Поиск по автору:

Идёт заика, смотрит - стоит мужик и пересчитывает кучу бабла. Заика спрашивает:
- С..с..слушай, му..му..мужик, г..г..где ты с..с..столько де..де..денег в..в..взял?
- Вот видишь - девятиэтажка, так в ней одни новые русские живут. Залезаешь на крышу, берёшь кирпич, видишь, что кто-то выходит из подъезда, кидаешь кирпич и кричишь: "ПОБЕРЕГИСЬ!". Потом спускаешься, а он тебе платит за то, что ты ему жизнь спас.
Заика залезает на крышу, берёт кирпич, видит - выходит новый русский, кидает кирпич и орёт:
- П..п..п..п..п..пиз...ец!

Раньше я не знал, когда у жены эти дни, и секс был всегда.
Сейчас я тоже не знаю, когда приходят эти дни, и секса нет совсем.

Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин только что вернулся из огорода и жалуется:
- Какой-то козёл бородатый пожрал в огороде всю капусту!
Калинин, поглаживая бородку и внимательно посматривая на Феликса Эдмундовича:
- Козёл, говорите, бородатый?!

Дело было на военке. Писали контрольную по топогеодезии - единственную за весь семестр. Т.е., именно оценка по этой контрольной и будет определять общую оценку по всему курсу. Я думаю, не стоит объяснять любовь студенчества к военной кафедре. Дополню только, что военная кафедра помещалась за городом, на другом берегу реки, в лесу. Доехать до неё можно было лишь ОДНИМ маршрутом автобуса, который в зимнее время ходил крайне нерегулярно. Народу в него набивалось - как снега в тайгу. Да и пройти в неурочное время на эту самую кафедру было затруднительно - секретность ведь! Т.е., если контрольную не напишешь на 3 балла - готовься к худшему. А теперь — сама история.
Написали мы треклятую контрольную и, замерев, ждём оценок. Материала никто, разумеется, не знал, поэтому тишина мёртвая. Наконец, майор, откашлявшись, начинает с начала списка. "Андреев - три!" О, блаженство! Андреев орлом глядит на нас, улыбаясь. Остальные завидуют. "Антонов - три!" Та же реакция. Двоек пока нет. Вдруг раздаётся "Асанов - два!". Мёртвая тишина. И тут с задней парты раздаётся крик отчаяния и боли, крик глухаря, подстреленного на взлёте, охотника, угодившего в собственный, но медвежий капкан. "Блядь!!!". Даже в те времена подобными словами на занятиях не бросались. Но майора, похоже, проняло и он, неожиданно подобревшим голосом (а может с ними только так и надо?!) роняет: "Ладно, три".

Идут три монашки по улице и вдруг видят - огурцы продают.
Одна говорит:
- Давайте купим 4 огурца.
- А зачем 4, нас же всего три?
- А четвёртый мы съедим!

Из новостей: "Школьникам, сдавшим ЕГЭ на 100 баллов в Якутии, выплатят по 100 тысяч рублей".
Комментарий: Эх, если бы набравшим 50 баллов выплачивали по 50 тысяч...

"Половина молодых врачей и учителей не хотят уходить из профессии" - это хорошая или плохая новость?

Макдональдс в Казахстане будет называться "Вкусно, заебал".

Азербайджанец приходит на приём ко врачу-еврею. Врач его спрашивает:
- И шо вас таки беспокоит?
- Да вот, доктор, у меня стреляет в боку.
- Понятно. Так и запишем в карте: "Стрельба в Баку".

БДСМ стоит заниматься, пока вы молоды. В старости слишком большая вероятность, что кто-то из вас забудет стоп-слово.

Владимир Ильич любил кушать белую булочку с сосиской, и, как назло, ему всё время мешали:
- Владимир Ильич, к вам ходок.
- Владимир Ильич, к вам ходок.
С тех пор и стали называть эту булочку с сосиской hot dog.

Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.

