают.
Таксист говорит:
- С вас пятьсот рублей.
Пассажир удивлённо:
- Как?! Мы же за четыреста договорились!
Таксист:
- Мужик, ты за курсом доллара-то следишь?

Бери от жизни всё, что можно!
А что нельзя - бери, но осторожно...

Экспресс-метод Анны Карениной.

Объявление на двери подъезда: "Жильцам, не оплатившим до 01.03.2014 услуги Интернета, будет отключен газ!".

На съёмочной площадке режиссёр говорит актёру:
- Вам предстоит постельная сцена.
- Ура! А что я должен делать?
- Лежать со свечкой в руках. Правда, вам повезло - целовать все будут!

Бордюрный стыд - это мучительное чувство, которое испытывает человек, оставшись ждать зелёного сигнала светофора, в то время как все остальные пешеходы благодаря отсутствию машин перешли дорогу на красный.

- Воткните мальчику осиновый кол в сердце, пока он спит!
- Но как ты узнал, что он вампир?
- Так он, б***ь, ещё и вампир?!..

- Здравствуйте, колонка номер два и две пачки "West" синего, пожалуйста.
- Восемнадцать есть уже?
- Нет, я десять литров в велосипед себе залил.

Путин спрашивает Обаму:
- Барак, как ты думаешь, что разделяет человека и обезьяну?
- Ну-у, Владимир, наверное, миллионы лет эволюции...
- Не угадал... Тихий океан!

- Ах ты бабник! Как ты можешь себя так вести?! Ты вообще знаешь, что такое любовь?! Вот, например, лебеди выбирают себе пару раз и навсегда!
- Ну, так у них мозг размером с грецкий орех. Чему тут удивляться?!..

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

Жена просматривает телефон мужа и ехидно интересуется:
- А что это за такой Игорь Петрович тебе SMS написал: "Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков!"? Он что, голубой?..

Мужик на охоте выстрелил в медведя, а порох-то перепутал и взял дымный.
Стоит и думает: "Попал или не попал?".
Вдруг подходит к нему сзади медведь и говорит:
- Ну всё, мужик, ты попал!

В глухом английском лесу заблудился английский охотник. Кричит: "Ау-ау!".
Вдруг сзади его кто-то трогает за плечо. Охотник оборачивается и видит, что сзади стоит английский медведь.
Он спрашивает охотника:
- Я могу узнать, что вы делаете?
Охотник отвечает:
- Я заблудился и кричу.
- А зачем? - интересуется медведь.
- Чтобы быть услышанным.
- Вы добились своего. Но принесёт ли вам это счастье?

Муж возвращается домой после затянувшейся гулянки в 3 часа утра, звонит в дверь. Жена подходит к двери и говорит:
- Опять нажрался, свинья?! Ишь, припёрся под утро! Не открою! Спи на коврике под дверью, как собака!
Он в ответ:
- Люся, прости, но я принёс букет самых дорогих роз для самой красивой женщины на свете!
Жена открывает дверь и с удивлением смотрит, как муж прямым ходом идёт в спальню и падает на кровать.
- А где же розы?!
- А где же самая красивая женщина в мире?

Герасим умел плавать ещё хуже, чем говорил.

- Не пиши ей больше!
- А ты кто?
- Я её лайкарь!

Батюшка Никодим в караоке-клубе поёт как Бог.

Токарь четвёртого разряда Сидоров по объективным причинам носит обручальное кольцо на среднем пальце левой руки.

Когда был Ленин маленький, он фляжку прятал в валенки.

- А вы знаете, что лучшие любовники - это кондукторы?
- Это ещё почему?
- Потому что "кондуктор не спешит, кондуктор понимает..."

Девяностолетний дед, живущий в трёхкомнатной квартире в центре Москвы, постоянно просыпается от того, что внук его куда-то несёт.

Хочу бокал вина со вкусом твоих губ и кусочек секса на десерт...

В библиотеке подвыпивший читатель, сдавая книгу, спрашивает:
- А скажите, нет ли у вас ещё книг этого автора?
- Вам он так понравился?
- Нет, но в его книге я нашёл 100 долларов!

- А ты во скока придёшь?
- Часов в 10-11.
- Ладно, свистни, как буш.
- А как Буш свистит?

Мальчик с фамилией Манту случайно упал в бассейн и напугал весь район.

Знаете, чем 100 друзей лучше, чем 100 рублей?
Тем, что можно у каждого занять по рублю и не отдавать.

- Вчера привился от коронавируса вакциной "Спутник пять".
- Странно, а мне вкололи "Спутник Ви"...
- Вот и посмотрим, какая из них более эффективная!

- Прикинь, вчера в ночном клубе познакомился с симпатичной кёрлингисткой...
- А-а-а, ну мне уже всё понятно, можешь не продолжать.

На филиппинском языке "привет" звучит как "мабухай". Думаю, что филиппинцы нам родственники! "Мабухай" - это "вкусный" на филиппинском языке, что особо не меняет самой сути.