Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Трипперман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Моня, ты шо делаешь сегодня вечером? - Да, вроде, ничего. - Давай сходим в клуб "Кому за тридцать". Они договорились, но Моня не пришёл. Встречаются на другой день: - Ну шо же ты не пришёл? Я так хорошо провёл время, там такие роскошные женщины... - Яша, а я померил - у меня только двадцать четыре... Ну, я и не пошёл.
Изя спрашивает у отца: - Папа, а почему евреи лысеют со лба, а русские - от затылка? - Потому, Изя, что еврей чешет лоб и думает: "Как бы обдурить?", а русский чешет затылок и думает: "Опять обдурили!".
- Мужчина, а шо ви просто идёте мимо, как будто меня здесь не стояло? - Мадам, я замираю в глубоком пардоне. Вы на минутку такая фешенебельна, шо мне таки не рентабельно!
В магазине мужчина обращается к продавцу: - Что бы вы посоветовали мне подарить жене на 8 Марта? - А как она выглядит? - Да вон она стоит у соседней витрины! - Возьмите скалку или сковородку!
Одесский банкир говорит своему доктору: - Я таки решил не платить вам за свои визиты. - Абрам Соломонович, голубчик, как прикажете это понимать? - Ну, я вас таки упомяну в своём завещании. Вас это устроит? - А, да, конечно. Только стойте, постойте одну минуточку - я там в вашем рецепте пару циферок в дозировке лекарства забыл дописать, верните мне его на минуточку.
- Ой вэй, Соломон Израилевич, ви уже слышали новость? - Какую? - Наш Абрам снова разводится со своей женой! - Как? Опять? И шо случилось на этот раз? - Его новую жену снова обсчитали на Привозе.
В Иран с официальным визитом прибыла делегация ортодоксальных евреев. Для тех, кто не в курсе: Исламская Республика Иран не признает за Государством Израиль права на существование, и поэтому визитёров из Тель-Авива здесь, мягко говоря, не жалуют. Но члены делегации евреев были настолько ортодоксальными, что тоже не признавали за Государством Израиль права на существование.
Министерство культуры РФ прорабатывает вопрос присоединения Московского еврейского театра "Шалом" к театру Русской песни. Уже придумано название - "Тум-балалайка".
Фима пришел на прием к урологу. После обследования врач сказал, что ему осталось 25 половых актов, а потом наступит импотенция. Пришел Фима домой, рассказал новость жене. Та в шоке: – Как? Всего 25 раз!? Тогда давай расходовать их очень экономно. Вот прям сейчас таки садись и составляй график. – Та не переживай, Розочка, таки график я уже составил, и тебя в нём нет!
- Фима, ты слышал, шо на дачу Рабиновича ворвались грабители, связали его скотчем и били молотком по коленям, шобы узнать, где он прячет деньги и драгоценности. - Ну, это таки понятно - по голове Яшу бить совершенно бесполезно...
Жена спрашивает мужа: - Фима, что это за письмо из брачного агентства я нашла в кармане твоего пиджака? Там написано: "Благодарим вас за доверие, и в недалёком будущем мы надеемся удовлетворить вашу просьбу". - А, это, - небрежно махнул рукой муж. - Чепуха. Посмотри - на числе ноябрь прошлого года. Это когда ты тяжело болела.
Испанская торговая сеть ZARA решила провести ребрендинг и, возможно, впредь будет именоваться SARA. В качестве альтернативных вариантов рассматриваются также ЦИЛЯ, ПЕСЯ и СОФА.
Яша Рабинович идёт по Ришельевской и встречает соседку, светлый образ которой уже давно терзает его сердце и другие органы: - Римма Моисеевна, а вы знаете, шо я таки я делаю сегодня вечером?
Вы когда-нибудь видели, чтобы в скайпе кто-то всё время смотрел в камеру? Я - нет. Кроме кино, где персонаж на той стороне смотрит в камеру, а на этой - в экран.
Шлемензоны пригласили семью Рабиновичей на ужин. Хозяйка делает шестилетнему сынишке гостей замечание: - Моня, ну шо ты уже второй раз тянешься к той рыбе рукой через весь стол!? Шо, у тебя таки языка нету? - Есть, тётя Циля, но я хотел таки сразу взять побольше!
Семён Маркович сделал выводы и подвёл итоги: нужно иметь кроме жены ещё и любовницу. Первая обеспечивает качественной едой, причём регулярно. а вторая долюбливает за жену.
Сотрудник одесского страхового агентства внимательно смотрит на Мойшу: - Мы считаем очень подозрительным тот факт, что вы неделю назад застраховали свой дом, и уже буквально через два дня он сгорел. - Сам не ожидал, жена так вообще в глубоком обмороке от такого горя. - Вам повезло, что мы порядочная компания, и деловая репутация для нас не пустой звук. Мы выплатим вам страховку полностью, до последней гривны. Вам нужно составить список всех сгоревших в доме вещей. Мойша долго думает и говорит: - Тогда я, пожалуй, и 5 литров бензина в список внесу.
Старый нищий сидит на бродвейском тротуаре и горько плачет. Прохожий спрашивает его: - Почему вы плачете? - Я вспомнил о своей жене. Если бы она была жива, я бы здесь не сидел. - У вас была богатая жена? - Нет, но она просила бы милостыню вместо меня.
- Боже мой, Моня, шо это с тобой случилось? Весь костюмчик в круглых дырках! - А мы, мамочка, играли в продуктовую лавку, и я там был швейцарским сыром.
Re: - Кто-нибудь видел очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь на Крещение? --------------------------------------------------------------------- - Таки за ксендзов и раввинов чё не пишешь? Ссышь? - А шо, раввины или ксендзы таки тоже купают своих баранов в проруби?