Приехала под Новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление:
- Где председатель?
Секретарша отвечает:
- Сеет! - и дальше печатать.
- Где?
- Ну, я же говою, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят - агроном идет, они к нему:
- Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди зимы?
У того глаза по тарелке:
- Да кто вам мог такое сказать?
- А мы у секретарши спросили, она говорит: "Сеет!".
- Да это она у нас букву "Р" не выговаривает!

Китайский образ жизни можно определить как "энергичное распиздяйство", и этот стиль очень близок фэн-шую.

Сидит зэк в камере, в носу ковыряется. К нему подходит другой и говорит:
- Слышь, в носу ковыряться - примета хреновая, значит, жену на воле кто-то трахает.
Тот подумал и отвечает:
- Главное, чтобы она там в носу не ковырялась...

Чукча после охоты возвращается в чум. Жена приготовила ему обед, а воду в чайнике вскипятить забыла. Чукча поел и спрашивает:
- Цяй кипель?
- Кипель, кипель.
А сама подаёт ему кружку с ледяным чаем. Чукча отхлебнул и выплеснул всё жене на физиономию.
- Холосо, что не кипель, - подумала жена.

- Мы уже приехали?
- Нет...
- Мы уже приехали?
- НЕТ!
- Мы уже приехали?
- Так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.

Смотрел недавно открытие Зимней паралимпиады в Китае.
Всё хорошо, но, глядя на спортсменов, меня не отпускала мысль: "Чего-то им всё-таки не хватает...".

- Мама, я таки решил жениться!
- Только через мой труп!
- Да я тут уже и таблеточки принёс...

- Абрам, с твоей Сарой спит вся Одесса!
- Ну и шо с того? Если я захочу, я тоже буду с ней спать.

Папа Иоанн Павел II приехал с визитом в Германию. И в свободную минутку зашёл в магазин - что-то ему по мелочи надо было купить. В такой небольшой супермаркет. Расплатился, подходит к выходу, а в дверях стоит директор магазина с огромным букетом цветов. Иоанн Павел II спрашивает:
- Это мне?
- Это вам.
- Это потому, что я папа римский?
- Нет, не поэтому.
- Неужели я у вас миллионный покупатель?
- Нет, напротив. Вы первый поляк, который ничего не украл в нашем магазине.

- Изя, а кто такой берсерк?
- Берсерк - это воин, которого хранят боги.
- А зачем ему тогда кольчуга?
- Ну таки на всякий случай...

- Эй, Абрам, где это ты поставил себе такой фонарь под глазом?
- Шоб ты таки понимал, Жора, мне хотели поставить его под зад, но я сумел ловко увернуться!

- Удивительно, как быстро в Израиле повысилась рождаемость.
- Ещё бы, они же презервативы обрезанные выпускают.

Самуил Яковлевич Либерзон возвратился домой из командировки. На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, то попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем - мол, он подозревает, что жена ему изменяет. Таксист сказал, что готов засвидетельствовать всё, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в спальню, срывает одеяло, а там действительно его жена с любовником. Он выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать:
- Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила наследство от своей тети! Это всё он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы = тоже оплачивал он! Не убивай его!
Самуил Яковлевич опускает пистолет и в растерянности обращается к таксисту:
- Ну, и что мне теперь делать?
- Накройте его одеялом, - советует таксист. - Не дай Бог, простудится...

В дверь постучали два раза и хлопнули.
"Queen" - догадался Штирлиц.

- Сынок, соседи говорят, ты с Фирой из 6-ой квартиры встречаешься?
- Да, папа, а шо такое?
- Да нет, ничего... Просто я в твои годы тоже с ней встречался.

Идеальная куриная грудка та, которая помещается в петушиную лапку.

В самолёте летят мужчина и женщина. Женщина, заметив что у мужчины из штанов торчит сантиметра полтора члена, решает шутя ему об этом сказать:
- Мужчина, а хотите я вам что-то скажу, и вы будете смеяться до вечера?
- Ну, хочу.
- У вас, из штанов торчит кончик.
Мужчина, запихивая его в штаны, говорит:
- А хотите, я вам что-то скажу, и вы будете смеяться всю жизнь?
- Хочу.
- Это не кончик, это весь!

Раньше я не верил людям только первого апреля, а теперь всегда.

Все мы толерантные и понимающие, пока в коллектив не приходит новенький с фамилией типа Непокаков.

- Трамп призвал Путина обнародовать информацию о связях сына Байдена с Батуриной.
- Неужели Хантер Байден спал с Еленой Николаевной?

Если Россия и Белоруссия прекратят поставки минеральных удобрений, то фермеры Евросоюза будут вынуждены срочно переключиться на американский навоз.

Люблю путешествовать. Я побывал на Кубе, в ЮАР, Японии, Аргентине. Да где я только не бывал с этим VPN.

Старый Наум Соломонович на Французском бульваре всегда говорил:
- Я уже не в том возрасте, чтобы быть неуверенным в себе. Жизнь меня научила быть неуверенным в других.

- Сёма, ты не знаешь, где тут паспортный стол? Хочу имя поменять.
- А на шо оно тебе это надо, Фима?
- Да Циля после каждой командировки меня всё время Сёмой называет…

- Нюма, ви случайно не знаете, шо такое инстаграм?
- Представления не имею, Давид Иосифович. Но, судя по названию, там должны наливать.

- Фима, сколько радости на вашем лице! Вы выиграли в лотерею?
- Та ни... Иду я сейчас вдоль реки. Погода отличная, солнышко светит. И вдруг гляжу - любовник моей Симы в реке тонет. И, казалось бы, какое мне до этого дело? Так, мелочь... А всё ж приятно!

Когда дизайнер обуви умирает, черти на том свете с помощью топора и рубанка придают его стопам ту форму, на которую он при жизни создавал свои модели.

- Рабинович, вы таки за кого? За красных или за белых?
- Да-а-а...
- Шо значит да-а-а?
- Шо да, так да.

- Фимочка, ну почему ты меня ко всем ревнуешь?
- Потому что дети у нас, Роза, уж больно таки красивые и умные...

- Изя, запомни: все толстые - такие весёлые и добрые.
- Оно и понятно, Дорочка! Так они ж ни драться, ни бегать не умеют!

- Кацнельсон, оказывается, у вас есть дача! И шо ви там обычно садите?
- Ойц, ви знаете, Марк, в основном таки печень.

Одессит ходил наниматься на корабль. Выходит из конторы, ругается:
- Нет, ви только поглядите на этих людей! Боцман у них есть, лоцман есть, а Кацман им уже не нужен!

- Лёва, ты заказал мне бюстгальтер?
- Софочка, я уже его примерил, будем брать!

- Сёма, шо ты ходишь с пересоленным с лицом?
- Цилечка, наш сосед Веня мне на ногу опрокинул чугунный пролёт от заборчика возле подъезда.
- И шо?
- Я таки от неожиданности потерял дар вежливости.

Беседуют два пожилых одессита:
- Изя! Вы заметили, шо на ток-шоу спор идёт по единственному вопросу: кто больше навредил Отечеству - демократы или партократы? Об их полезности нет и речи!

- Ребе! Посоветуйте, шо мне делать. У меня крохотный домишко, в нём живу я, жена, пятеро детей и тёща, которую три года назад разбил паралич, и она ходит под себя, а ест как не в себя. Я таки больше не выдерживаю и иду вешаться!
- Соломон, помните, шо самоубийство это страшный грех! Если ты хочешь совета, то у меня он есть: заведи в доме козу.
- Ребе, ви шо?!
- Заведи, тебе говорят.
С раввином не поспоришь - завёл. Приходит через три недели:
- Таки, ребе, вам преогромнейшее спасибочко. Вот в этой руке у меня мыло, в этой - верёвка. Ещё и коза гадит и мемекает! Я иду к ближайшему дереву, вешаюсь и начинаю отдыхать!
- Погоди! Просто выгони козу!
С раввином не поспоришь - выгнал. Прибегает на следующий день:
- Ребе, ребе, спасибо вам! Так тихо в доме стало, так просторно!

- Ося, ви таки интеллигентный человек?
- Скорее всего нет, Бася Исааковна.
- И шо так?
- Интеллигент - это человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.

- Знаете, Зяма, я не знаю решения... Но я таки восхищён этой проблемой!